terça-feira, 30 de setembro de 2014

segunda-feira, 29 de setembro de 2014

Que Lindo Gato!

E você aí, morrendo de inveja 
por não ter um gato assim...

Christina Aguilera - Genie In A Bottle

Metade da Dívida

Um tipo encontra um amigo que lhe devia uma certa importância em dinheiro e diz-lhe:
- Mais vale perder algum dinheiro, que perder um amigo. E, para que vejas como estou a ser sincero, eu esqueço metade da importância que me deves.
Responde o outro:
- Obrigado! De facto, os verdadeiros amigos são mesmo assim! E eu, como não quero ficar atrás, também esqueço a outra metade…

domingo, 28 de setembro de 2014

PE NIS 20

E alguém duvida?

Becixmat - Relax 656 - Rieka - River

Como Curar Um Gago

Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um pénis muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de recuperar os centímetros que me tirou…
Responde o médico:
- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!

sábado, 27 de setembro de 2014

Romântico de Mais :)


Patience - Guns N'Roses

O Velhinho e a Prostituta

Um velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de meninas, uma prostituta grita:
- Olá avozinho! Por que não experimenta?
O velhinho responde:
- Não, filha, já não posso!
A prostituta pensando que podia ganhar alguma coisinha:
- Ânimo com isso! Venha, vamos tentar…
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos… três vezes e sem descanso.
- Elahhh! – diz espantada a prostituta – e ainda diz

que já não pode mais?!
E o velhinho responde:
- Ahhh, o sexo eu posso, o que não posso é pagar!

sexta-feira, 26 de setembro de 2014

Vizinho Aliviado kkkk

Christina Perri - Jar of Hearts

José e João, Dois Amigos

José e João, são dois amigos que se encontram todos os dias no parque para dar de comer aos pombos e falar dos problemas do Mundo.
 Um dia, o João não apareceu. O José não pensou muito nisso pois calculou que o amigo pudesse ter-se constipado ou coisa parecida. Mas, depois de uma semana sem o João aparecer, José preocupou-se realmente. Como, no entanto, o único tempo que passavam juntos era no parque, José não fazia a menor ideia da morada do João e como tal, era incapaz de descobrir o que teria acontecido.

quinta-feira, 25 de setembro de 2014

Esquecendo e Recordando os Problemas rsrsss


James Morrison - I Won´t Let You Go

Vingança de Pai

A filha do Manel chegou chorando na casa do pai e falou:
- Ai, pai, que desgraça! O Carlinhos me bateu... Ele me deu uma surra, pai! Tô arrasada!
E o Manel:
- Então esse desgraçado teve a coragem de fazer isto contigo, hein? Ele te bateu?
Dito isso, o Manel encheu a filha de porrada,  deu uma surra de criar bicho na pobre coitada, só vendo...
- Tás vendo? Agora estou vingando! Vai lá e diz

pràquele cretino que ele bateu na minha filha e eu estou aqui vingado: Eu bati na mulher dele!

quarta-feira, 24 de setembro de 2014

Selfie de Duas "Faces"


Marlon Roudette - New Age

A Superstição

Dois amigos conversam:
- Eu sou um cara muito supersticioso, sabe? Daqueles que tem muita sorte... Então, eu nasci no dia cinco de maio às cinco da manhã...
No meu aniversário de 55 anos, joguei na lotaria, apostei no número 55.555 e ganhei cinco milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número cinco no quinto páreo.
- Legal. E quanto você ganhou?
- Nada.
- Nada?
- O maldito chegou em quinto.

terça-feira, 23 de setembro de 2014

segunda-feira, 22 de setembro de 2014

Bebé Criativo No WC

Peraí que eu  já saio... 
Só falta um restinho!

Christina Perri - A Thousand Years

A Posição Feminina no Afeganistão

Uma jornalista e repórter de um canal televisivo, foi ao Afeganistão e notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos...
Dez anos depois voltou ao Afeganistão e observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles.
Interessadíssima nessa mudança de comportamento, a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina.
Aproximou-se de uma das mulheres e disse deslumbrada:
-"Amiga! Que maravilhaaaaaaa! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás do marido e que, agora, caminham gloriosamente à frente deles?"
E a mulher afegã respondeu:
- Minas terrestres

domingo, 21 de setembro de 2014

Só Para Homens !

Mulher não toma aguardente...
nem atrás nem à frente!
rsss

Frank Duval - Lovers Will Survive

Cafezinho Com Amor

Numa grande empresa, havia uma linda moça, com os seus 25 anos, que servia o cafezinho.
O patrão da empresa era louco por ela.
Um dia, quando ela entrou na sua sala com o cafezinho, ele pediu-lhe que fechasse a porta à chave.
Tomou o cafezinho e, excitado, disse:
- Não se ofenda, mas eu dou 200 euros para você tirar a blusa.
Ela guardou os 200 e tirou a blusa.
O patrão continuou:

sábado, 20 de setembro de 2014

sexta-feira, 19 de setembro de 2014

Grandes Chifres!!!


Demis Roussos - Goodbye My Love Goodbye

Como Pegar Um Gorila

Um homem acorda logo cedo, e encontra um gorila em sua árvore no quintal. Ele olha nas Páginas Amarelas, e encontra um Serviço de Remoção de Gorilas. Quando pergunta se eles podem remover o gorila, o técnico do serviço pergunta:
- É macho ou fêmea???
- Macho - replica ele.
- Ah! Sim, nós podemos fazer a remoção. Eu estarei aí em alguns minutos - afirma ele.

quinta-feira, 18 de setembro de 2014

Vontade de Coisar...

Quem não tem? rsss

Pablo Alboran - Por Fin

Apresentação Ministerial

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Dilma Rousseff apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Dilma Rousseff começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!

quarta-feira, 17 de setembro de 2014

terça-feira, 16 de setembro de 2014

Homem descontraído ...

atrai os olhares femininos!
:)

Piet Veeman - Half Way To Paradise

O Velhinho na Moita

Um jovem vinha passando pela praça, quando viu um velhinho de cócoras, atrás duma moita, gemendo que dava dó.
- O que tá havendo aí, vovô?
- Ai, meu filho! Dói muito quando tento me levantar... Estava aqui fazendo um cocôzinho tão bom, mas agora dói muito quando tento me levantar...ai...ai!

 Intrigado, o jovem resolve ver o que estava acontecendo. Deu uma volta ao redor do velhinho,
olhou atentamente e falou:
- O senhor não tem nada, vovô, só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar.

segunda-feira, 15 de setembro de 2014

Bebé Exigente


Carmina Burana - O Fortuna - Carl Off - André Rieu

O Acidente

Numa noite chuvosa e sem lua de domingo, há um enorme acidente numa estrada muito movimentada, onde estiveram envolvidos quase uma centena de carros.
Sob o som das sirenes, vários carros do Corpo de Bombeiros e meia dúzia de ambulâncias tentavam ajudar os feridos.
De repente, ouve-se um lamúrio doloroso de um alentejano descendo de um Monza.
- Ai... ai... ai minha orelha! Ai minha orelha!
Um dos enfermeiros corre em seu socorro.
- Calma, meu senhor! O que houve com a sua orelha?
- Ai... ai... eu perdi a minha orelha!
- Não se desespere que nós já vamos encontrá-la!
Depois de uma busca de dez minutos, um bombeiro aparece segurando uma orelha toda ensanguentada.
- É essa a sua orelha?
- Não, não! - resmunga o alentejano - a minha orelha tinha um lápis atrás.

sábado, 13 de setembro de 2014

Pai Sincero

Becixmat - Relax 506 - Flowers

Problema de Largura...

Na segunda-feira o sujeito chega atrasado ao serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma corrida do chefe.
- Sabe o que é, doutor... é a minha mulher - começa ele a desculpar-se.
- E o que é que tem a sua mulher? - pergunta o chefe, incisivo.
- Ela está dormindo com outro cara...
- É mesmo? - retruca o chefe, com ar compadecido.  Puxa, que pena! Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar... tenho certeza de que você vai saber superar isso...
- Mais é muito difícil, doutor!
- Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
- Não, não é isso! É que a minha cama é estreita... não cabem três pessoas!

sexta-feira, 12 de setembro de 2014

quinta-feira, 11 de setembro de 2014

Xixi na Praia é Feio !!!

Gipsy Kings - Amor Mio

Desabafo de Corno

O Manuel desabafa com um amigo:
- Puxa, rapaz! Você não sabe o que me aconteceu! Peguei a minha mulher dando para o meu cunhado, no sofá da minha sala!
- Caramba, Manuel! O que você pretende fazer?
- Fazer? Já fiz! Fodi com os dois!
- Ó Manuel... não me diga que...
- Digo sim... O problema já está resolvido! Vendi o sofá!

quarta-feira, 10 de setembro de 2014

Oferta de Emprego


Love Story - Originally Sung By Andy Williams

Dois Advogados e Um Engenheiro

Dois advogados embarcaram num vôo.
Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, junto aos dois advogados.
O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse:
- Acho que vou levantar-me e pegar uma Cola.

terça-feira, 9 de setembro de 2014

Bigamia e Castigo!


Toni Braxton - How Could An Angel Break My Heart

Coisas Que Você Precisa Saber

. A comida demora 7 segundos a passar da boca ao
estômago
. O cabelo consegue aguentar até 3 Kg
. O comprimento do pénis é 3 vezes o comprimento do polegar
. O fémur é tão duro como o cimento
. O coração das mulheres bate mais depressa
. As mulheres piscam 2 vezes mais os olhos
. Usamos 300 músculos para manter o equilíbrio
. As mulheres leram o texto inteiro ... Os homens continuam a olhar para os seus polegares

segunda-feira, 8 de setembro de 2014

Vamos Sorrir!

Estes dois vieram visitar o Blogue BoaBaiEla
e ficaram assim.

Johnny Logan - Whats Another Year

Passarinho Atropelado

Motociclista a 140 km/h numa estrada!...
De repente vai de encontro a um passarinho e não consegue esquivar-se:
- Ahhhh !!!
Pelo retrovisor, o motociclista ainda viu o passarinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso, parou a moto e voltou para socorrer a avezinha.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e levou-a para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o passarinho põe as asas na cabeça e grita:
- Ora bolas!!! ... Matei o gajo da moto!

domingo, 7 de setembro de 2014

Candeeiro Fálico


Josh Groban - You Are Loved

Carro "Loiro" Com Pára-Raios

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
- Quero instalar um pára-raios no meu carro!
E o vendedor explicou:
- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo ... Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooouuuu! Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não, ó desinformado?

sábado, 6 de setembro de 2014

Aulinha de Ginástica


Aerosmith Armageddon - I dont want to miss a thing

Picada de Cobra Mortal

Dois amigos estavam numa pescaria se divertindo muito. De repente, um deles teve vontade de urinar e foi para um matagal. Logo após, ele deu um berro.
Seu amigo correu apavorado e perguntou:
- O que houve?
- Uma cobra picou meu pau...
Seu amigo, então, correu a um hospital e explicou ao médico o sucedido, pedindo orientações sobre como prestar o socorro adequado.
O médico falou:
- Na picada da cobra você morde, chupa o veneno e cospe.
O rapaz correu de volta e seu amigo lhe perguntou:
- O que disse o médico?
O outro responde:
- Infelizmente ele disse que você vai morrer, amigo ...
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