domingo, 31 de maio de 2015

Só Tenho Ideias Luminosas!

A de hoje é dar um beijinho em você!

António Zambujo - "Pica do 7"

Cuidado Com os Tomates

Uma velhota no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se, ocupando o lugar ao seu lado com o saco.
Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, a senhora grita:
- Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
- São tomates o que aqui leva minha senhora?
- Não! São pregos!!!

sábado, 30 de maio de 2015

Motocicleta Humana

Impossible - James Arthur

O Filho da P(rostituta)

Um tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai prà puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada... mas já consigo

abrir um olho!

A língua portuguesa é danada mas as palavras existem para serem ditas... Culpa é de quem as interpreta fora do contexto.

sexta-feira, 29 de maio de 2015

Ui Que Susto!

Jason Mraz - I Wont Give Up

Banheiro Assombrado

Ao sair do boteco, todo embriagado, o sujeito consegue chegar em casa com muito custo. 
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: 
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
 A mulher, fula da vida, grita:
 - Grande FDP! Você mijou na geladeira de novo!

quinta-feira, 28 de maio de 2015

Lifting Barato

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um...):
O médico:
- A Senhora só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
Lili:
- Claro, Doutor! Isso parece o máximo!

Seis meses depois volta para uma consulta:
- Doutor, essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas

apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Senhora, esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!

A Girafa e o Helicóptero ...

John Legend - All Of You

terça-feira, 26 de maio de 2015

segunda-feira, 25 de maio de 2015

A Mulher Perfeita!

Taylor Swift - The Last Time ft Gary Lightbody

5 Kg de Favas!

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa e,
logo que a igreja abre, vai confessar-se.
O padre diz-lhe então:
- Vai para casa meu filho e, como penitência, comes 5 kg de favas.
- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar !!!

domingo, 24 de maio de 2015

Vem Cá Minha Cabra... Abraçar o Teu Cachorro!

Beyoncé - Irreplaceable

Água do Mar Para as Varizes

Disseram a um Alentejano que a água do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia, numa altura de maré cheia, aproveitou pra encher um garrafão. Ao passar pelo nadador-salvador perguntou quanto é que lhe devia. Este, na brincadeira, responde:
- São 50 euros…
O alentejano lá lhe pagou e 
sem dar ao nadador-salvador  tempo de falar, o alentejano foi embora.
Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o nadador-salvador e logo exclamou:
- Ah cumpadri, vocemecê ta farto de vender áuga... deve estar podre de rico!

sábado, 23 de maio de 2015

A Calça e a Bota

Ke$ha - Your Love Is My Drug

O Poeta e o Alentejano

Em noite de feroz inspiração, o poeta foi passear pelo campo e, topando com um alentejano que contemplava o luar, disse-lhe:
- És um amante do belo! Acaso já viste também os róseos-dourados dedos da aurora, tecendo uma fímbria de luz pelo nascente, ou as sulfurosas ilhotas de sanguíneo vermelho, pairando sobre um lago de fogo a esbrasear-se no poente, ou as nuvens, como farrapos de brancura, obumbrando a lua, que flutua esquiva, sobre um céu soturno?
- Ultimamente, não - respondeu o alentejano pasmado. Há mais de um ano que não me meto nos copos!!..

sexta-feira, 22 de maio de 2015

Tomei juízo!

Ke$ha - Crazy Kids

Eva e a Maçã

A Bíblia não conta, mas de início Eva não queria comer a maçã.
- Coma e você será como os anjos ! - disse a serpente.
- Não! - respondeu Eva.
- Você será conhecedora de todo o bem e todo o mal!!!
- Não!
- Você será como Deus!
- Não!
A serpente já não aguentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a ideia genial:
- Pode comer, querida! Eu juro que não engorda!
O resto todo mundo já sabe...

quinta-feira, 21 de maio de 2015

Bela Vida!


Taylor Swift - Blank Space

Na Assembleia da República Portuguesa

Diálogo entre o deputado comunista,  Jerónimo de Sousa e o 1º Ministro, Passos Coelho



Jerónimo de Sousa:
- Senhor Primeiro-Ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro-ministro com o seu sorrisinho de circunstância, responde:



- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo... O que se passa, é que hoje o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas já são licenciadas.

quarta-feira, 20 de maio de 2015

Entreajuda Simétrica rsss

OS VERDADEIROS AMIGOS
SEMPRE DÃO UM APOIO! 

Por Bem Fazer, Mal Haver

O miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua e pergunta à avó:
- O que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere dar uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E o Zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

Shorpions - You And I

terça-feira, 19 de maio de 2015

Que Mau Feitio!

André Sardet - Foi Feitiço

A Razão da Mentira

Um casal entra num conhecido restaurante do Porto
e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro, como estás?
O marido responde: 

- Mal, tenho SIDA. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Pedro, que parvoísse é essa? Por que é que dizes às pessoas que tens SIDA, se o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te vai comer !!!

segunda-feira, 18 de maio de 2015

Banheiro Feminino X Masculino

Conclusão:
O banheiro masculino só tem 1 utilizador porque os outros estão na rua, a fazer contra os muros e cantos 

Luis Represas - Peter´s

Um Porsche Por 15 Euros

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais
gritam:
-Onde conseguiste isto ?
Ele calmamente responde:
-Acabei de comprar.
- Com que dinheiro?- perguntam.
Sabemos quanto custa um Porsche !
- Bem, disse ele, este custou 15 euros.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 euros ???

domingo, 17 de maio de 2015

sábado, 16 de maio de 2015

O Engenho Humano é Ilimitado !

Se você acertar quantos cestos tem aí... ganha uma visita completamente grátis  a este blog e pode trazer quantos amigos quiser!
  

Pink Floyd - Dark Side Of The Moon

Cura Para a Gaguês


Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um pénis muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Tempos mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisa. Se não se importasse, gostaria

de recuperar os centímetros que me tirou…
Responde o médico:

- Ó me-me-meu a-amigo, i-i-isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel

sexta-feira, 15 de maio de 2015

O Rei Descansando

Pink - Funhouse

Uma Ótima Ideia!

Depois de um longo e agitado dia de trabalho, um homem sentou-se no comboio, recostou-se e fechou os olhos.
Quando o comboio saía da estação, a mulher que se sentara a seu lado, pegou no telemóvel e começou a falar bem alto:
- Olá meu amor, aqui é a Susi, já estou no comboio... 
sim, eu sei, é o das seis e meia... não apanhei o das quatro e meia porque estive numa reunião que nunca mais acabava...
Nãooooo, não foi com o Leandro dos Recursos Humanos, foi com o meu chefe...
Nãooooo, amor, és o único da minha vida, tu sabes... sim meu amor, amo-te tanto, bla, bla, bla, bla, bla...
Passados 15 minutos, a mulher continuava a falar, a falar, a falar, e sempre bem alto...
O homem, já cansado de a ouvir, aproximou-se dela, e com voz clara, disse, quase encostado ao telemóvel:
- Susi, desliga o telemóvel e volta para a cama!!!
(Consta que a Susi nunca mais usou o telemóvel na via pública...)

quinta-feira, 14 de maio de 2015

Foto de Família


Gregorian - Wish You Were Here

Só Para Pais de 5 Filhos

O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam 15.000€ por mês de abono de família ( ajuda) para os
sustentar.
Um homem, que tinha quatro filhos, vira-se para a mulher e diz:
- Amor, eu devo admitir… Eu tenho um filho com minha amante e vou trazê-lo agora mesmo!
Ela olhou para ele chocada, mas, como ele não podia esperar, saiu a correr para ir buscar o 5º filho.
Quando voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa:
- Amor, onde estão os outros dois filhos?
Ela respondeu:
- Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio! O pai deles veio buscá-los

quarta-feira, 13 de maio de 2015

Uma Rapariga Bundosa

ENIGMA - MMX Social Song

Remédio Para Curar Carecas

O careca vai à barbearia para cortar a barba e diz ao barbeiro:
 - Você quer saber de um óptimo remédio para fazer nascer cabelo?
  Pergunta-lhe o barbeiro:
 - Sim, qual é esse remédio milagroso?
 - Secreção vaginal - responde o careca. 
- Ah! Duvido muito! E se esse negócio fosse bom mesmo, você não seria careca! 
- Sou careca, sim, mas repare só no tamanhão do meu bigode!

terça-feira, 12 de maio de 2015

Nem sempre ...

Enigma - Era - Gregorian - Moment Of Peace

O Náufrago

Um informático estava numa ilha deserta há 10 anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
"Não é um navio", pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. 

"Não é uma barcaça".
E cada vez o vulto estava mais perto! 
"Não é uma jangada".
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho.
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:

segunda-feira, 11 de maio de 2015

Aqui Há Gato...

Gregorian - The Sound Of Silence

Deformação Profissional

Durante a Revolução Francesa milhares de pessoas foram
guilhotinadas. 
Um dia três homens estão esperando sua execução: um advogado, um médico e um engenheiro. 
O advogado vai ser executado primeiro. Ele é levado ao cadafalso, o padre o abençoa, e ele coloca o pescoço na guilhotina . O carrasco solta a lâmina, que cai e pára na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente:
 - Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo.
 O carrasco concorda e o advogado é solto. 
O médico é o segundo. Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também pára na metade do percurso.
O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo e o carrasco também o atende.
 Enfim, chega a vez do engenheiro. O padre o abençoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeça no cadafalso, dá uma olhada para cima e diz:
 - Ah! Já descobri qual é o problema!

domingo, 10 de maio de 2015

Amigos Curiosos

Beyoncé - Blue ft Blue Ivy

Sem Perigo de Engravidar

A mãe de uma menina de 17 anos de idade apercebeu-se de que sua filha estava namorando e talvez tendo sexo.
Preocupada que a menina pudesse engravidar, ela consultou o médico de família. 

O médico disse a ela que os adolescentes de hoje são muito voluntariosos e qualquer tentativa de parar a menina provavelmente resultaria em rebelião.
 Ele, então, disse-lhe para mandar sua filha para o controle de natalidade e, entretanto, falar com ela e dar-lhe uma caixa de preservativos.
Mais tarde, naquela noite, como a filha estava se preparando para um encontro, a mulher contou-lhe sobre a situação e

entregou-lhe uma caixa de preservativos.
A menina começou a rir e  abraçou a mãe, dizendo:
- Oh mãe! Você não tem que se preocupar com isso! Eu estou namorando a Susana !

sábado, 9 de maio de 2015

Grande Verdade!

Beyoncé - Best Thing I Never Had

Rápido! Vai Começar!

Um homem chegou em casa de um dia cansativo no trabalho, sentou-se no sofá em frente à televisão, e disse à esposa: 
-Traz-me uma cerveja, depressa, antes que comece!
A mulher não entendeu, suspirou mas pegou uma cerveja.
Dez minutos mais tarde, ele disse:
 -Traz-me outra cerveja, rápido, antes que comece!
Ela olhou de soslaio, contrariada, mas foi buscar mais uma cerveja e sentou-se ao lado dele. 
Ele terminou a cerveja e alguns minutos mais tarde disse:
- Rápido, traz-me outra cerveja, que vai começar a qualquer momento.
A esposa não aguentou mais e explodiu, furiosa:
-É só o que você vai fazer hoje à noite, né? Beber cerveja e sentar na frente da TV! Eu mato-me a trabalhar, a cozinhar, a engomar, a limpar a porcaria que você faz e o menino chega a casa, refastela-se no sofá e manda a escrava carregar cervejas para sua excelência. Você não passa de um bêbado preguiçoso, gordo e além disso ...
O homem suspirou e disse:
- Pronto! Começou.

sexta-feira, 8 de maio de 2015

Vamos Cochilar Juntinhos...


Chris de Burgh - The Last Moments Of The Dawn

Dois Olhos Roxos

João chegou ao trabalho na segunda-feira com os dois olhos completamente roxos.
- O que aconteceu? - perguntou o chefe.
João respondeu: 
- Ontem eu fui à igreja e fiquei sentado atrás de uma mulher muito gorda. Quando ela se levantou para cantar hinos, notei que ela tinha o vestido entalado no rabo... Então puxei-o para
fora. Ela se virou e me deu um soco no olho esquerdo.
- E como você ficou com o outro olho roxo? -  perguntou o 
chefe. 
- Bem - disse João - eu percebi que ela não queria aquilo... então voltei a meter-lhe o vestido no rabo.
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