sábado, 30 de abril de 2016

Celine Dion - I Love You

Oh... Ela Não Tem "Tits" !

Uma Loira Entre Carneiros

Uma loira cansada de ser xingada e humilhada por ser loira, tingiu seu cabelo e foi para bem longe. No meio do caminho, encontrou um velho que vendia carneiros, eram muitos. Então ela fez um desafio:
- Se eu adivinhar quantos carneiros o senhor tem, o senhor me dá um deles?
- Hã! Duvido que você acerte, tem muitos, até eu quase perdi a conta! Mas diga-lá?
Ela dá uma olhada em volta e fala:
- Deixa eu ver ... 230 carneiros!
- A senhora acertou! Nossa... parabéns, pode levar um carneiro!
A loira já toda feliz, toda sorridente, vai saindo quando o senhor perguntou:
- E se eu adivinhar a cor do seu cabelo, a senhora devolve meu cachorro?

sexta-feira, 29 de abril de 2016

Beyoncé - Freakum Dress

Então, Dona Pata, Andou Pulando Cerca?


Loira Desamassando o Carro

A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade, toda arrumada, quando
de repente bate o seu Audi A3 na traseira de um ónibus e fica desesperada.
Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha:
- Isso é muito fácil de resolver: é só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho!
A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito.
Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os joelhos doendo ela começa a chorar, quando uma outra loira passa por ela pra lhe dar umas dicas:
- Amiga, o que aconteceu?
- Bati meu carro no ónibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar - diz a loira, desesperada.
- Sua burra - xinga a amiga. Desse jeito você não vai conseguir nunca! Primeiro você tem que fechar os vidros do carro, né?

quinta-feira, 28 de abril de 2016

B.J. Thomas - Raindrops Keep Falling on my Head

Reservado a Gatos!

Resultado Trágico de Pesquisa Científica

Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras são tão diferentes das morenas.
Para isso, examinaram os cérebros de duas delas.

 No da morena encontraram muitos fios, ligações e neurónios...
Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: só tinha uma linha de um lado a outro da cabeça. 
Resolveram cortar a linha para ver o aconteceria e o resultado foi espantoso e trágico!
 - As orelhas caíram!

Toda a Família Feliz!


Rihanna - Rehab ft. Justin Timberlake

Loira Prevenida Vale Por Duas

A loira gostosíssima entra numa concessionária, escolhe o modelo mais caro e sem pechinchar, dispara pro vendedor:
- Vou levar este, mas com uma condição!
- Pois não?
- Quero que vocês instalem um pára-raios nele.
E sem disfarçar o sorriso o vendedor responde:
- Pára-raios? A senhora me desculpe, mas eu nunca ouvi falar de um carro que usasse um negócio destes!
- Ah, é? Aposto que você também nunca ouviu falar de sequestro-relâmpago! 

quarta-feira, 27 de abril de 2016

Rihanna - Calidornia King Bed

O Joãozinho Perguntador

O Joãozinho chega para o pai e diz:
- Paiê... O senhor é o diabo?
- Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?
- É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
- Pode entrar... que o "chifrudo" saiu!

terça-feira, 26 de abril de 2016

Unbreack My Heart - Toni Braxton

Precisa de Bisiçeleta Enbão.Estádo ?

VENDE.SE BISIÇELETAS ENBÃO.ESTÁDO  GRIAN SA.E OMEN

Obsessão por Sexo

Muito a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por
imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sexo.
Então o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e pergunta ao garoto:
- Que desenho é esse?
- É um casal fazendo sessenta-e-nove!
O médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.
- E agora? - pergunta.
- São dois homens fazendo sexo com a mesma mulher! - responde o garoto.
Aí o psiquiatra chama o pai do garoto a um canto e comenta:
- Realmente, o seu filho tem obsessão por sexo... Eu lhe mostrei esses desenhos e ele disse...
- Ah, é ele quem tem obsessão por sexo? - interrompe o sujeito. 
 E quem foi que desenhou toda essa sacanagem aqui, hein?

segunda-feira, 25 de abril de 2016

Feliz Aniversário, Jorge Sousa!

Querido Amigo Mythic:
Que festejes o teu aniversário por muitos anos plenos de Felicidade, junto da tua linda Família.
Que nunca te falte  Saúde, Amor e Dinheiro!
Beijinhos no coração
Gabriela

Beyoncé - Suga Mama

Vamos Limpar Esse Narizito !


Quando o Joãozinho Era Inocente...

Joãozinho chega em casa desconfiado e pergunta para a mãe:
-Mamãe, a senhora põe ovo? Eu saí de um ovo, não foi?
-Claro que não, filho! Que bobagem! Por quê a pergunta?
-É que eu encontrei dois senhores no elevador, e um deles botou a mão na minha cabeça e falou pro outro:

- Esse aqui é filho daquela galinha do 501!

domingo, 24 de abril de 2016

Tiesto vs Diplo - C'Mon

Vamos abanar o capacete, minha gente!

Partilhe o Seu Pão!


O Fazendeiro e o Queijo

Toda semana, um fazendeiro que ia para a cidade, passava em frente a um posto policial.
 Sempre parava, conversava um pouco com os guardas e dava um queijo para eles e então ia embora.
Era assim, os guardas até já sabiam o dia e a hora em que ele passava.
Até que um dia, atentos à passagem do fazendeiro, os guardas notaram que ele havia passado a grande velocidade, sem parar.
Intrigados, pegaram a viatura e foram atrás dele, para saber por que não parou. Foi então que o fazendeiro esclareceu:
- Antes eu parava e dava um queijo para vocês porque eu ainda não tinha licença de condução. Mas agora já tenho...

sábado, 23 de abril de 2016

Cachorro Sortudo!

Prince - Purple Rain

Adeus Prince !
(21/04/2016)

Pergunte Que a Sexóloga Responde

"Tenho 20 anos e não transei ainda, porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?"
- Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.


"Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?"
- Tire a roupa.

"Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?"
- Quem era mesmo galinha nesta história?

" Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso. O que fazer?"
- Manda pra cá que eu testo pra você.

"Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?"

sexta-feira, 22 de abril de 2016

Bow Down / I Been On - Beyoncé

Ó Mulher, Cala o Bico!

Espera na Fila!

Um vôo lotado da GOL foi cancelado.
 Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até ao balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:
- Eu tenho que estar neste voo e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:

quinta-feira, 21 de abril de 2016

É Disto Que Eu Preciso... Que Inveja!

Kelis - Acapella

Responda Rápido!

 - Como se fala Viagra em japonês?
 - Agi-no-morto.


- Como se fala top-less em chinês?
 - Xem-xu-tian.


- Qual é o fim da picada?
- Quando o pernilongo vai embora.

- O que o escorregador falou para o outro?
- Aqui os anus passam depressa.

- Você conhece a piada do fotografo?
- Ainda não foi revelada.

- Porque não se pode engolir um elétron?

quarta-feira, 20 de abril de 2016

Feliz Aniversário, Adriana Helena!

Muitos PARABÉNS!
SAÚDE, AMOR e DINHEIRO!
E que se repita por muitos e felizes anos.
Beijinhos no Coração
Gabriela

Carinhos de Gata


Beyoncé - Standing On The Sun

Testando os Conhecimentos Bíblicos

Publicadas  pelo jornal Vancouver Sun.
  Respostas dadas por alunos de escolas secundárias para um teste de conhecimento da Bíblia.

- A mulher de Noé se chamava Joana d`Arc.
- A mulher de Lot era um pilar de sal durante o dia e uma bola de fogo durante a noite.
- Moisés subiu ao Monte Cianureto para pegar os Dez Mandamentos.
- O sétimo mandamento é: "Não admitirás adultério".
- Josué liderou os Hebreus na batalha de Geritol.
- Jesus nasceu porque Maria teve uma imaculada contração.
- As pessoas que seguiram Jesus foram chamadas de "Os doze decibéis".
- As epístolas eram as esposas do apóstolos.
- Paulo pregou acrimónia, que era um outro nome para casamento.
- David combateu os Finkenteins, uma raça de pessoas que viviam nos tempos bíblicos.

- Os judeus tiveram muitos problemas durante sua história por causa de suas genitálias antipáticas.
- Um homem só pode ter uma única mulher. Isso é chamado monotonia.

terça-feira, 19 de abril de 2016

Que Porcaria de Carro é o Seu...

 que não consegue ultrapassar uma simples bicicleta?

Benny Benassi - Spaceship ft. Kelis

Frases médicas

As frases abaixo foram encontradas em relatórios médicos e fichas de pacientes nos Estados Unidos. Foram escritas por profissionais de saúde incluindo um ou dois médicos em hospitais de renome.

***
- O bebê nasceu, o cordão foi amarrado e cortado, e entregue ao
pediatra, que respirou e chorou imediatamente.
- A pele estava úmida e seca.
- O paciente teve torradas no café da manhã e anorexia no almoço.
- Ela declarou que esteve constipada a maior parte de sua vida até 1989 quando ela pediu o divórcio.
- O paciente estava em seu estado de boa saúde habitual quando seu avião ficou sem gasolina e caiu.

segunda-feira, 18 de abril de 2016

Beyoncé - Upgrade U ft. Jay-Z

Esta música é para a amiga Chocolícia.
Enjoy !

Olhe de Novo...

Vê? 
Nem tudo o que parece é...

Velhos Ditados Corrigidos

É dando... que se engravida.
Quem ri por último... é retardado.
Alegria de pobre... é impossível.
Quem com ferro fere... não sabe como dói.
Sol e chuva... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro... estás ferrado.
Devo, não pago... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai... ao dentista.
Gato escaldado ... morre.
Quem espera...sempre cansa.
Quando um não quer... o outro insiste.
Os últimos... serão desclassificados.
Há males... que vem para piorar.

domingo, 17 de abril de 2016

Bom Fim de Semana Para Todos

Kelis - 4th Of July (Fireworks)

Os Melhores Slogans de Motel

- Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
- Sinuca Motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!
- Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
- Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!
- Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!
- Profundus Motel:
Penetre neste mistério.

sábado, 16 de abril de 2016

Kelis - Mikshake

Nem no Tecto, Por Favor ...


Oficial Nu

Um oficial da Marinha estava sendo julgado por ter sido apanhado nu no corredor de um hotel, correndo atrás de uma mulher, também nua. Ele tinha sido indiciado por "estar sem uniforme".
O advogado do oficial argumentou que, de acordo com o regulamento, ele não estava sem uniforme: O regulamento diz que "um oficial deve sempre vestir a indumentária adequada à atividade que estiver praticando".
O oficial foi absolvido.

sexta-feira, 15 de abril de 2016

Adoro Cachorrinhos !

Kelis - Trick Me

Não Confie em Estagiários

Depoimento  de uma juíza:
"Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida".
Mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei: "Esse é o homem que eu  mereço!"
Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão".
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:

quinta-feira, 14 de abril de 2016

Pose Para Meditar

Taylor Swift - New Romantics

Loira na Aula de Voo

Uma loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se
inscreve numa escola de pilotagem.
Após as aulas teóricas e as práticas de voo com o instrutor, ela realiza o primeiro voo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle.
Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é de mais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero esborrachado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira, ainda viva, do aparelho:
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.
A loira responde:
- Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!

terça-feira, 12 de abril de 2016

Abraço de Filho

Céline Dion - I Surrender

Discussão de Irmãos

Dois irmãos diplomatas muito educados, estão no auge de uma discussão:
- Sabe, mano - diz o primeiro. Não sei por que você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova bem funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama em cima de você e aí vai vir uma vaquinha, que vai comer a grama e fazer cocó. Aí eu vou ficar olhando para o cocó da vaca e pensar: 

-"Puxa, mano, como você mudou"!
- Sabe, mano - diz o outro. Eu também não sei por que você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova bem funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama em cima de você e aí vai vir uma vaquinha, que vai comer a grama e fazer cocó. Aí eu vou ficar olhando para o cocó da vaca e pensar:

 - "Puxa, mano, você não mudou nada"!

segunda-feira, 11 de abril de 2016

domingo, 10 de abril de 2016

Céline Dion - When I Need You

Terra dos Coelhos Pretos

Nada é Perfeito

O filho levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos.
Lá chegando, sentou o velhinho num sofá na sala de espera, e foi à recepção falar com os atendentes. O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilhou vários travesseiros no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito. Mas o velhinho começou a pender, vagarosamente, para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais diversos travesseiros no lado direito ele.
O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dele.
A essa altura, o filho retorna:
- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
- Parece que sim. Todos são muito atenciosos. Só não deixam a gente peidar!

sábado, 9 de abril de 2016

Andrea Bocelli & Dulce Pontes - Canção do Mar


O Meu Computador Está Doente...

Deixe o seu donativo para eu o mandar tratar...
Por favor!

Revivendo a Noite de Núpcias

Na comemoração das bodas de ouro, o casal de velhinhos resolve reviver a primeira noite deles. 
Hospedam-se no mesmo quarto, do mesmo hotel e mandam servir o jantar no quarto, exatamente com o mesmo cardápio daquela noite. E, como fizeram há cinquenta anos, tiram toda a roupa, e começam a saborear o jantar, peladinhos, na cama. O prato de entrada é uma bela sopa de cebolas. Sorvendo delicadamente o caldinho, a velhinha diz, ente suspiros:
- Ai, meu velho! Parece que foi ontem! Estou tão emocionada, sinto até um calor no peito!
- Pudera, minha velha! Você está com as mamas dentro da sopa!
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