domingo, 30 de setembro de 2018

Tenho a FFilhinha Mais Linda!

Top Gun - Take My Breath Away

A Chuva Não Estragou Só a Pesca...

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, vesti um agasalho, vesti-me silenciosamente, bebi café e até fui dar um passeio com o cão.
 Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep. De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. 
Liguei o rádio e ouvi que o tempo iria ser de frio e chuva durante todo aquele dia. Voltei imediatamente para casa.
Silenciosamente, despi-me e deslizei para baixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher e disse-lhe baixinho:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Acreditas que o cornudo do meu marido foi pescar com este tempo?

sábado, 29 de setembro de 2018

Vaca Grávida Sofre...

 Estou Arrasada!

SCORPIOMS - Life Is Too Short

O Guarda-Fatos



A mãe levou a filha, supostamente virgem, a uma consulta de ginecologia. Virou-se para o médico e disse:
- Dr., quero que veja como está o guarda-jóias da minha filha, ela diz que lhe dói um bocado.
O médico olhou e disse:

- Vamos lá ver…
Passados alguns minutos o médico termina o exame, pelo que a mãe da rapariga pergunta:
- Então Dr., o guarda-jóias está bem?
Ao que o médico responde:
- Minha senhora, aquilo não é um guarda-jóias, é um guarda-fatos. Tirei de lá agora mesmo…. sete camisas!

sexta-feira, 28 de setembro de 2018

Tentou Pular a Cerca ...Mas Correu Mal


Linkin Park - Breaking The Habit

A Mulher é só Minha!



Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido: 
- Olá Pedro, como estás?
O marido responde: ´
– Mal, tenho SIDA. O médico deu-me apenas uns meses de vida. 
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
– Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
– Eu morro de qualquer forma, mas a ti… ninguém te come!

quinta-feira, 27 de setembro de 2018

Já Deu Nas Galinhas ...

Paixão e Sensualidade - Música Cigana

O Cliente Das Apostas

Um homem entra no bar. Depois de algumas cervejas, ele quer


fazer uma aposta com o dono:
- Eu aposto 20 euros que consigo morder meu olho direito!
O dono vê que o homem já está bêbado e aceita, pois acredita que ganhará algum dinheiro bem fácil.
Então, o homem tira o seu olho  - um olho de vidro  -  e o morde. Depois de receber o dinheiro e tomar mais duas cervejas, ele faz outra proposta: 

- Eu aposto 20 euros que também consigo morder meu olho esquerdo.

quarta-feira, 26 de setembro de 2018

Tristeza Não 'Stá Com Nada!

Vamos Rir, Pessoal !!!!

Tina Turner & Eros Ramazzotti - Cose Della Vitta

O Provador de Vinhos




Numa conhecida vinícola da serra, o degustador havia falecido e o proprietário começou a procurar alguém que fizesse o trabalho. Um velho, jeito de antigo malandro, bêbado e mal vestido, apresentou-se para solicitar o lugar.
O proprietário, que não gostou do candidato, procurou arranjar maneira de livrar-se dele. Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou e disse:
- É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável.
-Correto - disse o chefe. Outro copo por favor.
- É um Cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região, guardado em barril de carvalho americano a oito graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.
- Absolutamente correto. Um terceiro copo.
- É um espumante elaborado com uvas Chardonnay, completada com 15% Pinot Noir, de alta qualidade e exclusiva, disse o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretária e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da sala e regressou com um copo de urina.
O malandro provou e, calmamente, disse:
- É de uma ruiva de vinte e seis anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!”

terça-feira, 25 de setembro de 2018

Il Volo e Mario Biondi - My Way

Sorrir Com Todos os Dentes

Mãe we Filha Loirinhas

Uma menina loira chegou a casa em Paris a chorar depois de sair da escola. 
– O que é que você tem? - perguntou-lhe a mãe, uma bonita e também loira francesa.
 – Tive zero a geografia.
– Por quê?
– Não sabia onde fica Portugal.
– Você não sabe? Que tola, passe-me aí o mapa de França.
E a mãe procurou, procurou …
– Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado; passe-me o mapa da região de Paris.
E a mãe procurou, procurou…
– Também nada neste mapa, passe-me o mapa da cidade.
E a mãe procurou, procurou…
– Porra … Portugal não pode ficar muito longe... A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!

segunda-feira, 24 de setembro de 2018

Andrea Bocelli - Con Te Partiro

O Mistério do Boné Branco Flutuante


Chico, a Amante e a Barba




Chico está no motel com a amante, e após curtir, ela resolve interromper o silêncio:
– Chico, porque é que não cortas essa barba
– Ah… se dependesse só de mim… Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba… ela me ama assim !– Ora, querido – insiste a amante. Faça isso por mim, por favor…
– Não sei não, querida…. sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la…
– Mas você sabe que eu também te amo muito… pense no caso, por favor…
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
– Ricardo!!! Seu crl… ainda está aqui?Vai embora… O barbudinho já está pra chegar !!!

domingo, 23 de setembro de 2018

O Amigo Que Não Te Falha

Madredeus - Alfama

O Cego Adivinho





Havia um cego que só por cheirar o pano adivinhava de onde eram os queijos que nele estiveram enrolados. E nesse momento ele estava a mostrar como o fazia:
-Amigo de onde é este queijo?
O cego cheirou-o e disse:
-Este é um queijo da Ilha de São jorge, Açores.
-Muito bem, acertou.
Veio outro com mais um pano e o cego disse:
-Este é inconfundível, é da serra da estrela.
Veio outro com um pano sujo e o cego disse
– Este é um queijo de Niza, mas o pano cheira a mofo
Mais uma vez acertou, mas estava lá um chico esperto que quis enganar o coitado do cego e foi a casa buscar as cuecas da mulher e entregou-as ao cego que logo se pôs a cheira-las… E cheirou-as outra e outra vez e começou com o nariz no ar como se cheirasse a atmosfera.
– Então não é capaz de dizer de onde é este queijo?
– Eh pá... a Maria Antónia trabalha aqui?…

sábado, 22 de setembro de 2018

Celine Tam & M. Bolton - How Am I ... Live Without You

Quer Um Beijinho Molhado?

É Relativo ...



O Joãozinho estava na escola quando o professor pergunta:
– Joãozinho, quanto é dois e dois?
– É relativo, professor, porque se os números estão na horizontal é 22, se estão na vertical é 4.
– Ah… Pensas que és muito inteligente, não Joãozinho? Pensas que és um sabichão, neh? Agora diz-me, quantos são os mandamentos de Deus?
– Os mandamentos são… Bem, e relativo, professor.
– Como é que é relativo!?
– É relativo, porque se são para homens são 10, mas se são para mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas.
– És um filho da mãe, Joãozinho!
– É relativo, professor, porque se na realidade sou filho de minha mãe, não! Mas se sou filho da sua, então sou!

sexta-feira, 21 de setembro de 2018

Tô de Penteado Novo!

Il Divo - Regresa a Mi

Alentejano de Viagem de Avião



Um alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção. Era um computador com voz, que fazia a identificação dos passageiros através da sua imagem. Assim que o alentejano passou o computador acusou:
– Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP’
Impressionado, o Manuel foi ao WC, rapou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador a voz acusou novamente:
– Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP’.
Mas o Manuel não se deu por vencido. Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido de mulher. Pensou:
- Agora sempre quero ver se a máquina me reconhece.
Ao passar o computador acusou de novo:
– Manuel, 52 anos, Português, casado e por causa dessas palhaçadas, acaba de perder o voo 1455 da TAP.

quinta-feira, 20 de setembro de 2018

Exibindo o Traseiro Pra Eles ...

Il Divo - The Man You Love

Nã é Boi ... é Vaca!



Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
– Atão, vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
– Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
– Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!

quarta-feira, 19 de setembro de 2018

Meditando e Orando

Anne Murrey - You Needed Me

Cachorro Mal Agradecido...

~
O miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro no meio da rua e pergunta à avó:
- O que estão eles a fazer, avó?
A avó prefere dar-lhe uma explicação provisória:
- É o seguinte, Joãozinho: como o cachorrinho de trás está com uma patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E o Joãozinho, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

terça-feira, 18 de setembro de 2018

Não Consegue Ultrapassar Essa Bicicleta?

 O seu carro é muito fraco ...  

Singing In The Rain . Gene Kelly

Uma Pequena Diferença de Tamanho ...







Um Brasileiro tinha uma noiva que se chamava “Wendy”, pelo que decidiu tatuar no seu coisito, o nome da sua noiva.
Quando tinha o coisito em repouso lia-se “WY”, quando estava “alegre” lia-se “WENDY”.
Um dia o Brasileiro decide ir de férias à Jamaica. A certa altura, quando fazia xixi, numa casa de banho pública, apareceu a seu lado um Jamaicano preto e muito grande. O Brasileiro olhou para o coisito do vizinho do urinol e reparou que também se lia “WY”. Curioso, ele decide perguntar:
– Oi! A tua noiva também se chama “Wendy”?
Ao que o negro responde:
– Não. Porquê?
– Porque o meu coisito também diz “WY” e quando está no seu apogeu diz “WENDY”…
– Não irmão … o meu quando está no seu apogeu diz:
“WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY”

segunda-feira, 17 de setembro de 2018

Gato Bonito... e Preocupado

André Rieu - Fernando

Deixe-me Ver Essa Coisinha ...



Uma mulher foi fazer uma consulta programada com o seu médico de família.
O medico começa a ver os resultados dos primeiros exames e afirma:
– Os seus pulmões, o seu coração e a sua pressão estão óptimos – diz o médico. Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes problemas.
A mulher prontamente começa a despir-se, tira o vestido e, é interrompida:
– Não… não! Não precisa tirar a roupa, minha senhora…Só lhe quero ver a língua!!!

domingo, 16 de setembro de 2018

Tão Lindos na Foto!

Amira Willighagen - Amazing Grace

O Bom Juiz Ouve a Duas Partes

Ti Manel, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os


ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Manel:
– O Senhor, na altura do acidente, não disse: “Estou óptimo”?
Ti Manel responde:
– Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete…
– Eu não pedi detalhes – interrompeu o advogado – responda somente à questão:
– O Senhor não disse, na cena do acidente: “Estou óptimo”?
– Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua…
O advogado interrompe novamente e diz:
– Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Manel e diz ao advogado:
– Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Manel agradece ao Juiz e prossegue:
– Como ê stava dizendo, coloqui a mula na caminete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha caminete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
– Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?
– Aí ê pensi bem e disse:

- Ê?... Ê  tô óptimo… Pôrra, ia dizer que tava mal, não?

sábado, 15 de setembro de 2018

Sempre Tem Um Jeito...

de Caber na Cama!

Innortality - Bee Gees & Celine Dion

Liga o liquidificador!

- Querida, aonde você está?
- Estou em casa, meu amor.
- Certeza?
- Sim!
- Então liga o liquidificador!
- Rrrrrrrrrrrrr!
No outro dia:
- Querida, aonde você está?
- Estou em casa, meu amor.
- Certeza?
- Sim!
- Então liga o liquidificador!
- Rrrrrrrrrrrrr!
No dia seguinte, decide ir mais cedo para casa:
- Meu filho, onde esta a mamãe?
- Não sei papai, ela saiu e levou o liquidificador!

sexta-feira, 14 de setembro de 2018

Joãozinho Recém Nascido


André Rieu - La Paloma

Não Abuse de Comer Galinha!






O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio. Diz a Mariazinha:
– Puxa pá… outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha… Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e…
– Ai… tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha… Eu também já estou a criar uma penugem!
– Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha…
O Zézinho baixa as calças e…
– Ai Zézinho… Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

quinta-feira, 13 de setembro de 2018

Vamos Rir!!! Ahahahah

Vieram visitar este Blogue e ficaram assim.

Sam Smith - I'm The Only One

Afinal ... Alentejano Trabalha!

Um alentejano tinha 500 oliveiras, sem dar fruto há 5 anos, resolve


cortar tudo para fazer um campo de golfe. Então resolve ir a Lisboa comprar uma moto-serra. Lá encontra uma que diz assim “corta 500 árvores num dia”.
Lá comprou, e foi para casa e diz:
– Amanhã bem cedinho começo a cortar as árvores todas.
No dia seguinte começa a cortar, mas no final do dia apenas cortou 20 árvores.
– Na, pode ser! Atão eram 500 e só foram 20? Amanhã bem na alvorada começo a cortar tudo!
E lá foi, só que no final do dia só cortou 50 e disse:
– Na! Amanhã vai ser de sol a sol. Vou cortar tudo.
E assim foi, só que:
– Ora porra na é que eu só cortei 100 árvores hoje, eu vou lá reclamar.
Chegando a Lisboa:
– Olhe, disse que a máquina cortava 500 árvores num dia e o máximo foram 100, como pode ser?
O dono do estabelecimento diz:
– Calma, vamos lá ver o que é que a máquina tem.
Ele liga a máquina e de seguida o alentejano diz:
– Épahhh! Que barulho é esse?

quarta-feira, 12 de setembro de 2018

Soninho Gostoso!

Westlife - If I Let You Go

Que Mulher Sortuda!




Vários homens estão num vestiário de um clube de golfe. 
Um telemóvel toca em cima de um banco, um deles atende e coloca o telefone em alta-voz e começa a falar.
Todos no vestiário param para ouvir a conversa.
- Estou.
- Amor, sou eu. Estás no clube?
- Sim.
- Eu estou aqui no shoping e encontrei um casaco de couro maravilhoso. Custa só 3,000 euros. Posso comprar?
- Sim, compra se realmente gostaste dele!
- Eu também passei no concessionário da Ferrari e vi os novos modelos de 2016. Vi um e apaixonei-me por ele.
- Quanto ?
- 500,000.
- Tudo bem, mas por esse preço quero com todos as opções incluídas.
- Ah, só mais uma coisinha: a casa que eu queria no ano passado está de volta no mercado. Eles estão a pedir 3 milhões por ela.
- Bom, então vai em frente e faz uma oferta de 2,5 milhões. Provavelmente eles vão aceitar. Se a casa estiver realmente boa e eles só a venderem pelos 3 milhões compra.
- Tá bem, querido. Até mais tarde! Amo-te muito!
- Tchau, amorzinho! Também te amo!
O homem desliga. Os outros observam-no admirados, boquiabertos.
Ele vira-se e pergunta:
- Alguém sabe de quem é este telefone?

terça-feira, 11 de setembro de 2018

Cara de Um... Focinho do Outro

Ahahah!
 Não saíram muito bem na selfie ...

Ronan Keating & Carola - Matter What

Uma Alma Com Sensações no Corpo




– Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina).
– Diga-me filha – quais são os teus pecados?
– Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
– Como é isso filha?
– É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever…
– Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…
– Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
– Bem filha, como são essas sensações?
– Não sei bem como explicá-las – neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
– Sério??
– Sim, desejo relaxar – o melhor seria deitar-me…
– Filha, deitada como?

– De costas para o piso, até que passe a tensão…
– E que mais?
– É como um sofrimento que não encontro palavras.
– Continue minha filha.
– Talvez um pouco de calor me alivie…
– Calor?
– Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…
– E com que frequência é essa tentação?
– Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio…
– Filha?!
– Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…
– Por exemplo, eu?
– Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
– Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…
– Oitenta e quatro, padre.
– Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.

segunda-feira, 10 de setembro de 2018

O Gato Mais Malcriado do Mundo!

Sting - Shape of My Heart ( Leon)

Braguilha Aberta




A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
– Dr. Paulo, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga perguntou cheio de malícia:
-Maria, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
-Não, Senhor Doutor! Só vi um Fiat Panda antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros carecas e totalmente em baixo.

domingo, 9 de setembro de 2018

Será Gata ou Gato?

Desvende o mistério...

Ronan Keating & HAVASI - Father And Son

Os Três Porquinhos


Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a



historia dos três porquinhos. Foi contando até que chegou a parte em que os Porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.
Diz ela: “E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:
– O Senhor não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa? – contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
-E o que acham vocês que o homem disse?
Respondeu logo uma das criancinhas:
– O homem deve ter dito: 

- Fffoda-se! Um porco que fala!

sexta-feira, 7 de setembro de 2018

Passarinho Manicure

David Guetta - Where Them Girls At ... Flo Rida

O Anti-rugas da Lelé Canecas

A Lélé Canecas vai ao médico para fazer um tratamento



revolucionário anti-rugas:
–  Vou colocar-lhe um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo - diz o médico. Sempre que aparecerem rugas, basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. 
Feita a intervenção com sucesso, o médico pergunta:
- Quer experimentar?
– Claro, Doutor! Isso é o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
– Doutor. essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
– Minha Senhora, esses papos são as suas mamas… e se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!!!

quinta-feira, 6 de setembro de 2018

A Cavalgada Foi Arrasadora!

Beauty And The Beast,From "Beauty and the Beast"

Tanto Pão Italiano!




O médico namorava a enfermeira e ela engravidou!
Ele, não querendo que a sua mulher soubesse, deu dinheiro à enfermeira, pediu-lhe que fosse para a Itália e tivesse o bebé lá.
– Como é que aviso quando o bebé nascer?
– Manda um postal e escreve só ”Pão Italiano”. Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Passaram-se tempos e, um dia, quando o médico chegou a casa, a esposa disse-lhe:
– Chegou um postal de Itália e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
– Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
– Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz: “Cinco pães italianos: Três com chouriço e dois sem”.
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