quinta-feira, 31 de janeiro de 2019

Lindíssimo Cão!

É um Doberman

Kylie Minogue - Spining Around

Grávida Por Milagre!

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas
uma oração que fez na igreja de uma paróquia próxima.
Dias depois, a solteirona dirige-se a essa igreja e diz ao padre:
- Bom dia, Padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, Padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Avé-Maria. É verdade, Padre?
- Não, minha filha! Foi com um padre- nosso… mas ele já foi transferido para outra paróquia.

quarta-feira, 30 de janeiro de 2019

Lady Antebellum - Need You Now

O Perfeito Cavalheiro

Falta o Porta-Moedas

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente
nua.
 Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela.

- Nunca viu uma mulher nua?
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde?
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

terça-feira, 29 de janeiro de 2019

Conversa de Arrozes

Eh pá... este jacuzzi está tão quente que
 estamos jácuzzidos!
                                                     Legendas por GataVadia

Lady Antebellum - I Run To You

Choque de Camião na Traseira

 
Duas bichinhas vão passeando de carro novo, de repente um camião vem e bate na traseira. A bichinha, indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia!
Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?

Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisto, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo.
E então a bichinha fala:
- Volta Scarlete, que o moço quer fazer acordo!

segunda-feira, 28 de janeiro de 2019

Confidências Íntimas Sobre os Homens

Pesquisa recente
Segundo uma pesquisa incompleta de uma grande revista em circulação,  90 por cento dos homens actuais são ...

The Rose - LeAnn Rimes

Dizem que o amor é como a fome, 
É uma necessidade dolorosa e insaciável 
Mas eu acho que o amor é como uma flor, 
E você sua única semente.

A Loira Sequestradora

 A loira não conseguia passar em nenhum teste para emprego. Resolveu então tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
 - Vou sequestrar uma criança! -- pensou.
 Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Encaminhou-se para um playground num bairro de luxo, sentou-se num banco fingindo que lia um livro e quando viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás duma moita e foi logo escrevendo um bilhete:
 - Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 20 000 Euros amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
 Assinado: Loira sequestradora
 Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
 - Agora vai lá, corra e entregue esse bilhete para a sua mãe !
 No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Acha uma bolsa. Ela abre, encontra 20 000 Euros em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
 - Aí está o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra loira !

domingo, 27 de janeiro de 2019

Beijinho de Mãe

Coisa boa!...

Shakira - She Wolf ( A Loba)

Um Mineiro no Boteco

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga....................................................................... R$ 1,00
Cerveja.................................................................... R$ 2,50
Pão de queijo.......................................................... R$ 2,00
Sanduíche de galinha.............................................R$ 3,00
Acariciar órgão sexual ..........................................R$ 5,00


Checando a carteira para não passar 
vergonha, ele vai até o balcão e chama:
- Ô moça, faiz favor
.- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz "caliente" e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quêjo.

sábado, 26 de janeiro de 2019

Cheira Tu!...

O cão tem razão!
Lá por que tem faro não tem de cheirar porcaria .

Elton John - Can You Feel The Love Tonight

Não é Palavrão... é Cultura



 Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase :
 Fornication Under Consent of the King
 (fornicação sob consentimento do rei)
 = sigla F.U.C.K.
 Daí a origem da palavra chula fuck.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
 Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo
 = sigla F.O.D.A.
 Daí a origem da palavra foda. 
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
 Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida
= sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!
A veracidade destas informações pode ser confirmada, só que eu não sei onde... rsss

sexta-feira, 25 de janeiro de 2019

Sacanagem Depende do Número


 UMA PESSOA FAZENDO SACANAGEM É  MASTURBAÇÃO
DUAS É CASAL
TRÊS É FANTASIA
QUATRO É SURUBA 
DE CINCO PRA LÁ É POLÍTICA!

Natalie imbruglia - Wrong Impression

Tenho Um Deputado em Casa

.

Será que é uma mera coincidência?
.Estava eu a pensar...
O meu cão dorme em média 18 horas por dia.
Tem toda a comida preparada, e pode comer qualquer coisa sempre que lhe apeteça.
 A comida é-lhe fornecida sem qualquer custo.Tem cuidados médicos uma vez ao ano, ou quando necessário, e não paga nada por isso.
 Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não necessita de limpar nada. Se fizer porcaria, alguém limpa.
Escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca e recebe essas acomodações completamente grátis.
 Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.
Eu estive a pensar sobre isto e, de repente, concluí... raios me partam!!!...
O meu cão é deputado!!!...

quarta-feira, 23 de janeiro de 2019

terça-feira, 22 de janeiro de 2019

A Turma do Joãozinho

Que lindos! 
É difícil mas... Conseguiu?...
kkkkk

Alicia Keys - No One

Um Baiano na Zona

Fazia muito tempo que o baiano não dava uma.
Chegou na zona e disse para a moça:

- Quanto cê cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro, cê é doida …que porra é essa??? Tá muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não!… eu só tenho 12,00 reais. 

- É muito pouco… por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 reais e o meu celular.

A gata pensou, pensou, avaliou o momento económico e disse:
- Tá bem, aí eu topo.

Foram para o quarto e deram uma bem caprichada! O baiano levantou, botou as calças e deu os 12,00 reais para a moça, que falou:
- E o celular?

- Anote aí…. 9141-XXXX !!!

segunda-feira, 21 de janeiro de 2019

domingo, 20 de janeiro de 2019

Palavras e Sentimentos

Por vezes a palavra serve para camuflar
e não para revelar os sentimentos...

Ronan Keating - When You Say Nothing At All

Romantismo na 3ª Idade

Um casal de velhinhos está deitado na cama.A esposa não

está satisfeita com a distância que há entre eles, ela lembra:
 - Quando éramos jovens você costumava segurar minha mão na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento estica o braço e segura a mão dela.Ela não se dá por satisfeita: 
- Quando éramos jovens você costumava ficar pertinho de mim.Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele dá um longo suspiro joga a coberta de lado e sai da cama.
Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai?
- Buscar a dentadura, velha chata!!!

sábado, 19 de janeiro de 2019

Bom Domingo, Queridos Amigos

Divirtam-se!
Gente, eu vou namorar!
Eu vou visitar a campa do meu falecido
E eu vou encher a cara

Josh Groban - Per Te

Vingança de Loira



Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num voo.
O advogado pergunta à loira se ela quer participar de um joguinho interessante.
A loira, cansada, diz que só quer tirar um cochilo, agradece e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é muito fácil e divertido.

sexta-feira, 18 de janeiro de 2019

Gosta do Meu Modelito?

Este conjunto só uso para o meu
 banho de espuma!

You Raise Me Up -Jeffrey Li & Celine Tam

Encomenda de Paris

Um homem sempre zoava com sua mulher, que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

quinta-feira, 17 de janeiro de 2019

Só Bebi Uns Copitos ...

e fiquei de frente pra trás!

Demis Roussos - My Friend The Wind

Na Cama Com Três Políticos



Diz o marido:- Ó Maria, não me sinto bem dos....
- Dos quê, Manel?
- Dos órgãos...
- Ah, Manel e porque não vais ao médico?
- Tenho vergonha...
- Vergonha??!! Ó homem chegas lá e dizes que estás doente dos deputados, ele vai entender...
O Manel foi ao médico, entra no consultório, explica a situação ao médico tal como a Maria lhe ensinou e, depois de medicado volta para casa.
Tempos depois a Maria vai a passear na rua quando vê o médico:
- Então Dona Maria, bom dia!
- Bom dia senhor doutor!
- Então, conte-me lá como vão os deputados do Sr Manuel!
- Oh Sr. doutor, os deputados estão bem, o 1º Ministro é que nunca mais levantou a cabeça
!

quarta-feira, 16 de janeiro de 2019

Vida de Cão ...

 é uma CÃOseira... 

Ray Conniff - El Condor Pasa

Velhinha no Tribunal

Juiz: -  Qual sua idade?


Velhinha: -  Tenho 86 anos.
Juiz : - A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de Abril do ano passado?
Velhinha: -  Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: -  Você o conhecia?
Velhinha: -  Não, mas ele foi muito amigável…
Juiz:-  O que aconteceu depois?
Velhinha: -  Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

terça-feira, 15 de janeiro de 2019

Beleza ou Inteligência?

- Tão falando que eu sou burra...
Tá bom! 
Fica aí com tua inteligência que eu fico com minha beleza!

Luan Santana & Ivete Sangalo - Química do Amor

Joãozinho Bem Comportado

O pai chega pro filho e fala:




- Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas.
Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me envergonhe desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
- Tudo bem, papai! Não se preocupe!

Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção tá garantida.
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
- Que Deus abençoe seus lindos olhos...!
Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha".
O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
- Que Deus abençoe seus lindos olhos...!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha linda é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
- Por quê o desejo de que Deus proteja os lindos olhos do meu filho?
Ao que o Joãozinho responde:
- Porque se ele tiver de usar óculos, tá f*dido!!!

segunda-feira, 14 de janeiro de 2019

Sinais de Indiferença

 "Se uma mulher não te incomoda como antes,
 não te manda tantas mensagens e
 não te faz cenas de ciúmes...
Preocupa-te, porque a estás perdendo!"

The Piano Guys / Pavane ( Piano Cello Cover) D. Guetta

Negócio no Confessionário

Naquela igreja chique, daquele bairro chique, daquela próspera cidade do interior, aquela dona chique vai se confessar:
- Padre, eu pequei. O senhor me conhece, sabe que nunca traí o meu marido. Acontece que apareceu aqui na cidade um homão lá da capital, um pedaço de mau caminho. . . O senhor sabe, né? A carne é fraca. . .

domingo, 13 de janeiro de 2019

Sorriso e Sofrimento

"Um sorriso no meu rosto, não significa a ausência de problemas e sim a capacidade de ser feliz,
para além deles"

Aerosmith - Armageddon - I dont want to miss a thing

Um Pastor Generoso!

Após o sermão, o pastor olha para os presentes e diz:
- Passaremos uma sacolinha para a recolha das ofertas. Se tiveres como colaborar, dá, irmão. Dá toda a quantia que puderes e Deus te dará em dobro! Mas, caso não tenhas nenhum dinheiro, e julgando-te merecedor, retira tudo o que quiseres!
Numa situação daquelas os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que têm no bolso e mesmo os que não têm ficam constrangidos de tirar, por achar que são pecadores e não merecem.

sábado, 12 de janeiro de 2019

Robbie Williams - Feel

Cuidado ! " FRÁGIL" !!!


Às vezes penso que o meu coração 
tem este aviso escrito:
"Entre, quebre tudo...
e saia sem dizer adeus"

Velhinha Contrabandista


 Uma velhinha todos os dias passava na fronteira, montada na lambreta, com um bruto saco na garupa.
O pessoal da alfândega – tudo malandro velho – começou a desconfiar da velhinha.
Um dia, quando ela vinha na lambreta com o saco atrás, o fiscal de alfândega mandou ela parar. A velhinha parou, e então o fiscal perguntou assim para ela:

sexta-feira, 11 de janeiro de 2019

O Melhor Tranquilizante


A risada é um tranquilizante sem efeitos colaterais, então pratique-a com regularidade.

Bryan Adams - Everything I Do I Do It for You

O Ouvido Masculino é Selectivo

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam de mais. Mas não tem problema, porque o ouvido  masculino é muito selectivo e escuta somente o que interessa. Preste atenção.
Quando a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se as não lavar agora mesmo.
O que o homem escuta:
- Bla, bla, bla, bla, AMOR, bla, bla, bla, bla, VOCÊ E EU, bla, bla, bla, bla, NO CHÃO, bla bla, bla, bla, SEM ROUPAS, bla, bla, bla, bla, AGORA MESMO.

quinta-feira, 10 de janeiro de 2019

Está Aborrecido? - Ria, Que Isso Passa!

"Se vamos ter rugas...
que seja de tanto sorrir"!

I Was Here - Lady Antebellum

Galinha ou Pato ?

A refeição de um casal acabava de ser servida num púcaro de ferro.
 De súbito a tampa levantou-se um pouco.
 Vendo dois pequenos olhos atentos, a mulher assustou-se e a tampa baixou.
- Viste aquilo? - perguntou ela ao marido.
- Vi o quê?
Nisto a tampa levantou-se novamente revelando os dois olhos.
- Empregado! - chamou o homem - há algo estranho aqui no púcaro!
- O que é que pediu?
- "Galinha surpresa" - disse o homem.
- Oh, peço imensa desculpa, senhor - disse o empregado. Isto é "pato à espreita".

Mike Pilotti

quarta-feira, 9 de janeiro de 2019

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