BoaBaiEla

Celtic Woman - Shenandoah

2012-03-05T12:04:00.000Z

The Pacific Slope ( Vertente do Pacífico ,Mairead Nesbitt)

Relaxante e alegre, esta música

Testa o Teu Olho Clínico

2012-03-05T11:22:00.000Z

Observa a fotografia abaixo. Deves tratar de adivinhar qual a sua nacionalidade .

Pensa bem. Não te apresses. Controla a tua ansiedade...

Então? Disseste "Brasileira", não é verdade?

Pois não! É POLACA!

Não acreditas?

Pois aqui tens a prova...

Fábrica de Chouriços

2012-03-05T10:50:00.000Z

Um homem tinha uma fábrica de chouriços e estava ensinando a seu filho como funcionava.

- Filho, se meteres um burro por este buraco, passará por esta máquina e sairão por aqui os chouriços.

O filho, depois de pensar um pedaço pergunta ao pai:

- Pai e se eu meter um chouriço por este segundo buraco, sairá um burro pelo outro?

- Não! nãooo... nãooo! Metes um burro por aqui, passará e sairão por aqui os chouriços!...

- Ahhh...! Então, meto o chouriço por aqui e por além sairá um burro!!!... Que porreiro!!!

Desiludido com a estupidez do filho, o pai responde:

- Não, filho....o único buraco no qual se eu meter um chouriço sai um burro, é a tua mãe que o tem...

A Cimeira

2012-03-04T19:52:00.000Z

Dúvidas Jurídicas de Advogadas "Blondes"

2012-03-04T19:39:00.000Z

1- Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito ?

2- Dizer que "gato preto dá azar" é preconceito racial ?

3- Com a nova Lei Ambiental, "afogar o ganso" passou a ser crime ?

4- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus ?

5- Qual a capital do Estado Civil ?

6- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial ?

7- algum direito a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada ?

8- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho ?

9- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre ?

10- Para que ocorra um tiro à queima roupa, é preciso que a vitima esteja vestida ?

11- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal ?

12- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edificio ?

13- "Analogia" é a ciência que estuda a vida das Anas ?

14- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros ?

15- Bens Móveis são os fabricados em marcenarias ?

16- Direito Penal é aquele que trata das relações entre as aves ?

17- "Queimadura de Terceiro Grau" é aquela que ocorre no Curso Universitário ?

18- Para que ocorra uma prisão de ventre é necesário haver flagrante ?

Il Divo - Amazing Grace

2012-03-04T18:54:00.000Z

O grupo Il Divo interpretando este lindíssimo hino cristão

no Coliseu de Roma

Este conhecido hino cristão foi composto pelo inglês John Newton (1779). Conta a história que, depois de um curto tempo na Marinha Real, Newton desviou a sua carreira para atuar como traficante de escravos. Porém, numa das suas viagens, o seu navio foi atingido por uma tempestade, e logo após ele ter deixado o convés, o marinheiro que o substituira foi jogado ao mar. Retomando o timão, pilotava a embarcação sentindo-se muito fragilizado, indefeso, desamparado, pensou que somente uma Graça de Deus poderia salvá-los naquele momento. O que de fato aconteceu. Por esta dádiva, e pelo que havia lido no livro Imitação de Cristo de Tomás Kempes, abandonou o tráfico, tornou-se cristão, o que o levou a compor a presente canção "Amazing Grace" (Graça Maravilhosa).Newton, então, muito batalhou e influenciou na libertação dos escravos, e na extinção do tráfico por navios negreiros na Inglaterra.

Três Funcionárias e Uma Chefe

2012-03-03T22:46:00.000Z

Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe.

Cada dia, elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.

Um dia decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras.

E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.

Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama!

Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.

- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!!

Homenagem à Chuva

2012-03-03T11:41:00.001Z

Hoje chove em Portugal!
Aleluia!!!

Chuva

Chuva, caindo tão mansa,

Na paisagem do momento,

Trazes mais esta lembrança

De profundo isolamento.

Chuva, caindo em silêncio

Na tarde, sem claridade...

A meu sonhar d'hoje, vence-o

Uma infinita saudade.

Chuva, caindo tão mansa,

Em branda serenidade.

Hoje minh'alma descansa.

— Que perfeita intimidade!...

Francisco Bugalho, in "Paisagem"

Imagem: Álbuns Picasa

Portugal tem estado em seca profunda apesar de ser Inverno.

Então a chuva é uma bênção!

Eros Ramazzotti - Adesso tu (Agora Você)

2012-03-03T01:11:00.000Z

O meu amigo Westt fez este vídeo para mim.

Muito obrigada, querido amigo, adorei o vídeo e fico

muito sensibilizada pelo teu carinho e amizade.

Beijinhos no coração

Surrealismo de Bart Van Leeuwen

2012-03-03T00:24:00.001Z

Bart Van Leeuwen é um desenhista profissional, que faz trabalhos realmente espectaculares, sem dúvida verdadeiras obras de arte.

Seguem-se alguns exemplos de obras suas.

Gato Escondido...

2012-03-02T12:12:00.000Z

...com rabo de fora

Velhinho Astuto

2012-03-02T11:49:00.000Z

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua fazenda.

Passado bastante tempo sem lá passar, decidiu ir ver se estava tudo em ordem e levou um balde para colher algumas frutas.

Ao aproximar-se do lago, ouviu vozes alegres gritando e rindo. Viu então algumas mulheres tomando banho completamente nuas.

Ao vê-lo, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo apenas a cabeça de fora da água.

Uma das mulheres gritou:

- Não saímos daqui enquanto o senhor não for embora!

O velhinho respondeu:

- Eu não vim aqui para as ver nadar ou sair nuas do lago!
E, levantando o cesto da merenda, disse:
- Estou aqui para dar de comer ao crocodilo!..
Moral
A idade e a experiência sempre triunfam sobre a juventude e o entusiasmo.

Pupilas de Gato

2012-03-02T10:35:00.000Z

Já alguma vez observou como se dilatam as pupilas dos gatos?

Dormindo e Roncando

2012-03-02T00:18:00.001Z

Chega um tipo a um hotel de estrada e pede um quarto.

O encarregado diz-lhe que os quartos são compartilhados e só tem uma cama disponível, a qual ninguém quer porque o outro hóspede, que é fixo, ronca forte enquanto dorme.

O fulano responde que não há problema, que está cansado e decide compartilhar o quarto.

Na manhã seguinte o encarregado pergunta-lhe se dormiu bem.

- Perfeitamente! - responde ele. Muito obrigado.
- E o hóspede fixo, o dos roncos, não o incomodou?

- Não... Apenas entrei no quarto, dei-lhe um beijo na bochecha e uma palmadinha no rabo...E ele passou o resto da noite com os olhos abertos e o ku colado à parede!
Moral
Não há grandes problemas, há grandes soluções!

Comida Gigantesca

2012-03-01T18:22:00.000Z

Se estiverem realmente esfomeados deveriam visitar o restaurante Waldgeist em Hofheim (Alemanha).

Lá poderão encontrar a maior Wienerschnitzel (o famoso bife panado à Viennese) que existe, da dimensão de uma Pizza familiar!

E tudo isso a preços muito acessíveis (€ 8,30 a porção).

Toda mesa tem rolo de folha de alumínio para aqueles que querem levar para casa o que sobrou. Mas quem faz isso poderá ser vaiado!.

As bebidas são servidas em copos de 2 litros mínimo,

mas o "rei" é “Der Bembel des Todes” (O copo do morto),

um copo de 5 litros de Bacardi-Cola por 35 Euros...

E para aqueles que não gostam de Wienerschnitzel

Porque não experimentar a salsicha???

Mas se não gostarem da salsicha, então
deveriam experimentar o Maxi Hamburger

O que estão esperando? Bom Apetite !!!

Como Transportar Seu Cão

2012-03-01T17:23:00.000Z

Casamento Enguiçado

2012-03-01T16:55:00.000Z

Samuel pensa casar-se e diz a seu pai:

- Papá, vou casar.

- Sim, filho, e quem é a felizarda?
- Raquel, a sobrinha de Lucrécia.
- Ufff... Sinto muito, filho, mas com essa rapariga não te podes casar. Eu em jovem tive uma aventura amorosa com a mãe dela, esperava nunca ter de to confessar, mas agora não me resta outro remédio. É tua irmã.
Samuel conformou-se e não disse nada.

Passado um ano diz de novo ao pai:

- Papá, vou casar.

- Sim, filho, quem é ela?

- Ernestina, a filha de Benito.

-Filho eu...não sei como dizer isto... mas também é tua irmã.

- Mas Papá!

- Compreende-me, filho! Eu em jovem era muito atraente...

E Samuel novamente ficou siderado com a notícia e se calou.

Nas férias de Verão, chega com um novo amor, e diz ao pai:

- Papá... posso casar-me com Lídia?

- Sim, filho, e quem é a jovem?

- É alemã.

O pai fica pensativo... e o filho explode de raiva:

- Papá não me aborreças mais!

- Filho, eu... estive trabalhando na Alemanha... era jovem... Tua mãe e eu queríamos aproveitar a vida...

Samuel não aguenta mais e vai para o quarto chorando.

A mãe ao escutar o choro do filho, entra no quarto e pergunta:

- Que se passa?

Samuel, com lágrimas nos olhos diz-lhe:

- Mamã, quis casar com Raquel e afinal é minha irmã... o mesmo com Ernestina e agora com Lídia também me põe dúvidas. Não posso mais, Mamã!

- Filho - responde a mãe - casa-te com a mulher que mais te agrade e queiras, porque esse homem não é teu pai!

Vangelis - Conquest of Paradise (New Version)

2012-03-01T12:40:00.000Z

Chefes e Empregados

2012-02-29T12:39:00.000Z

O Atrasado

Chefe:

-Este é o 4º dia que você chega tarde esta semana! Que conclusão tira disso?
Empregado:
- Que hoje é 5ª Feira!

O Solteirão

Chefe:

- António, eu sei que o que lhe pago não lhe chega para casar-se... mas um dia ainda me agradecerá!

A Secretária

Chefe:

- Quem te disse que podes andar aí todo o dia às voltas sem trabalhar, só porque tivemos um rolo?

Ela:

- O meu advogado!

Chefe Solidário

Empregado:

- Chefe, posso sair hoje duas horas antes do fim do expediente? Minha mulher quer que a acompanhe a fazer umas compras.

Chefe:

- Nem pensar! De maneira alguma!

Empregado:

- Obrigado, chefe, sabia que o senhor não me ia desiludir!

O Amor é Cego...

2012-02-29T12:09:00.000Z

... mas mesmo assim convém não olhar para trás.

Chapinhar e Rir

2012-02-29T10:38:00.000Z

Ahahahahahahahahah!!!

Todos nascemos assim...

Depois ficamos cada vez mais trombudos rsrsss

Divórcio Judaico

2012-02-29T10:08:00.000Z

Jacob liga de Tel Aviv para seu filho Samuel que emigrou para Nova York e diz-lhe:

-Lamento arruinar-te o dia, mas tenho que informar-te que tua mãe e eu estamos nos divorciando. Quarenta e cinco anos de sofrimento é suficiente!

- Pai, de que estás falando? E exactamente antes das festas?

- Não nos suportamos mais! Estamos fartos um do outro, e estou cansado do tema, então é melhor que telefones para Chicago para tua irmã Ana e dá-lhe a notícia.

E desliga o telefone.

Desesperado, o filho telefona a sua irmã que explode ao telefone:

- Como que estão se divorciando? Deixa que eu vou tratar do assunto!

Imediatamente a filha liga ao pai e diz-lhe:

- Vocês NÃO se divorciam coisa nenhuma! Não façam nada até que eu chegue. Agora mesmo vou voltar a ligar ao meu irmão e vamos os dois ter convosco. Até então não façam nada.

OUVIU BEM? NADA!

O pai pousa o telefone e diz para a mulher:

- Muito bem, Rebeca, tudo saiu perfeito. Os dois vêm para as festas e pagam as passagens!!!!

Anus Deslocado

2012-02-28T12:14:00.000Z

Um pouco fora do comum ter o anus no peito, mas

podem confirmar aqui que há quem tenha...

Papo de Minhoca

2012-02-28T11:48:00.000Z

Vizinho Chato...

2012-02-28T11:40:00.003Z

... mas lixou-se!

Num Café em Roma

2012-02-28T11:16:00.001Z

Quatro homens e uma mulher, católicos,

estavam a tomar café na Praça de São Pedro.

O primeiro homem disse...

- "O meu filho é um padre e quando entra num recinto tratam-no por Padre".

O segundo homem ...

- "O meu filho é um bispo, e quando ele entra num recinto tratam-no de "Sua Graça".

O terceiro homem disse...

- "O meu filho é um Cardeal. Quando ele entra num recinto todos inclinam a cabeça e o tratam por"Sua Eminência".

O quarto homem disse orgulhosamente...

- "Meu filho é o Papa. Quando entra num recinto tratam-no por "Sua Santidade".

Como a única mulher estava a saborear o seu café em silêncio, os quatro homens dirigiram-lhe um subtil...

- "Então...?

Ela orgulhosamente respondeu...

- "Eu tenho uma filha, alta e elegante, busto 40, 24 polegadas de cintura, 34 polegadas de ancas….

- "Quando ela entra num recinto todos exclamam:

“ Oh! Meu Deus! ”

O Primeiro Passo

2012-02-27T11:36:00.000Z

Alguém Anda Exagerando na Dose

2012-02-27T11:28:00.000Z

O Reencarnado

2012-02-27T11:16:00.003Z

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:

"Bem, levanto-me cedo e faço sexo.

Tomo o pequeno almoço e vou para o campo de golfe.

Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.

Depois almoço, comida a teu gosto, muitas verduras!!!

Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.

Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.

Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.

A mulher pergunta:

-Estás no Paraíso?

- Não, agora sou um coelho e vivo no Algarve!

Aviso de Amigo

2012-02-27T10:47:00.000Z

O Maior Fã

2012-02-26T01:33:00.000Z

Nós e Eles, os Quilos

2012-02-26T01:08:00.000Z

Já sei por que estou engordando !!!
É do shampoo!
Só hoje dei conta que o frasco diz:
"Para dar corpo e volume"!
Por isso a partir de hoje passo a tomar banho com sabão de lavar loiça , que diz:
" Dissolve a gordura, até a mais difícil" !

A Preguiça

2012-02-26T01:06:00.003Z

A incrível travessia duma preguiça na Costa Rica

O Encantador de Moscas

2012-02-26T01:02:00.000Z

No Sul da Califórnia uma professorinha dava aula, quando de repente uma mosca em vôos muito próximos começou a assediá-la.

A professora dava tapas no ar para espantar a mosca, e a mosca, imperturbável em seu vôo acrobático.

Então, um aluno, muito solicito, ofereceu-se para ajudar.

A professora prontamente aceitou.

Joãozinho então levantou-se e foi até a frente da turma, levantou o dedo indicador e a mosca, como num passe de mágica, veio pousar direitinho no dedo dele. A aula prosseguiu tranqüila até que nova mosca surgiu em volta da professora.

Ela levantou o dedo indicador, repetindo o gesto de seu aluno, mas a mosca não pousava em seu dedo, continuando em seu vôo insano.

Ela olhou para Joãozinho com um olhar de pedido de socorro, quando então Joãozinho ensinou:

- Professora, se a senhora não enfiar o dedo no ku, a mosca não pousa.

Persistir Para Conseguir

2012-02-25T20:40:00.000Z

"Querer é poder" e se o obstáculo for muito grande, dê uma coçadinha debaixo do queixo que a seguir você consegue rsrsss

Pequeno Gesto

2012-02-25T20:25:00.001Z

A Pecadora

2012-02-25T20:12:00.000Z

- Padre, perdoe-me porque pequei.
- Diz-me, filha, quais são os teus pecados?
- Padre, o demónio da tentação apoderou-se de mim, pobre pecadora.
- Como é isso, filha?
- É que quando falo com um homem tenho sensações no corpo que não sei como descrevê-las...
- Bom, filha, como são essas sensações?
- Não sei como explicá-las, por exemplo, agora o meu corpo recusa-se a estar de joelhos e necessito pôr-me mais cómoda, quero relaxar e ficar deitada...

- Filha, deitada como?
- De costas no chão até que a tensão me passe. É como se tivesse um sofrimento que não encontro alívio. Como se ansiasse por um pouco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que alivie o meu sofrimento...
- E com que frequência tens essa tentação?
- Sempre, padre, por exemplo, agora imagino que as suas mãos sobre a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha!!!
- Sim, padre, perdoe-me, mas preciso urgentemente que alguém forte me aperte nos braços e me dê o alívio que necessito...
- Por exemplo eu?
- Por exemplo, o senhor é o tipo de homem que imagino me pode aliviar.
- Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber a tua idade...
- Oitenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz... tu tens é reumatismo...

Mulher Linda no Bar

2012-02-25T10:13:00.000Z

Uma atraente mulher se dirige ao balcão de um bar rural e chama com gestos o empregado, que se aproxima dela imediatamente. Ela, inclinando-se sobre o balcão de forma que seus voluptuosos seios roçavam a gasta superfície, faz-lhe um sinal para que aproxime a cara da dela. Quando ele se lhe chega, a mulher começa a acariciar-lhe docemente a espessa barba...

-És o dono do bar? - pergunta ela enquanto lhe acaricia suavemente a cara com as duas mãos.

-Realmente, não.

-Podes dizer-lhe que venha? Necessito falar com ele - diz ela enquanto suas mãos seguem acariciando-lhe a barba e o cabelo.

-Temo que isso não seja possível, porque está noutro bar que tem, mas eu sou o encarregado deste - diz ele, respirando excitado.

Mas aqui estou eu para o que deseja, senhorita. Posso ajudar em nalguma coisa?

-Sim, podes! Necessito que lhe dês um recado, diz ela, enquanto lhe introduz dois dedos na boca e deixa que ele os chupe deliciado.

- Diz ao dono que não há papel higiénico no banheiro das senhoras...

Gato Resmungão

2012-02-24T17:49:00.000Z

Um Homem-Gigante

2012-02-24T17:27:00.000Z

Do tamanho de um semáforo

e pedindo o tel. a uma rapariga

Robert Wadlow (1918-1940)

Seu caso foi muito bem documentado e não existe dúvida da estatura que chegou a alcançar .

Nasceu em Monroe Street, en Alton, Illinois, EEUU, com 4 Kg.

Aos 6 meses já pesava 14 kilos e aos 18 meses chegou a pesar 28 kilos. Aos 8 anos de idade media 1,87m e pesava 90 Kg.

Morreu com apenas 22 anos.

Assim cresceu Robert Wadlow :

Idade_________ Estatura _________Peso
8 anos ................ 1,87 M ..................................... 90 kg
10 anos .............. 1,98 M .................................. 100 kg
14 anos .............. 2,24 M.................................... ¿?
16 anos .............. 2,40 M ................................. 166kg
17 anos .............. 2,48 M ................................. 180 kg
18 anos .............. 2,54 M ................................. 177kg
22 anos ......... (no aniversário) 2,68 M............. 223kg
22 años ......... (ao morrer) 2,72 M.................... 222kg

Fotos de Robert Wadlow

Aos 12 anos com 2,17 m

Sentado, com seus irmãos

Numa aparição em público

Na foto da direita pouco antes de sua morte, com 2,72m

junto ao pai que media 1,85

Aos 14 anos(2,24m) com um amigo de 21(1,75m).

Ainda cresceria meio metro

Com seu irmão e sendo medido

Sua estátua feita em 1985 na College Avenue, Alton, Illinois.

Buscando Emprego

2012-02-24T12:43:00.000Z

Um desempregado procurando emprego vai caminhando pelas ruas do Porto e vê o seguinte anúncio:

"PRECISA-SE ASSISTENTE PARA GINECOLOGISTA"

Entra no escritório e diz para a funcionária:

- Pode dar.me mais detalhes sobre este emprego?

- Ah sim...o emprego requer que prepare as mulheres para o seu exame com o ginecologista: deve ajudá-las a despir-se, lavar suavemente as suas partes íntimas, aplicar espuma e raspar com cuidado os pêlos púbicos e depois passar um creme suavizante toda a zona e os seios também.

O ordenado mensal é de 4 500 €uros mas tem de ir para Coimbra, está muito longe !

-Não há o menor problema, trabalhar em Coimbra, para mim, é melhor ainda que trabalhar aqui.

- Mas o trabalho é aqui no Porto, carago!... A fila dos interessados é que já vai em Coimbra !!!

Promoção Imperdível

2012-02-23T19:31:00.002Z

Depois você faz outro pé e outra mão e fica com as duas sobrancelhas, dois pés e duas mãos.

A simetria perfeita!

Richard Clayderman - I Have a Dream

2012-02-23T19:12:00.000Z

Tem Solução Pra Tudo

2012-02-23T19:05:00.000Z

Um homem maduro e bem fora de forma estava no ginásio,

quando repara numa jovem toda giraça...

Entusiasmado, perguntou ao professor:

- Qual a máquina daqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?

O professor olhou de cima a baixo para o "tiozinho", e disse:

- Eu tentaria a "MÁQUINA DO MULTIBANCO" no corredor de entrada...!!!!

Papagaio Consciente

2012-02-23T18:58:00.000Z

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.

O dono tentou amansar o louro lendo poesia, tocando música clássica, levou o papagaio até para cultos de igreja. Mas não teve jeito. Passou então a gritar, a bater e a ameaçar o papagaio, mas, este ficava pior e pior a cada dia.

Um dia, num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrão até que, subitamente, calou-se, sem terminar o último palavrão.
Momentos depois, pensando ter matado o louro, o homem abriu a pora do freezer e o louro começou o discurso:

- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que, daqui em diante, me portarei adequadamente.Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia acontecido para o papagaio mudar de ideia tão rapidamente, mas, o louro o interrompeu e perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que aquele frango fez?

Prefere Caro ou Valioso?

2012-02-22T17:59:00.000Z

Tarefa Muito Difícil !!!

2012-02-22T17:42:00.000Z

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra que seu dono tinha deixado, distraidamente, ao seu alcance.

Quando o dono se dá conta do que tinha acontecido, decide meter o papagaio no congelador para acalmar os seus calores.

Uma hora mais tarde, o homem decide abrir a porta do congelador e encontra o papagaio banhado em suor:

- Mas que é isto? Como podes estar suando dessa maneira, dentro do congelador?

E o papagaio responde:
- E tu achas que é fácil abrir as patas a uma galinha congelada?

1º Aniversário do Blog BoaBaiEla

2012-02-22T12:23:00.000Z

UM ANO DE VIDA!!!!!

Aqui quem manda são vocês, meus amigos, espero continuar a contar com a vossa amizade e a vossa presença!

Veja, aqui em baixo, a linda surpresa que recebi !
Muito obrigada!

this
O único objectivo deste espaço é manter unidos os verdadeiros amigos que fiz e vou fazendo aqui na Net.
É um espaço dedicado à AMIZADE e é essencialmente de HUMOR porque essa é a minha característica mais evidente.
Por isso eu fiz aquela frase que está em cima :
"Amor com Humor se Paga"!

Mas a vossa AMIZADE eu pago principalmente com a minha AMIZADE, o humor é um brinde.
Neste momento o BoaBaiEla tem:

1010.... Mensagens

4 300....Comentários

405....Seguidores

67 800.... Visualizações de página

Dá uma média de 2,8 mensagens por dia e o blog foi actualizado praticamente todos os dias.
Tenho-me esforçado por manter o nível e dar ao espaço um aspecto acolhedor, para que meus amigos e visitantes se sintam bem aqui.
Também tenho a preocupação de facilitar ao máximo a colocação de comentários e esforço-me por responder a todos os que me dão a alegria de comentar as minhas postagens pois são esses comentários que tornam o blog vivo e interactivo.
O meu muito obrigada a todos e espero daqui a um ano estejamos todos aqui de novo a celebrar.

Champagne para todos, meus AMIGOS, SEGUIDORES e VISITANTES!
SAÚDE A TODOS!!!
TCHIM TCHIM!!!

Gabriela

Robot Humano

2012-02-21T20:28:00.000Z

Espantoso!

Ser Forte É Ter Coragem

2012-02-21T20:04:00.000Z

Que Grande "Air Bag"

2012-02-21T19:45:00.000Z

Chelsea, que trabalha como uma "dançarina exótica", parece que tem os maiores seios do mundo, ela disse que o ... tamanho é 164XXX ... mas os números não importam, porque, quando se trata de silicone , é só meter mais uns litros e já fica maiorzinho rsrsss

Vendedor PPremiado

2012-02-21T17:44:00.000Z

Numa empresa de venda de bíblias ao domicílio estavam, maravilhados, com o seu novo representante, que, apesar de ser gago, no primeiro mês de trabalho bateu o record de vendas.

Ao entregar-lhe o prémio por melhor vendedor, pedem-lhe que explique a sua técnica:
-Bbbbo....bom, che chego a uuma ca ca casa e e e e...lh lh lhes didigo qqq que ando venvenddddendo bibibibíblias, que que, se me me compram uuuu uma ou que se ssssss se prepre...prefeferem que eueu...eu lh lh lha leia…!?!?!?!?

Levanta-te e Anda

2012-02-21T16:09:00.001Z

Estavam os estudantes de teatro, representando uma passagem da Bíblia e diz o narrador: “... e Jesus disse:

- Lázaro, levanta-te e anda"!

E Lázaro levantou-se e andou.

"Mas andou cambaleante..." - gritou um dos estudantes, do meio do público.

E o narrador corrige:

- Bom, andou um pedacinho meio cambado, mas depois compôs-se…!!!

Caminho de Casa

2012-02-20T13:03:00.000Z

Dormindo com Gata Pelada

2012-02-20T12:35:00.001Z

Lindíssimas Jóias

2012-02-20T12:21:00.000Z

A uma mulher foi-lhe diagnosticado um câncer terminal: dois meses de vida...

Decide então mandar pintar o seu retrato para deixar uma bela recordação a sua família.

No dia em que chega o pintor, ela senta-se para posar e ele começa a desenhar.

Passado um pouquinho ela diz:

- Perdão, poderia pintar-me com um diadema de diamantes na cabeça?

Sim, com certeza, senhora!

Passados uns minutos:

- E um colar de pérolas ao pescoço?

- Certamente, senhora!

E assim vai pedindo ao pintor também um anel com um rubi, uma pulseira de ouro maciço, brincos de diamantes... etc... etc...etc...

Quando o retrato fica pronto, a senhora parece uma raínha toda coberta de jóias.

Então o pintor diz-lhe:
- Perdoe, senhora, mas para que quis que lhe pintasse tantas jóias?

-Para que a desavergonhada com quem meu marido se volte a casar enlouqueça à procura delas!

Teste a Rapidez do seu Raciocínio

2012-02-20T11:08:00.000Z

Corno Equivocado

2012-02-19T01:29:00.000Z

A sogra chega à casa do genro e encontra-o de saída com as malas

na mão, furioso.

- O que aconteceu, Manel?

- O que aconteceu?

- Pois aconteceu o seguinte, minha sogra!

- Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje.

- Chego a casa e o que encontro?

- Ela com um sujeito!

- Os dois nus na nossa cama!

- É o fim, estou a ir embora para sempre!

- Calma! - pede Dona Maria.

- Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma bobagem dessas!

- Espere um pouco que vou verificar o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:

- Não disse que havia um equívoco, meu filho?

- A Isabel não recebeu o seu telegrama

Cão e Arara Brincando

2012-02-19T01:28:00.000Z

Que pauzinho delicioso!

Partilhar o Pouco

2012-02-19T01:09:00.000Z

Pecado Capital

2012-02-19T00:48:00.000Z

A caminho da sua casa um homem que tinha trabalhado duro durante todo o dia para poder comer, vê um bacano refastelado numa rede, descansando de não fazer nada...Não se aguenta e interpela-o...

- Ei! Não sabes que a preguiça é um dos Sete Pecados Capitais?

- A inveja também, compadre!

Lara Fabian - Love by Grace

2012-02-18T17:45:00.000Z

Não Chores Por Favor...

2012-02-18T12:13:00.000Z

Prefiro o Avô

2012-02-18T11:40:00.000Z

Um menino diz a sua mãe:

- Mamã, mamã, quero que o avô me leve a fazer xixi!

- Filho, pede a teu pai que te leve que o teu avô está dormindo!

- Não, gosto mais do avô que lhe tremem as mãos!

Meu Único Amor

2012-02-18T11:30:00.000Z

Uma mulher chega num quiosque onde se vendem postais para namorados e pergunta:

- Tem postais que digam:
- " Para o meu único e verdadeiro amor"?

- Sim, claro que temos!
- Então dê-me oito por favor!

Seu Marido Está?

2012-02-17T19:44:00.000Z

Um bêbado chega na porta de um prédio e toca no porteiro electrónico...
- Sim, quem é? - pergunta uma voz de mulher.
- Boa noite, senhora. O seu marido está?
- Sim, porquê?
- Por nada, desculpe!
Ele vai para outra porta e volta a chamar.
- Sim, quem é?
- Senhora, seu marido está?
- Sim, quer falar com ele?
- Não, desculpe pelo incómodo.
E assim continua três ou quatro portas mais, até que chega a outra e...
-Perdoe, senhora, o seu marido está?
- Não, não está, porquê?
- Então, por favor desça agora mesmo a ver se sou eu!

Marido Ingrato

2012-02-17T18:50:00.000Z

Só Para Gente Culta

2012-02-17T18:24:00.000Z

Alguns provérbios em linguagem erudita.

Caso você seja tão ignorante quanto eu, tem a tradução em baixo.

1. Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.

( Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és)

2. Espécime avícola na cavidade

metacárpica, supera os congéneres,revolteando em duplicado.

(Mais vale um pássaro na mão, do que dois a voar)

3. Ausência de percepção ocular, insensibiliza o órgão cardial.

( Olhos que não vêem, coração que não sente)

4. Equino objecto de dádiva,

não é passível de auscultação odontológica.

( A cavalo dado não se olham os dentes)

5. O globo ocular do perfeito torna obesos os bovinos.

(Olho do amo engorda o gado)

6. Idêntico ascendente,

idêntico descendente.

( Tal pai, tal filho)

7. Descendente de espécime piscícola sabe movimentar-se em líquido inorgânico.

( Filho de peixe sabe nadar)

8. Pequena leguminosa seca após

pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.

( Grão a grão enche a galinha o papo)

9. Tem a monarquia

no baixo ventre.

( Tem o rei na barriga)

10. Quem movimenta os músculos supra

faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente.

( Quem ri por último, ri melhor)

11. Quem aguarda longamente, atinge a exaustão.

( Quem espera, desespera)

Parabéns Carlos Miguel

2012-02-17T16:57:00.000Z

SALVÉ O DIA 17/02/2012

Aniversário do Carlos Miguel

do blog http://flashposts.blogspot.com/

Que este dia seja para ti pleno de Felicidade

e o celebres em Alegria junto com os que mais amas.

Que Deus sempre te cubra de bênçãos e te dê tudo de bom na vida

Que no teu caminho só encontres flores.

Happy Birthday to You!

Recebe a minha Amizade e o meu abraço apertado e que celebres o teu aniversário por muitos e longos anos sempre com

SAÚDE, ALEGRIA e FELICIDADE

Gabriela

Massagem Felina Terapêutica

2012-02-16T20:16:00.000Z

Era Escusado Esbanjar...

2012-02-16T19:54:00.000Z

O marido chega a casa completamente desesperado e triste, aproxima-se da mulher e diz:
- Hoje consultei uma vidente que, por 750 €uros disse-me que tu me andas a enganar com outro...
A mulher responde:
- Tivesses-me perguntado a mim que eu tinha-to dito grátis!

Metade é Pouco...

2012-02-16T19:32:00.000Z

No cabeleireiro, duas mulheres conversam sobre a sua vida sexual com os maridos e uma diz para a outra:
- O que me dá mais raiva do meu marido é quando me conta uma piada e me deixa a meio...
E a outra responde:
- Pois a mim o que me dá mais raiva é que me deixe a meio e ainda por cima me conte uma piada

Brincando e nos Conhecendo

2012-02-16T00:35:00.000Z

Fui indicada para entrar em mais esta brincadeira, respondendo a este questionário, pela querida amiga Lena Lopez.

Ora vamos lá a isto!

Estas são as perguntas

Abra o livro mais próximo de você, na pág 18 e digite a linha 7
- " (...) e os homens vieram a falar connosco e traziam uns paus curtos nas mãos e uns rabos de raposa, com os quais abanavam o rosto" (...) In "Relação da Viagem de Vasco da Gama à Índia", de Álvaro Velho

Livro de estudo, minha gente.

Estique o braço esquerdo o mais que puder; o que alcança?
Aqui está uma pergunta útil mas muito inconveniente e a resposta não podia ser mais excitante:

-Alcanço o braço também esquerdo, do sofá rsrsss

Qual a última coisa que você viu na TV?

- Um programa sobre os Ameríndios, neste episódio falava dos Maias.

Que horas são? Sem olhar:
-21:15 horas

Agora olhe o relógio; que horas são?

-21:20 horas

O que está ouvindo agora?

-Não ouço música enquanto estou na net .
Ouço os ruídos próprios duma casa habitada: vozes, som de louças na cozinha, eu própria cantarolando, o vento a zunir na janela, etc

A última vez que saíste de casa e o que fez?
- Hoje de tarde, fui a uma aula.

O que estava fazendo antes de começar a responder a TAG?
- Actualizando o blog e lendo e respondendo alguns comentários

Como está vestida(o) e calçada(o)?
Fato de treino, um poncho de lã e pantufas forradas de pele. Está muito frio...

O que sonhou na última noite? Se não lembra, gostaria de ter sonhado o quê?
Se sonhei não lembro e não me interessa o que sonho enquanto durmo, apenas gostaria de realizar os que sonho acordada.

Qual foi a última vez que você sorriu e porquê?
Meu Deus! Faz tanto tempo... já nem me lembro kkkkkkkkkk.
A última vez é agora, neste segundo e nos anteriores; por nada, não preciso de motivo para sorrir, faz parte de mim, talvez porque estou viva.

O que há nas paredes de seu quarto?
- Três pinturas minhas: uma rosa pintada a óleo e duas aguarelas representando as minhas cadelas.
- Uma pequena escultura cerâmica com o Menino Jesus adormecido sobre uma cruz. Um espelho.

Tem visto coisas estranhas ultimamente ?
- Não. Aqui, o que seria estranho, passou a ser a normalidade.

O que você está achando deste questionário?
- Bué de louco, mas engraçado e inofensivo.

Qual foi o último filme que você assistiu?

- "Na pista do assassino"

Se você ficasse milionário(a) de um dia para outro, o que faria? - Fundava um banco com filiais em todo o mundo, para conceder pequenos empréstimos a quem precisasse solucionar os seus problemas (haveria normas, tenho na minha cabeça os estatutos desse banco, só falta eu ficar milionária).
- Recolhia todos os animais abandonados, crianças maltratadas, doentes, velhinhos.
- Protegia todos os artistas.
- Ah e arranjava um batalhão dos melhores advogados para defenderem os oprimidos...
- E um exército de capangas para darem tareia em todos os fiodamãe que abusam dos fracos, que maltratam crianças e animais e em todos os políticos corruptos.
- Ainda falta muita coisa, mas o dinheiro acabou, sou pobre de novo, já não chega para o meu Ferrari. Deixa pra lá, vou no Jambes.

Uma curiosidade a meu respeito:
- Tenho medo da trovoada e pânico da ventania.

Se pudesse mudar alguma coisa no mundo, política ou geograficamente, o que seria?

- Geograficamente acabava com a desertificação principalmente em África, para que as pessoas pudessem sobreviver com o seu trabalho e não de esmolas.
- Mas o que gostaria mais de mudar eram as mentalidades: que todos se tornassem conscientes e responsáveis, respeitassem a Natureza e os direitos das pessoas e dos animais, acabando com a poluição, a fome, a dor e a injustiça.
- Politicamente não se aproveita nada, mas se mudassem as mentalidades tudo mudaria por tabela.

Gosta de dançar?
-Adoro!

Pensamento sobre George Bush:

-Um palhaço ignorante metido a presidente

Imagine que seu 1º filho seja uma menina; que nome teria?
Imagine que seu 1º filho seja um menino; que nome teria?
Se nascessem agora...
- Gabriela

- André

Gostaria de viver fora de seu país? Porquê?
-Só se fosse por pouco tempo, eu gosto de viver no meu país.

O que gostaria de ouvir antes de morrer:
- Mudança de planos: afinal não morres tão cedo rsrsss

Se depois disso, encontrasse Deus, o que LHE diria?
-Não teria morrido mas se mesmo viva O encontrasse, não diria nada, mas Ele sabe o que eu gostaria de dizer... Quem não vai saber são vocês rsrsss

PRONTO!

Sei que vocês estão fascinados!

kkkkkkkkkk

A Lena que me aguarde...rsrsss

Obrigada, amiga, por você me ter tramado... quer dizer, por me ter escolhido para responder a este engraçado questionário.

Beijinhos

Meus indicados são...

Cygana http://cantinho-da-cygana.blogspot.com/

Paulinho Pinheiro http://machosemcrise.blogspot.com

Frank Castle http://porquinhodoido.blogspot.com/

Lilian Gardino http://bygardinos.blogspot.com/

Eloy Neves http://varaldejanelas.blogspot.com

Raquel Soares http://oitentagraus.blogspot.com

Pithan Pilchas http://pithanpilchas.blogspot.com/

Sissym http://blogzoomideiasdafadasemfim.blogspot.com/

Amigos, não custa nada e, no fim, vão se sentir realizados e com a consciência do dever cumprido

kkkkkk

Beijinhos no coração

Falar por Escrito

2012-02-15T17:49:00.000Z

Este é um casal que, quando brigam falam um com o outro por escrito.
Por exemplo: o marido escreve para a esposa:
- "O jantar ainda demora?".. e ela escreve - "Já está na mesa".
Um dia, quando se vão deitar ele escreve-lhe:
- Acorda-me às 7:00 horas.
E ela escreve:
- Está bem.

Passa-se a noite e ele acorda, olha para o relógio e vê que já passa das 11:00 horas. Salta da cama aflito e vê a seu lado um bilhete que diz:
- São 7:00 horas.

O Mistério...

2012-02-15T12:18:00.000Z

O marido chega à cama completamente bêbado e diz à mulher:

- Aconteceu-me um mistério... Fui ao banheiro para fazer xixi e, ao abrir a porta, acendeu-se a luz automaticamente.

- Ai homem de Deus! Já voltaste a mijar no frigorífico!

Beyonce - Halo

2012-02-15T11:27:00.000Z

Agradeço ao querido amigo Paulinho Pinheiro=cidadão Rubro Negro=salgueirense de Coração

http://www.dihitt.com.br/FOXVIDEOLOCADORA
que me dedicou este lindíssimo tema no diHITT e eu adorei!!!

Beijinhos

Gatinho Atrevido mas Cauteloso

2012-02-14T16:12:00.000Z

O Beijo

2012-02-14T15:44:00.000Z

Diz um tipo a outro:
- Oiça, compadre, por que anda dizendo por aí que você e eu nos beijamos?
- Não, compadre, eu não disse nada! - responde o outro.
E o primeiro exclama:
- Fooogo ! Quer dizer então que nos viram?

Melhor não arriscar...

2012-02-14T15:24:00.000Z

A mulher põe-se em frente ao televisor onde seu marido está assistindo ao clássico português Benfica - Porto e diz-lhe:
- Se me dissesses que me querias mais a mim que a esse maldito jogo, cairia morta de alegria!
E o marido responde sem tirar os olhos do écrã:
- Mulher, não me tentes, não me tentes...

Frases de Amor

2012-02-14T12:38:00.000Z

Dia Dos Namorados

É o amor e não a razão, que é mais forte do que Morte

(Thomas Mann)

O beijo é um doce movimento que a natureza inventou, para fechar as negociações quando as palavras se tornam supérfluas

(Ingrid Bergman)

O tempo é muito lento para os que esperam, muito rápido para aqueles que temem, muito longo para os que sofrem, muito curto para os que festejam. Mas para aqueles que amam, o tempo é eternidade

(Henry Van Dyke)

Não me diga que você me ama. Prove

(Omage Jossy)

No amor verdadeiro a menor distância é muito grande mas sobre a maior distância você pode construir pontes

(Hans Nouwens)

Amar alguém profundamente nos dá força. Sentir-se amado por alguém profundamente nos dá coragem

(Lao Tzu)

O amor é como guerra. Fácil de começar, mas muito difícil de parar (HL Mencken)

Amar é arriscar a que não te queiram. Ter esperança é correr o risco de sofrer. Tentar é correr o risco de fracasso. Mas você tem que correr riscos. Porque a coisa mais perigosa na vida é não arriscar nada

(Leo Buscaglia)

Nos sonhos e no amor não existe o impossível

(Janos Arnay)

Se você enganar alguém, perde um dos maiores tesouros da vida. Você perde a capacidade de confiar. Porque sem confiança, o amor é impossível (Osho)

O amor é o triunfo da imaginação sobre a inteligência

(Henry Louis Mencken)

Um sino não é sino até que se toque. Uma canção não é canção até que se cante. Um amor não é amor até que ser dado.

(Oscar Hammerstein II)

Eu escolhi o amor. Ódio é um fardo muito grande

(Martin Luther King, Jr.)

Se negarmos o amor que nos é dado, se nós nos recusamos a dar amor porque tememos dor ou perda, então nossa vida será vazia e nossa perda maior (Anônimo)

Nunca se esqueça que a força mais poderosa da terra é o amor (Nelson)

O amor não é apenas um sentimento. É também uma arte

(Honoré de Balzac)

Amar e ser amado é sentir o sol de ambos os lados

(David Viscott)

Durante minha juventude o amor será meu mestre, na maturidade, a minha ajuda, e na velhice será meu encanto.

(Kahlil Gibran)

Nosso amor é como a chuva que cai em silêncio, mas o rio transborda

(Provérbio Africano)

Eu te amo não só por aquilo que és, mas pelo que sou quando estou contigo (Ray Bradbury)

Eu te amo como certas coisas obscuras são amadas, secretamente, entre a sombra e a alma

(Gaston Says)

Eu te amo sem saber como, nem quando, nem onde... eu te amo diretamente, sem problemas nem orgulho

(Pablo Neruda)

O beijo é o contato de duas peles e a fusão de duas fantasias

(Louis Charles Alfred de Musset)

BoaBaiEla Em Festa!!!

2012-02-13T23:13:00.001Z

Hoje o BoaBaiEla atingiu

400 SEGUIDORES

65 000 VISITANTES

No próximo dia 22 o blog completa 1 ANO.

A todos os meus amigos, seguidores e visitantes eu agradeço o carinho e incentivo que me têm dado com as vossas visitas e comentários.

Este blogue existe apenas para

proporcionar uns momentos de descontracção e alegria a quem me dá a honra de me visitar e de ser meu amigo.
MUITO OBRIGADA QUERIDOS AMIGOS
Sejam sempre muito bem vindos

Para Todos

Beijinhos no Coração

Gabriela

Crianças e Animais - Entendimento Perfeito

2012-02-13T11:40:00.000Z

Carinho é muito bom !

2012-02-13T11:16:00.000Z

Que ruivinha mais safada!

Ainda Pode Piorar

2012-02-13T10:51:00.000Z

Pergunta: Sabes o que é pior que ir ao médico e ele dizer que tens uma doença venérea?
Resposta: Que esse médico seja o dentista!

Dez Frases Sobre o Matrimónio

2012-02-13T10:30:00.000Z

1. O primeiro ano é o mais difícil, os outros são impossíveis. (Isidoro Loi)
2. Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato (Provérbio escocês)
3. Quando um par de recém casados sorri, todo o mundo sabe porquê. Quando um casal com dez anos de casados sorri, todo o mundo se pergunta porquê. ( Anónimo)

4.O casamento é como uma fortaleza: quem está fora, quer entrar e quem está dentro, quer sair (Anónimo)

5. O amor é cego, mas o matrimónio devolve-lhe a visão. ( Ditado normando)

6.Quando um homem abre a porta do carro a sua esposa podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa é nova. (Anónimo)

7. Casar-se pela segunda vez.... é o triunfo da esperança sobre a experiência ( Samuel Jonson)
8. Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se diante do altar. Actualmente, esses sacrifícios perduram. (Helen Rowland)
9. Estou enamorado da mesma mulher desde há 45 anos. Se a minha esposa sabe me mata. (Henny Youngman)
10. Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros .
(Oscar Wilde)

Adeus Whitney Houston

2012-02-12T20:23:00.000Z

Segundo noticia do New York Times, a cantora e atriz Whitney Houston morreu na noite de sábado aos 48 anos

Gatos Carinhosos

2012-02-12T19:36:00.000Z

Aprenda como agradar a uma gata!

Carinhos lentos e suaves ...ai que bom...kkk

Há gatas com sorte...

Ideias Geniais lol

2012-02-12T19:05:00.000Z

Romance Maduro

2012-02-12T17:49:00.000Z

Rolando e Anacletinha, ambos residentes num asilo, apaixonaram-se e escaparam do asilo para viver a sua aventura...
Meteram-se no banco traseiro do carro e aí saciaram os seus ardentes desejos.
Ao terminar ele pensa:
- Se eu soubesse que ela era virgem, tinha-a levado a um motel...
E ela pensa:
- Se eu soubesse que ele ainda era tão viril, tinha tirado a calcinha...

Animais super-engraçados rsss

2012-02-11T19:51:00.000Z

Foto no momento errado

2012-02-11T19:08:00.000Z

Português em Apuros

2012-02-11T12:18:00.000Z

Um avião sobrevoava a África quando, de repente, caiu...

Entre os passageiros sobreviventes figuravam 10 russos, 10 americanos, 10 alemães, 10 japoneses e 1 português.

Optaram por ficar dentro do avião para evitar os perigos que sabiam existir em plena selva.

Passaram três dias e, como estavam longe da civilização, a comida acabou. Então resolveram reunir-se mas deixaram o português à parte, noutro compartimento:

- E agora, que fazemos se já não há comida?

Diz um japonês:

- Já sei! Vamos mandal alguém à selva pala que consiga alimentos.

Diz um russo:

- Quêêêê.........estás louco? Lá forra há muitas ferras ferrozes...

Então um dos gringos tem outra ideia:

- Mim saberrr! Vamos mandarrrr o porrrtuguês.. Ele está completamente só, não tem escolha!!!

Todos concordam imediatamente. Vão ter com o português e dizem-lhe:

- Olha, o Conselho Reunido deliberou nomear-te como representante para que vás conseguir alimentos para todos nós.

-Eu? Mas eu só tenho esta navalha! Estou sozinho, como vou enfrentar as feras?

- Que feras que nada, tu consegues e nem precisas da navalha. Deixa ficar a navalha pois temos de esfolar, cortar e preparar o que tu caçares.

Então o português sai do avião, agarra um grande pau e deixa-lhes a navalha. Em seguida entra na selva. Passam-se várias horas e não regressa.

De repente chegam-se todos às vigias do avião e vêem o português vir correndo feito louco, perseguido por um enorme leão.

Todos estão de acordo que, por mais que se estejam kagando para o português, não o podem deixar morrer porque ainda lhes pode ser muito útil.

Então põem-se junto da porta para lha abrirem no último segundo...e assim o fazem!

Vem o português feito louco, já de língua de fora... chega junto ao avião, os de dentro abrem a porta... e o português, em vez de entrar, abaixa-se no mesmo instante em que o leão dá um salto, caindo dentro do avião.

O português levanta-se, fecha a porta e grita chingando:

- Vão esfolando esse, seus ca ... ões, enquanto eu vou buscar outro!!!

O Pavarotti dos Gatos

2012-02-10T19:28:00.000Z

Verdadeiras Amabilidades

2012-02-10T11:56:00.000Z

...ou amabilidades verdadeiras

Grande Afeição

2012-02-10T11:33:00.000Z

Assim que os pais da moça foram dormir, o jovem casal de namorados começa a

transar no sofá da sala. Algum tempo depois, o velho, estranhando o

silêncio, vai dar uma espiada. Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõem depressa.

- O que está havendo? - pergunta o velho.

- Nada, não, seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha!

- Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande de mais para querer enfiá-la aí atrás?

Você Conhece a ARLETE?

2012-02-09T19:32:00.000Z

Arlete, juntamente com o marido, estavam na estrada viajando.
Ele então pede para Arlete pegar o volante pra poder descansar um pouco, esticar as pernas.
O marido de repente vira-se e diz :
- Eu quero o divórcio Arlete.
Estou tendo um caso com sua melhor amiga, ela é muito mais jovem, bonita. Resolvi lhe largar e ficar definitivamente com ela.
A Arlete ficou branca, ajeitou a camiseta já meio surradinha, tamanho G, e não disse nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.
O marido continua:
- E eu vou ficar com a fazenda, com a guarda das crianças e com os cartões de crédito.
E nada de pedir pensão. Você é professora, funcionária do estado, e pode dar mais aulas particulares se quiser.
Arlete continua calada e acelera até 90 Km/h.
E ele continua:
- E quero ficar com a casa de praia e também as joias…
Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.
Ele vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e também o carro novo que lhe dei!
110Km/h, 120 km/h…
Como ela ainda não falava nada ele ironicamente pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
Arlete, paraibana nascida em Cajazeiras,triste, humilhada, finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 140 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso…
E o que eu tenho, sei que você não tem...
Ele dá uma risadinha debochada, olha pra ela e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem que eu não tenho?
Arlete dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- AIRBAAAAAAAAG !!!

Fotógrafo Atacado Por Urso Polar

2012-02-09T18:48:00.002Z

IMPRESSIONANTE!!!
Urso polar ataca fotógrafo que realizava trabalho para o National

Geographic Channel em Calgary, Canadá.

A reportagem do jornal afirma que apesar do ataque, a vítima

se recuperou bem, a tempo de comemorar a passagem de Ano com a família

Veja as fotos abaixo...

*
*
*

Aviso

As fotos são chocantes

*
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*

Se é sensível

não veja...

Que os seus problemas sejam

sempre menores que a sua

imaginação!
Recebi por e-mail da querida amiga Malu. Bjins

O Sono é Contagioso lol

2012-02-09T18:02:00.000Z

Humor Clínico

2012-02-08T19:14:00.000Z

Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
_________________________________
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.

Cão Tomando o Pequeno Almoço

2012-02-08T18:42:00.001Z