quarta-feira, 31 de janeiro de 2018
terça-feira, 30 de janeiro de 2018
Morto e Bem Morto!
Dois caçadores caminhavam numa floresta quando,
subitamente, um deles caiu no chão com os olhos revirados.
O outro caçador pega no telemóvel, liga para o 112 e diz:
- O Meu amigo morreu! O que é eu faço?
Com voz pausada, o telefonista do 112 explica:
-Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter a certeza de que ele está morto.
Depois dum curto silêncio, ouve-se um tiro.
A voz do caçador volta à linha:
-OK. E agora?
subitamente, um deles caiu no chão com os olhos revirados.
O outro caçador pega no telemóvel, liga para o 112 e diz:
- O Meu amigo morreu! O que é eu faço?
Com voz pausada, o telefonista do 112 explica:
-Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter a certeza de que ele está morto.
Depois dum curto silêncio, ouve-se um tiro.
A voz do caçador volta à linha:
-OK. E agora?
segunda-feira, 29 de janeiro de 2018
Entrevista Para Emprego
Um sujeito está numa entrevista para emprego. O
psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! – diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção.
O que acha que é?
- Um carro – diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... diz o psicólogo, que continua – Vou fazer-lhe outra pergunta:
psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! – diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção.
O que acha que é?
- Um carro – diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... diz o psicólogo, que continua – Vou fazer-lhe outra pergunta:
domingo, 28 de janeiro de 2018
Os Anões e o Bêbado Confuso
Um grupo de anões combinaram jogar futebol no
domingo e alugaram um campo.
Chegaram ao local, mas quando se iam equipar depois de formarem as equipas, repararam que o campo não tinha balneários.
Como tinha uma tasca perto do campo, resolveram, então, perguntar ao dono da tasca se podiam utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono disse que não havia problema nenhum, e lá vão eles.
Entraram todos na casa de banho da tasca, equiparamm-se e começaram a sair.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão da tasca, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber. Quando, passado pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono da tasca e diz-lhe:
- Eu não me quero meter... mas os seus matraquilhos estão a dar à sola...
domingo e alugaram um campo.
Chegaram ao local, mas quando se iam equipar depois de formarem as equipas, repararam que o campo não tinha balneários.
Como tinha uma tasca perto do campo, resolveram, então, perguntar ao dono da tasca se podiam utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono disse que não havia problema nenhum, e lá vão eles.
Entraram todos na casa de banho da tasca, equiparamm-se e começaram a sair.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão da tasca, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber. Quando, passado pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono da tasca e diz-lhe:
- Eu não me quero meter... mas os seus matraquilhos estão a dar à sola...
sábado, 27 de janeiro de 2018
A Minha é Maior Que a Tua...
Dois agricultores, um português e um espanhol,
conversam:
Pergunta o agricultor espanhol:
- Qual é o tamanho da tua herdade?
Responde o português:
- Bem, para os padrões portugueses, o meu terreno tem um tamanho razoável. Quatrocentos hectares. E a tua, já agora?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa ao nascer do sol, ligo o meu jipe e à hora de almoço ainda não percorri metade da minha herdade.
- Eu sei o que isso é - diz logo português sem se desconcertar - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
conversam:
Pergunta o agricultor espanhol:
- Qual é o tamanho da tua herdade?
Responde o português:
- Bem, para os padrões portugueses, o meu terreno tem um tamanho razoável. Quatrocentos hectares. E a tua, já agora?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa ao nascer do sol, ligo o meu jipe e à hora de almoço ainda não percorri metade da minha herdade.
- Eu sei o que isso é - diz logo português sem se desconcertar - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
sexta-feira, 26 de janeiro de 2018
Passarinho Na Jaula
Vinha um passarinho a voar quando bateu contra o
capacete de um motociclista.
O passarinho caiu ao chão inconsciente.
O motociclista, com remorsos, e vendo que o passarinho ainda estava vivo, leva-o para casa e coloca-o numa gaiola.
A acordar, o passarinho vê que está preso, olha para as grades em seu redor e grita:
- Oh não! Matei o gajo!
capacete de um motociclista.
O passarinho caiu ao chão inconsciente.
O motociclista, com remorsos, e vendo que o passarinho ainda estava vivo, leva-o para casa e coloca-o numa gaiola.
A acordar, o passarinho vê que está preso, olha para as grades em seu redor e grita:
- Oh não! Matei o gajo!
quinta-feira, 25 de janeiro de 2018
Foi Ambiciosa e Apressada: Danou-se!
Ele: -Casas-te comigo?
Ela: -Tens casa?
Ele: -Não.
Ela: -Tens um BMW?
Ele: -Não.
Ela: -Qual é o teu salário?
Ele: -Não tenho salário… mas...
Ela: -Nada de mas… Não tens nada, como é que eu me posso casar contigo?? Desaparece…
Ele -(A falar sozinho): Eu tenho uma mansão, três Ferraris, dois Porsches…Para que é que ia comprar um BMW? E como é que eu posso ganhar algum salário se sou o patrão?
Ela: -Tens casa?
Ele: -Não.
Ela: -Tens um BMW?
Ele: -Não.
Ela: -Qual é o teu salário?
Ele: -Não tenho salário… mas...
Ela: -Nada de mas… Não tens nada, como é que eu me posso casar contigo?? Desaparece…
Ele -(A falar sozinho): Eu tenho uma mansão, três Ferraris, dois Porsches…Para que é que ia comprar um BMW? E como é que eu posso ganhar algum salário se sou o patrão?
quarta-feira, 24 de janeiro de 2018
Amor ou Futebol ?
O marido e a mulher vão ao psicólogo após 20 anos
de matrimónio.
Quando são questionados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimónio:
Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, não sentir-se desejada...
A lista é interminável...
Finalmente, o psicólogo levanta-se, aproxima-se da mulher, pede-lhe que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente, enquanto o marido observa, desconfiado.
O terapeuta dirige-se ao marido e diz-lhe:
- É disto que a sua esposa necessita pelo menos três vezes por semana. Pode fazê-lo?
O marido medita um instante e responde:
- Bem... posso trazê-la nas segundas e quintas. Mas à quarta não. Tenho futebol!
de matrimónio.
Quando são questionados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimónio:
Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, não sentir-se desejada...
A lista é interminável...
Finalmente, o psicólogo levanta-se, aproxima-se da mulher, pede-lhe que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente, enquanto o marido observa, desconfiado.
O terapeuta dirige-se ao marido e diz-lhe:
- É disto que a sua esposa necessita pelo menos três vezes por semana. Pode fazê-lo?
O marido medita um instante e responde:
- Bem... posso trazê-la nas segundas e quintas. Mas à quarta não. Tenho futebol!
terça-feira, 23 de janeiro de 2018
Marie Myriam, Amar Pelos Dois de Salvador Sobral
Marie Myriam é uma luso-francesa
que venceu o festival da Eurovisão em 1977
com a canção "L'Oiseau et l'Enfant"
Como Obter Socorro Rápido
Um homem ao aperceber-se que havia pessoas dentro da sua garagem a roubar, ligou para o 112.
No entanto disseram que não havia nenhum polícia disponível por perto, e que mandariam alguém assim que possível.
Desligou.
Uns minutos depois, ligou novamente e disse:
-Olhe, eu há bocado liguei-lhe porque me estavam a assaltar a garagem, mas como eu matei os assaltantes, é só para avisar que já não é preciso virem depressa.
Passado pouco tempo, estavam meia dúzia de carros da polícia à porta do homem, uma ambulância e uma unidade do INEM. Os ladrões foram apanhados em flagrante.
Um dos polícias disse:
-Pensei que tivesse matado os assaltantes!
O homem respondeu:
-Pensei que tinham dito que não havia ninguém disponível.
No entanto disseram que não havia nenhum polícia disponível por perto, e que mandariam alguém assim que possível.
Desligou.
Uns minutos depois, ligou novamente e disse:
-Olhe, eu há bocado liguei-lhe porque me estavam a assaltar a garagem, mas como eu matei os assaltantes, é só para avisar que já não é preciso virem depressa.
Passado pouco tempo, estavam meia dúzia de carros da polícia à porta do homem, uma ambulância e uma unidade do INEM. Os ladrões foram apanhados em flagrante.
Um dos polícias disse:
-Pensei que tivesse matado os assaltantes!
O homem respondeu:
-Pensei que tinham dito que não havia ninguém disponível.
segunda-feira, 22 de janeiro de 2018
Rifando Uma Mula
Um velho alentejano agricultor, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100 Euros.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
- Desculpe, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já gastei tudo.
- Tudo bem. Mas, entregue-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifa-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que o bicho está morto...
Um mês depois, os dois agricultores encontram-se e o que vendeu a mula perguntou:
- Então, o quê que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2 Euros cada e tive um lucro de 998 Euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2 Euros...
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
- Desculpe, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já gastei tudo.
- Tudo bem. Mas, entregue-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifa-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que o bicho está morto...
Um mês depois, os dois agricultores encontram-se e o que vendeu a mula perguntou:
- Então, o quê que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2 Euros cada e tive um lucro de 998 Euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2 Euros...
domingo, 21 de janeiro de 2018
Avião Sem Combustível
O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
- Eu... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
- Eu... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...
sábado, 20 de janeiro de 2018
sexta-feira, 19 de janeiro de 2018
Bêbado Dormindo no Bar
Num bar está um bêbado a dormir com a cabeça em cima do balcão.
Um pouco mais afastado, um sujeito apercebe-se de que o barman volta e meia acorda o homem.
À quarta vez o sujeito chama o barman e diz-lhe:
- Ouça lá, ou você manda o homem embora ou o deixa dormir. Ao menos pare de o atormentar!
-Pois - responde o barman - mas é que, apesar de o gajo ser chato, de cada vez que eu o acordo ele pede a conta e paga!
quinta-feira, 18 de janeiro de 2018
A Brigada de Trânsito
No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela Brigada de Trânsito à entrada da cidade.
Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e via três polícias a pedirem-me para soprar o balão. Só que, felizmente, do outro lado da estrada há um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora. E lá fui eu todo contente, grande sorte!
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e diz:
- Escuta lá! O que faz um carro da Brigada de Transito na nossa garagem?
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela Brigada de Trânsito à entrada da cidade.
Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e via três polícias a pedirem-me para soprar o balão. Só que, felizmente, do outro lado da estrada há um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora. E lá fui eu todo contente, grande sorte!
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e diz:
- Escuta lá! O que faz um carro da Brigada de Transito na nossa garagem?
quarta-feira, 17 de janeiro de 2018
Um Alentejano Não Perde a Calma
O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheios de coisas cromadas e que gostam de mostrar a sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o alentejano, cospe-lhe no copo e vai sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se ao balcão...
Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem!
- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.
E o empregado:
- Nem grande motorista ... Acabou de passar, com o camião TIR dele, por cima de três motas que estavam ali paradas!!!
O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o alentejano, cospe-lhe no copo e vai sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se ao balcão...
Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem!
- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.
E o empregado:
- Nem grande motorista ... Acabou de passar, com o camião TIR dele, por cima de três motas que estavam ali paradas!!!
terça-feira, 16 de janeiro de 2018
Mudança de Nome
Um índio vai ao cartório e o funcionário pergunta:
- Em que posso ajudá-lo, senhor?
- Índio querer mudar de nome.
- Mas senhor, os nomes indígenas são parte das raízes culturais. Tem a certeza que deseja mudá-lo?
- Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter este nome?
- Bom, sendo assim? Qual é o seu nome actual?
- "Grande Nuvem Azul Que Leva Sua Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo".
- E como o senhor deseja chamar-se agora?
- "E-mail" !
- Em que posso ajudá-lo, senhor?
- Índio querer mudar de nome.
- Mas senhor, os nomes indígenas são parte das raízes culturais. Tem a certeza que deseja mudá-lo?
- Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter este nome?
- Bom, sendo assim? Qual é o seu nome actual?
- "Grande Nuvem Azul Que Leva Sua Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo".
- E como o senhor deseja chamar-se agora?
- "E-mail" !
segunda-feira, 15 de janeiro de 2018
Discurso Fúnebre
Após a cerimónia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se encontram reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente.
Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena, o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar. Sobe numa cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica:
- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pró churrasqueiro!
Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena, o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar. Sobe numa cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica:
- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pró churrasqueiro!
domingo, 14 de janeiro de 2018
Declaração do IRS Devolvida
Um contribuinte, teve a sua declaração rejeitada pelas Finanças porque,aparentemente, respondeu a uma das questões incorretamente.
Em resposta à pergunta "Quantos dependentes tem?" o homem escreveu:
- "50 000 imigrantes ilegais, 10 000 drogados, milhares de funcionários públicos, 200 000 subsidio-dependentes, 100 generais e almirantes, 13 000
criminosos em nossas prisões, além de uma cambada de políticos em Lisboa e nos municípios espalhados pelo país.”
As Finanças afirmaram que o preenchimento que ele deu era inaceitável e estava incorrecto.
Resposta do homem às Finanças:
- De quem foi que eu me esqueci?
Em resposta à pergunta "Quantos dependentes tem?" o homem escreveu:
- "50 000 imigrantes ilegais, 10 000 drogados, milhares de funcionários públicos, 200 000 subsidio-dependentes, 100 generais e almirantes, 13 000
criminosos em nossas prisões, além de uma cambada de políticos em Lisboa e nos municípios espalhados pelo país.”
As Finanças afirmaram que o preenchimento que ele deu era inaceitável e estava incorrecto.
Resposta do homem às Finanças:
- De quem foi que eu me esqueci?
sábado, 13 de janeiro de 2018
A Verdade Sai da Boca dasCrianças
O fotógrafo tira a fotografia de grupo da professora com as suas crianças de cinco anos. Todos saíram na fotografia e a professora tenta persuadir as crianças a comprarem uma fotografia:
- Imaginem que um dia, quando já forem grandes, vão olhar para a fotografia e dizer "Olha, ali está a Catarina; já é advogada" ou então "Olha o Miguel, já é médico"....
E ouve-se uma vozinha do fundo da sala:
- Olha, ali está a professora......Que Deus a tenha!
- Imaginem que um dia, quando já forem grandes, vão olhar para a fotografia e dizer "Olha, ali está a Catarina; já é advogada" ou então "Olha o Miguel, já é médico"....
E ouve-se uma vozinha do fundo da sala:
- Olha, ali está a professora......Que Deus a tenha!
sexta-feira, 12 de janeiro de 2018
Caganita de Pomba no Olho
Um marinheiro e um pirata encontram-se num bar e
começam a contar as suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala no olho.
Curioso, pergunta:
- Porquê que tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos numa tempestade no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e jogou-me ao mar, e caí mesmo no meio dum monte de tubarões.
começam a contar as suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala no olho.
Curioso, pergunta:
- Porquê que tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos numa tempestade no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e jogou-me ao mar, e caí mesmo no meio dum monte de tubarões.
quinta-feira, 11 de janeiro de 2018
Supositórios Para Burro
Ia um homem montado num burro quando a dada
altura o burro estacou.
Pensou o homem: Este burro f.d.p. estacou e eu é que vou ter que levar a carga toda. Vou falar com o mecânico. Se ele sabe fazer um carro andar, também deve saber pôr um burro a mexer-se. E dirigiu-se à
oficina:
- Ó Sr. Manuel, o meu burro parou, estacou e eu preciso da sua ajuda!
- Sr. António, vou dar-lhe dois supositórios, um de
pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro no cu do burro. Se ele continuar a não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
-Tá bem Sr. Manuel, vou seguir os seus conselhos...
No outro dia...
- Então Sr. António, o burro pegou?
- Se pegou?! Olhe, eu pus o primeiro supositório no cu do burro... e se não boto o de malagueta no meu, nunca mais agarrava o bicho!
altura o burro estacou.
Pensou o homem: Este burro f.d.p. estacou e eu é que vou ter que levar a carga toda. Vou falar com o mecânico. Se ele sabe fazer um carro andar, também deve saber pôr um burro a mexer-se. E dirigiu-se à
oficina:
- Ó Sr. Manuel, o meu burro parou, estacou e eu preciso da sua ajuda!
- Sr. António, vou dar-lhe dois supositórios, um de
pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro no cu do burro. Se ele continuar a não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
-Tá bem Sr. Manuel, vou seguir os seus conselhos...
No outro dia...
- Então Sr. António, o burro pegou?
- Se pegou?! Olhe, eu pus o primeiro supositório no cu do burro... e se não boto o de malagueta no meu, nunca mais agarrava o bicho!
quarta-feira, 10 de janeiro de 2018
Cliente Antigo
Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.
Ele sai da igreja ( a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
- 10 euros!!
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.
Ele sai da igreja ( a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
- 10 euros!!
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!
terça-feira, 9 de janeiro de 2018
segunda-feira, 8 de janeiro de 2018
Que Sorte Incrível ! LOL
Três amigos conversam sobre ter sorte e um diz:
- Tive sorte porque acabava de atravessar um túnel e este caiu... ainda levei com umas pedras em cima, por pouco não fiquei soterrado.
Diz o outro:
- Tive sorte porque acabava de atravessar um túnel e este caiu... ainda levei com umas pedras em cima, por pouco não fiquei soterrado.
Diz o outro:
- Eu ia de carro, atravessei a passagem de nível sem guarda e surgiu o comboio que me levou a traseira da viatura... por sorte não fui esmagado.
Diz o terceiro:
- Sorte?! Sorte tive eu! Ontem fui às pu*as, a minha mulher estava lá ... e não me viu!...
Diz o terceiro:
- Sorte?! Sorte tive eu! Ontem fui às pu*as, a minha mulher estava lá ... e não me viu!...
domingo, 7 de janeiro de 2018
Corte de Cabelo Para Ir a Itália
Um homem foi ao barbeiro cortar o cabelo. Enquanto
o barbeiro cortava-lhe o cabelo, o homem entusiasmado disse:
- Amanhã embarco para Itália!
- Itália? Com tantos países para ir, vai logo para Itália?
O homem não ligou ao comentário. Já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela TAP?
- Não, não, pela Alitalia!
- É a pior companhia de aviação do mundo! Para que cidade vai?
o barbeiro cortava-lhe o cabelo, o homem entusiasmado disse:
- Amanhã embarco para Itália!
- Itália? Com tantos países para ir, vai logo para Itália?
O homem não ligou ao comentário. Já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela TAP?
- Não, não, pela Alitalia!
- É a pior companhia de aviação do mundo! Para que cidade vai?
- Roma!
- Roma! Uma cidadezinha horrível, feia! E onde é que vai ficar hospedado?
- Roma! Uma cidadezinha horrível, feia! E onde é que vai ficar hospedado?