sábado, 31 de março de 2018
Bate-boca no Parlamento Inglês
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que
estava uma deputada oposicionista, que pediu um aparte.
estava uma deputada oposicionista, que pediu um aparte.
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos mas foi dada a palavra à deputada e ela disse alto e bom tom:
- Sr. Ministro, se Vossa Excelência fosse o meu marido, colocava veneno no seu café!
Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, naquele silêncio em que todos estavam a aguardar a resposta, exclamou:
- Se eu fosse o seu marido, eu tomava esse café, mesmo sabendo que tinha veneno.
- Sr. Ministro, se Vossa Excelência fosse o meu marido, colocava veneno no seu café!
Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, naquele silêncio em que todos estavam a aguardar a resposta, exclamou:
- Se eu fosse o seu marido, eu tomava esse café, mesmo sabendo que tinha veneno.
sexta-feira, 30 de março de 2018
quinta-feira, 29 de março de 2018
Loira Nadando de "Peito"
Uma loira entrou numa competição de natação,
modalidade "Peito".
modalidade "Peito".
As outras adversárias eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro lugar e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela diz:
- Não quero ser coscuvilheira, mas acho que aquelas outras duas infringiram as regras... elas usaram os braços.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela diz:
- Não quero ser coscuvilheira, mas acho que aquelas outras duas infringiram as regras... elas usaram os braços.
quarta-feira, 28 de março de 2018
Saudável ...Mas Sexualmente Comedido
Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava, mas padre... numa diocese pequena, no interior....
- Bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava, mas padre... numa diocese pequena, no interior....
terça-feira, 27 de março de 2018
Qual é o nome da freira?
Lê e pensa bem antes de veres a resposta.
Uma freira estava a cuidar de trigémeos recém-nascidos e tinha que colocar um supositório em cada um.
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.
- QUAL É O NOME DA FREIRA?
Se não adivinhares, selecciona, com ajuda do rato, a linha abaixo, que a resposta aparece.
Resposta:- MADRE TERESA DE QUAL CU TÁ
Uma freira estava a cuidar de trigémeos recém-nascidos e tinha que colocar um supositório em cada um.
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.
- QUAL É O NOME DA FREIRA?
Se não adivinhares, selecciona, com ajuda do rato, a linha abaixo, que a resposta aparece.
Resposta:- MADRE TERESA DE QUAL CU TÁ
segunda-feira, 26 de março de 2018
Churchill x Bernard Shaw
Telegramas trocados entre Bernard Shaw ( maior dramaturgo inglês do século XX ) e
Churchill ( maior líder inglês do século XX ).
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para a minha primeira apresentação peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw
Bernard Shaw
Resposta de Churchill para Bernard Shaw:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill
"Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill
domingo, 25 de março de 2018
O Casal Alentejano e o Triteoterol
Um casal alentejano está desesperadamente a tentar ter um filho.
Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão.
Até ao dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor.
Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar.
Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão.
Até ao dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor.
Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar.
sábado, 24 de março de 2018
Lado Errado da Cama
Num convento de freiras, a Madre Superiora,
rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira.
rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira.
sexta-feira, 23 de março de 2018
Alexander Ryback - That's How You Writea Song ( Noruega)
Canção representante da Noruega
Eurovisão 2018
A Galinha Revoltada
Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a Girafa:
- Bolas, Deus! Que porcaria é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido, além de poderes comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vais poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defenderes-te.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa ideia.
Logo depois entrou o Elefante, injuriado:
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a Girafa:
- Bolas, Deus! Que porcaria é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido, além de poderes comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vais poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defenderes-te.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa ideia.
Logo depois entrou o Elefante, injuriado:
quinta-feira, 22 de março de 2018
O Emprego dos Meus Sonhos!
Sem problema!
Eu tenho muita experiência para dormir !
Eu posso dormir toda a semana e Domingo todo o dia,
posso até dormir o ano inteiro desde que
a cama seja confortável.
Os Bombeiros da Vidigueira
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio.
Assim foi.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio.
Assim foi.
quarta-feira, 21 de março de 2018
A Curva do Sucesso
O QUE É SUCESSO?
Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.
Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.
Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.
Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.
terça-feira, 20 de março de 2018
Alentejano de Bebedêra
Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar.
Como era o último cliente, o empregado informou-o de que iam fechar e que ele tinha que sair.
Como era o último cliente, o empregado informou-o de que iam fechar e que ele tinha que sair.
O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu !
Foi assim para casa, a tentar levantar-se e a cair sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti !
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbado ?
- Telefonaram do bar. Dêxaste lá a cadêra de rodas ...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu !
Foi assim para casa, a tentar levantar-se e a cair sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti !
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbado ?
- Telefonaram do bar. Dêxaste lá a cadêra de rodas ...
segunda-feira, 19 de março de 2018
Teste de Audição
O que tem sua esposa? - pergunta o médico.
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Faça o seguinte:
antes de trazê-la, faça um teste. Faça uma pergunta, se ela não ouvir, chegue mais perto e repita a pergunta até ela ouvir.Saber a distância a que ela ouve ajudará no diagnóstico.
À noite, enquanto ela preparava o jantar, ele se afasta e pergunta:
- O que temos para o jantar?
Ela não responde.
Ele se aproxima e repete a pergunta. Nada.
Aproxima-se mais e a resposta não vem.
Então, quase encosta nas costas dela e pergunta de novo:
- O que temos para o jantar?
- Querido, pela quarta e última vez: FRANGO!!!
domingo, 18 de março de 2018
Lesto, Circunspecto e Assaz Atribulado...
- Alfredo, aonde você vai tão lesto,
circunspecto e assaz atribulado?
- Bem, eu ia kag@r, mas agora
vou procurar um dicionário!
sábado, 17 de março de 2018
Seis Horas de Vida
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima
notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer amor. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
sexta-feira, 16 de março de 2018
Faixa de Gaja
- Qual é o nome que se dá à zona da barriga da
mulher que fica à mostra?
- Faixa de Gaja.
- Porquê?
- Porque mais abaixo fica a Terra Prometida!
- Faixa de Gaja.
- Porquê?
- Porque mais abaixo fica a Terra Prometida!
quinta-feira, 15 de março de 2018
quarta-feira, 14 de março de 2018
Joãozinho e os Excitantes
O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede
aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o António.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho."
aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o António.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho."
terça-feira, 13 de março de 2018
segunda-feira, 12 de março de 2018
Miquelina e o Estacionamento
Miquelina conduzia rua abaixo suando, porque tinha
uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar.
Olhando para o céu disse:
- Meu Deus,tem pena de mim!Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool!
uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar.
Olhando para o céu disse:
- Meu Deus,tem pena de mim!Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool!
Como que por milagre,aparece um lugar para estacionar.
Ela olha então para o céu e diz:
- Esquece o que disse! Já encontrei um!
domingo, 11 de março de 2018
Joãozinho, a Mãe e o Carteiro
- Toma lá os 5 euros - respondeu o pai. Então o que é que ele lhe disse?
- Disse assim:
-"Aqui tem o seu correio!"
sábado, 10 de março de 2018
Deus e a Gaivota Morta
Um homem estava na praia com os filhos.
De repente, o de quatro anos agarra-lhe na mão e fá-lo correr até um lugar onde havia uma gaivota morta na areia.
- Papá, o que aconteceu aqui? - pergunta a criança.
- A gaivota morreu e foi para Céu - responde o pai.
O rapazinho pensa um momento e volta a perguntar:
- E foi Deus que a voltou a atirar cá pra baixo?
- Papá, o que aconteceu aqui? - pergunta a criança.
- A gaivota morreu e foi para Céu - responde o pai.
O rapazinho pensa um momento e volta a perguntar:
- E foi Deus que a voltou a atirar cá pra baixo?
sexta-feira, 9 de março de 2018
O Café e o Sistema Nervoso
Um bêbedo entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, surpreendido, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbedo repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
-Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado passou-se, saiu do balcão, agarrou no bêbedo e deu-lhe uma sova e pêras!
No dia seguinte, todo partido, o bêbedo vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafezinhos, não é verdade?....
-Não - responde o bêbedo.
-Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...
- Três cafés? - pergunta, surpreendido, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbedo repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
-Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado passou-se, saiu do balcão, agarrou no bêbedo e deu-lhe uma sova e pêras!
No dia seguinte, todo partido, o bêbedo vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafezinhos, não é verdade?....
-Não - responde o bêbedo.
-Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...
quinta-feira, 8 de março de 2018
. Pois é...Também Há Loiros!
Carlos era loiro, estúpido e muito tímido, mas
arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns quilómetros, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse:
arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns quilómetros, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe...
Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...
Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...
quarta-feira, 7 de março de 2018
Técnica Pata Relaxar
Com a ajuda do rato, move a letra o para junto da letra M
Manda o trabalho à merda
e vai beber um cafèzinho
