Vizinho Solidário

Zorba - Official Ottawa Greek Festival

Florisbela e Sacobelo

Era uma vez um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca. 

Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar.

 - Oi, vaquinha linda, como é o seu nome? 

Então a vaca, mimosamente, respondeu

 - Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de Bela, pois as flores estão no chão do campo.

- E o seu nome, como é?

 Então o boi, tristemente, respondeu

 - Meu nome é Sacobelo, mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá na cerca...

Ainda Não é Proibido

Taylor Swift - Mine

A Notícia

Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o carmuito nervoso, e diz:

 - Tenho uma péssima noticia para lhe dar...A cirurgia que fizemos em sua mãe...

 - Não, Doutor. Ela não é minha mãe, é minha sogra!

 - Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar...

Sugestão

Três Pançudinhos Lindos

My Love For You - Ernesto Cortazar

Zé do Vento

Certo dia um cara chamado José inventou de casar. 

Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. 

Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’.

 Onde ele passava os caras gritavam:

- Zé do Vento, Zé do Vento!

Ele se enraiveceu e começou matar gente.

 Quem o chamava de Zé do Vento ele matava.

 Certo dia o padre o chamou e disse: 

- Não faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento.

 Zé do Vento falou:

- Tudo bem padre, não farei isso mais.

 Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. 

O padre disse: 

- Mas, Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua?

 Zé do vento falou:

- Padre, me chamarem Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.

A Partilha

Sam Smih ~ Lay Me Down

A Ditrrença é o Bigode

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

 - Cara, você é igualzinho a minha sogra! A única diferença é o bigode!

O amigo responde:

 - Mas eu não tenho bigode!?

 - Mas minha sogra tem!

Só Falta m Pulinho...

Bella Ciao - Força Itália!

A Menina e o Beijo

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais, que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

 - E como aconteceu isso? -  perguntou a mãe assustada.

 - Não foi fácil - admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

Gatos Bem Educados

Gone Too Soon - Michael Jackson

Bêbado Preocupado

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira, agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de

repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. 

Ao chegar ao final da ladeira, ele levanta meio preocupado se apalpando.

Quando descobre que sua camisa está molhada, exclama:

 - Espero que seja sangue...

Cuidado Com a COVID-19

Goran Karan - Stay With Me

Não Tem Língua?

 Manuel já estava há horas trancado no banheiro:
- Ó Manel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiénico...
- Mas, Manuel! Por acaso você não tem língua?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!

Exclusivo Para Carecas

Kiesza - Hideaway

Nomes Futebolísticos

O Português chegou no cartório para registar seu filho.
Chegando lá disse que queria colocar no filho o nome de Arquibancada da Lusa.

O cartorário disse:
- Mas o senhor não pode.
- Como não posso? Semana passada meu vizinho colocou o nome de seu filho de GeraLdo Santos!

Grande CUzinheira!

Lady Antebellum - Compass

Teste à Sexualidade

O Pai leva seu filho, ao psiquiatra para tirar dúvidas sobre a

sexualidade do menino.
Começando a consulta, o psiquiatra pergunta:
- Me diga um número. O Pai, apreensivo, pensa: Deus, que ele não diga 24.
O menino responde:
- 11.
O Pai fica tranquilo, o psiquiatra novamente pergunta:
- Me diga o nome de algum vegetal?
O Pai, apreensivo, torce para que ele não diga Cenoura ou então Pepino. O menino responde:
- Chuchu.
O Pai fica alegre novamente.
O psiquiatra:
- Por favor diga o nome de um animal?
O Pai se sente mal, pensando na possibilidade do filho falar "Veado". O garoto responde "Jacaré".
Novamente o especialista pergunta:
- Me diga uma profissão?
O pai, que estava calmo, se põe apreensivo porque o filho pode responder "stripper" ou então "cafetão".
Mas o garoto responde:
- Juiz de Direito.
Logo ao terminar a consulta, o pai vai todo contente conversar com o médico.
- Que peso tirei das minhas costas ao saber que meu filho não é gay.
Ao que o médico responde:
- Que nada, seu filho é 100% bichona.
- Por quê? - pergunta o pai.
O psicólogo diz:
- Perguntei-lhe o número e me respondeu:

- 11, tanto faz um atrás do outro; o vegetal, chuchu, dá o ano inteiro; o animal, jacaré, se defende com o rabo e a profissão, juiz de direito, só vive na Vara!

Amigos Para Sempre

Katie Melua - Where Does The Ocean Go

Bichinhas Banhando-se no Rio

Foram duas bichinhas tomar banho no rio. 
Como estava muito frio, elas ficaram meia hora em cima da ponte

discutindo quem ia pular primeiro!
Finalmente, uma das duas cria coragem e decide pular. Se prepara, faz pose, tampa o nariz e pula!

 A outra fica em cima da ponte com cara de agoniada, esperando o que a amiga vai dizer.
- E aí, como é que tá a água, menina?
- Aiiiiii... Essa água tá de foder!!!
- Ah, então espera aí que eu vou pular de bunda!

Gato Abusador

The Virgin Suicides - They'll Never Know

Criando Uma Senha

Criar uma senha é fácil! 
Vamos lá:

- repolho
- Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos 8 carateres.

- repolho cozido
- Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos um numeral
- 1 repolho cozido
- Sinto muito, a senha não pode ter espaços em branco.
- 50porrasderepolhoscozidos
- Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos uma letra maiúscula.
- 50PorrasDeRepolhosCozidosEnfiadosNoSeuRabo,SeVoceNaoMeDerAcessoImediatamente
- Sinto muito, a senha não pode ter pontuação
- AgoraEuFiqueiMuitoPuto50PorrasDeRepolhosCozidosEnfiadosNoSeuRaboSeVoceNaoMeDerAcessoImediatamente
- Sinto muito, a senha já existe. Tente outra.

Brinquedinhs Para Bebés

Pink - Trouble

Joãozinho Prestável

Joãozinho estava saindo às pressas do hotel onde trabalhava como

office-boy, quando ouve a voz da dona:
- Joãozinho, aonde você vai?
- Vou no puteiro, minha senhora! - responde o Joãozinho .
- O quê? - indigna-se a dona do hotel - moleque mal-educado! Esse não é jeito de falar! Além do mais, você é menor e está em horário de serviço! Você fica aqui!
- Tudo bem, se a senhora mandar... - concorda Joãozinho . Mas então, o seu marido vai ter que ir pegar ele mesmo o guarda-chuva que ele esqueceu lá!

Dormir de Conchinha

Sheryl Crow - The First Cut is The Deepest

Sabedoria Caipira

O casalinho da cidade grande vai passar férias no interior e o cara, empolgado com a sabedoria dos matutos, comenta com a namorada:
- Olha, amor, você precisa ver... Eles têm os seus próprios métodos para adivinhar tudo que vai acontecer! O céu, o cheiro do ar, a direção do vento... Desse jeito eles sabem se vai chover, fazer sol, essas coisas... Quer ver? - diz ele se aproximando de um morador da região.
- O amigo sabe me dizer se vai chover? - pergunta ele.
- Bão, agora, agora, não... De tarde vai ventá um pôco e vai esfriá... Aí di noite sim, vem chuva...
A moça olha atentamente e fica boquiaberta. O namorado comenta, vitorioso:
- Não falei? Eles têm o dom de ouvir o que a natureza tem pra dizer... Agora olha só a explicação que ele vai me dar... - E volta-se novamente para o caipira.
- O amigo pode contar prà gente como é que faz pra saber tudo isso?
- Bão, é fácil. Eu vi na TV agora há pôco...

Urgência Urgentíssima!

Just Give Me a Reason - Pink Ft. Nate Ruess

Calcinha e Cabelo

O sujeito, no auge dos seus quarenta anos, desabafa com um amigo:
- Ai, Pereira... Fiquei sabendo que a 
minha filha usa a calcinha de acordo com a cor do cabelo do namorado... Se ele é loiro, a calcinha é amarela! Se ele é moreno, a calcinha é preta!
O amigo se segura pra não rir e pergunta:
- Ué, mas por que isso te preocupa tanto?
- É que agora ela está namorando com um careca!

Transporte Para Sogras

Lenny Kravitz - Again

Oração Pesada

Um bêbado foi à igreja, já muito tocado de cachaça e pediu ao

padre uma oração.
O padre disse:
- Filho, vai com Deus, Santo António lhe acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora.
O bêbado agradeceu, pegou a bicicleta e saiu.
Mais adiante ele caiu com a bicicleta, aí ficou bravo e disse:
- Eu sabia que com tanta gente na garupa não ia dar certo...

Cheiro de Lavanda

Um Novo Fim

Quando os Vírus aCUmetem ...

Josh Groban - To Where You Are

Não Esperava Isto ...

O avião levanta voo e o homem começa a dizer, com uma cara de

aflito:
- Já esperava isto!...Já esperava isto!
E de vez em quando, repetia:
- Já esperava isto!
O avião entra num  poço de ar, faz uma  cabriola e o homem diz:
- Isto é que eu não esperava! Isto é que eu não esperava!
Divertido e um pouco intrigado, o passageiro do lado pergunta:
- Ó amigo, porque é que o senhor vinha a dizer que já esperava isto e agora diz que isto é que não esperava? Um poço de ar é uma coisa que se espera sempre quando se anda de avião!
Olhe... eu já esperava borrar-me todo quando o avião começasse a voar! O que não esperava é que com aquela reviravolta a m3rda me chegasse ao pescoço!

As Voltas Que o Mundo Dá

Johnny Logan - Hold Me Now

O Motorista Sábio

Aquele cientista famoso estava a caminho de uma importante

conferência quando seu motorista comentou:
- Patrão, já ouvi tantas vezes seu discurso que tenho certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se por acaso o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível...
- Quer apostar?E fizeram aposta. Trocaram de roupa e quando chegaram no local da conferência, o motorista foi para a tribuna enquanto o cientista ficou sentado na última fila.
Depois da palestra, começou uma batelada de perguntas, que ele respondeu com precisão.
No entanto, em certo momento, levantou-se um sujeito com uma questão difícil. Longe de entrar em pânico, ele saiu com essa:
-Meu jovem essa pergunta é tão fácil, mas tão fácil, que eu vou até pedir ao meu motorista para responder!

Trânsito Ruim....

Berlin - Take My Breathe Away

Consertam-se Jegues

O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o bicho empaca.
O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete o chicote e nada. 

De repente, ele vê uma faixa: "Consertam-se jegues".
Ele vai andando até a oficina, procura o responsável, descreve o problema e o mecânico manda o ajudante guinchar o animal.
Chegam no local, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:
- Bota ele na rampa!
O guindaste coloca o jegue na rampa. O dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma bruta raquetada espremendo os testículos do animal que sai em disparada.
O dono do jegue, atônito com a eficiência do serviço, pergunta:
- E agora? Como é que vou pegar o jegue?
O dono da oficina fala pro ajudante:
- Bota ele na rampa!

Toda Arrepiada ...

Tulipa Ruiz - É

O Caipira e o Connosco

Um belo dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a família.

 Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar.

 O patrão insistiu:
- Coma connosco!
E o caipira:
- Não, brigado.
- Coma connosco, está uma delícia!
- Ah, tudo bem, acho que vou provar um connosquinho, então!

Trocada Por Uma Gata

Demis Roussos - Goodbye My Love Goodbye

Um Marido Exemplar

Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto

seriamente queimado. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto.

 Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa.

No entanto, o único lugar de onde os médicos poderiam retirar a pele era da bochecha do seu traseiro!

O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também. Além do mais, era um assunto extremamente delicado. 

Depois da cirurgia, todos ficaram admirados com a beleza da mulher. Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! 

Todos os amigos comentaram e elogiaram! 
Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade. 
Ela disse:
- Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim.
E ele responde:
- Minha querida, você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha...

Gaveta Útil

Cristina Aguillera - Genie In a Botle

Os Verdadeiros Amigos

Um tipo encontra um amigo que lhe devia uma certa

importância em dinheiro e diz-lhe:
- Mais vale perder algum dinheiro, que perder um amigo. E, para que vejas como estou a ser sincero, eu esqueço metade da importância que me deves.
Responde o outro:
- Obrigado! De facto, os verdadeiros amigos são mesmo assim! E eu, como não quero ficar atrás, também esqueço a outra metade…

A Bruxa Enganou-se

Guns N? Roses - Patience

Mais Vale Gago - Disse a Mulher

Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O

médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um pénis muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de recuperar os centímetros que me tirou…
Responde o médico:
- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!

Sobra Uma Vontade e Falta Outra

James Morrison - I Won't Let You Go

O Velhinho Já Não Pode...

Um velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de meninas, uma prostituta grita:
- Olá avozinho! Por que não experimenta?
O velhinho responde:
- Não, filha, já não posso!
A prostituta pensando que podia ganhar alguma coisinha:
- Ânimo com isso! Venha, vamos tentar…
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos… três vezes e sem descanso.
- Elahhh! – diz espantada a prostituta – e ainda diz

que já não pode mais?!
E o velhinho responde:
- Ahhh, o sexo eu posso, o que não posso é pagar!

Dá Para Duvidar ...