Lindíssimo Cão!

É um Doberman

Kylie Minogue - Spining Around

Grávida Por Milagre!

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas

uma oração que fez na igreja de uma paróquia próxima.
Dias depois, a solteirona dirige-se a essa igreja e diz ao padre:
- Bom dia, Padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, Padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Avé-Maria. É verdade, Padre?
- Não, minha filha! Foi com um padre- nosso… mas ele já foi transferido para outra paróquia.

Lady Antebellum - Need You Now

O Perfeito Cavalheiro

Falta o Porta-Moedas

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente

nua.
 Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela.
- Nunca viu uma mulher nua?
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde?
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Conversa de Arrozes

Eh pá... este jacuzzi está tão quente que

 estamos jácuzzidos!

                                                     Legendas por GataVadia

Lady Antebellum - I Run To You

Choque de Camião na Traseira

 
Duas bichinhas vão passeando de carro novo, de repente um camião vem e bate na traseira. A bichinha, indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia!
Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?

Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisto, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo.
E então a bichinha fala:
- Volta Scarlete, que o moço quer fazer acordo!

Confidências Íntimas Sobre os Homens

Pesquisa recente

Segundo uma pesquisa incompleta de uma grande revista em circulação,  90 por cento dos homens actuais são ...

The Rose - LeAnn Rimes

Dizem que o amor é como a fome, 

É uma necessidade dolorosa e insaciável 

Mas eu acho que o amor é como uma flor, 

E você sua única semente.

A Loira Sequestradora

 A loira não conseguia passar em nenhum teste para emprego. Resolveu então tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

 - Vou sequestrar uma criança! -- pensou.

 Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Encaminhou-se para um playground num bairro de luxo, sentou-se num banco fingindo que lia um livro e quando viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás duma moita e foi logo escrevendo um bilhete:

 - Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 20 000 Euros amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.

 Assinado: Loira sequestradora

 Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:

 - Agora vai lá, corra e entregue esse bilhete para a sua mãe !
 No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Acha uma bolsa. Ela abre, encontra 20 000 Euros em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:

 - Aí está o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra loira !

Beijinho de Mãe

Coisa boa!...

Shakira - She Wolf ( A Loba)

Um Mineiro no Boteco

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga....................................................................... R$ 1,00
Cerveja.................................................................... R$ 2,50
Pão de queijo.......................................................... R$ 2,00
Sanduíche de galinha.............................................R$ 3,00
Acariciar órgão sexual ..........................................R$ 5,00

Checando a carteira para não passar 
vergonha, ele vai até o balcão e chama:
- Ô moça, faiz favor
.- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz "caliente" e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quêjo.

Cheira Tu!...

O cão tem razão!

Lá por que tem faro não tem de cheirar porcaria .

Elton John - Can You Feel The Love Tonight

Não é Palavrão... é Cultura

 Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase :

 Fornication Under Consent of the King

 (fornicação sob consentimento do rei)

 = sigla F.U.C.K.

 Daí a origem da palavra chula fuck.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:

 Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo

 = sigla F.O.D.A.

 Daí a origem da palavra foda. 

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:

 Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida

= sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...

A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!

A veracidade destas informações pode ser confirmada, só que eu não sei onde... rsss

Sacanagem Depende do Número

 UMA PESSOA FAZENDO SACANAGEM É  MASTURBAÇÃO

DUAS É CASAL

TRÊS É FANTASIA

QUATRO É SURUBA 

DE CINCO PRA LÁ É POLÍTICA!

Natalie imbruglia - Wrong Impression

Tenho Um Deputado em Casa

.

Será que é uma mera coincidência?

.Estava eu a pensar...
O meu cão dorme em média 18 horas por dia.
Tem toda a comida preparada, e pode comer qualquer coisa sempre que lhe apeteça.

 A comida é-lhe fornecida sem qualquer custo.Tem cuidados médicos uma vez ao ano, ou quando necessário, e não paga nada por isso.
 Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não necessita de limpar nada. Se fizer porcaria, alguém limpa.
Escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca e recebe essas acomodações completamente grátis.

 Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.
Eu estive a pensar sobre isto e, de repente, concluí... raios me partam!!!...
O meu cão é deputado!!!...

Avôzinho Empresário

Surpresa de Amigo

Juvenal e Alfredo eram amigos de infância. Juvenal se

casou com uma loira gostosíssima e Alfredo foi o padrinho...Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pró Alfredo. Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:

Ed Sheeran - Photograph

Cuidado Com os Cogumelos!

Perigo de morte! 
Nem todos são comestíveis...

Rihanna - Diamonds

A Lição do Cachorro

Se um cachorro fosse professor...

 você aprenderia coisas assim:

* Alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro.

* Nunca perca uma oportunidade de ir passear.

* Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.

A Turma do Joãozinho

Que lindos! 

É difícil mas... Conseguiu?...
kkkkk

Alicia Keys - No One

Um Baiano na Zona

Fazia muito tempo que o baiano não dava uma.
Chegou na zona e disse para a moça:

- Quanto cê cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro, cê é doida …que porra é essa??? Tá muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não!… eu só tenho 12,00 reais. 

- É muito pouco… por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 reais e o meu celular.
A gata pensou, pensou, avaliou o momento económico e disse:
- Tá bem, aí eu topo.
Foram para o quarto e deram uma bem caprichada! O baiano levantou, botou as calças e deu os 12,00 reais para a moça, que falou:
- E o celular?
- Anote aí…. 9141-XXXX !!!

Momento Antes do Último

Por trás de um grande homem 

tem sempre uma mulher  forte!

Maroon 5 - One More Night

Um Índio no Bordel

Um índio vai ao bordel e diz:
- Índio qué muié. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
O índio apressado respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:

Palavras e Sentimentos

Por vezes a palavra serve para camuflar

e não para revelar os sentimentos...

Ronan Keating - When You Say Nothing At All

Romantismo na 3ª Idade

Um casal de velhinhos está deitado na cama.A esposa não

está satisfeita com a distância que há entre eles, ela lembra:

 - Quando éramos jovens você costumava segurar minha mão na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento estica o braço e segura a mão dela.Ela não se dá por satisfeita: 
- Quando éramos jovens você costumava ficar pertinho de mim.Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...Ele dá um longo suspiro joga a coberta de lado e sai da cama.
Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai?
- Buscar a dentadura, velha chata!!!

Bom Domingo, Queridos Amigos

Divirtam-se!

Gente, eu vou namorar!

Eu vou visitar a campa do meu falecido

E eu vou encher a cara

Josh Groban - Per Te

Vingança de Loira

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num voo.
O advogado pergunta à loira se ela quer participar de um joguinho interessante.
A loira, cansada, diz que só quer tirar um cochilo, agradece e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é muito fácil e divertido.

Gosta do Meu Modelito?

Este conjunto só uso para o meu

 banho de espuma!

You Raise Me Up -Jeffrey Li & Celine Tam

Encomenda de Paris

Um homem sempre zoava com sua mulher, que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.

Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

Só Bebi Uns Copitos ...

e fiquei de frente pra trás!

Demis Roussos - My Friend The Wind

Na Cama Com Três Políticos

Diz o marido:- Ó Maria, não me sinto bem dos....
- Dos quê, Manel?
- Dos órgãos...
- Ah, Manel e porque não vais ao médico?
- Tenho vergonha...
- Vergonha??!! Ó homem chegas lá e dizes que estás doente dos deputados, ele vai entender...
O Manel foi ao médico, entra no consultório, explica a situação ao médico tal como a Maria lhe ensinou e, depois de medicado volta para casa.
Tempos depois a Maria vai a passear na rua quando vê o médico:
- Então Dona Maria, bom dia!
- Bom dia senhor doutor!
- Então, conte-me lá como vão os deputados do Sr Manuel!
- Oh Sr. doutor, os deputados estão bem, o 1º Ministro é que nunca mais levantou a cabeça!

Vida de Cão ...

 é uma CÃOseira... 

Ray Conniff - El Condor Pasa

Velhinha no Tribunal

Juiz: -  Qual sua idade?

Velhinha: -  Tenho 86 anos.
Juiz : - A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de Abril do ano passado?
Velhinha: -  Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: -  Você o conhecia?
Velhinha: -  Não, mas ele foi muito amigável…
Juiz:-  O que aconteceu depois?
Velhinha: -  Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Beleza ou Inteligência?

- Tão falando que eu sou burra...

Tá bom! 

Fica aí com tua inteligência que eu fico com minha beleza!

Luan Santana & Ivete Sangalo - Química do Amor

Joãozinho Bem Comportado

O pai chega pro filho e fala:

- Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas.
Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me envergonhe desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
- Tudo bem, papai! Não se preocupe!
Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção tá garantida.
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
- Que Deus abençoe seus lindos olhos...!
Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha".
O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
- Que Deus abençoe seus lindos olhos...!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha linda é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
- Por quê o desejo de que Deus proteja os lindos olhos do meu filho?
Ao que o Joãozinho responde:
- Porque se ele tiver de usar óculos, tá f*dido!!!

Sinais de Indiferença

 "Se uma mulher não te incomoda como antes,

 não te manda tantas mensagens e

 não te faz cenas de ciúmes...

Preocupa-te, porque a estás perdendo!"

The Piano Guys / Pavane ( Piano Cello Cover) D. Guetta

Negócio no Confessionário

Naquela igreja chique, daquele bairro chique, daquela próspera cidade do interior, aquela dona chique vai se confessar:
- Padre, eu pequei. O senhor me conhece, sabe que nunca traí o meu marido. Acontece que apareceu aqui na cidade um homão lá da capital, um pedaço de mau caminho. . . O senhor sabe, né? A carne é fraca. . .

Sorriso e Sofrimento

"Um sorriso no meu rosto, não significa a ausência de problemas e sim a capacidade de ser feliz,

para além deles"

Aerosmith - Armageddon - I dont want to miss a thing

Um Pastor Generoso!

Após o sermão, o pastor olha para os presentes e diz:
- Passaremos uma sacolinha para a recolha das ofertas. Se tiveres como colaborar, dá, irmão. Dá toda a quantia que puderes e Deus te dará em dobro! Mas, caso não tenhas nenhum dinheiro, e julgando-te merecedor, retira tudo o que quiseres!
Numa situação daquelas os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que têm no bolso e mesmo os que não têm ficam constrangidos de tirar, por achar que são pecadores e não merecem.

Robbie Williams - Feel

Cuidado ! " FRÁGIL" !!!

Às vezes penso que o meu coração 

tem este aviso escrito:

"Entre, quebre tudo...
e saia sem dizer adeus"

Velhinha Contrabandista

 Uma velhinha todos os dias passava na fronteira, montada na lambreta, com um bruto saco na garupa.
O pessoal da alfândega – tudo malandro velho – começou a desconfiar da velhinha.
Um dia, quando ela vinha na lambreta com o saco atrás, o fiscal de alfândega mandou ela parar. A velhinha parou, e então o fiscal perguntou assim para ela:

O Melhor Tranquilizante

A risada é um tranquilizante sem efeitos colaterais, então pratique-a com regularidade.

Bryan Adams - Everything I Do I Do It for You

O Ouvido Masculino é Selectivo

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam de mais. Mas não tem problema, porque o ouvido  masculino é muito selectivo e escuta somente o que interessa. Preste atenção.
Quando a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se as não lavar agora mesmo.
O que o homem escuta:

- Bla, bla, bla, bla, AMOR, bla, bla, bla, bla, VOCÊ E EU, bla, bla, bla, bla, NO CHÃO, bla bla, bla, bla, SEM ROUPAS, bla, bla, bla, bla, AGORA MESMO.

Está Aborrecido? - Ria, Que Isso Passa!

"Se vamos ter rugas...

que seja de tanto sorrir"!

I Was Here - Lady Antebellum

Galinha ou Pato ?

A refeição de um casal acabava de ser servida num púcaro de ferro.

 De súbito a tampa levantou-se um pouco.
 Vendo dois pequenos olhos atentos, a mulher assustou-se e a tampa baixou.
- Viste aquilo? - perguntou ela ao marido.
- Vi o quê?
Nisto a tampa levantou-se novamente revelando os dois olhos.
- Empregado! - chamou o homem - há algo estranho aqui no púcaro!
- O que é que pediu?
- "Galinha surpresa" - disse o homem.
- Oh, peço imensa desculpa, senhor - disse o empregado. Isto é "pato à espreita".

Mike Pilotti

O Mundo é Uma Bola!

"O mundo só é bom porque é uma bola,porque se fossem duas seria um saco" !

Bussunda