Soninho Bom

Miley Cyrus - Giving You Up

Encontro Mal Acabado

Um homem disca o número errado e uma garota atende. Depois de ouvir a voz, ele sente que ela é linda, então começa a conversar, perguntando de onde ela é, e sugere um encontro, já que ela vive

perto dele.
- Onde você quer encontrar?
- Vamos nos encontrar naquela casa de sucos a poucos quarteirões daqui.
- Eu estou livre às 18:00. Mas como poderei te reconhecer?
- Eu vou estar segurando um copo de suco de manga. E como vou reconhecê-la?
- Ah, eu vou estar usando um vestido vermelho e vou levar um guarda-chuva azul.
O homem corre para o local poucos minutos antes das 18 e pede ao atendente um copo de suco de manga.

Furão Apresenta Seus Bebés ao Amigo Humano

Coldplay - Hymn For The Weekend

Moça Apaixonada x Homem Sensato

Uma bonita moça no ponto de ónibus viu um homem já maduro e sem hesitar foi até ele e disse:
- Te achei muito bonito. Gostei de você.
O homem, admirado, colocou a mão no ombro da moça e disse:
- Minha querida, esse sentimento é temporário. Você é muito jovem para se comportar assim. Por favor, vá para casa e estude muito para que você possa ter uma vida de sucesso.
Em seguida, ele colocou um papel na mão da moça e disse:
- Escrevi algumas palavras de sabedoria para você. Leia antes de dormir.
E a moça foi embora para casa chorando e se sentindo humilhada. Antes de dormir ela se lembrou de abrir o papel e estava escrito:
_ "A minha mulher estava atrás de mim. Seja como for, este é o meu número. Me ligue a qualquer hora."

Pombo Aproveitador

Já um pelicano não pode bocejar!

Gregorian - Voyage Voyage

A Formiga, o Grilo e o Elefante

Estavam na floresta uma formiguinha no chão e um grilo em

cima da árvore. 

De repente, um elefante que passava por lá, não vê a formiguinha e caminha na direcção onde ela está. Imediatamente o grilo que estava na árvore grita:
- Elefante, cuidado com a minha amiga formiga, você vai pisar nela!
O elefante, respeitosamente, pára e muda o caminho. Mas logo em seguida a formiguinha esbraveja para o grilo:
- Por que é que você gritou para o elefante? Não estava vendo que eu ia passar uma rasteira nele?

Você e Eu, Juntinhos? Fica Combinado!

John Legend - Surefire

Esposa Com Enfarte

Ao chegar mais cedo em casa o marido encontra a mulher nua, deitada na cama e respirando ofegantemente.

- O que houve, querida? Você está passando mal?
- Acho que estou tendo um ataque cardíaco.
O marido corre como um louco para pegar o telefone e chamar a ambulância. Enquanto tentava desesperadamente discar o filho diz:
- Pai, tem um fantasma no banheiro.
O marido vai até o banheiro, abre a porta e encontra uma pessoa coberta por um lençol. Ele puxa o pano e dá de cara com seu melhor amigo totalmente pelado. Indignado o marido diz:
- Pelo amor de Deus, Ricardo! Minha mulher tendo um enfarte e você fica aí assustando as crianças.

Esperando a Refeição

Ed Sheeran - Perfect

Fugindo da Galinha

Numa cidadezinha do interior, um sujeito andava tranquilo pela rua. De repente, ele viu uma galinha e começou

desesperadamente a correr, apavorado gritando socorro. Seus familiares estavam sem saber o que fazer, pois era uma coisa muito rara e absurda. Levaram o sujeito para um psiquiatra.
- Me diga, qual é o seu problema?
- Doutor, sou uma ervilha e se não me cuido posso ser devorado por uma galinha.
- Ah, sim, é claro. Mas veja bem, o senhor tem duas mãos, não é verdade?
- Sim, mas e dai?
- O senhor já viu uma ervilha com braços?
- Não...
- Duas pernas, como essa que o senhor usa para fugir das galinhas?
- Não... puxa, nunca pensei nisso...
- Veja outra coisa, uma ervilha nunca estaria aqui falando comigo!
- Puxa, doutor! O senhor mudou minha vida! Eu nunca tinha pensado nisso antes! Agora eu sei que não posso ser uma ervilha, é uma coisa absurda, impossível! E lá se foi nosso amigo, todo feliz com sua identidade re-descoberta.
Tranquilo, andando pela rua, ele olha outra galinha e sai correndo apavorado de novo... dessa vez um carro o atropela. Foi para o hospital todo arrebentado e entre as visitas medicas naturalmente chamaram o psiquiatra:
- Mas o que aconteceu? Você não me disse que agora você sabe de não ser uma ervilha?
- Saber eu sei, mas o senhor acha que a galinha já está sabendo?

Coruja Deprimida

Leandro & Leonardo - Você é Desejo e eu Sou Paixão

A Lição de Moral

Um professor moralista, leva seus alunos ao zoológico, para uma aula. 

Uma das alunas, muito saída e sem preconceito algum, pergunta ao mestre: 

- Quando tempo um animal fica sem procurar a fêmea para transarem? 

O professores responde: 

- Depende do animal: o galo é várias vezes ao dia, o cachorro é diariamente, o gato uma vez por semana, o cavalo e o boi a cada trinta dias, sendo que o que mais tempo demora é o rinoceronte, que procura a fêmea apenas quando é para  procriar. 

Nessa altura, o professor aproveita para dar uma lição de moral e diz:

- Aliás, o rinoceronte dá uma lição aos homens, pois usa o sexo para o fim exclusivo para o qual foi criado, não compartilhando com essa pouco vergonha que tem por aí...

A aluna, então, interrompe: 

- É, professor, mas em compensação tem chifre até no nariz !

Sempre Tem Um Jeito de Resolver...

Michèle Torr - À Faire Pleurer Les Femmes

Soltando Um Gás no Ónibus

No ónibus, a velhota está com uma imensa vontade de peidar. 

Ela sabia que não aguentaria segurar por muito mais tempo, então teve uma ideia.
- Vou soltar e rasgar este jornal ao mesmo tempo, pois com o barulho do jornal rasgando ninguém escutará o peido.
A velhota, então, levanta discretamente um lado da bunda, solta o gás e rasga o jornal.
- Prrrrrrrrruuuuppptttt!
Um bêbado que observava tudo, então, pergunta:
- A senhora vai limpar aqui mesmo?

Quem Não Ama Essa Maravilha?

Paul Denver - Rain And Memories

Prostitutas e Jogadores de Futebol

No avião, o piloto do avião fala:
- Agora todos olhem para baixo, vocês estão vendo a cidade de Iporanga, que tem 6.000 habitantes.
O passageiro vai até cabine do piloto e diz:
- Fiquei sabendo que nesta cidade só tem puta e jogador de futebol.
O piloto visivelmente irritado diz:
- Minha mãe mora lá!
- Qual é o nome da sua mãe?
- Maria Josefina!
- Cara, dizem que ela bate um bolão, hein!

A Ruiva e o Negão

Julio Iglesias - El Amor

Macaco Tarado

Um macaco está indo ao lago, como faz todas as tardes, lançando-se de cipó em cipó. Distraído, não percebe que na beira do lago está o leão. O macaco chega por trás e crau! No impulso, não consegue evitar o choque e o encaixe traseiro no coitado do leão.

 O rei da selva então, furioso, corre atrás do macaco para se vingar. Mas o macaco, sendo menor e mais ágil, consegue ficar um pouco à frente dele.
Já exausto, o macaco encontra uma folha de jornal no chão. Resolve, então, ficar atrás da folha, como se estivesse lendo, para despistá-lo.
O leão chega logo em seguida e, sem reconhecer o macaco, pergunta:
- Ei, você viu um macaco correndo nessa direção?
O macaco responde, modificando a voz:
- Hum... Seria um macaco que enrabou um leão?
- O quê? Já saiu no jornal?

Passarinhos Inconscientes...

Tomara que não tenham quebrado

 uma patinha...

Companheiro de Quarto Perigoso

O louco chega para o director do hospício e diz:
- Preciso que você me troque de quarto agora!
- Mas por quê? - questiona o director.
- É que meu companheiro de quarto está ficando louco! Cada dia ele acha que é um animal diferente. Um dia era um leão. No outro um jacaré. No outro uma cobra... Mas hoje, estou morrendo de medo dele, hoje ele é um galo!
O director sorri e pergunta:
- Mas por que você esta com medo, se ele é apenas um galo?
E o louco responde:
- Você não está vendo que eu sou uma galinha?

Tem Algum Barbeiro Aí? TÔ Precisando...

Cris Isaak - Can't Help Falling In Love

Enguia Elétrica Desligada

Outro dia fui pescar e por sorte capturei uma enguia elétrica. Coloquei ela no barco, encostei levemente nela... e nada de dar choque.
Encostei o dedo na boca dela e nada de dar choque.
Chegando a casa, quando preparava a enguia para ser cozida, abri a barriga dela e encontrei 2 contas de energia atrasadas.

Edwyn Collins - A Girl Like You

Identificando o Próprio Filho

O filho do Seu Joaquim jogava futebol em um clube local, e um dia o pai foi assistir a um jogo do garoto no estádio. O sujeito sentado ao lado pergunta:

- Seu Joaquim, qual dos jogadores ali é o seu filho.
Seu Joaquim aponta e diz:
-  É aquele ali...
-  Aquele qual?
-  Aquele ali.
-  Não tô vendo...

Então Seu Joaquim já sem paciência pega uma pedra, joga na cabeça de seu filho e diz:
-  É aquele que começou a chorar!

Quem Não Gosta de Carinho?

A Lição de Ballet

Vocês Têm Cenouras?

O coelho entrou na lavandaria e pediu ao dono:
- Vocês têm cenouras?
- Isso é uma lavandaria, não vendemos cenouras. Vá ao quitandeiro da esquina!
No outro dia, o coelho entra na lavandaria e pergunta de novo:
- Oi, vocês têm cenouras?
O dono, irritado, responde:
- Já disse que isso aqui é uma lavandaria! Procure um mercado!
No terceiro dia, o coelho volta à lavandaria e pergunta:
- Oi, vocês têm cenouras?
- Pôxa! - diz o dono, irritado. Já disse que não temos cenouras, e que isso aqui é uma lavandaria! Se você me perguntar isso de novo, pego uma corda, te amarro e te entrego pro açougueiro aí do lado!
No outro dia o coelho volta, olha bem nos olhos do dono e pergunta:
- Oi, vocês têm cordas?
- Não! - diz o dono, intrigado.
Ao que o coelho continua:
- E cenouras?

Barbara Streisand - Woman In Love

LP - Lost On You

Escada Só Para Magrinhos

Teste da Visão

No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
- O que está escrito aqui?
E o paciente responde:
- Não sei?

O médico aponta para uma palavra com letras maiores:
- E agora? O que está escrito aqui?
Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. O médico aponta então para a palavra com as maiores letras e pergunta:
- O que está escrito aqui?
- Ainda não sei - responde o paciente.
- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar - diz o médico.
Depois da operação, o paciente pergunta ao médico:
- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
- Claro que sim! A operação foi um sucesso!
E o paciente, todo contente:
- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?

Coldplay - Every Teardrop Is a Waterfall

Amizade

O Enterro do Coveiro

No cemitério o coveiro cavava uma nova cova, mas estava tão

distraído que não percebeu que cavava demais. Após algum tempo ele olhou para cima e percebeu que não conseguiria sair dali sozinho. Ele gritou para pedir ajuda, mas ninguém apareceu. 

Passaram-se várias horas e ele já estava desesperado e com muito frio. Ele então escuta o som de passos e grita mais uma vez por ajuda, até que um bêbado se aproxima do buraco.
- O que aconteceu? - pergunta o bêbado.
- Você tem que me ajudar, eu estou preso nesse buraco, morrendo de frio - explica o coveiro.
O bêbado responde:
- É claro que está com frio, tiraram toda a terra de cima de você. Não se preocupe, pobre mortinho, vou te ajudar!
E o bêbado, cuidadosamente, começou a enterrar o coveiro.

Diana Panton - Tu Sais Je Vais T'Aimer

Primeira Aula de Segunda Feira

Escorregão no Restaurante

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de

velas num restaurante de luxo. De repente o garçon notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão, senhora - disse o garçom, - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom.  Meu marido acabou de entrar no restaurante.

Uma Cenoura Para Quatro Bocas

Se Escondendo da Professora

Joãozinho estava passeando com o avô pela pracinha, em um sábado, até que o avô de Joãozinho avista a professora do garoto.

- João, se esconde, meu filho, sua professora está lá! - diz o avô.
- Na verdade, vovô, quem tem que se esconder é o senhor! - rebate o menino.
- Mas por que eu, se foi você que faltou na escola ontem? - pergunta o avô.
- Porque eu falei que eu fui no enterro do senhor.

A Vingança da Maçã

You Know My Dreams - Otto Nilsen

Rapaz Apaixonado

O rapaz apaixonado diz para sua amada:
- Eu posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas, como o meu amigo Carlos

Eduardo, mas te amo muito, você é minha vida.
Ela o escuta, com lágrimas nos olhos, o abraça e diz bem baixinho no ouvido dele:
- Se você me ama de verdade, me apresente este Carlos Eduardo.

Só Dois Tipos de Pessoas

You Are My Heart - Lara Fabian

Esposa Chegando de Surpresa

A esposa chega em casa tarde da noite de uma viagem de negócios e silenciosamente abre a porta de seu quarto. Mas ela percebe quatro pernas em vez de duas quando espreita de debaixo do cobertor. Tomada por um acesso de raiva, ela pega um enorme pedaço de madeira e começa a bater no cobertor até o momento em que os gritos param.
Ainda em estado de choque, ela caminha em direcção à cozinha para tomar uma bebida, mas quando ela entra, vê o marido lá, lendo o jornal.
- Boa noite, querida, - ele diz, - meus pais vieram para uma visita e por educação eu deixei os dois ficarem no nosso quarto. Por que você não vai lá para cumprimentá-los?

Não Queira Saber ...

Você Não Me Ensinou a Te Esquecer - Caetano Veloso

Cotoco Nadador

 Cotoco não tinha os dois braços e as duas pernas, mas isso não o impediu de praticar natação. Ele começou a nadar com as orelhas e virou uma celebridade, virou nadador profissional. Apareceu em tudo que é programa de TV e foi chamado para ir aos Jogos Paralímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o miserável que me... colocou... a porcaria... dessa touca?

Estou Chateado ... Só Problemas!

Que Se Dane o Mundo - Adair Cardoso

Meter a Mão na M€rda ...

Seu Joaquim foi ao banheiro fazer sua necessidade fisiológica, mas ao descer sua calça uma cédula de dois reais cai no vaso cheio de porcaria.

 Ao ver aquela cena, chateado, Seu Joaquim abre sua carteira, pega cinquenta reais, joga no vaso e diz:

- Eu lá vou meter minha mão na m€rda para pegar dois reais? Mas cinquenta e dois reais eu pego!

A Piada Foi Muito Boa! LOOOL

Wisin - Escápate Conmigo ft. Ozuna

Ónibus na Praia

Seu Lunga está trabalhando de motorista de ónibus. Ao pararem em um ponto, uma pessoa pergunta:
- Esse ónibus vai para a praia?
E Seu Lunga responde:
- Só se você encontrar um biquíni que sirva nele...

Scorpions - Lorelei

Saltando de Alegria

Vaias Com Motivo

Em um jogo de futebol o filho pergunta ao pai:
- Papai, por que os torcedores estão vaiando aquele jogador.
O pai respondeu:
- Por que ele jogou uma pedra no juiz.
- Mas pai, ele não acertou!
E o pai explica:
- Por isso mesmo!

Gostei Deste Cabeleireiro !

Ariana Grande - Dangerous Woman

Promessa de Motoqueiro

Um homem sem habilitação vinha em sua moto na BR de Cascavel rumo a Aparecida do Norte. Ele avistou ao longe uma

blitz. Não tendo mais o que fazer, desceu da moto e foi empurrando. 

Quando chegou perto da blitz, o policial já ia fazer perguntas, mas ele foi logo dizendo:
- Seu policial, levei quatro anos juntando dinheiro para comprar esta moto e fiz a promessa de quando eu conseguisse comprar, eu sairia empurrando ela de Cascavel a Aparecida do Norte.
O policial, comovido, deixou ele seguir em frente. E ele foi se distanciando da blitz para montar de novo na moto, mas aí veio logo atrás dele uma viatura. Era o mesmo policial, e disse ao motoqueiro:
- Liguei para meu superior, contei sua historia. Ele se emocionou e exigiu que eu escoltasse você nessa promessa.

Beijinho Bicudo

Pacto de Fidelidade

O Manuel foi para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. 

Anos depois mandou buscá-la.

 Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar:
- Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nós fizemos? Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento fiel com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. Às vezes, ficava pra morrer de desespero. Aí não aguentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora H ... eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saía de cima, Maria!

 E tu, Maria, como é que foi?
- Bem, Manuel, tu sabes... sair de baixo é muito mais difícil do que sair de cima.

Pink - Try

Horário Disponível Para Afogamentos

Das 11 às 19 horas, se faz favor...