Jovens na Praia

Sentindo na pele o sol, o mar,  a maresia!

Ara Malikian Symphonic - Pisando Flores

Barulho de Carroça Vazia

Certa manhã, meu pai, muito sábio, convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer.
Ele se deteve em uma clareira e depois de um pequeno silencio me perguntou:
- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia....
Perguntei ao meu pai:
- Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
- Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho.
Quanto mais vazia a carroça, maior é o barulho que faz.
Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando (no sentido de intimidar), tratando o próximo com grossura inoportuna, prepotente, interrompendo a conversa de todo mundo, e querendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade absoluta, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo:
- Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz...

Persiga Seus Sonhos!

Elton John - Sacrifice

Definição de "Avó"

(Composição redigida por uma menina portuguesa de 8 anos e publicada no Jornal do Cartaxo)

"Uma avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.

As avós não têm nada para fazer, é só estarem ali.
Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam flores bonitas nem lagartas.
Nunca dizem: Despacha-te!
Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos.
Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior.
As avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes.
Quando nos contam histórias, nunca saltam bocados
e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes.
As avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo.
Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma avó, sobretudo se não tiver televisão!"

Bruce Springsteen - Streets Philadelphia

Cuidado! Tô de Olho Em Você...

Gente Fina Canta, Não Faz Xixi...

Certo dia numa família do Jet7, uma menina foi até o supermercado com a mãe. A menina a certa altura diz-lhe:
-Mãe, eu quero fazer xixi!
-Filha, não fale assim, tá a ver? É muito feio! Diga antes que quer cantar.
No dia seguinte, a menina vai dormir na casa da avó e diz:
-Vovó, eu quero cantar!
-Mas minha querida, agora estão todos a dormir!
-Mas eu quero cantar, vovó!
-Esta bem, vá, canta aqui no ouvido da avó. . .

Lara Fabian - Quédate

Receita Para a Longevidade

Estudos comprovam que as pessoas que mais vezes fazem anos

 vivem mais tempo!

No Dia Anterior ao Casamento

- Meus parabéns, meu garoto! - diz o tio ao sobrinho que vai se casar no dia seguinte.
- Tenho certeza de que daqui uns anos, você lembrará do dia de hoje como o mais feliz de sua vida!
- Mas eu só estou casando amanhã - responde o sobrinho.
- Pois é - explica o tio. É exatamente isso que eu quis dizer !

Trump na Muralha da China

Laura Pausini - One More Time

Quem Incendiou Roma?

O Inspetor do Ministério foi a uma escola para

avaliar o aproveitamento dos alunos.
Pediu à professora para sair da sala e, a seguir, perguntou a um dos alunos da primeira fila:
- Quem incendiou Roma?
Dada a recente vaga de incêndios, o menino, muito assustado, já quase a chorar, respondeu:
- Juro que não fui eu, senhor inspetor.
Bastante chocado com a resposta, o inspetor chama a professora e contou-lhe o sucedido.
E a professora respondeu:
- O Joãozinho não é mentiroso. Se ele disse que não foi ele, é porque não foi mesmo!
Horrorizado, o inspetor foi à procura do Presidente da Câmara, narrou-lhe o sucedido e sugeriu que ele solicitasse ao Ministério da Educação a demissão da professora.
O Presidente coçou a cabeça, meditou alguns instantes e disse:
Não podemos mandá-la embora, inspetor! Ela precisa do emprego, pois é ela quem sustenta a família e, além disso, foi indicada para o cargo pelo presidente do Partido.
Vamos fazer um acordo: o senhor diz-me quanto foi o prejuízo do incêndio e a Câmara paga!

Sound Of Silence - Dana Winner, Simon and Garfunkel

Sou Bêbado, Não Sou Alcoólatra!

O cliente Não Ajuda

Bruno estava sendo julgado por assassinato. 

Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.

 Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos! - disse o advogado olhando para o seu relógio.  Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal.  E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Só Transportamos Carecas!

Se tens cabelo, espera pelo próximo bonde!

Túnel do Tempo - The Platers - Smoke Gets In Your Eyes

Eutanásia nos jovens

Ontem à noite a minha mãe e eu estávamos sentados na sala falando de coisas sobre a vida.... e do tema da eutanásia (morrer logo, sem sofrer, quando se está

desenganado).....
Falei:

- Mãe, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos de uma garrafa de hospital. Se me vir nesse estado, desligue logo os aparelhos que me mantêm artificialmente com vida. Prefiro morrer!
Então, minha mãe se levantou, olhou para mim com cara de admiração e desligou:
A TV, o DVD, o cabo da Internet, o PC, o MP3/4, a Play-Station 2, o PSP, a Wireless,o Telefone fixo, tirou-me o Telemóvel e o Tablet, o Ipod, o Blackberry e retirou do frigorífico todas as Coca-Colas e Cervejas!!!
QUASE MORRI !!!

Rasgar Papel é Tão Divertido !!! LooooooL

LP - Other People

Dois Amigos e Seus Porcos

Há dois amigos, António e Joaquim, que vão à feira  e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e António começa-se a lembrar:
- "Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal nos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro."
No outro dia, António diz  para Joaquim:
- Amigo Joaquim, temos que fazer um sinal nos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
- Tá bem! No outro dia encontram-se, e diz o António:
- Então amigo Joaquim, já fez o sinal no porco?
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema! A gente faz outro sinal. No outro dia:

 - Então Joaquim, qual foi o sinal que fez desta vez no porco?
- Olhe, cortei-lhe metade da orelha direita!
- Ó meu Deus, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Mas olhe! Deixe lá isso, pra não haver mais problemas, você fica com o branco que eu fico com o preto!...

Pochete Nas Costas é Um Grande Risco

Qualquer um pode lá meter a mão...

Pablo Alborán - Saturno

Kaled Passa a Perna ao Fiscal

Zezão parou o seu camião na frente da loja do turco Kaled e perguntou:
- Sr. Kaled tenho aqui um camião de arroz sem documento de transporte, o senhor quer?
- Claro que Kaled quer, – vira-se para o filho e diz:
- Kaledinho, vai para a esquina e se aparecer o Fiscal vens cá avisar.
Começam a descarregar o camião e no meio da descarga aparece o Kaledinho a gritar dizendo que o Fiscal vem lá.
- Pára tudo e volta a carregar, grita Kaled.
Entretanto chega o Fiscal.
- Grande venda seu Kaled?
- A melhor venda que Kaled fez este ano.
- E essa mercadoria tem documento de transporte?
- Ainda não tem documento de transporte porque estou a espera para ver quanto leva o camião.
- Não pode – diz o Fiscal. O documento de transporte tem de ser emitido antes de carregar!
- Ah… então pára tudo, que Kaled não quer problemas com a justiça!
Descarrega tudo do camião e guarda dentro do armazém!…

Pablo Alborán & Alejandro Sanz - Quién

Uiiii ! Que Água Tão Fria!

Pedido No Leito de Morte

Um homem no leito de morte :
 - Oh mulher tenho um segredo e um pedido para fazer.
 - Então diz lá.
- Eu nunca te disse e não sei se vais acreditar !
 - Oh homem , claro que vou ( já desconfiada ).
 - Sim. É que nunca te fui infiel!
 - Tá bem, tá bem , eu também (🤥 ) e qual o pedido ?
 - É que eu não gosto do meu nome. Não ponhas na lápide.!
 - Oh Máximo, eu faço-te a tua vontade!
 Então ela mandou escrever na lápide:

 " Aqui jaz um homem que durante 43 anos sempre me foi fiel. Joana "

Cada pessoa que passava e lia comentava :  - Eh pá, este gajo foi o MÁXIMO ! (Nota: Muito obrigada ao meu amigo Fortunato Lopes por esta anedota)

Pablo Alborán & Bebe - Por Fin

Passeando de Rabo Dado

Deus Distribuindo os Males

Quando Deus estava a criar a Terra, resolveu distribuir os males para que não ficassem só num local:
- Neste território deixo os terremotos; neste outro deixarei os vulcões; para aquele ali vou deixar os maremotos… E assim foi sucessivamente cobrindo toda a terra, menos o território ocupado hoje pelo Brasil.
Até que um anjo que estava ao seu lado perguntou:
- Senhor! Não vai colocar nenhum mal aí, nesse pedaço de terra tão belo e cheio de sol?
- Claro que vou! Reponde Deus.Espera só até veres os sacanas que os vão governar!

Westlife - My Love

Cara de Segunda Feira

Confissões Dum Casal Alentejano

Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu

António:
- Toino, sabias c'o nosso filho más velho nã é tê filho?
O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema...
Justina, muito intrigada com toda a calma do seu Toino, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Tou a dizer-te c'o tê filho nã é teu, homem de Deus!!
E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois, sim senhora... ê entendi, Justina.
- Ai, Jesus!! Por que raios então tu nã tás zangado e ficas tã tranquilo?!?!
Finalmente, o Toino responde:
- Pois... sabes Justina, que este filho nã é também tê filho?
Justina indignada rebate:
- Como nã é meu, homem de Deus? Se carreguê o infeliz na minha barriga durante nove meses?!
- Justina, lembras-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, que estava todo cagado?
Pois bem... eu troquê-lo por um limpinho que estava ao lado....

Guardando o Tesouro

Jennifer Lopez - Amor, Amor, Amor ft. Wisin

Brinde à Esposa

Naquela noite, o João estava inspirado e, levantando

o seu copo de cerveja, brindou:
- Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!
Isto valeu-lhe o prémio de melhor brinde da noite, lá na cervejaria.
Voltou para casa e contou à mulher:
- Maria, hoje ganhei o prémio para o "Melhor Brinde da Noite", lá na cervejaria.
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, disse:
- Brindei assim: 

- Quero passar o resto da minha vida na igreja,sentado ao lado da minha mulher.
- Muito bem... isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, a Maria encontrou um dos amigos do João, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, D. Maria, que o João ganhou o prémio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele contou-me e eu fiquei surpreendida, pois ele não é muito dado ao assunto... desde que casámos, só esteve lá uma vez... Veja que eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar...ainda por cima, adormeceu antes da "bênção final"...

Um Cão Fantástico!

Luis Fonsi & Demi Lovato - Echame La Culpa

Magia No Restaurante

Pinto da Costa(Presidente do FCPorto) foi jantar a um restaurante de luxo, onde até os talheres eram de

ouro.
De repente, Pinto da Costa vê o  Filipe Vieira( Presidente do SLBenfica) pegar em duas colheres de ouro e escondê-las no bolso.
Ficou chateado da vida, por não ter tido a ideia primeiro e, para mostrar que ele ainda é o presidente do Porto, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Pinto da Costa pensou um pouco e, como exímio enganador, perguntou ao empregado:
- Você quer que eu faça uma magia?
- Sim senhor, respondeu o empregado.
- Bem, pegue nessas duas colheres de ouro e ponha-as no meu bolso.
O empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Pinto da Costa.
- OK, senhor, e agora?
- Agora conte até três e, de seguida, vá tirá-las do bolso do  Filipe Vieira …

Observação Minuciosa

Make You Feel My Love - Sissel

Não Pagar o Táxi é Fácil

No Rio de Janeiro, um judeu pega um táxi, e quando

chega ao destino, sai e começa vasculhar os bolsos e diz em voz baixa:
- Droga, acho que perdi minha carteira dentro do táxi…
Ouvindo isso, o motorista mete o pé no acelerador e vai embora.
O judeu, olha sem acreditar e pensa:
- Salin não estava mentindo , isso realmente funciona!

Assédio Sexual Com Abuso da Força

Window To Paradise - Sergey Grischuk

Vasectomia Aprovada Por Maioria

Um homem entra todo sério num consultório médico e pergunta:
- O senhor é urologista?

- Sim! - responde o doutor.
- Bem, eu gostaria de fazer uma vasectomia.
O médico convida o homem a sentar-se e diz:
- Senhor, isto é uma decisão muito importante. Você nunca mais poderá ter filhos. Já
consultou sua mulher e filhos para saber a opinião deles?
- Já sim doutor. Os favoráveis venceram por 15 a 2.

As Árvores ajoelham...

temendo o fogo!

Ronan Keating - This I promise You

Missivas Matemáticas

Um professor de matemática enviou para a sua

mulher um fax com o seguinte teor:
- "Querida, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como mulher e,
sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Hermitage Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei a casa antes da meia-noite".
Quando o professor chegou a casa, vindo do motel, encontrou o seguinte bilhete da mulher.
- "Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Capri com meu professor de ténis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: é que 18 entra mais
vezes em 54, do que 54 em 18... Portanto, não me esperes .... porque vou chegar só amanhã"!!

I Love You - Celine Dion

Oh Diabo! Não Cabe...

DEPENDE ! ...

Joãozinho estava na aula quando a professora pergunta:

- Joãozinho, quantos são dois e dois?
- Depende stôra. Se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4.
- Muito giro, você parece que é mesmo do contra! Diga lá agora: quem descobriu o Brasil?
- Depende, stôra. Se se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral; se se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava...
- Ah!... Você se julga muito inteligente, não é ? Você se acha um superdotado, certo? Agora diga-me:

 - Quantos são os mandamentos da Lei de Deus?
- Bom... Depende, stôra...
- Irra!! Como é que é depende?...
- Depende, porque se for para homens são dez, mas se for para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!
- "DEPENDE "... sussurra a professora...

Dana Winner - One Moment In Time

Torci o Tornozelo, Dói Que Até Arrepia!

"Satisfêto" e Apoquentado

Um casal de alentejanos estava a jantar, partilhando uma garrafa de vinho de Pias quando, a certa altura, ele diz:

- Maria, aposto que n’és capaz de dizer uma babosêra que me ponha satisfêto e apoquentado ao mesmo tempo...
Responde a mulher, de imediato:
- Homêm!! A tua "pila" é a maior, cá da aldêa!!!

Let It Go - Vivaldi's Winter - The Piano Guys

O Vizinho Pediu

E não custa nada deixar passar...

É só um cano.

Vaca Sem Cornos

Uma loira da cidade está a passear por uma fazenda.
A dada altura ela pergunta ao fazendeiro, que está ao pé dela:
- Porque é que esta vaca não tem cornos?
O homem olha para o animal, coça a cabeça, pensa por uns instantes e diz:
- Bem... O gado pode fazer muitos estragos com os cornos... Às vezes vamos limando os cornos, outras tratamos logo dos animais quando são pequenos, deitando umas gotas de ácido no sítio onde os cornos nascem, e isso já resolve o assunto... Mas respondendo à sua pergunta... Esta vaca em particular... Não tem cornos... Porque é um cavalo...

Westlife - Uptown Girl

Tem Gato Que Abusa!

Foi Numa Barbearia do Porto, Carago!

Um Benfiquista e um Portista foram parar à mesma barbearia.
Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão…
Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o Benfiquista na sua cadeira estendeu o braço para pegar no frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:
- Não, raios, não quero! A minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de prostitutas.
O outro barbeiro virou-se para o portista e indagou:
- E o senhor?
O Portista respondeu:

 - Ponha bastante, carago! A minha mulher nunca lá esteve, por isso num conhece o cheiro…
E assim começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia!

Gato Assistindo Filme de Terror LOL

Simply Three - Maverick

Casal Que Divide Tudo

Um casal de velhinhos entra no McDonald’s e pede um lanche, um pacotinho de batatas fritas, um copo de refrigerante e um copo vazio a mais.
Quando a comida chega, o velho reparte o lanche exatamente ao meio, divide o pacote de batatas exatamente ao meio,contando uma por uma, e divide o refrigerante em dois copos. O velho começo a comer seu lanche, enquanto a velhinha ficava apenas olhando.

Tão Novo e Já a Consumir Erva!

Give me The Night - Randy Crawford

Moisés, o Banho e a Roupa Roubada...

Um exemplo de oratória e habilidade política, ocorrido há algum tempo na ONU, fez sorrir toda a comunidade mundial ali presente.
Falava o representante de Israel na ONU:
- "Antes de começar o meu discurso, quero contar-lhes algo inédito sobre Moisés.
Todos ficaram muito curiosos...
- Quando Moisés golpeou a rocha com seu cajado e dela saiu água, pensou imediatamente: Que boa oportunidade para tomar um banho!
Tirou a roupa, deixou-a junto da pedra e entrou na´água. Quando acabou de banhar-se e quis vestir-se, sua roupa tinha sumido!
Os palestinianos haviam-na roubado!
Um representante da Palestina de pronto levantou-se furioso e bradou:
- Que mentira boba e descabida! ...Nem havia palestinianos naquela época!
O representante de Israel então sorriu e afirmou:
- Muito bem... Então, agora que ficou bem claro quem chegou primeiro a este território e quem foram os invasores, posso enfim começar o meu discurso.

Nikos Ignatiadis - I Can Feel My Heart Without You

Preparado Para a Entrevista

A Cabra Erudita

Duas cabras pastavam nas traseiras de um estúdio de cinema. Encontraram uma lata de filmes, que uma delas devorou:
Que tal?- perguntou a companheira.

Responde a outra:

- É bom, mas gostei mais do livro...

IMMORTALITY - Celine Dion

Viagem Interrompida

Golpe de Mestre!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a

jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, dali, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 5.225 €.
Ele manda embrulhar, saca dum cheque e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

LP - Suspicion

O Amigo Que Nunca Te Abandona

À Busca da Mulher do Próximo ...

No hipermercado, dois homens chocam com os respetivos carrinhos de compras.
Ambos se desculpam e um deles pergunta:
- O que é que está a fazer?
- Distraí-me à procura da minha mulher.
- Que coincidência, eu também procuro a minha mulher.
- Como é a sua?
- Loira, alta, olhos azuis, pernas bem torneadas, seios salientes e lábios carnudos. E a sua?
- Que se lixe a minha, vamos procurar a sua!