Beijo Acrobático

Shakira & Alejandro Sanz - La Tortura

Espuma para Barbear

Naquela cidadezinha do interior, o turista entra na barbearia e pede para fazer a barba. O barbeiro espreme o tubo de creme dentro da cumbuca, cuspe dentro dela e, com o pincel, começa a fazer a espuma.
Ao ver aquilo, o cliente perguntou, enojado:
- O senhor sempre cospe na cumbuca para fazer a espuma?
- Não senhor! Só quando vem turista, quando o pessoal é daqui da terrinha, eu cuspo na cara mesmo!...

Eu aqui no Bem-Bom...

Rsrsrsrsrs

Robbie Williams - Bodies

Aceitam Crianças?

Um brasileiro telefona para um hotel e pergunta:
- Por favor, qual é o preço da diária?
- Depende do tamanho do quarto, do número de pessoas - diz o português da recepção.
- E os senhores aceitam crianças?
- Não senhor, apenas cheque ou cartão de crédito!

Aceita um Lanchinho?

É pequenino mas é de boa vontade!

Clean Bandit - Nightingale

Numa escola portuguesa... daqui a uns anos!

Os árabes estão a reproduzir-se rapidamente.
Os africanos estão a reproduzir-se rapidamente.
Os chineses estão a reproduzir-se rapidamente.
Estão todos em Portugal !
Dentro de poucos anos, o primeiro dia de aulas numa escola em Portugal:
A professora faz a chamada:
"Mustafá El-Ekhseri"......................Presente!
"Obamba Moluni"........................... Presente!
"Achmed El-Cabul"........................ Presente!
"Evo Menchú"............................... Presente!
"Yao Ming Chao"........................... Presente!
"Al Ber Tomar Tinsdi-As"...................Ninguém responde
"Al Ber Tomar Tinsdi-As", volta a repetir a professora, algo chateada.
........... Ninguém responde.
"Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As", diz a professora bastante exaltada.
De repente levanta-se um miúdo e diz:
- Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: "Alberto Martins Dias".

Retaguarda a descoberto enquanto espia...

Celine Dion - A New Day is Come

Dois brasileiros em Lisboa

Dois turistas brasileiros estão passeando por Lisboa quando avistam uma loja com uma placa assim:
- Calças: 4 euros
- Camisas: 3 euros
- Ternos: 9 euros
Um dos turistas vira para o outro e fala:
- Pôxa! Isso é muito barato, nós podemos comprar e levar para o Brasil para vender lá. Vamos ganhar um bom dinheiro.
O segundo concorda e diz:
- Você tá certo. Vamos lá. Mas deixa eu falar, porque meu pai é português e eu sei imitar o sotaque português com perfeição. Se notarem que somos brasileiros pode ser que não vendam para nós.
Então, os dois “espertos” entram na loja e pedem duzentas camisas, duzentas calças e cem ternos, com um sotaque impecável.
O balconista diz:
- Já sei! Vocês dois são brasileiros, não são?
Assustado com o “flagra”, o filho do português fala:
- Sim, mas como você descobriu?
E o homem:
- Foi simples. Isso aqui é uma lavandaria!

Uma frase de Fernando Pessoa

Leona Lewis Bleeding Love

Nomes Futebolísticos

O Português chegou no cartório para registar seu filho.
Chegando lá disse que queria colocar no filho o nome de Arquibancada da Lusa.

O cartorário disse:
- Mas o senhor não pode.
- Como não posso? Semana passada meu vizinho colocou o nome de seu filho de GeraLdo Santos!

A mulher dele sabe tudo!

Sonique - It Feels So Good

Alentejano com baixa produção no trabalho

O alentejano foi contratado para pintar as faixas de uma estrada. No primeiro dia ele pintou 15 quilómetros de faixa.
- Parabéns, seu Joaquim! Excelente! - elogiou o inspector.
No dia seguinte ele pintou 12 quilómetros.
- Bom trabalho! - elogiou o inspector.
No dia seguinte ele pintou 8 quilómetros.
- Precisa melhorar! - pediu o inspector.
No outro dia ele pintou 4 quilómetros.
- A sua produção está baixíssima! - advertiu o inspetor.
No outro dia ele pintou 1 quilómetro.
- O senhor está despedido! - declarou o inspector.
- Oras bolas - defendeu-se o alentejano - que culpa eu tenho se a lata de tinta fica cada vez mais longe?

Com Fé eu chego lá...é só mais uma pedalada!

Com Fé chega lá ... ao Paraíso!

Kiesza - Hideaway

Agenda Telefónica do Mineirim

A namorada do mineirim foi olhar na agenda de telefones dele para ver se tinha muitos telefones de raparigas suas  concorrentes.
Abriu a letra A, nada... letra B, nada... C, D, E, e assim por diante... nada, até a letra T !
Quando chegou na letra T, leu:
"Telefone do Joaquim"
"Telefone do Manuel"
"Telefone do Francisco"...

Calcinhas Comestíveis

O alentejano entra num Sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - espantou-se o alentejano.
- Sim, temos vários sabores: morango, cereja, framboeza ... O senhor não quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- Sim, é para combinar com o cheiro a bacalhau da xana da minha Maria!

Cão sofre... quando o dono sofre!

Beyoncé - Drunk in Love

Flores Artes - Anais

Lenny Kravitz - Again

Como Alongar o Pénis

O alentejano se encontra com um negão no banheiro 

e, espantado ao ver o tamanho do pénis dele, pergunta:

- O que você faz para ter um negócio desse tamanho?

O negão, muito do malandro, quis tirar um sarro do alentejano:

- Todas as manhãs eu amarro uma pedra de 10 quilos nele e dou 10 voltas no quarteirão.

Dois meses depois os dois se encontram na fila da padaria.
- E aí, tudo bem? - vai logo perguntando o negão. Seguiu o meu conselho?
- Segui, sim! - responde o alentejano.
- E então?
- Então...ainda não está do tamanho do seu, mas a cor já ficou igualzinha...

Intimidade Partilhada

Bryan Adams - Here I Am

Trancado no Banheiro

 Manuel já estava há horas trancado no banheiro:
- Ó Manel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiénico...
- Mas, Manuel! Por acaso você não tem língua?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!

A Assombração rsss

Robbie Williams - Advertising Space

Dois "Amigos" e um Génio

Um argentino e um brasileiro estão perdidos no deserto há vários dias até que encontram uma lâmpada mágica. Eles esfregam e dela sai um gênio:
- Olá... Cada um de vocês tem direito a um pedido.
- Um pedido? Que eu saiba eram três! - diz o brasileiro.
- É, amigo... Eram, eram! Mas com essa crise, agora  é só um! Agora façam seus pedidos.

 O argentino logo pensa e diz:
- Gênio, eu quero que você construa um muro em volta de toda Argentina para que nenhum brasileiro possa mais entrar no meu país!
- Seu desejo é uma ordem!
Depois de construir o muro, o génio pergunta:
- E você, brasileiro? O que vai querer?
- Quero que você encha de água aquilo lá ... dentro do muro!

Beyoncé & Shakira - Beautiful Liar

Irmã Gémea de Jesus!

Afinal Jorge Jesus tem família na 

Nobreza britânica!

Cadê as Pulgas?

O brasileiro fala pro português:
- Olhe, Manuel, não deixe a sua cadela entrar de novo na minha casa, que ela está cheia de pulgas!
Aí, o português olha pra cadela e diz:
- Diana, tu não entres de novo na casa do João, qu'está cheia de pulgas, ouviste?

Quando o calor aperta...

como é bom sentir a frescura da água  na pele!

Scorpions - When You Came Into My Life

Escrita causa problemas na orelha

Manuel Joaquim, nascido em Trás-os-Montes, no extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar atrás da orelha, quando tinha 2 anos.

 Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro que colocou na orelha.

 Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

Cachorros que Rezam Antes de Comer :)

Clean Bandit - Rather Be

Matou o Melhor Amigo :(

Manuel recebe uma carta anónima dizendo o seguinte:

 - "Manuel, sinto muito em te informar, mas a tua mulher está te traindo com o teu melhor amigo!"
Indignado ele  dirige-se ao quarto, abre a gaveta da cómoda, apanha o seu revólver, vai até ao quintal e dá três tiros no cachorro.

O Gentleman

Anna Kendrick - Cups

Avião com Sobrecarga

Em um avião, faz já alguns anos, encontravam-se jogadores de futebol de várias idades, dos melhores e mais conhecidos do mundo.
Dirigiam-se a Espanha, para um jogo amigável com fins beneficientes.
No meio da viagem, porém, a voz da aeromoça avisa:
- Senhores passageiros, avisamos que o avião está muito pesado e que estamos caindo. Peço que, por favor, vocês se livrem de alguns materiais.
Então os jogadores, assustados, jogam alguns equipamentos para fora do avião.

Lady Antebellum - I Run To You

Romantismo Aromático! lol

Termómetro Colorido

 Joaquim chega à farmácia e pergunta para o balconista:
- Você tem termómetro colorido?
- É claro que não! Pra que é que alguém iria querer um negócio destes?
- É que a Maria está desconfiada de que o nosso filho está com febre amarela.

Transporte de Galináceos

Lady Antebellum - When You Got a Good Thing

O Manel Paraquedista

 Manel entra para a Aeronáutica, na divisão de paraquedismo.
Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o paraquedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha.
Se ainda assim o paraquedas não se abrir, o que é muitíssimo improvável, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá em baixo, haverá um jipe à sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. 

Manel salta. puxa a primeira cordinha e o paraquedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado.
- Ai Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá em baixo!

As Bóias de Salvação :)

Lady Antebellum - One Day You Will

Barbeiro Desastrado

O sujeito só tinha um braço e sentou-se na cadeira daquela

velha barbearia.
- Barba e cabelo! - ordena.
Assim que começa a barba, o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode pica-lhe o nariz. 

Em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, com o cliente todo machucado feito um Cristo, o barbeiro pergunta:
- Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo?
- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de carro...

I Was Drunk (Eu Estava Bêbado) lol

Pescaria Acidentada

A menina foi à pescaria com o pai.
Quando voltou, estava com o lado esquerdo do rosto inchado. 

A mãe perguntou:
- O que foi isso no seu rosto, minha filha?
- Marimbondo, mamãe - respondeu a menina.
- Ele te picou? - pergunta a mãe.
- Não deu tempo. O papai matou ele com o remo.

Eurovisão 2014 - Rise Like a Phoenix

A canção vencedora, a da Áustria, foi interpretada pelo travesti Conchita Wurst, nome artístico do cantor Thomas Neuwirth

Tive de substituir o vídeo porque o da actuação na Eurovisão deixou de estar disponível

Promoção Imperdível!

Meu conselho:
 Faça dois pés e duas mãos, você ganha duas sobrancelhas
 e fica mais simétrica.

Não esqueça o abre-lata

Manuel chegou à lanchonete, encostou-se ao balcão e chamou o garçon:
- Por favor, me traga uma cerveja em lata.

- Aqui está, seu Manuel.
Aí, ele mete a mão no bolso, tira um abre-lata, abre a cerveja e em seguida começa a beber.
Foi pedindo mais cervejas abrindo e bebendo, até que chegou uma hora que o garçon não aguenta e pergunta:
- Ó seu Manuel! O senhor sabe pra que serve esta argolinha da lata?
- Lógico que eu sei, é para quando a gente esquece o abridor em casa.

Clean Bandit - UK Shanty

Música - a Linguagem Universal

Autor da foto:Vladimir Zotov

Christina Aguilera - Candyman

K@gada Musical

A nova moda era ter música no banheiro público para o pessoal escutar enquanto se aliviava.
Então, um cara sai do banheiro e um outro pergunta:
- E aí, gostou de ir no banheiro e escutar música?
- Adorei!
Nisto vai um português e depois de uns 10 minutos ele sai e um outro sujeito pergunta:
- Gostou, português?
- Odiei - responde ele.
- Mas porquê?
- Porque quando já estava sentado e despachando o meu

"expediente", tocou o hino nacional de Portugal e eu tive de me pôr em sentido e acabar o serviço de pé...

Feliz Aniversário, Mélanie!

PARABÉNS!

Mélanie

* A Princesinha do Live *

 Completa Hoje 2  Anos  !

*
Parabéns, Mélanie

                    Nesta data querida                     

Muitas felicidades 

  Muitos anos de vida

*
Que 0s anjos te guardem  e Deus te proteja
SEMPRE!

Sê feliz
Querida Petite Princesse!
Beijinhos no Coração
Gabriela

Tem algo errado aí...

Ah... já sei, é uma grande falta de civismo

fazer xixi no peitoril !

Ella Eyre - Love Me Like You

Exame de Próstata do Mineirim

O minerim foi fazer um exame de "prósta".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô guentanu não, dotô! Vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió sê não gritá não... Caus diquê a recepção tá chein di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
E o mineirinho continua falando:
- Dotô, eu vô gritá!
E o médico diz:
- Guenta sô, tô cuaiscabano!
E o minerim diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá!
E o médico louco da vida diz:
- Intaum grita logo uai!
E o minerim:
- Ôôô trem baummm, sôôô!

Interajuda do Casal

- Ai querido, tu pesas como chumbo!

- Só mais um pouquinho, querida, logo que eu aviste

 um coelho  vais caçá-lo para o nosso almoço!

Pink - Funhouse

A Freira Salva-Vidas

Um padre e uma freira viviam num convento e eram muito amigos. Um dia o padre se sente mal e procura um médico. Ele pede vários exames e, com os resultados na mão, diz ao padre:
- Eu lamento muito, mas o senhor só tem uma semana de vida!
O padre volta arrasado para o convento, chega para a freira e faz uma proposta:
- Sabe o que é, irmã? Eu sempre mantive meu voto de celibato. Agora eu vou morrer mesmo e gostaria muito de saber como é o calor de uma mulher. A senhora poderia conceder uma noite de amor a um pobre desenganado?
Ela não consegue negar e naquela noite eles se amam loucamente.
No dia seguinte o médico liga para o sacerdote:
- Padre, o senhor não vai acreditar! O laboratório telefonou dizendo que os exames estavam trocados! O senhor está ótimo de saúde!
Feliz da vida, ele volta para o convento e vai correndo procurar a amiga:
- Irmã! O médico me ligou e falou que a minha saúde está perfeita!
A freira olha melancólica para o horizonte. O padre não entende e pergunta:
- O que foi, irmã? Não gostou da notícia?
- Não, não é isso... Eu só estou pensando  quantas outras vidas eu já poderia ter salvo!

Sai Fora!

Clean Bandit - Dust Clears

A Virgem

Joaquim se casa com uma linda mulher  mas, no dia seguinte, volta para casa da mãe, furioso.
- Joaquim! - disse a mãe, surpresa - O que aconteceu?
- Ora, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... Nós fizemos amor, mas eu descobri que ela era virgem! Uma virgem, imagine! Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!
- Fizeste muito bem, meu filho! O que não serve para os outros, também não serve para ti!