segunda-feira, 31 de outubro de 2016

Stuck On You - Lionel Richie

Esperando na Fila

Dois amigos estão três horas esperando na fila de um posto de saúde. Um deles se irrita e diz:
- Ahh, eu não aguento mais! Tô indo agora mesmo pró Ministério da Saúde, vou dar um belo de um murro na cara do ministro!
Vinte minutos depois, volta o sujeito, e seu amigo diz:
- Ué! Já voltou?
- Já! A fila lá tá maior que a daqui!

domingo, 30 de outubro de 2016

Lindo Cachorrinho!

António Zambujo e Miguel Araújo - Fui colher uma Romã

Surpresa no Armário

Carlos chega em casa e encontra sua mulher apavorada, nua e sem ar na cama.
Aí o maridão pergunta:
- O que aconteceu com você, amor?
Ela continua apavorada e sem ar. E Carlos fala:
- É falta de ar? Vou chamar um médico.
E quando ele vai ligar para o médico, vê sua filha sentada no banheiro e pergunta:
- Filhinha, por que você está chorando?
E ela responde, ainda chorando:
- Pai, tem um homem pelado dentro do armário.
Carlos sai correndo, abre a porta do armário e vê seu amigo pelado lá dentro:
- Pô, Paulo! Minha mulher com falta de ar e você assustando criancinha ?!!!

sábado, 29 de outubro de 2016

Hora de Inverno!

 Que maravilha! Mais uma hora de sono!

PPAP Pen Pineapple Apple Pen - Piko-Taro

O hit do momeno!

"I have a pen. I have an apple. Apple-pen!
I have a pen. I have (a) pineapple. Pineapple-pen!
Apple-pen. Pineapple-pen. Pen-Pineapple-Apple-Pen."

Comprando Vaselina

O cara chega na farmácia e pede um pote de vaselina. O farmacêutico lhe entrega um pote, o cliente abre, cheira, mete o dedo lá dentro e comenta:
- Fedida e pouco viscosa. Não tem uma melhor?
O farmacêutico vai lá para dentro e daqui a pouco volta com outro pote:
- Esta é importada da Inglaterra! Mas é cento e vinte reais o pote!
- Eu não tô perguntando o preço, amigo! Eu quero uma vaselina que preste!
O rapaz examina a vaselina e decide levá-la. Quando ele sai, o farmacêutico comenta com um outro cliente que aguardava a sua vez:
- Este daí vai impressionar a namorada!
- Que nada - comenta o outro cliente - ele vai é queimar a rosca!
- O senhor acha mesmo?
- Acho... ninguém se importa com o cu dos outros tanto assim, não!

quinta-feira, 27 de outubro de 2016

Não Tente Entrar...

Portão de alta segurança. Esta propriedade 
é inviolável!

Bruce Springsteen - Dancing In The Dark

Macacos Discretos

O sujeito leva o filho ao jardim zoológico e o menino queria ver os macacos. Mas, ao chegarem diante da jaula deles, não encontraram nada.
- Onde estão os macacos? - pergunta o sujeito a um funcionário que passava por ali.
- É que agora é época de acasalamento, então eles ficam a maior parte do tempo dentro de suas casinhas, onde têm maior privacidade.
- E se jogássemos alguns amendoins, você acha que eles viriam cá para fora?
O funcionário pensa um pouco e responde:
- Huumm... Se o senhor estivesse no lugar deles, o senhor viria?

quarta-feira, 26 de outubro de 2016

segunda-feira, 24 de outubro de 2016

Abusada e Provocante!


Stevie Wonder - I Just Called To Say I Love You

A Vasectomia

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:
- Meu amigo... Temos duas notícias para lhe dar...
- Já sei... Uma boa e outra ruim... Como em todas as piadas!
- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
- Posso pensar?
- Não, atenha-se ao seu script!
- Então me dê a boa!
- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... Ao invés da vasectomia, nós fizemos uma mudança de sexo!
- Mudança de sexo? Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?
- Claro que vai, amigo... Só que não será o seu!

domingo, 23 de outubro de 2016

O Senhor Cão Tomando o Pequeno Almoço

Shawn Mendes - Stitches

Suado e Banguela

A moça se preparou para ir a um baile na cidade do interior. Chegando lá, um rapaz suado e banguela, pede para dançar com ela.
Para não arrumar confusão, ela aceita, mas o rapaz suava tanto que
ela já não estava suportando mais! 
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele puxou-a e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!

sexta-feira, 21 de outubro de 2016

Cuidado!... Há Espia no Pedaço...


Garota de Programa

O rapaz estava andando com o seu carrão quando avista uma garota muito bonita e lhe oferece carona.
Ela aceita, sobe no carro, papo vai, papo vem e eles resolvem fazer uma parada num motel.
Terminadas as preliminares, os dois completamente nus, a moça olha para os olhos do rapaz e diz com voz sensual:
- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro 50 reais por uma trepada.
O rapaz aceita.
- Você não vai me levar pra casa? - diz ela, depois de concluído o ato.
- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou um motorista de táxi e a corrida até a sua casa custa 60 reais!

quinta-feira, 20 de outubro de 2016

Partilhando o Almoço


Endless Love - Lionel Richie & Diana Ross

O Mal-dotado

O sujeito tinha o maior complexo porque o seu pénis era muito pequeno.
Quando completou os vinte anos ainda era virgem, mas logo conheceu uma enfermeira por quem se apaixonou perdidamente.
Antes de transar, porém, resolveu confessar-lhe o seu problema:
- Não se preocupe, querido  - disse ela, com um sorriso.  O tamanho não tem a menor importância!
Entusiasmado com a resposta dela, ele abaixou as calças.
- Ora, querido - observou ela. Eu já vi pintos bem menores que o seu!
- É mesmo!?
- Sim, você se esqueceu que eu já trabalhei num berçário?

terça-feira, 18 de outubro de 2016

Um Loris Lento Comendo Arroz

A great Big World - Where Does The Time Go

Acidente no Elevador

Ao entrar num elevador, o sujeito, inadvertidamente, esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima.
Aproveitou para tirar um sarrinho:
- Se o seu coração for tão macio quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há-de me perdoar!
E ela:
- Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!

segunda-feira, 17 de outubro de 2016

Curso de Maus Tratos ....

Finalmente, crianças e jovens poderão usufruir de maus tratos
de qualidade, prestados por profissionais diplomados

kkkkkkkk

Enigma - Return To Innocence

Médico Chinês Não Brinca

Um médico Chinês veio para Portugal e como não conseguia encontrar colocação em nenhum hospital, resolveu abrir um consultório e colocou a seguinte placa sobre a sua porta :
"Consulta: 20 €. Reembolso de 100 € se não ficar curado."
Um advogado viu a placa e entrou no consultório, determinado a ganhar facilmente os 100 €.
Advogado : 
- Perdi o sentido do paladar.
Chinês : 
- Enfelmeila, tlaga o lemédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.

sábado, 15 de outubro de 2016

Carinho...Até os Bichinhos Gostam

Ivete Sangalo - Quando a Chuva Passar

O Magricela

O cara era tão magricela, mas tão magricela, que quando conseguiu levar uma menina para o motel, ficou com vergonha de tirar a roupa. Ele ficou peladinho no banheiro, por meia hora, até que a menina, impaciente, perguntou:
- Oswaldo André, você ainda vai demorar? Tô ardendo de desejo, amoreco!
O magricela, então, teve uma ideia e abrindo só uma frestinha da porta sugeriu:
- Maria Anita, apaga todas as luzes que te farei um surpresa.
Maria Anita, assanhadíssima, tratou de apagar as luzes e tudo ficou na maior escuridão. Oswaldo André, então, saiu correndo do banheiro e pulou de braços abertos em cima da menina que, assustada, gritou:
- Socorro, Oswaldinho, me ajuda! Caiu um crucifixo em cima de mim!

sexta-feira, 14 de outubro de 2016

Natureza Maravilhosa

Bruce Springsteen - The River

Ótimo Desempenho Sexual

O médico da família consulta o Sr. António.
- Sr. António, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa?
- Duas vezes, doutor!
- Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez a quinze vezes por semana...
- É só até a gente terminar de pagar o apartamento, doutor.

quinta-feira, 13 de outubro de 2016

Linda Pose!

Boney M. - "Rasputin"

Água Para Quem Tem Sede

O cacique da tribo, convidado para participar de uma reunião da FUNAI, viaja para a cidade, de ônibus.
A certa altura da viagem, vira-se para um de seus ajudantes e diz:
- Cacique com sede! Cacique quer água!
O ajudante pegou uma caneca de dentro da mochila, foi para o banheiro do ônibus e logo voltou com ela cheia de água.
O cacique bebeu com sofreguidão e tornou a lhe estender a caneca:
- Cacique ainda com sede! Cacique quer mais água!
O ajudante tornou a buscar a água.
- Cacique quer mais água!
O ajudante pega a caneca novamente, mas logo volta com ela vazia.
- Que houve? Não tem mais água? - pergunta o Cacique, irritado.
- Tem sim... Mas agora tem um cara-pálida sentado no poço.

quarta-feira, 12 de outubro de 2016

Abraço Bom ...

ABBA - Fernando

Ninguém Vence o Joãozinho

O professor está almoçando no restaurante de uma Universidade.
Chega o Joãozinho com sua bandeja e se senta ao seu lado.
O professor diz:
- "Um porco e um pássaro não se sentam juntos para comer."
O Joãozinho responde:
- Pois então, eu saio voando - e troca de mesa.
O professor "roxo" de raiva, decide vingar-se na próxima prova, mas o Joãozinho responde todas as perguntas brilhantemente.
Então o professor lhe faz a seguinte pergunta:
- Você está caminhando pela rua e encontra uma bolsa, dentro está a sabedoria e muito dinheiro.
Qual dos dois você pega?
E o Joãozinho responde sem titubear:
- O dinheiro.
E o professor lhe diz:
-Eu, em seu lugar, teria agarrado a sabedoria. O que acha?
-Cada um pega o que não tem - responde Joãozinho.
O professor, já histérico, escreve em uma folha da prova:
- "Idiota"!  E a devolve ao Joãozinho.
Joãozinho pega a folha e se senta.
Depois de alguns minutos se dirige ao professor e diz:
- O senhor assinou minha prova, mas não me deu a nota. 

terça-feira, 11 de outubro de 2016

Preconceito

A Loira e a Bolsa


Uma loira ficou sabendo que estava grávida e desse dia em diante, sempre que vinha do médico, lia o jornal na página da economia.
O marido achou aquilo tudo muito estranho e perguntou:
— Querida, por que é que sempre que vem do médico, você corre para ler a página de economia do jornal?
— Eu explico, amorzinho. É que o médico me falou que, logo que a bolsa estourar eu tenho que ir correndo para o hospital.

segunda-feira, 10 de outubro de 2016

Homem Já Nasce Safado! :)


ABBA - I Have a Dream

Motorista Sem Carta

O alentejano ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade, quando foi surpreendido por um guarda.
- Muito bonito, hein?
- Bonito e veloz, senhor guarda!
- Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!
- Faça isso mesmo, senhor guarda, pois faz cinco anos que eu estou tentando tirar a carta e ainda não consegui!

sábado, 8 de outubro de 2016

Comprei Uma Ilha!

Christina Perri - The Lonely

Argentinos Sequestrados

O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito pára. Mas pára de verdade. Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:
- O que foi que aconteceu?
O cara responde:
- Uns seqüestradores pegaram o ônibus do time da Argentina com todo mundo dentro: jogadores, comissão técnica, treinador, massagista, etc... Estão todos como reféns e os bandidos estão pedindo US$ 500.000,00 pelo resgate senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo. Então nós estamos passando de carro em carro para pedir contribuições.
- E quanto que vocês já conseguiram?
- Hmm...uns trezentos litros.

sexta-feira, 7 de outubro de 2016

Tão Lindos!... Nós Descendemos Deles...

Mas eles são mais felizes.

Christina Perri ft. Jason Mraz - Distance

Moleque "Fiudaputa"

O fazendeiro novo chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:
 - Esse rio é fundo, menino?
- O menino responde:
- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito…
- Então, o fazendeiro passa sua criação e, lá pelo meio do rio, todas as vacas se afogam.
- Desesperado, ele pergunta para o menino:
- Seu pai cria o quê, seu moleque "fiudaputa"?
- PATO…

quinta-feira, 6 de outubro de 2016

Meu Bebé, Meu Tesouro

Sam Smith - I'm Not The Only One

Morreu de Quê???

- Bença, padre.
-  Deus o abençoe, meu filho.
- Padre, o sr. lembra do João pintor?
- É claro meu filho..
- Pois é Padre, o João veio a falecer.
- Que pena, morreu de quê?
- Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
- Coitado, morreu de acidente.
- Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira. 
- Que pena, morreu de traumatismo craniano.
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