The Impossible Dream by Gerard Joling

Isto é CUoperação

Surpresa no Funeral

Um funeral é realizado para uma mulher que faleceu recentemente. Enquanto os carregadores vão levando

o caixão para o túmulo, acidentalmente eles atingem uma parede. Um gemido fraco é escutado. Eles abrem o caixão e abismados percebem que a mulher está viva.
Ela vive por mais 10 anos e então morre. Um novo funeral é realizado. No novo funeral, os carregadores vão levando o caixão, e enquanto passam, o marido grita:
- Cuidado com a parede!

Um Artista Lá Em Casa... Que Maravilha!

Amor e Água Fresca!

A esposa estava farta de ser ela só a fazer tudo em casa…
Então, após uma reunião conciliatória, concordaram que o jantar passaria a ser confeccionado alternadamente: ora por um, ora pelo outro…
No dia seguinte, foi a vez de o marido fazer o jantar. Quando a esposa entra, vê-o todo nu, com um copo de água na mão! Sorridente e matreiro, ele diz-lhe:
- Hoje, o menu é amor e água fresca!
No dia seguinte, o marido entra e pergunta, esfomeado!!!…
Querida, o que há hoje para o jantar?
A esposa aparece toda nua, despenteada, responde-lhe meigamente…
Os restos do jantar de ontem, querido!!!…

Como Poupar Nas Anestesias

Até que enfim...

Uma ideia embriegante!

George Michael - One More Try

Cadê a Camisinha, Bisavô?

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um ’xécápi’.

Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57  agora em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

Horário de Inverno! !!

 Mais uma hora de cama!

Morram de inveja, amigos do Hemisfério Sul!

Celine Dion - I'M your Lady

O Mais Alentejano

Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles

era o mais alentejano:
O primeiro argumentou:
- Ê sô tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e nã os apanhê só p‘rá nã ter que m‘agachari.
Prossegue o outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recusê pra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori.No domingo fui ao cinema e passê o filme todo a chorari..
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p‘ra me levantari...

O Cachorrinho Precisa de Colo!

Rai - The Script

Filhas Lindas e Filho Feio

Um casal tinha duas filhas lindíssimas!
Decidiram tentar ter um rapaz.
A mulher engravida e nasce um saudável menino, só

que muito, muito feio!
O pai estava feliz, mas ao mesmo tempo não compreendia como o miúdo podia ser tão feio...
- Não é possível! Como é que as nossas filhas são tão lindas e ele veio tão feio?! Tu enganaste-me com outro?!
Resposta da mulher:
- Não! Juro que desta vez, não!

Barata Tonta!

IL Divo - Caruso

Cuecas de Renda

Dois amigos vestem-se num balneário quando um repara que o outro está a vestir umas cuecas de renda. Diz o primeiro:

- Ui! Tu usas cuecas de renda?
- Uso!
- Desde quando?
- Olha, desde que a minha mulher descobriu umas no porta-luvas do meu carro e eu desculpei-me dizendo que eram minhas!

Ah Gato Valente !!!

Yasmin Levy - Una Noche Mas

Palmadas Merecidas!

Por causa de um apagão, uma ambulância do INEM foi atender uma chamada para socorrer uma mãe, já em trabalho de parto.
A equipa entrou na casa às escuras, onde está apenas a filhinha de 3 ou 4 anos em companhia da parturiente.
Um dos membros da equipa pediu à garota para ficar sobre uma cómoda, segurando uma grande lanterna, enquanto assistiam à mãe.
Ela comportou-se muito bem, de olhos muito fixos na cena.
Daí a pouco, o bebé nasceu; a médica levantou o recém-nascido pelos pezitos, bateu-lhe no rabinho e ele pôs-se a chorar bem alto.
Terminaram sua tarefa, desceram a pequenita da cómoda e agradeceram -lhe sua a ajuda.
Mas, ao saírem, a médica perguntou-lhe o que achara do que acabava de ver.
A pequenita respondeu de pronto:
- " Ele mereceu as palmadas ! Não tinha nada de entrar lá pra dentro !..."

Vamos Ver Quem Manda Aqui:

- Ajoelha, cachorro!

I Knew I loved You - Savage Garden

Sócrates ao Pé da Cruz

Sócrates:Jesus, estou totalmente arrependido e

gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: Esta bem. Que tens feito?
Sócrates: Depois destes meus anos de governo deixei o povo arruinado e na miséria...

Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!
Jesus: Dê graças ao Pai!

Não Faltam Mentirosos!

Não se pode confiar em ninguém!

A pessoa diz : "Pode contar comigo para tudo"!

Aí, você chama ela pra transar e ela não vai!

B. Streisand & B. Adams - I Finally Found Someone

Sacana do Sapo

O rei leão decidiu fazer uma festa na selva. E para isso reuniu todos os animais da selva. Então o leão diz:

- Para a nossa festa, precisamos de música!
E responde o sapo lá de trás:
- Qual música pá, nós queremos é gajas!
Mas ninguém lhe dá ouvidos.E diz o leão:
- Precisamos também de luzes!
E o sapo volta a protestar:
- Qual luzes pá, nós queremos é gajas!
Mas ninguém lhe dá ouvidos. E o leão diz:
- Precisamos também de comida!
- Qual comida pá, nós queremos é gajas!
E o leão enfurecido diz:
- A partir de agora estão todos convidados para a festa, menos aquela coisinha verde!
E o sapo responde:
- Caga no crocodilo meu , nós queremos é gajas!

Frango Bovino?

Se a galinha transa com um boi,

 nasce um frango bovino.

Lógico!

 

Marc Anthony - When I Drean At Night

Último Desejo

Três europeus são apanhados por uma tribo de canibais e, antes de servirem de refeição principal, o chefe da tribo decide conceder-lhes um último desejo.

Pede o inglês:
- Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
O chefe da Tribo lá lhe concede o último desejo.
Depois é a vez do francês. Pede o francês:
- Quero comer bem pela última vez.
O chefe da Tribo oferece-lhe uma última e digna refeição. Por fim, chega a vez do português:
- Apetece-me morangos…
Espantado, diz o chefe da tribo:
- Mas nesta época do ano não há morangos…
Diz o esperto do Português:
- Não faz mal, eu espero!

I Love You More Than Yesterday - Daniel Lopes

"Pobre" Em Chinês

"Chen luz chen água chen gás chen nada..."

Mobília Pequena Para Apartamento Espaçoso

Zé Manel conheceu uma bela rapariga e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por quinhentos euros.
No final da noitada, no momento de pagar, o Zé percebeu que não tinha dinheiro nem trouxera o livro de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte.

A Boa Acção!

Não custa nada ajudar um doente...

 a partir a outra perna.

kkkkkkkkk! 

Michael Bublé - Always On My Mind

Oh, Bucéfalo Anácrono!

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo… mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
-Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

Edelweiss - André Rieu

A Motocicleta Mais Cómoda do Mundo

Confusão Entre Lençóis

Um camionista passou muito tempo em viagem, meses e chegou em casa de madrugada, exausto.Como estava com saudades, correu para o seu

quarto, na escuridão agarrou a esposa e fez amor com ela: 3 vezes.
Quando acabou, de sorriso nos lábios, foi à cozinha beber uma mini. Desceu e encontrou sentada na cozinha a esposa a tomar café!!
Intrigado perguntou:

Como Ser Feliz Em Dois Passos

1º - Dê um passo em direcção à cama.

2º - Deite-se e durma

Sissel - You Raise Me Up

Tremenda Metirosa

Dois grandes amigos conversam:
- Olha, rapaz... A minha mulher é uma tremenda mentirosa.
- A Gabriela? - Surpreende-se o amigo - Então, o que aconteceu? Porque estás a dizer isso?
- Ah, ontem não dormiu em casa e inventou que passou a noite com a irmã.
- E não passou?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu!

Observando o Luar, de Papo Pró Ar!

Katie Melua - When You Taught Me How To Dance

O Ovo Gigante

Uma galinha põe um ovo de meio quilo. Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Srª Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!
Então as atenções voltam-se para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
-Partir os cornos ao Peru!!!

TheNaw - Die Diebische Elster (Os ladrões)

Bill medley - You´ve Lost That Lovin' Feelin'

O Velhinho e a Prostituta

Um velhinho caminhava tranquilamente pela rua quando passa em frente a uma casa de meninas e uma prostituta grita:- Olá avozinho! Por que não experimenta?

O velhinho responde:
- Não, filha, já não posso!A prostituta, pensando que

podia ganhar alguma coisinha, insiste:
- Ânimo com isso! Venha, vamos tentar…
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos… 3 vezes e sem descanso.
- Elahhh! – exclama espantada a prostituta.E ainda diz que já não pode mais?!
E o velhinho responde:
- Ah...  sexo eu posso, o que não posso é pagar!

O Bêbado, o Padre e a Artrite

Num autocarro, um padre sentou-se ao lado de um

bêbado que, com dificuldade, lia o jornal. De repente, com a voz "empastada", o bêbado perguntou ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

 O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão ao bêbado e respondeu:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer.

 O bêbedo arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal. Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa!

Eu Sei: Sou Lindo, Fofinho....Bla Bla Bla!

Fartinho de saber!

Beleza é pra quem pode, viu?

Titanic Violin - Nearer My God To Thee

Bastam Duas Rodas !

ERA - Ameno

Noite Escaldante Após Massagem

Um francês, um inglês e um português estão a beber num bar e começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com as suas mulheres. O francês é o primeiro e diz:
- Eu fiz uma massagem à minha esposa no corpo todo com um azeite de oliva finíssimo. Ela ficou tão excitada que depois fizemos amor apaixonadamente e ela gritou durante 5 minutos sem parar.
O inglês, para não ficar atrás, diz:
- Eu fiz uma massagem à minha mulher também no corpo todo, com um azeite afrodisíaco especial e, de tão louca que ela estava, fizemos amor e ela gritou durante 15 minutos seguidos.
O português ao ouvir a história dos dois, também decidi partilhar a noite anterior:
- Isso não é nada! Ontem, fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial e acariciei -lhe o corpo todo com a manteiga. Mesmo antes de 

fazermos amor, ela gritou durante 2 horas seguidas…
O inglês e o francês, espantadíssimos, perguntam:
- Duas horas?!
Que fenómeno, como é que conseguiste que ela gritasse durante tanto tempo só com uma simples massagem?
Explica o português:
- Limpei as mãos ao cortinado…

The Sound Of Silence - Ruhan du Toit & Deon van der Merwe.

Não sejam Apressadas ..

A pressa é Inimiga da Perfeição!

"Morte Tranquila" e "Morte Atroz" ...Viajando Juntas

Um professor pergunta aos seus alunos:
Dêem-me um exemplo de uma morte tranquila?
Uma menina de oito anos responde do fundo da sala:
-A morte do meu avô.
-Muito bem  - responde o professor. E como morreu o

teu avô?
Responde a pequena:
- Adormeceu.
Então, o professor pergunta:
- E como seria então na vossa opinião, uma morte atroz?
E a mesma pequena responde:
- Seria morrer como os amigos do meu avô..
Intrigado, o professor pergunta então à menina:
- E como morreram?
Responde a menina:
- Iam no carro do meu avô quando ele adormeceu...

Das 6:00h às 20:00h Vira CÃO MANSO

Freddie jackson - You Are My Lady

Sexo Após Cirurgia

Um recente artigo no Kentucky Post informava que uma mulher, Anne Maynard, pôs um processo ao Hospital St. Luke, alegando que logo após o seu marido ter sido submetido a uma operação cirúrgica

naquele hospital, ele tinha perdido por completo o interesse em ter sexo com ela.
Um representante do hospital respondeu:
-"Estimada senhora Maynard: O seu marido foi admitido em Oftalmologia, e tudo o que fizemos foi corrigir a miopia dele.”

Á Tramoço e Minuins ...

Será que também tem "serbeija" ?... 

Sexo é Pela Tabela Geral

Numa grande empresa, havia uma linda moça, com os seus 25 anos, que servia o cafezinho.
O patrão da empresa era louco por ela.
Um dia, quando ela entrou na sua sala com o cafezinho, ele pediu-lhe que fechasse a porta à chave.
Tomou o cafezinho e disse:
- Não se ofenda, mas eu dou 200 euros para você tirar a blusa.
Ela guardou os 200 e tirou a blusa.
O patrão continuou:
- 300 para você tirar a saia.
Ela guardou os 300 e tirou a saia, mostrando as suas lindas coxas.
Mais excitado ainda, disse:
- 500 para você tirar o soutien.

Ela guardou os 500 e tirou o soutien, mostrando os seus lindos seios.
O patrão que já estava "para lá de Bagdad", disse:
- Agora, 700 para tirar as cuecas.
Ela guardou os 700 e tirou as cuecas.
Com a voz trémula, disse, entusiasmado:
-Diga, quanto é que quer para fazer amor comigo?
Responde inocentemente a moça:
- 50 euros , que é o que eu cobro a toda a gente aqui na empresa...

Caetano Veloso - Cucurrucucú Paloma!

Portugal No Mundial de 2018!

 Portugal  2----------------- 0 Suiça       !!!  Viva Portugal  !!!

!!!  PARABÉNS  SELECÇÃO  !!!

Amigo é Para EssasCoisas...

Um tipo encontra um amigo que lhe devia uma certa importância em dinheiro e diz-lhe:
- Mais vale perder algum dinheiro, que perder um amigo. E, para que vejas como estou a ser sincero, eu esqueço metade da importância que me deves.
O outro:
- Obrigado! De facto, os verdadeiros amigos são mesmo assim! E eu, como não quero ficar atrás, também esqueço a outra metade…

Vásáry André - Enio Morricone : Once Upon a Time ...

André Rieu - I Havea Dream - ABBA

O Cão-Guia

Excesso de Velocidade

Três bêbados entram num táxi:
O taxista percebe o nível de embriaguez dos rapazes
liga o motor, volta a desligar e diz:
-Chegamos!
Os três bêbados descem...
O primeiro paga.
O segundo agradece.
E o terceiro dá-lhe um soco na cara.
O taxista, julgando que tinha sido descoberto, pergunta: 

- O que foi isso?
E o bêbado diz:
- Quase nos matas com tanta velocidade , FDP !

Isto Chama-se Cooperação!

Wiz Khalifa - See You Again ft. Charlie Puth

Que Estão os Cachorros a Fazer, Avó?

O miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua e pergunta à avó:
- O que é que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Joãozinho: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E o Joãozinho, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

Foto do Dia - Os Meus Antepassados

A pedido de vários amigos apresento a minha linda família!

Love By Grace - Laura Fabian

Os Alentejanos Que Eu Amo ! kkkk

Em noite de feroz inspiração, o poeta foi passear pelo campo e, topando com um alentejano que contemplava o luar, disse-lhe:
- És um amante do belo! Acaso já viste também os róseos-dourados dedos da aurora, tecendo uma fímbria de luz pelo nascente, ou as sulfurosas ilhotas de sanguíneo vermelho pairando sobre um lago de fogo a esbrasear-se no poente, ou as nuvens como farrapos de brancura, obumbrando a lua, que flutua

esquiva, sobre um céu soturno?
- Ultimamente, não - respondeu o alentejano pasmado. Há mais de um ano que não me meto nos copos!..