sexta-feira, 31 de maio de 2019
Esperteza de Bêbado
Um bêbado volta para casa tarde da noite e, ao chegar em frente ao quarto de casal, repara que a porta havia sido trancada pela
sua mulher.
Ele pede:
sua mulher.
Ele pede:
- Benzinho, abre a porta…
A mulher, com raiva, diz lá de dentro:
- Não vou abrir!
- Mas, eu trouxe flores para a mulher mais bonita do mundo – disse ele.
A mulher, então, toda emocionada, abre a porta e diz:
- Está bem, eu abro. Ué, cadê as flores?
E o marido bêbado:
- E cadê a mulher mais bonita do mundo, hein?
A mulher, com raiva, diz lá de dentro:
- Não vou abrir!
- Mas, eu trouxe flores para a mulher mais bonita do mundo – disse ele.
A mulher, então, toda emocionada, abre a porta e diz:
- Está bem, eu abro. Ué, cadê as flores?
E o marido bêbado:
- E cadê a mulher mais bonita do mundo, hein?
quinta-feira, 30 de maio de 2019
A Alma Penada
quando ouve uns gemidos:
- Aaahumm... Aaahumm... Aaahumm...
Assustado, ele ameaça sair correndo, mas logo se lembra do vexame a que ficaria exposto e muda de idéia. Se enche de coragem, segura firmemente no crucifixo que traz no bolso e pergunta para a voz:
- O que é que essa pobre alma está precisando?
E a voz responde:
- Papel higiénico!
quarta-feira, 29 de maio de 2019
O Ivanov Vai Tocar!
Um amigo encontra outro e diz:
- E aí, Zé Carlos! Vamos pegar um cineminha hoje à noite?
- Não posso. O Ivanov vai tocar!
- Sei, sei. E amanhã? Vamos ao futebol?
- Não posso. O Ivanov vai tocar!
- E sábado? Vamos à festa do Nestor?
- Não posso. O Ivanov vai tocar!
- Pô! Esse Ivanov deve tocar muito bem. Você é super fã, né?
- Fã coisa nenhuma! É que toda vez que o Ivanov vai tocar, eu saio com a mulher dele!
- Não posso. O Ivanov vai tocar!
- Sei, sei. E amanhã? Vamos ao futebol?
- Não posso. O Ivanov vai tocar!
- E sábado? Vamos à festa do Nestor?
- Não posso. O Ivanov vai tocar!
- Pô! Esse Ivanov deve tocar muito bem. Você é super fã, né?
- Fã coisa nenhuma! É que toda vez que o Ivanov vai tocar, eu saio com a mulher dele!
terça-feira, 28 de maio de 2019
Inundação no Hospício
Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
- O hospício está inundando... o hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente.
Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
- Por que você não está nadando?
- Tá pensando que eu sou bobo?
"Esse daí já deve estar curado", pensou o médico.
Ao que o louco emendou:
- Vou esperar a lancha!
- O hospício está inundando... o hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente.
Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
- Por que você não está nadando?
- Tá pensando que eu sou bobo?
"Esse daí já deve estar curado", pensou o médico.
Ao que o louco emendou:
- Vou esperar a lancha!
segunda-feira, 27 de maio de 2019
Meteorologia de Caipira
O casalinho da cidade grande vai passar férias no interior e o cara, empolgado com a sabedoria dos matutos, comenta com a namorada:
- Olha, amor, você precisa ver... Eles têm os seus próprios métodos para adivinhar tudo que vai acontecer! O céu, o cheiro do ar, a direção do vento... Desse jeito eles sabem se vai chover, fazer sol, essas coisas... Quer ver? - diz ele se aproximando de um morador da região.
- O amigo sabe me dizer se vai chover? - pergunta ele.
- Bão, agora, agora, não... De tarde vai ventá um pôco e vai esfriá... Aí di noite sim, vem chuva...
A moça olha atentamente e fica boquiaberta. O namorado comenta, vitorioso:
- Não falei? Eles têm o dom de ouvir o que a natureza tem pra dizer... Agora olha só a explicação que ele vai me dar... - E volta-se novamente para o caipira.
- O amigo pode contar prà gente como é que faz pra saber tudo isso?
- Bão, é fácil. Eu vi na TV agora há pôco...
- Olha, amor, você precisa ver... Eles têm os seus próprios métodos para adivinhar tudo que vai acontecer! O céu, o cheiro do ar, a direção do vento... Desse jeito eles sabem se vai chover, fazer sol, essas coisas... Quer ver? - diz ele se aproximando de um morador da região.
- O amigo sabe me dizer se vai chover? - pergunta ele.
- Bão, agora, agora, não... De tarde vai ventá um pôco e vai esfriá... Aí di noite sim, vem chuva...
A moça olha atentamente e fica boquiaberta. O namorado comenta, vitorioso:
- Não falei? Eles têm o dom de ouvir o que a natureza tem pra dizer... Agora olha só a explicação que ele vai me dar... - E volta-se novamente para o caipira.
- O amigo pode contar prà gente como é que faz pra saber tudo isso?
- Bão, é fácil. Eu vi na TV agora há pôco...
domingo, 26 de maio de 2019
Joãozinho Sempre Prestável

- Joãozinho, aonde você vai?
- Vou no puteiro, minha senhora! - responde o Joãozinh.
- O quê? - indigna-se a dona do hotel - moleque mal-educado! Esse não é jeito de falar! Além do mais, você é menor e está em horário de serviço! Você fica aqui!
- Tudo bem, se a senhora mandar... - concorda Joãozinho . Mas então, o seu marido vai ter que ir pegar ele mesmo o guarda-chuva que ele esqueceu lá!
sábado, 25 de maio de 2019
Barbeiro ao Volante
- Mulher, mulher - disse ele - Não vais acreditar... Fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece!
- Oh homem, como queres que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande?
- Então, vem dar um passeio comigo e vais ver como é verdade!
E lá foram os dois. O Manuel conduzia mal pra cacete e volta e meia dava uma fechada nalgum sujeito:
- Barbeiro! - gritava o sujeito irritado!
- Viste, Maria, como eu não estava mentindo? - dizia o Manuel, acenando para o outro motorista.
- Mais adiante... outra fechada!
- Seu barbeiro!
- Tudo bem? - cumprimentava o Manuel.
De repente ele deu uma fechada feia noutro carro e por pouco não bateu:
- Seu barbeiro filho da put@! - berrou o motorista.
- Esse daí - comentou a Maria - conhece até a tua mãe!
sexta-feira, 24 de maio de 2019
A Vela da Fertilidade
O padre disse:
- Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos, na minha antiga paróquia?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma.
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu, não teve nenhum?
- Não, Padre, ainda não.
- Bem, disse o padre, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.
- Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh sim, Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela...
Alentejanos ao Assalto
O roubo decorreu sem problemas e cada um saiu com uma maleta.
Depois de três meses eles se encontram.
- Ohhh compadre! Quanto tempo! Como estás? E na tua maleta, tinha bastante dinheiro?
- Ah! Tinha uns 30 000 Euros. E na tua?
- Ai compadre, nem te conto... A minha maleta estava cheia de notas promissórias, acabei de pagar a última ontem!
quarta-feira, 22 de maio de 2019
Pastelinhos do Amor
Um casal de namorados estavam no marmelanço no sofá da casa da rapariga e, de repente, ouvem a mãe dela gritar:
- Olh'ó lanchiiinho!
O rapaz, depois do susto, vai até à cozinha com a namorada prova os pastelinhos que a mãe dela fez:
- Huuummm! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!
E a futura sogra responde:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Os pastelinhos são de coco!
- Vai lavar as mãos, rapaz! Os pastelinhos são de coco!
terça-feira, 21 de maio de 2019
O Boçal Sortudo
Ao chegar a uma festa, numa limousine branca, um sujeito muito boçal encontra um amigo, cumprimenta-o e comenta para esnobar:
- Tô mal de carro, não tô?
Durante a festa, apresenta uma loira fenomenal para o amigo, como sendo sua namorada.
- Tô mal de mulher, não tô?
O amigo, já de saco cheio de tanta provocação, pergunta:
- E aquela sua irmã, a Isadora, que dava pra todo mundo, que fim levou?
- Ah! Ela converteu-se e entrou para um convento! - responde o boçal sem se alterar. Agora é esposa de Jesus Cristo. Tô mal de cunhado, não tô?
- Tô mal de carro, não tô?
Durante a festa, apresenta uma loira fenomenal para o amigo, como sendo sua namorada.
- Tô mal de mulher, não tô?
O amigo, já de saco cheio de tanta provocação, pergunta:
- E aquela sua irmã, a Isadora, que dava pra todo mundo, que fim levou?
- Ah! Ela converteu-se e entrou para um convento! - responde o boçal sem se alterar. Agora é esposa de Jesus Cristo. Tô mal de cunhado, não tô?
segunda-feira, 20 de maio de 2019
A Cura da Gaguês
médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um pénis muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de recuperar os centímetros que me tirou…
Responde o médico:
- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!
domingo, 19 de maio de 2019
Cirurgia Plástica Bem Sucedida
Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente
queimado. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto.
queimado. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto.
Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa.
No entanto, o único lugar de onde os médicos poderiam retirar a pele era da bochecha do seu traseiro!
O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também. Além do mais, era um assunto extremamente delicado.
Depois da cirurgia, todos ficaram admirados com a beleza da mulher. Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente!
Todos os amigos comentaram e elogiaram!
Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade.
Ela disse:
- Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim.
E ele responde:
- Minha querida, você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha...
Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade.
Ela disse:
- Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim.
E ele responde:
- Minha querida, você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha...
sábado, 18 de maio de 2019
Quem Nunca Errou?
falou:
- Quem nunca errou que jogue a primeira pedra!
Pedro pegou rapidamente do chão o maior pedregulho que achou e atirou, acertando em Maria Madalena.
Jesus chegou até ele e perguntou:
- Você nunca errou, Pedro?
Pedro respondeu:
- Desta distância eu nunca errei, Senhor!
sexta-feira, 17 de maio de 2019
Joãozinho Gosta de Tu
Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora perguntava os alunos:
- Mariazinha, do que você mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha?
- De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
- E você menino... De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu:
- De Tu professora!
- De Tu professora!
A professora, emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola professora!
quinta-feira, 16 de maio de 2019
Dicionário Para Entender as Mulheres
- HUM = Tô com ciúmes
- SEI = Não acredito em nada do que disseste
- TÁ = Pára de falar
- NÃO É NADA = Tá tudo errado, estou triste e sofrendo
- NÃO FALES COMIGO = Pede desculpas agora
- ESQUECE =Não adianta, não vais entender
-ENTÃO VAI = Não vás de jeito nenhum
- SEI = Não acredito em nada do que disseste
- TÁ = Pára de falar
- NÃO É NADA = Tá tudo errado, estou triste e sofrendo
- NÃO FALES COMIGO = Pede desculpas agora
- ESQUECE =Não adianta, não vais entender
-ENTÃO VAI = Não vás de jeito nenhum
- DE BOA = Com raiva
- SAI DAQUI AGORA = Se saíres morres
- NÃO PRECISAS DE VIR A MINHA CASA = vem já
- FAZ O QUE QUISERES = Se fizeres já eras
- NÃO = Sim
- SAI DAQUI AGORA = Se saíres morres
- NÃO PRECISAS DE VIR A MINHA CASA = vem já
- FAZ O QUE QUISERES = Se fizeres já eras
- NÃO = Sim
quarta-feira, 15 de maio de 2019
Joãozinho Não Toma Jeito...lol
- Seu Jorge! Seu Jorge! O senhor não sabe o que aconteceu com
seu filho!
- O que foi, garoto? - perguntou ele, aflito.
Ele tava passando na frente da construção e caiu um saco de cimento bem na cabeça dele!!!
- Ai, meu Deus! - desesperou-se o dono do bar - Não é possível! Acho que eu vou ter um treco!
- Pois é, Seu Jorge... Ainda bem que o saco estava vazio!
terça-feira, 14 de maio de 2019
Mentira Tem Perna Curta
Na prova de matemática, as duas espertinhas que não haviam estudado nada resolvem faltar e passar o dia estudando para fazer a prova no dia seguinte, quando aparecem com uma desculpa esfarrapada:
- Professor, ontem a Fernanda passou em casa para me apanhar e
a gente estava vindo para cá, quando o carro quebrou. Chamamos o guincho, mas demorou. Quando chegamos na escola, o senhor já tinha ido embora! Podemos fazer a prova hoje?- diz a primeira.
- Claro, não tem problema- diz o professor. Basta cada uma se sentar num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas se sentaram, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão:
- "Em que rua o carro quebrou?"
- Professor, ontem a Fernanda passou em casa para me apanhar e
a gente estava vindo para cá, quando o carro quebrou. Chamamos o guincho, mas demorou. Quando chegamos na escola, o senhor já tinha ido embora! Podemos fazer a prova hoje?- diz a primeira.
- Claro, não tem problema- diz o professor. Basta cada uma se sentar num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas se sentaram, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão:
- "Em que rua o carro quebrou?"
segunda-feira, 13 de maio de 2019
Três Partes do Corpo do Joãozinho
A professora para a Mariazinha:
- Mariazinha, me diga três partes do corpo que comecem com a letra D.
- Humm... Dedo, Dente e ... Diafragma!
- Muito bem, vai levar uma nota que começa com D também!
- Dez! Oba!
E virando-se para o Joãozinho:
- Joãozinho, agora me diga três partes do corpo que comecem com a letra Z.
- O zolhos, o zouvidos e a zorelhas, fessora!
- Vai levar uma nota que começa com Z também!
- Um zero! Oba!
- Mariazinha, me diga três partes do corpo que comecem com a letra D.
- Humm... Dedo, Dente e ... Diafragma!
- Muito bem, vai levar uma nota que começa com D também!
- Dez! Oba!
E virando-se para o Joãozinho:
- Joãozinho, agora me diga três partes do corpo que comecem com a letra Z.
- O zolhos, o zouvidos e a zorelhas, fessora!
- Vai levar uma nota que começa com Z também!
- Um zero! Oba!
domingo, 12 de maio de 2019
Joãozinho Craque em História
Na aula de história, o professor
pergunta ao Joãozinho:
- O que aconteceu em 1769?
- Nasceu Napoleão, professor.
- Muito bem! E em 1774?
- Hummm... Já sei! Napoleão fez 5 anos!
pergunta ao Joãozinho:
- O que aconteceu em 1769?
- Nasceu Napoleão, professor.
- Muito bem! E em 1774?
- Hummm... Já sei! Napoleão fez 5 anos!
sábado, 11 de maio de 2019
Corno Deprimido
O camarada vai ao psiquiatra:
- Doutor, tô na maior depressão... eu sei que minha mulher me trai, doutor... eu não consigo superar isso... vivo num tremendo baixo astral...
- Calma, calma! Vamos começar pelo início... primeiro, vou preencher a sua ficha. Qual o seu nome?
- Cornélio Galhardo.
- Seu signo?
- Capricórnio.
- Sei... e qual foi seu primeiro emprego?
- Eu trabalhava na roça, levando chifres de boi, para a fábrica de berrantes.
- Entendo... e atualmente, o que você faz?
- Sou músico. Eu toco corneta.
- E na sua infância, sua maior diversão era podar as árvores e ficar com os galhos, não é?
- Puxa! Era mesmo! Como o senhor sabe?
- Meu filho, seu caso é típico! Você não é corno! É um predestinado...
- Doutor, tô na maior depressão... eu sei que minha mulher me trai, doutor... eu não consigo superar isso... vivo num tremendo baixo astral...
- Calma, calma! Vamos começar pelo início... primeiro, vou preencher a sua ficha. Qual o seu nome?
- Cornélio Galhardo.
- Seu signo?
- Capricórnio.
- Sei... e qual foi seu primeiro emprego?
- Eu trabalhava na roça, levando chifres de boi, para a fábrica de berrantes.
- Entendo... e atualmente, o que você faz?
- Sou músico. Eu toco corneta.
- E na sua infância, sua maior diversão era podar as árvores e ficar com os galhos, não é?
- Puxa! Era mesmo! Como o senhor sabe?
- Meu filho, seu caso é típico! Você não é corno! É um predestinado...
sexta-feira, 10 de maio de 2019
Pequeno Erro ... Imagina se Fosse Grande!
- Desculpe senhor, eu estou usando sua esposa (wife). Eu estou usando dia e noite . Eu estou usando quando você não está presente em casa . Na verdade eu estou usando mais do que você está usando .
Confesso isso porque agora eu me sinto muito culpado ...
Espero que você aceite minhas sinceras desculpas .
Depois de ler a mensagem, o homem pegou na arma e atirou
em sua esposa, que caiu morta.
Poucos minutos depois, ele recebeu outra mensagem:
-Desculpe Senhor, cometi um pequeno erro de ortografia: eu queria escrever "wifi" e não "wife", as minhas desculpas...
quinta-feira, 9 de maio de 2019
O Caminho de Deus
O padre, novo na cidade, precisava enviar algumas cartas e estava perdido.
Ele vê duas crianças jogando bolinha de gude e resolve perguntar:
- Crianças, algum de vocês sabe qual é o caminho do correio?
Depois que uma das crianças explica o caminho, o padre fala:
- Muito obrigado! Mas, não fiquem aqui na rua. Vocês devem ir para a igreja, aonde eu vou ensinar pra vocês o caminho de Deus...
Ele vê duas crianças jogando bolinha de gude e resolve perguntar:
- Crianças, algum de vocês sabe qual é o caminho do correio?
Depois que uma das crianças explica o caminho, o padre fala:
- Muito obrigado! Mas, não fiquem aqui na rua. Vocês devem ir para a igreja, aonde eu vou ensinar pra vocês o caminho de Deus...
Um dos moleques então responde:
- Deixa disso, padre! O senhor não sabe nem o caminho do correio e vai saber o caminho de Deus?
- Deixa disso, padre! O senhor não sabe nem o caminho do correio e vai saber o caminho de Deus?
quarta-feira, 8 de maio de 2019
O Magricela
O cara era tão magrelo, mas tão magrelo, que quando conseguiu levar uma menina para o motel, ficou com vergonha de tirar a roupa. Ele ficou peladinho no banheiro por meia hora até que a menina, impaciente, perguntou:
- Oswaldo, você ainda vai demorar? Tô ardendo de desejo, amoreco!
O magrelo, então, teve uma ideia e abrindo só uma frestinha da porta, sugeriu:
- Maria Anita, apaga todas as luzes que te farei uma surpresa.
Maria Anita, assanhadíssima, tratou de apagar as luzes e tudo
ficou na maior escuridão. Oswaldo, então, saiu correndo do banheiro e pulou de braços abertos em cima da menina que, assustada, gritou:
- Socorro, Oswaldinho, me ajuda! Caiu o crucifixo em cima de mim!
- Oswaldo, você ainda vai demorar? Tô ardendo de desejo, amoreco!
O magrelo, então, teve uma ideia e abrindo só uma frestinha da porta, sugeriu:
- Maria Anita, apaga todas as luzes que te farei uma surpresa.
Maria Anita, assanhadíssima, tratou de apagar as luzes e tudo
- Socorro, Oswaldinho, me ajuda! Caiu o crucifixo em cima de mim!
terça-feira, 7 de maio de 2019
Rosto Desfigurado...
Duas amigas conversando:
- Você sabia que a Fernanda sofreu um acidente de automóvel?
- É mesmo?!
- Pois é... Ela ficou com o rosto todinho desfigurado!
- Minha Nossa Senhora!
- É... Mas o marido trouxe um cirurgião plástico famoso dos Estados Unidos que disse que vai deixar o rosto dela exatamente como era!
- Ah... coitada!!!
- Você sabia que a Fernanda sofreu um acidente de automóvel?
- É mesmo?!
- Pois é... Ela ficou com o rosto todinho desfigurado!
- Minha Nossa Senhora!
- É... Mas o marido trouxe um cirurgião plástico famoso dos Estados Unidos que disse que vai deixar o rosto dela exatamente como era!
- Ah... coitada!!!
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