Lindas Calcinhas

Céline Dion - A New Day Has Come

Joãozinho e a Pesquisa Sexual

A professora comenta com os alunos a respeito de uma pesquisa feita nos Estados Unidos:

 - Segundo estudiosos americanos, o tamanho médio de um pinto é de aproximadamente 15 cm e uma vagina está

preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual.

O Joãozinho, inconformado, diz:

 - Professora, então, só nos Estados Unidos, existem mais de 200 Km de buceta mal aproveitada.

O Gentleman

Clean Bandit - Nightingale ft. Nikki Cislyn

Carne Pra Cachorro

O sujeito estava jantando em um restaurante caro com a sua mulher e um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçon:
- Por favor, amigo... Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!
E então os filhos começaram a gritar:
- Oba! O papai vai comprar um cachorro prà gente!

Só Peixe Miúdo!

Lady Antebellum - Compass

A Alma Penada

Tarde da noite, o padre está passando perto de um cemitério,

quando ouve uns gemidos:
- Aaahumm... Aaahumm... Aaahumm...
Assustado, ele ameaça sair correndo, mas logo se lembra do vexame a que ficaria exposto e muda de idéia. Se enche de coragem, segura firmemente no crucifixo que traz no bolso e pergunta para a voz:
- O que é que essa pobre alma está precisando?
E a voz responde:
- Papel higiénico!

Toni Braxton - How Could An Angel...Heart

Problema resolvido!

O Manuel desabafa com um amigo:
- Puxa, rapaz! Você não sabe o que me aconteceu! Peguei a minha mulher dando para o meu cunhado, no sofá da minha sala!
- Caramba, Manuel! O que você pretende fazer?
- Fazer? Já fiz! Fodi com os dois!
- Ó Manuel... não me diga que...
- Digo sim... O problema já está resolvido! Vendi o sofá!

Isco Para Pescar Petinga

Transporte Familiar

Love Story - Andy Williams...

Um Engenheiro e Dois Advogados

Dois advogados embarcaram num vôo.
Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio.

No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, junto aos dois advogados.
O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse:
- Acho que vou levantar-me e pegar uma Cola.
- Sem problemas, disse o engenheiro. Eu pego pra você.

Enquanto ele pegava a Cola, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.
Quando ele voltou com a Cola, o outro advogado disse:
- Parece boa. Acho que eu vou querer uma também.
Novamente o engenheiro gentilmente se levantou para buscar outra cola, e enquanto ele o fazia, o outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.
O engenheiro retornou e todos se sentaram e apreciaram o vôo.
Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:
- Até quando isto vai durar? Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-Colas?

Os Sacanas Que Nos Lixaram

Johnny Logan - Whats Another Year

Passarinho Atropelado

Motociclista a 140 km/h numa estrada!...
De repente vai de encontro a um passarinho e não consegue esquivar-se:
- Ahhhh !!!
Pelo retrovisor, o motociclista ainda viu o passarinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso, parou a moto e voltou para socorrer a avezinha.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e levou-a para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o passarinho põe as asas na cabeça e grita:
- Ora bolas!!! ... Matei o gajo da moto!

Perdão, Majestade...

Yiruma - River Flows In You

Pum, Calaboca e Respeito

Eram 3 irmãos: o Pum, o Calaboca e o Respeito.
O Pum cometeu um crime e foi preso e  Calaboca e  Respeito foram soltá-lo da cadeia.

O Respeito tinha medo da delegacia e então ficou na esquina e o Calaboca entrou.
O delegado logo perguntou.

 - Qual é o seu nome?

- Calaboca.
- Que é isso, cadê o respeito muleque?
- Ficou na esquina.
- O que você veio fazer aqui?
- Soltar o Pum.

Prevenida Mas Sem Açambarcar...

Miley Cyrus - The Backyard Sessions - "Jolene!

Joãozinho Brincando de Médico

Uma mulher leva Joãozinho para casa e diz para a mãe dele que

pegou ele brincando de médico com sua filha de 10 anos. A mãe de Joãozinho tenta acalmar a outra mãe:
- Não vamos ser tão duras com eles. Eles estão entrando na idade de começar a ficar curiosos sobre sexo.
A outra mãe exclama:
- Curioso sobre sexo? Que sexo que nada, ele retirou o apêndice dela!

Pão Para Gato

Sade - Soldier Of Love

Faltou Aviso...

A mulher chega junto do marido e fala:
- Amor, temos de avisar o nosso filho, para não se casar com aquela bruxa que ele namora!
O marido responde:
- Eu não falo nada! Quando foi a minha vez ninguém me avisou...

Puto Reguila

Taylor Swift - Shake It Off

Carroça x Ferrari

Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai

pela estrada afora. 

Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. 

Nisso, olhando pelo retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa: Vummmmm !

 O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil. 

Daí vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. 

Já doido, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça, agora já a 200 por hora. 

Ah! Lá vem a carroça: Vummmmm!

 Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forçada a frear. 

E a carroça : Vummm (pra frente)... Vummm (pra trás)... Vummm... pára.

O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qual  é a do boi turbinado.

E ocaipira diz :

 - Moço, dá pra tirar o meu suspensório que tá preso  na sua antena?!!!

Os FDP (Filhos Da Progenitora)

Clean Bandit - Rather Be - Later...

Cadê as Pulgas?

O brasileiro fala pro português:
- Olhe, Manuel, não deixe a sua cadela entrar de novo na minha casa, que ela está cheia de pulgas!
Aí, o português olha pra cadela e diz:
- Diana, tu não entres de novo na casa do João, qu'está cheia de pulgas, ouviste?

Uma Injustiça! Lol

Beyoncé, Shakira - Beautiful Liar

Zanga Sem Razão ...

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela pode pedir o que quiser." - respondi.

E então a zanga começou...

Para Quem Gosta de Comer Glúteos

I'll Be There For You - Bon Jovi

Como Começam as Zangas

Depois de me reformar, fui até à Segurança  Social para poder

receber a reforma. A mulher que me atendeu pediu o meu bilhete de identidade para verificar a idade.  Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar...
mas depois disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "
E então a zanga começou...

Emergência Renovada

Christina Aguilera - Genie In A Bottle

O Boçal Sortudo

Ao chegar a uma festa, numa limousine branca, um sujeito muito boçal encontra um amigo, cumprimenta-o e comenta para esnobar:
- Tô mal de carro, não tô?
Durante a festa, apresenta uma loira fenomenal para o amigo,

como sendo sua namorada.
- Tô mal de mulher, não tô?
O amigo, já de saco cheio de tanta provocação, pergunta:
- E aquela sua irmã, a Isadora, que dava pra todo mundo, que fim levou?
- Ah! Ela converteu-se e entrou para um convento! - responde o boçal sem se alterar. Agora é esposa de Jesus Cristo. Tô mal de cunhado, não tô?

Tulipa Ruiz - Efêmera

Inundação no Hospício

Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado.

Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
- O hospício está inundando... o hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente.
Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
- Por que você não está nadando?
- Tá pensando que eu sou bobo?
"Esse daí já deve estar curado", pensou o médico.
Ao que o louco emendou:
- Vou esperar a lancha!

Quebraram as Regras

Muito Útil na Quarentena

André Rieu - Chiquitita

Cinco Amigos Num Audi A4

Cinco amigos brasileiros foram dar um passeio juntos, no mesmo carro.

Quando chegaram à fronteira da Argentina o fiscal deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas porquê? - perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi A4.
- E daí? - disse o brasileiro.  Se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal argentino. O meu comandante falou que num Audi A4 só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo! - indignou-se o brasileiro. Vá chamar o seu comandante, eu quero falar com ele. Tenho certeza de que vamos nos entender.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.

Quarentena Dá Uma Trabalheira...

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Caipira Pão-duro

O caipira, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo.

 A certa altura da conversa o amigo pergunta:

 - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. 

- Se você tivesse seis automóveis, você me dava um?

 - Claro que sim!

 - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?

 - Não!

 - Porque não!

 - Porque eu tenho seis camisas!

Grande Vaca

Lady Antebellum - I Did With You

Pontaria Afinada

Todos estavam prestes a apedrejar Maria Madalena, quando Jesus falou:
- Quem nunca errou que jogue a primeira pedra!
Pedro pegou rapidamente do chão o maior pedregulho que achou e atirou, acertando em Maria Madalena.
Jesus chegou até ele e perguntou:
- Você nunca errou, Pedro?
Pedro respondeu:
- Desta distância eu nunca errei, Senhor!

Beyoncé - Blow

Filho do Vento

Dois índios escalam uma montanha. O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.
De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem.
 O velho pergunta:
- Machucou, Filho do Vento?
- Machucou, filho da puta!

Anúncio Oportuno

A Solução é o Teletrabalho

Pablo Alboán - Éxtasis

Se Fechasse as Pernas...

Na cidade de Pindamonhantuba, Dona Clotilde entra com seus 17

filhos num ônibus. 12 filhos conseguem sentar e 5 ficam em pé. E o ônibus vai enchendo mais. Então dona Clotilde olha pra um gordo que está todo folgado num dos bancos.
- Se o senhor fechasse as pernas, tinha lugar pra um dos meus filhos sentar, sabia?
 Ah é? E se a senhora tivesse fechado as pernas, teria lugar para todo mundo sentar neste ônibus!

Haja Paciência !

Il Divo - My Heart WILL go ON

O Sonho

Um amigo conta para o outro:
- Pôxa, cara, sonhei com você essa noite. E era um sonho meio estranho.
O amigo curioso pergunta:
- E como foi esse sonho?
E o outro amigo responde:
- Sonhei que você era um ônibus. Eu estava no ponto de ônibus, fiz sinal e você abriu sua traseira pra eu entrar.

Mal Agradecidos ...

Coldplay - Every Teardrop is a Waterfall

Faltam 11 Minutos...

Um policial sai para fazer sua ronda, e vê um carro estacionado

em um local isolado com as janelas embaçadas. Ele bate na janela do motorista e o vidro é aberto. O policial percebe que há um cara sentado no banco da frente, totalmente vestido, e uma menina no banco de trás, também totalmente vestida.
- O que você está fazendo aqui?
- Bem, eu estou lendo uma revista, como você pode ver.
- E o que ela está fazendo ali atrás?
- Eu acho que ela está jogando algo no celular.
- Qual é a sua idade?
- Tenho vinte anos, senhor.
- E quantos anos ela tem?
O rapaz olha bem para o relógio e diz:
- Senhor, em 11 minutos ela vai ter dezoito.

Experiência Científica

Duas vizinhas se encontram e uma diz para a outra:

- Amiga, seu marido trabalha com experiências científicas?

- Não, porquê?
-  Nada, é porque ele falou para mim que ia ver se cobra voava.
A outra saiu gritando:
- Corre, amiga, corre!
- Porquê? - perguntou ela.
- É que ele vai jogar minha mãe pela janela!

Será Que Tem Alguém Ali?

Roberto Carlos & Luciano Pavarotti

Tiago Iorc - Yes And Nothing Less

O Amigo !

Furar a Quarentena

Marido Acidentado

Luísa estava fazendo compras no shopping. Na primeira loja em

que entrou, achou um par de sapatos fantásticos. Na segunda, um lindo vestido com 50% de desconto. Nesse momento, seu celular tocou: era a médica avisando que seu marido, João, tinha sofrido um acidente de carro e estava no CTI.
- Diga a ele onde estou e, assim que puder, vou para o hospital!
Ela foi ao estacionamento para pegar o carro, mas outra promoção chamou a sua atenção. Sem se dar conta, passou a tarde inteira no shopping. 

Ao chegar ao CTI, a médica gritou:
 - Conseguiu fazer suas compras? Espero que tenha aproveitado bastante, porque seu marido piorou enquanto esperava você chegar. A partir de agora, vai precisar que você fique ao lado dele 24 horas por dia.
Cheia de remorso, Luísa se debulhou em lágrimas. A médica sorriu e disse:
- Calma, eu estava só brincando. Ele está morto. Agora vamos ver o que você comprou!

Sai Pra Lá, Peste!