Sabe Tão Bem... Com Este Calor!

Ó Fortuna (Carin Burana - Cal Off) - André Rieu

Conversa de Casal

Diz o marido:
- Ó Maria, não me sinto bem dos....
- Dos quê, Manel?
- Dos órgãos...
- Ah, Manel e porque não vais ao médico?
- Tenho vergonha...
- Vergonha??!! Ó homem chegas lá e dizes que estás doente dos deputados, ele vai entender...
O Manel foi ao médico, entra no consultório, explica a situação ao médico tal como a Maria lhe ensinou e, depois de medicado volta para casa.
Tempos depois a Maria vai a passear na rua quando vê o médico:
- Então Dona Maria, bom dia!
- Bom dia senhor doutor!
- Então, conte-me lá como vão os deputados do Sr Manuel!
- Oh Sr. doutor, os deputados estão bem,  o 1º Ministro é que nunca mais levantou a cabeça!

Prisioneiros

Paulina Rubio - Y Yo Sigo Aqui

No Tribunal

O juiz:

-Quando estava a roubar, o senhor não pensou na sua filha nem na sua mulher?

O réu:

- Pensei sim, senhor Doutor Juiz, mas só lá havia roupa de homem

O Almoço é Peixe

Josh Groban - You Raise Me Up

Mudança de Atitude

O marido decide mudar de a.titude

Chega a casa feito valentão e, com voz prepotente ordena:

- Quero que prepares um banquete divino e quando terminares espero uma sobremesa deliciosa.
Depois de cear traz-me um copo de conhaque e prepara-me um banho quente e perfumado para me relaxar.
 E mais... quando eu sair do banho, adivinha quem me vai vestir e pentear?
- O empregado da funerária!  - responde placidamente a esposa

Cuidado ... o CORONA Anda Aí...

Sissel Kyrkjebø & Josh Groban - The prayer

.02

Moisés e Zaqueu

Um pastor idoso estava pregando em uma igreja, e o seu netinho estava sentado atrás dele.
Num dado momento, o pastor diz:
-Moisés, desça da árvore!
O netinho puxou o paletó do seu avô e disse:
-Não é Moisés, vô; é Zaqueu.
Então o Pastor diz:
-Moisés desça da árvore, que ai é lugar do Zaqueu.

O Pastor Alemão Ajuda

Foi Feitiço - André Sardet

Tarefa Comlicada

Cândido, um jovem um pouco ingénuo e tonto, e por isso mesmo muito feliz, arranjou um novo emprego como empregado de mesa de um restaurante.
Depois de tomar nota dos pedidos dos clientes de uma mesa, ele fica muito embaraçado, com ar de estar completamente perdido:
- Que é que tens? - perguntou o dono do restaurante.
Cândido responde:
- É que um cliente daquela mesa mandou-me fazer uma coisa muito difícil... Pediu-me que lhe levasse um leitão com um limão na boca e uma alface  na cauda...
- E então, que é que isso tem de difícil? - estranhou o patrão.
Responde Cândido:
- O limão consigo segurá-lo bem com os meus dentes, mas... e a alface? Como faço?

Cavalo Sortudo

Rita Ora - How We Do

O Gago e Careca

Um sujeito gago e um careca estão sentados frente a frente no metrô. 

O gago, muito do gozador, pergunta: 

- Qua-qua-qua-n-to vo-vo-você pa-pa-paga po-po-por u-u-u-um cor-cor-corte de-de ca-ca-ca-belo? 

O careca responde: 

- Bem menos do que você paga por uma ligação telefónica.

Almoço Fraco...rsrsrs

Céline Dion - The Power Of Love

Bebida Para Gaúcho

O gaúcho entra em um bar e pede a bebida mais forte que eles tem.
 O gaúcho toma a bebida e fala:
 - Baah tchê!  Eu quero uma mais forte!
 O dono do bar mistura pinga e rum.
 O gaúcho toma e fala:
 - Baah! Isso é bebida de biba! Me vê uma mais forte!O cara mistura todas as bebidas do bar, coloca pólvora, fogo e uma bala de 9 mm.
 O gaúcho bebe e fala:
 - Baah, isso sim é bebida!
 No outro dia o gaúcho volta e fala:
 - Garçom, quero aquela bebida de ontem só que sem a bala, porque ontem quando peidei matei meu cavalo!

Maus Pensamentos

Bruno Mars - The Lazy Song

Policial Simpático

Estava um miúdo todo esticado a tentar chegar a uma campainha.
 Passa um polícia e pergunta se queria ajuda.
- Sim, Sr. Guarda, será que dava para o Senhor tocar à campainha por mim?
- Sim, responde o polícia. E assim fez.
E berra o garoto:
- Agora fuja que eles costumam atirar água...

Romantismo Não Combina Com Sono rsrsrs

Çady Antebellum - Tjings People Say

Segredo Cheiroso

O rapaz finalmente conseguiu convencer a garota mais gostosa do bairro a sair com ele.

Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de segurança e deixou escapar um sonoro peido.
- Me desculpe!!! - disse ela, constrangida - espero que fique só entre nós dois...
- Não sei não! - disse o rapaz abrindo a janela - se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!

Tal Pai Tal Filho

Shania twain . Dance With The One ...

Pão x Café

A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Nós temos uma oferta para Vossa Santidade. A Delta está disposta a doar 50 milhões de Euros à Igreja, se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.

- Bem, diz o homem, nós já prevíamos a sua relutância e, por isso, aumentamos a oferta para 100 milhões de Euros. Tudo o que pedimos é que se mude na frase a palavra pão para café.
Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.Finalmente, o homem da Delta diz:
- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos a Vossa fé, mas temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de Euros para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso.E o homem retirou-se.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões Euros.
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...

Amigos Inseparáveis

NERVO - You're Gonna Love Again

O Menino Vidente

Era uma vez um menino que nunca falava e já tinha 5 anos. Um dia, vira-se para

a avó e diz:
-Vó-vó!
Fazem uma grande festa e no outro dia a avó morre.
No outro dia ele diz:
- Vô-Vô
No  dia seguinte morre o avô e o mesmo acontece com a tia e o tio.
Um dia o rapazinho diz:
- Papá !
O pai fica aflito, vende tudo o que tem e embebeda-se, até não poder mais. Volta a casa muito admirado por estar vivo.

Quando chega diz-lhe a mulher:
- Onde é que andaste toda a noite? Ainda bem que cá estás, é que acabou de morrer o nosso vizinho de cima!!!

Beijo de Mãe

Queen - We Are The Champions

No Bar

Pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio da conversa, o filho diz:

 - Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Vê bem o que vais fazer, filho, mulheres assim são difíceis de arranjar...

Viver e Morrer

Sarah Connor e Marc Terenzi - Just One Last Dance

Conversa de Amigos

Dois grandes amigos conversam:

- Olha, rapaz: minha mulher é uma tremenda mentirosa...
- A Gabriela? - surpreende-se o amigo - Então, o que aconteceu?  Porque estás a dizer isso? 
- Ah, ontem não dormiu em casa e inventou que passou a noite com a irmã.
- E não passou? 
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu!

Coração Partilhado

Anne Murrey - You Needed Me

Sabem a Senha?

Num quartel, uma noite, estava um alentejano de sentinela!
Aproxima-se um jipe. O alentejano, muito aflito, pega na espingarda, aponta ao jipe e pergunta:
- Sabem a senha?
- Sei! - respondeu o condutor.
- Ah... Tá bem... Então podem entrar!

Gato no Estendal

Lara Fabian - You And I

Viciado em Trabalho

1: Um viciado em trabalho não tem quarto ...... Tem escritório!

2: Um viciado em trabalho não tem amigos ...... Tem contactos!

3: Um viciado em trabalho não tem vida ........... Tem carreira!
4: Um viciado em trabalho não tem sonhos ....... Tem projectos!
5: Um viciado em trabalho não tem encontros ....Tem reuniões!
6:Um viciado em trabalho não toma cerveja ...... Toma decisões!
7:Um viciado em trabalho não navega na Net ...... Faz pesquisas! 
8:Um viciado em trabalho não tem Domingo ...... Tem hora extra!
9: Por último, fique tranquilo! Um viciado em trabalho não fica lendo esses e-mails .... Ele trabalha!
Ou seja: Não é o seu caso ...... :)

Bancos e Bundas

LeAnn rimes - Can't Fight The Moonlight

Conversa de Mulher - Informação Útil rsrsrs

"Certo"

1-  Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você deve se calar.  "Cinco minutos" 2 - Se ela está se arrumando, "cinco minutos" significa meia hora. "Cinco minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.  "Nada" 3 - Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam com "Nada" normalmente terminam em "Certo".

Chorar Por Uma Besta é Burrice

Shania Twain - Whose Bed Have ...

 Your Boots Been Under 

Restaurante Gourmet

- Hoje fui a um restaurante gourmet!
- Ai sim, e então?
- O meu almoço foi camarão envolvido em molho béchamel, com pequenos apontamentos de salsa frisada australiana, em cama de massa fina banhada em pão ralado crocante e confitada em óleo vegetal ...
- O quê ??? Mas o que é que tu comeste, pá ?
- Olha, comi um rissol...

Cadê o Cachorro?

Amiga - Roberto Carlos

Entendidas em Arte

Uma ruiva e uma morena foram a uma exposição de

pinturas numa galeria de artes. Notam um quadro diferente e se aproximam. Tinha algo nele parecido com uma grade. 
- Menina! Olha que detalhe impressionante!
- Olha esse aqui também! Linda essa grade!
Passa uma senhora e diz:
- Acho muito frio!
Aí a morena:
- Você não entende nada de pinturas, tá?
Passa um rapaz:
- Faz frio aí!
Daí a ruiva:
- Qualé, rapaz! Você não tem sensibilidade pra artes!
Dez minutos depois chega um segurança da galeria:
- Vocês duas loiras! A galeria já vai fechar!
Aí as duas:
- Peraí, cara! Loiras? Como é que você sabe que somos loiras? Pintamos nossos cabelos!!
- Não é isso! É que esse quadro que vocês duas estão apreciando na verdade é o Ar condicionado dessa galeria!

Barriga de Mulher

Ray Conniff - So Long, Farewell

Pinguim Sortudo

Uma loira acorda, chega no quintal e dá de cara com um pinguim.

Neste momento, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz: 
- Já viu o que encontrei aqui? Um pinguim! O que é que eu faço? 
O vizinho responde: 

- Não sei! Vou dar uma sugestão vizinha: Leve ele ao Jardim Zoológico. 
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê ela a sair com o pinguim preso com uma coleira e pergunta: 
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico? 
A loira responde:
- Levei sim! Ele adorou!! Agora vou levar ele no cinema!!!

Será Um Salpicão?

Julio Iglesias - Abrazame

A Loira e o Acnase

A loira foi ao mercado e pediu para o vendedor:
- Eu quero esse peixe aí e um acnase!

 Aí o dono do mercado olhou para a loira e perguntou:
- Pra que você quer acnase? Sua cara não tem nenhuma espinha! 
A  loira respondeu:
- Isso eu sei! O acnase eu vou usar para remover as espinhas do peixe!

Torre de Pisa

Phil Collins - One More Night

Bebendo e Caindo

O cara estava bebendo num bar. 

Como era o último cliente, o funcionário informou-o  que ele

tinha que sair, pois iam fechar.

O cara levantou-se e caiu no chão.

 Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.

 Tentou levantar-se e voltou a cair.Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.

 Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Que grande porre ontem à noite, hein?! 
- O quê? Como é que você sabe que eu cheguei bêbado? 
- Telefonaram do bar... você deixou sua cadeira de rodas lá...

Gatas Assanhadas...

Luís: Agora não consigo responder os comentários... o Windows 10 mudou o navegador e não envia. Não sei como resolver. Espero vir a descobrir um jeito, entretanto não dá. Bjs

Lady Antebellum - Downtown

A Resposta Certa

 Numa aula de teologia, o aluno pergunta ao professor:

- Se morre a esposa, o homem é viúvo.

Se morre o esposo, a mulher é viúva.

E num casamento homossexual? Como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?

Responde o professor:

- Bicha solitária!

Semelhanças e Diferenças

Grace Porter & The Nocturnals - Stars

Confissões Alentejanas

Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu António:
- Toino, sabias cô nosso filho más velho nã ê tê filho?
O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema...
Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Tou a dizêr-te cô tê filho nã ê teu, homem de Deus!!
E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois, sim senhôra... eu entendi, Justina.
- Ai, Jesus!! Por que raios então tu nã tás zangado e ficas tã tranquilo?!?!
Finalmente, o Toino responde:
- Pois... sabes Justina, que este filho nã ê tambêm tê filho?
Justina indignada rebate:
- Como nã ê meu, homem de Deus? Se carreguê o infeliz na minha barriga durante nove meses?!
- Justina, lembras-te qando tu tavas na maternidade me pediste para trocar o menino, que tava todo cagado?
Pois bem... ê troquê-o por um limpinho que estava ao lado....

Cachorro Filósofo

Pela Boca Morre o Peixe

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez? 

MARIDO: Claro que não! 
MULHER: Não?! Não porquê?! Não gostas de estar casado? 
MARIDO: Claro que gosto!!! 
MULHER: Então porque é que não casavas de novo? 
MARIDO: Está bem, casava... 
MULHER: (com um olhar magoado): Casavas? 
MARIDO: Então?... 
MULHER: E dormias com ela na nossa cama? 
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos? 
MULHER: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela? 
MARIDO: É natural que sim... 
MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe? 
MARIDO: Não. Ela é canhota. 
MULHER: (silêncio) 
MARIDO: Merda...

A Beleza do Equilíbrio

Jack Johnson - I Got You

Três Loiras no Exame

Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ. 

Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos. 

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria? 

A primeira loira responde: 

- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho! 

O polícia diz: 

- Bem, ... é que... a foto mostra - o de perfil. 

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta: 

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
 A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz: 

-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!! 

O polícia furioso responde: 

- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! 

Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar? 

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente: 

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? 

E rapidamente acrescenta: 

- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil. 

A loira olha atentamente a foto por um momento e diz: 

- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto. 

O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não. 

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto. 

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto. 

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! 

O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! 

Como conseguiu chegar a essa conclusão? 

- Fácil! - responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!