domingo, 30 de abril de 2017
A Estátua
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido
chegar.
Diz aflita para o amante:
- Depressa, fica de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com pó talco.
E acrescentou:
- Não te mexas até eu mandar. Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos nossos vizinhos!
Nisto, o marido entra e pergunta:
chegar.
Diz aflita para o amante:
- Depressa, fica de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com pó talco.
E acrescentou:
- Não te mexas até eu mandar. Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos nossos vizinhos!
Nisto, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, a fingir naturalidade:
- Isso? Ah, é uma estátua. Os vizinhos aqui do lado puseram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. Ás duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe qualquer coisa, seu filho da p*ta! Eu fiquei dois dias, que nem um camelo no quarto dos vizinhos e nem um copo de água me ofereceram.
Ela, a fingir naturalidade:
- Isso? Ah, é uma estátua. Os vizinhos aqui do lado puseram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. Ás duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe qualquer coisa, seu filho da p*ta! Eu fiquei dois dias, que nem um camelo no quarto dos vizinhos e nem um copo de água me ofereceram.
sábado, 29 de abril de 2017
Seguir os Procedimentos a Rigor
Dois caçadores caminhavam numa floresta quando subitamente um deles caiu no chão com os olhos revirados.
O outro caçador pega no telemóvel, liga para o 112 e diz:
-O meu amigo morreu! O que é que eu faço?
Com voz pausada, o telefonista do 112 explica:
-Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é certificar-se de que ele está realmente morto.
Depois dum curto silêncio, ouve-se um tiro e a voz do caçador volta à linha:
-Pronto, já está. E agora, o que é que eu faço?
O outro caçador pega no telemóvel, liga para o 112 e diz:
-O meu amigo morreu! O que é que eu faço?
Com voz pausada, o telefonista do 112 explica:
-Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é certificar-se de que ele está realmente morto.
Depois dum curto silêncio, ouve-se um tiro e a voz do caçador volta à linha:
-Pronto, já está. E agora, o que é que eu faço?
sexta-feira, 28 de abril de 2017
Seis Horas de Vida!
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia à paciente:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Passados longos momentos de dor e tristeza, os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer amor.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido responde:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã, tu não...
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã, tu não...
quinta-feira, 27 de abril de 2017
Um Pequeno Lapso ...
Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa
louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo ku acima?
- Bem, não - responde ela - eu sou a nova professora do seu filho!
louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo ku acima?
- Bem, não - responde ela - eu sou a nova professora do seu filho!
quarta-feira, 26 de abril de 2017
O Alentejano e o Exame da Próstata
Quando o médico meteu o dedo de uma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, vou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está lotada de pacientes e vai ficar chato. E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, vou gritar - disse o alentejano.
E o médico impaciente:
- Grita então!!!
E o alentejano gritou:
- AI ... É ... TÃO... BOOOMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!
terça-feira, 25 de abril de 2017
O Camelo e o Elefante
Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez.
O elefante, espantado com semelhante animal perguntou:
- Porque é que tens as mamas nas costas?
Responde o camelo:
- Que raio de pergunta mais infeliz, vinda de alguém que tem a pila na cara...
O elefante, espantado com semelhante animal perguntou:
- Porque é que tens as mamas nas costas?
Responde o camelo:
- Que raio de pergunta mais infeliz, vinda de alguém que tem a pila na cara...
segunda-feira, 24 de abril de 2017
Viagem ao Sol
Três mulheres encontraram-se: Uma russa, uma americana e uma loira (as loiras não têm nacionalidade, são universais e falam todas as línguas).
A russa diz:
-Nós, as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!
A americana:
-E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!
A loira que não queria ficar atrás disse:
-E nós, as loiras, não somos, mas seremos no futuro, as primeiras a ir ao Sol!
Diz a russa:
-Ao Sol?!!! Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas!
Prontamente a loira responde:
-Aloooouuu!!!!! Nós vamos de noiteeeeee!!...
A russa diz:
-Nós, as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!
A americana:
-E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!
A loira que não queria ficar atrás disse:
-E nós, as loiras, não somos, mas seremos no futuro, as primeiras a ir ao Sol!
Diz a russa:
-Ao Sol?!!! Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas!
Prontamente a loira responde:
-Aloooouuu!!!!! Nós vamos de noiteeeeee!!...
domingo, 23 de abril de 2017
Deus Lhe Pague!
Um transeunte escorregou na rua, caiu e foi levado para o setor de
emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado por freiras.
Verificou-se que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com total êxito.
Quando acordou, ao seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro senhor, a sua operação foi bem-sucedida e o senhor está salvo.
Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção: como o senhor pretende pagar a conta do hospital?
E a cobrança começou...
- O senhor tem seguro-saúde?
emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado por freiras.
Verificou-se que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com total êxito.
Quando acordou, ao seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro senhor, a sua operação foi bem-sucedida e o senhor está salvo.
Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção: como o senhor pretende pagar a conta do hospital?
E a cobrança começou...
- O senhor tem seguro-saúde?
sábado, 22 de abril de 2017
Em Que Sítio Beijar Uma Mulher?
Um médico, já reformado - com mais de 70 anos - separou-se da
esposa e encontrou uma nova cara metade: uma bela e jovem "gata" de 25 anos!
Um dia, já esta nova "relação" durava há alguns meses, encontraram um casal de médicos, ex-colegas dele, da faculdade, e resolveram ir jantar juntos para confraternizar e relembrar "velhos tempos". O médico amigo estava tão impressionado com a jovem companheira do antigo colega que, quando as duas mulheres foram juntas ao "WC", não se conteve e perguntou-lhe como é que ele tinha conseguido a proeza de conquistar uma mulher daquelas e como é que se estava a aguentar com a diferença de idades.Com a maior calma do mundo o "nosso homem" respondeu:
- Para manter um bom relacionamento com uma mulher muito mais nova, o importante é onde você a beija!
O outro, intrigadíssimo, perguntou:
esposa e encontrou uma nova cara metade: uma bela e jovem "gata" de 25 anos!
Um dia, já esta nova "relação" durava há alguns meses, encontraram um casal de médicos, ex-colegas dele, da faculdade, e resolveram ir jantar juntos para confraternizar e relembrar "velhos tempos". O médico amigo estava tão impressionado com a jovem companheira do antigo colega que, quando as duas mulheres foram juntas ao "WC", não se conteve e perguntou-lhe como é que ele tinha conseguido a proeza de conquistar uma mulher daquelas e como é que se estava a aguentar com a diferença de idades.Com a maior calma do mundo o "nosso homem" respondeu:
- Para manter um bom relacionamento com uma mulher muito mais nova, o importante é onde você a beija!
O outro, intrigadíssimo, perguntou:
- E onde é que tu a beijas ?
Sem perder nem a calma nem a compostura, o homem respondeu:
- Eu beijo-a em Paris, em Nova Yorque, em Londres, em Roma, em Veneza, no Mónaco, em Cape Town, em Tóquio, no Rio de Janeiro ... ... teve de interromper, porque as duas mulheres estavam a voltar para a mesa .
Sem perder nem a calma nem a compostura, o homem respondeu:
- Eu beijo-a em Paris, em Nova Yorque, em Londres, em Roma, em Veneza, no Mónaco, em Cape Town, em Tóquio, no Rio de Janeiro ... ... teve de interromper, porque as duas mulheres estavam a voltar para a mesa .
-Viste? De certeza que não era nada disso que estavas a pensar...
sexta-feira, 21 de abril de 2017
Copiando no Exame
O director da escola chamou o pai de um aluno e disse:
- Queira-me desculpar, senhor, mas o seu filho Cláudio copia nos
exames.
- O meu filho? Impossível!
- Eu tenho como prová-lo: Aqui está um teste de História do seu filho Cláudio e outro do colega dele, Henrique.
Vamos à primeira questão:
"Quem veio depois de Napoleão?"
O Henrique respondeu:
- "Luís XVII", e o Cláudio respondeu: "Luís XVII".
- Mas foi Luís XVII!
- Eu sei. Vamos então à segunda pergunta:
"Onde Napoleão conseguiu a sua maior vitória?"
O Henrique respondeu: "Waterloo", e o Cláudio respondeu: "Waterloo".
- Olhe, meu senhor, isso não prova nada, pode muito bem ter sido o Henrique a copiar o meu filho.
- Tudo bem. Vamos então à última questão:
"Onde Napoleão morreu?"
O Henrique respondeu: "Não sei", e o Cláudio respondeu: "Nem eu..."
- Queira-me desculpar, senhor, mas o seu filho Cláudio copia nos
exames.
- O meu filho? Impossível!
- Eu tenho como prová-lo: Aqui está um teste de História do seu filho Cláudio e outro do colega dele, Henrique.
Vamos à primeira questão:
"Quem veio depois de Napoleão?"
O Henrique respondeu:
- "Luís XVII", e o Cláudio respondeu: "Luís XVII".
- Mas foi Luís XVII!
- Eu sei. Vamos então à segunda pergunta:
"Onde Napoleão conseguiu a sua maior vitória?"
O Henrique respondeu: "Waterloo", e o Cláudio respondeu: "Waterloo".
- Olhe, meu senhor, isso não prova nada, pode muito bem ter sido o Henrique a copiar o meu filho.
- Tudo bem. Vamos então à última questão:
"Onde Napoleão morreu?"
O Henrique respondeu: "Não sei", e o Cláudio respondeu: "Nem eu..."
quinta-feira, 20 de abril de 2017
Língua Traiçoeira
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não porque?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque e que não casavas de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde e que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe?
MARIDO: Não. Ela é canhota.
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda...
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não porque?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque e que não casavas de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde e que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe?
MARIDO: Não. Ela é canhota.
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda...
quarta-feira, 19 de abril de 2017
O Início da Guerra
A família está tomando a refeição quando o miúdo pergunta:
- Papá: como é que começa a guerra?
- Olha: supõe que a Espanha, por exemplo, apreendia um barco dos nossos...
- Ó homem! Não ensines uma coisa dessas à criança. A Espanha nunca nos fazia isso. De mais a mais, estamos em ótimas relações.
- Mas isto é só uma suposição...
- Mas é uma suposição parva. Não tem jeito nenhum.
- Ó mulher, cala-te. Isto é só como exemplo...
- Cala-te tu, que tu é que estás dizendo as asneiras.
- Fazes-me perder a paciência, diabo!
- O quê? Estás a ameaçar? Julgas que me metes medo?
- Ó mulher... eu...
- Pronto, papá! Pronto! Já sei como é que começa a guerra.
- Ó homem! Não ensines uma coisa dessas à criança. A Espanha nunca nos fazia isso. De mais a mais, estamos em ótimas relações.
- Mas isto é só uma suposição...
- Mas é uma suposição parva. Não tem jeito nenhum.
- Ó mulher, cala-te. Isto é só como exemplo...
- Cala-te tu, que tu é que estás dizendo as asneiras.
- Fazes-me perder a paciência, diabo!
- O quê? Estás a ameaçar? Julgas que me metes medo?
- Ó mulher... eu...
- Pronto, papá! Pronto! Já sei como é que começa a guerra.
terça-feira, 18 de abril de 2017
Excesso de Velocidade
Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por
excesso de velocidade.
- Posso ver a sua carta de condução?
- Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.
- Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...
- Está uma arma no porta-luvas?
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela
excesso de velocidade.
- Posso ver a sua carta de condução?
- Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.
- Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...
- Está uma arma no porta-luvas?
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela
segunda-feira, 17 de abril de 2017
Tomara Que Não Chova...
Um homem entra na igreja e vai ao confessionário:
- Perdoa-me, padre, porque eu pequei - diz ele.
- Qual é o seu pecado, meu filho? - pergunta o padre.
- Bem, um mês atrás, eu estava na biblioteca até a hora de fechar, e quando eu quis ir embora, começou a chover muito forte, sem parar. Depois de algum tempo, a bibliotecária e eu fomos ficando mais confortáveis e... bem... fizemos festa a noite inteira, se é que o senhor me entende...
- Não foi correto mas também não foi horrível, meu filho - disse o padre. Se foi apenas um único deslize, Deus vai-te perdoar.
- Aí é que está - disse o homem - mais ou menos uma semana atrás, eu dei uma mão à minha vizinha e consertei as persianas para ela, e quando eu ia para casa, começou a chover muito, muito, sem parar e... bem... o senhor sabe, foi festa a noite inteira.
O padre ficou em silêncio por alguns segundos.
O homem cobriu o rosto com as mãos e, em soluços, perguntou:
- Perdoa-me, padre, porque eu pequei - diz ele.
- Qual é o seu pecado, meu filho? - pergunta o padre.
- Bem, um mês atrás, eu estava na biblioteca até a hora de fechar, e quando eu quis ir embora, começou a chover muito forte, sem parar. Depois de algum tempo, a bibliotecária e eu fomos ficando mais confortáveis e... bem... fizemos festa a noite inteira, se é que o senhor me entende...
- Não foi correto mas também não foi horrível, meu filho - disse o padre. Se foi apenas um único deslize, Deus vai-te perdoar.
- Aí é que está - disse o homem - mais ou menos uma semana atrás, eu dei uma mão à minha vizinha e consertei as persianas para ela, e quando eu ia para casa, começou a chover muito, muito, sem parar e... bem... o senhor sabe, foi festa a noite inteira.
O padre ficou em silêncio por alguns segundos.
O homem cobriu o rosto com as mãos e, em soluços, perguntou:
- O que eu devo fazer agora, padre?
- O que você deve fazer? - berrou o padre. Você saia já daqui antes que comece a chover!
- O que você deve fazer? - berrou o padre. Você saia já daqui antes que comece a chover!
domingo, 16 de abril de 2017
É Padre... Mas Não Parvo!
Uma moça muito linda, jeitosa e sexy, entra na igreja cabisbaixa e confessa os pecados:
- Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha!
Diz o padre muito zangado:
- Minha filha, vais rezar 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos...
E nunca, mas nunca mais te esqueças disto: A TUA PARÓQUIA É ESTA!
- Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha!
Diz o padre muito zangado:
- Minha filha, vais rezar 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos...
E nunca, mas nunca mais te esqueças disto: A TUA PARÓQUIA É ESTA!
sábado, 15 de abril de 2017
Alentejano na Terapia de Grupo
Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio...
Então o Alentejano diz:
- Eu cá sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que afinal sou mas é lésbica.
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio...
Então o Alentejano diz:
- Eu cá sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que afinal sou mas é lésbica.
sexta-feira, 14 de abril de 2017
Amigo Hospitalizado
Os dois amigos se encontram:
- Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles.
- O Arnaldo? Impossível! Ainda ontem eu o encontrei num baile, dançando com uma loira fenomenal...
- Pois é, a mulher dele também o encontrou lá!
- Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles.
- O Arnaldo? Impossível! Ainda ontem eu o encontrei num baile, dançando com uma loira fenomenal...
- Pois é, a mulher dele também o encontrou lá!
quinta-feira, 13 de abril de 2017
Cirurgia Mal Sucedida
chega para um cara e diz:
-Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah! Ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa notícia para lhe dar!
quarta-feira, 12 de abril de 2017
Medicina Chinesa
Um marinheiro transou com uma prostituta na China e, uma semana mais tarde, vai a um médico porque o seu pénis ficou amarelo, roxo e verde.
O médico examina e diz:
- É grave! Vamos ter que amputar.
- Nem pensar! - responde o marinheiro.
Ele pensa bem e resolve ir a um médico no bairro chinês. O médico examina com cuidado e, como está muito ansioso, o marinheiro se adianta e pergunta:
- O médico anterior disse que eu preciso amputar o meu pénis.
O chinês responde:
- Não há nenhuma necessidade de amputar.
O marinheiro fica todo animado e pergunta:
- Tem certeza, doutor?
- Tenho, sim. Em dois ou três dias ele cai sozinho!
- É grave! Vamos ter que amputar.
- Nem pensar! - responde o marinheiro.
Ele pensa bem e resolve ir a um médico no bairro chinês. O médico examina com cuidado e, como está muito ansioso, o marinheiro se adianta e pergunta:
- O médico anterior disse que eu preciso amputar o meu pénis.
O chinês responde:
- Não há nenhuma necessidade de amputar.
O marinheiro fica todo animado e pergunta:
- Tem certeza, doutor?
- Tenho, sim. Em dois ou três dias ele cai sozinho!
Bombeiro Em Casa
Um bombeiro chegou a casa e disse para a mulher:
- Você sabe, na caserna temos um sistema que funciona maravilha.
Quando a campainha 1 toca, todos colocamos o casaco. Quando a campainha 2 toca, todos descemos pelo pole. Quando a campainha 3 toca, todos corremos pro caminhão.
- E daí? - fez a mulher.
- Daqui para frente - ele continuou - vamos usar o mesmo método aqui em casa. Quando eu disser campainha 1, quero você toda nua... Campainha 2, quero você saltando para a cama.. Campainha 3, vamos fazer amor toda noite.
Na noite seguinte, o bombeiro chega a casa e grita:
- Campainha 1!
E a mulher despe a roupa e fica nua.
- Campainha 2!
E a mulher salta para a cama..
- Campainha 3!
E eles começam a fazer amor. Dois minutos depois a mulher grita:
- Campainha 4!
E ele pergunta:
- Que é isso? Campainha Quatro?
- É... quero mais mangueira... porque essa daí não vai conseguir apagar o meu fogo!
- Você sabe, na caserna temos um sistema que funciona maravilha.
Quando a campainha 1 toca, todos colocamos o casaco. Quando a campainha 2 toca, todos descemos pelo pole. Quando a campainha 3 toca, todos corremos pro caminhão.
- E daí? - fez a mulher.
- Daqui para frente - ele continuou - vamos usar o mesmo método aqui em casa. Quando eu disser campainha 1, quero você toda nua... Campainha 2, quero você saltando para a cama.. Campainha 3, vamos fazer amor toda noite.
Na noite seguinte, o bombeiro chega a casa e grita:
- Campainha 1!
E a mulher despe a roupa e fica nua.
- Campainha 2!
E a mulher salta para a cama..
- Campainha 3!
E eles começam a fazer amor. Dois minutos depois a mulher grita:
- Campainha 4!
E ele pergunta:
- Que é isso? Campainha Quatro?
- É... quero mais mangueira... porque essa daí não vai conseguir apagar o meu fogo!
segunda-feira, 10 de abril de 2017
Me Faz Mulher...
Homem e mulher, após uma noite num barzinho, resolvem ir para a casa dele para ficarem mais à vontade...
Uma dose aqui outra dose ali, a mulher resolve tomar a iniciativa e diz com voz melosa:
- Me faz mulher...
O homem tira a roupa vagarosamente, frente ao olhar sedento da mulher, e então, com suas roupas na mão, diz para ela:
- Toma. Lava!
Uma dose aqui outra dose ali, a mulher resolve tomar a iniciativa e diz com voz melosa:
- Me faz mulher...
O homem tira a roupa vagarosamente, frente ao olhar sedento da mulher, e então, com suas roupas na mão, diz para ela:
- Toma. Lava!
domingo, 9 de abril de 2017
A Culpa é Dela...
Aquele workaholic chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro.
Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:
- Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.
- E o que foi que você disse a ela?
- "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"
Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:
- Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.
- E o que foi que você disse a ela?
- "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"
sábado, 8 de abril de 2017
Insultando o Pelé

- O Pelé é veado.
O brasileiro nem olha para ele e diz:
- É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
- O Pelé é uma bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
- É mesmo?
Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:
- O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
- Bem que seus amigos me falaram!
sexta-feira, 7 de abril de 2017
O Cachorro Corinthiano
Dois amigos conversando.
- Acho que o meu cachorro é corintiano! - diz um deles.
- Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
- Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...
- E quando o Corinthians ganha? - perguntou o amigo, começando a acreditar.
- Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano, pô!
- Acho que o meu cachorro é corintiano! - diz um deles.
- Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
- Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...
- E quando o Corinthians ganha? - perguntou o amigo, começando a acreditar.
- Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano, pô!
quinta-feira, 6 de abril de 2017
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