Eu Empurro, Tu Empurras ...

Salvador Sobral - Nem Eu

Confidências de Casal Senior

A velhinha pergunta para o marido moribundo:

- Meu bem, depois de 40 anos de casados, me

satisfaça uma curiosidade, você já me traiu alguma vez?-Sim, querida, uma única vez!Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida?

- Sim, me lembro!

- Pois é, aquele Corpo foi tudinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta

- E você, velha, já me traiu?

- Sim, meu bem, uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo e Bombeiros?

- Sim, me lembro!

- Pois é, aquele Corpo foi tudinho meu!

Salvador Sobral - Amar Pelos Dois

Salvador Sobral cantando o tema de abertura da novela da Globo "Tempo de Amar".

Surpresa no Búzio

Questão de Gostos

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois

oferece ao "colega".
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Livra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia - comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Livra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

Demis Roussos - Come Waltz With Me

A Sexy Banda

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Alentejano na Terapia de Grupo

Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz: 

- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio...
Então o Alentejano diz:
- Ê cá sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedrêro, mas... acabo de descobrir que afinal sou mas é lésbica.

Ana Yang Gazillion Bubble Show

Westlife - What Makes a Man

Desconfiança x Realidade

Desconfiando que o filho era gay, o pai levou-o ao psicólogo.

- Dr. eu acho que meu filho é Gay.
Respondeu o Psicólogo: 

- Em dez minutos eu lhe provo se Sim ou Não.
 Chamou o Manuelito e perguntou:
- Manuelito qual a profissão que você quer seguir ?
- De imediato o Manuelito respondeu : 

- Quero ser Juiz!
O médico perguntou: 

- E qual o animal que você acha bonito e gosta?
 Manuelito respondeu:

- Jacaré!
O médico fez a terceira pergunta : 

- E qual o número que você mais gosta ?
- O número onze!.
O Pai todo satisfeito disse:

- É, Doutor,  meu filho é macho de verdade. Ele nao respondeu  cabeleireiro , nem veado e nem vinte quatro.
 Sr. António - disse o médico - o seu filho é gay no mais alto grau. Eu lhe explico o que significam as respostas dele:

Juiz - o que vive trocando de vara

Jacaré - o que só se defende com o rabo

Onze - um atrás do outro
 - Lamento mas não tem mais como corrigir o Manuelito.

Cartazes das Próximas Eleições

No dia 1 de Outubro realizam-se as eleições Autárticas.

Ria com os cartazes de:

Traseiro, Picha, Coina, Cabeçudo, Chamusca, Tropeço e Roliça!

Ahahahaahhaah!

Josh Groban - Awake

Conversa de Beatas

Quatro mães católicas tomando chá:
A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- O meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde,Senhor  Padre!"
A segunda não fica para trás e comenta:
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra numa sala, com aquela roupa, todos param o que estão a fazer e dizem: "Sua benção, Excelência Reverendíssma!"
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra numa sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua benção, Vossa Eminência!"
A quarta permanece calada. Então, a mãe do cardeal,

só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
Ela responde:
- O meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz:
"Meu Deeeeeeeus!!!"

Grande CUzinheira!!!

A Loira Deu a Volta Por Cima

Uma loira ia sair pela primeira vez com um homem. 

A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, se ele te convidar para sair, tu aceitas.
-Se ele te levar a jantar, tu vais.
-Se ele te convidar para conhecer o apartamento dele, tu vais.
-Se ele te oferecer uma bebida, tu aceitas.
-Se ele te convidar para ir pro quarto, tu vais.
-Se ele te pedir para tirar a roupa, tu tiras.

Que Dureza! Vida de Cão é Tão Difícil ...

Oswaldo Montenegro - Bandolins

A Gente Nã Os Chama ...

Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam: - Compadre, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária? - A gente aqui nã chama Rodoviária, é camineta da carrêra! - Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional! - Já lhe disse, a gente aqui chama camineta da carrêra! Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta: - E como é que chamam aos filhos da puta? - A gente aqui nã os chama, eles vêm cá ter!

Não Consigo Ler ... Preciso Trocar de Óculos

André Rieu - La Paloma

Joãozinho Apanhando a Professora ...

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?
- Não sei, Professora!

E com ironia ela diz:
- Hoje apanhei-te, espertinho!
Então o Joãozinho também fez uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei, Joãozinho ...
- Está a ver? A senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!

Sorrindo Para a Selfie

Michel Pepé - Le Coeur de la Forêt

Alentejano Já Nasceu Cansado ...

Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira

de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.

Cuidado Com Esse Bicharoco... Ele Pica!

Shania Twain - You're Still the One

Confusão, Cala Boca e Paciência

Confusão, Cala Boca e  Paciência, eram 3 irmãos que só andavam juntos.
-Certo dia Confusão sumiu.E saíram Cala Boca e Paciência a procurar por Confusão. Andaram o dia todo em hospitais , Pronto Socorro e em vários locais onde costumavam ir. Nada de achar o Confusão..
- Decidiram ir a delegacia. Lá chegando, Cala Boca deixou Paciência cá fora esperando e muito ansioso entrou na delegacia e logo foi atendido.
 O delegado perguntou:
- Boa noite o que o senhor procura?

Ele respondeu um pouco alterado:
- Eu procuro Confusão.
 O delegado responde:
- Acho melhor o senhor se acalmar , sou o delegado e posso lhe prender. O senhor entrou aqui alterado, não se apresentou. Qual é o seu nome?
Ele respondeu mais alterado ainda:
- Cala Boca!
- O delegado, já irritado, responde :
- Eu lhe aconselho a ter um pouco de paciência.
 Resposta:
- Eu vim aqui procurar Confusão e Paciência ficou lá fora!

Afinal, Quem Imita Quem?

Ricky King - Goodbye My Love, Goodbye

Actividades dos Reformados

Um estudo recente da Universidade de Harvard sobre o que fazem os Reformados e os Pensionistas 
chegou a umas interessantes conclusões.Concluiu-se que se dedicam, principalmente, às seguintes 3 actividades:

1. BANCOS

2. BOLSA
3. INVESTIGAÇÃO
Sendo que estas 3 actividades se podem caracterizar fundamentalmente pelos seguintes predicados:
"BANCOS" - em centros comerciais, parques e jardins, onde passam parte do dia.
"BOLSAS" - das compras no supermercado que têm que carregar, e a bolsa da reciclagem para deitar fora o lixo.
"INVESTIGAÇÃO" - Onde raio deixei as chaves? Onde pus a carteira? Onde larguei os óculos? Como se chama este gajo? De que é que estávamos a falar?

Passaram 2 072 Anos ??? Af !!! ... Não Mudou Nada!

 Atenção que o Marcos Tullius falava para os Romanos, isto não é connosco... Portugal ainda nem tinha nascido!

kkkkk

Luís Fonsi - Despacito Ft. Daddy Yankee

Dá Uma Trabalhêra ...Compadre!

Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:

- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Nã, Compadre, nã tem.
Responde o primeiro:
- Ó diacho, então mijo amanhã!

Tanto Carinho!

Beautiful in White - Shane Filan

Mimos de Alentejanos

Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.

Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vais passear o boi?
O primeiro, muito admirado:
- Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganô-se ... isto nã é um boi, é uma vaca.
Resposta do outro:
- Ê cá nã falê consigo. Falê com a vaca!

Pensei Que Eram Melancias...

mas afinal são morangos!

My Love - Westlife

Algures no Alentejo

Algures no Alentejo, na época da cobrição. Jaquinita, jovem vizinha, e amiga lá da casa há muitos anos, assiste espantada ao acto, em vias de ser consumado entre um viril touro de 330 quilos, e uma vaca. Manuelito, inspirado pelo momento, não resiste e segreda ao ouvido da sua jovem vizinha: - Gostava tanto de poder fazer aquilo Jaquinita... A miúda responde prontamente: - E porque é que na fazes? A vaca é tua!

Quando o Trolha Vai à Praia

You Raise Me Up - Li Chengyu & Tan Zhi Yun

Órgão Sexual Feminino Com 4 Letras?

Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas, pergunta ao outro:

- Compadri... "órgão sexual feminino" com 4 leras?
O compadre repete, pensativo:
- "Órgão sexual feminino com 4 letras..." Na tô vendo!
- A segunda é um "o" e a quarta é um "a".
O compadre tira o chapéu, coça a cabeça e pergunta:
- Ó compadri, é verticali ou horizontali?
- Horizontali.
- Atâo já sê... É a "boca"!

Os Refastelados

One More Time

Chamem-lhes Doidos ...

No escritório, diz o empregado à sua colega loira:  

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga!
- E como é que vais fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar.
Nisto, ele sobe pela viga e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:
- Que diabo você está a fazer aí?
- Sou uma lâmpada - respondeu o empregado.
- Hummm...acho que você precisa de uns dias de folga. Vá para casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A Loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou para casa! Não consigo trabalhar às escuras!!!...

Será Que Eles Foram aos Copos?

Take a Look At Me Now - Phil Collins

No Tribunal

No tribunal, diz o juiz:

- Conte-me, senhor José, a sua versão dos factos.
- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca a cortar o presunto. 
Nesse momento entrou a minha mulher, tropeçou, caiu sobre a faca e espetou-se no peito.
- Sim... - diz o juiz - Continue...
- Foi assim, senhor doutor juíz... sete vezes seguidas!

Tá Faltando Tomar Um Sol ... Seus Branquelos!

You - Ten Sharp (1991)

Profissão de Gay

O filho, já pensando no futuro, conta para o pai:
- Pai, quando eu crescer quero ser maquilhador.
O pai diz:
- Maquilhador você não vai ser, pois isso é profissão de gay.
Durante um mês o filho pensa muito e então diz para o pai:
- Pai, quero ser cabeleireiro.
- Não, filho, isso é profissão de gay.
Seis meses depois ele novamente conta para o pai:
- Pai, decidi que quero ser bailarino.
- Não, meu filho, isso é profissão de gay.
Moral: Eu agora estou com 30 anos, sou gay e não sei fazer merda nenhuma.

Que é Isso? Cachorro congelado?

Modern Talking & Madonna - Lets Dance

Recenseamento Demográfico

O recenseador bate na porta do sujeito:
- Bom dia, eu sou do recenseamento demográfico, o senhor poderia me responder a algumas

perguntas?
- Claro.
- Muito bem, qual é o seu nome, por favor?
- Adão.
- O senhor é casado?
- Sim.
- E qual é o nome da sua esposa?
- Eva.
O recenseador dá aquele risinho de gozação e diz:
- Vai me dizer que o senhor tem uma cobra em casa?
- Espera aí que vou chamar a minha sogra...

Cabe Todo o Mundo Na Selfie

O CÚmulo do Romantismo!

O homem se vira para a mulher e diz:
-Amor,  peidei!
A mulher responde:
- Nossa, você tem que ser mais romântico!
Então o homem diz:
- Peidei pensando em você, meu amor!

Elton John - Can You Feel The Love Tonight

2ª Feira Dá Nisto... Falta Coragem!

Il Divo - The Man You Love

Metade da Melancia

O sujeito estava tranquilo na barraca de feira,

vendendo melancias e gritando:
- Olha a melancia, boa e barata, apenas 20 reais cada.
Nisso, encosta um homem enorme de quase dois metros de altura, tipo 4x4, e diz:
- Ó meu amigo, 20 reais tá muito caro... não quero nem saber... só vou levar a metade, pode ir cortando aí.
O coitado, apavorado diz ao homem:
- Olha senhor, eu não sou o dono da barraca e não posso cortar... mas o senhor aguarde um instante que o patrão está noutra barraca ali na frente e eu vou falar com ele. Se ele autorizar, eu corto a melancia para o senhor.
Disse isso e foi falar com o patrão, só que ele não notou que o homem foi atrás dele. Chegando lá ele falou:
- Ó patrão, tem um fi da égua aí, querendo compra só a metade da melancia...
Quando ele olhou pra trás e viu o homem, completou...  e esse cavalheiro aqui, vai levar a outra metade.

Sono Atormentado!

Tantas preocupações ... meu Deus!

Cornudo Sim Mas Com Classe

Uma mulher ouve a campainha da sua casa tocar e ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe

pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha e é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.