Pecado Mais Gostoso...

A preguiça é o melhor dos 7 pecados.

Ela te impede de fazer os outros 6

Elton John - Home Again

Ninguém diga...

desta água não beberei...

Pablo Alboran - Éxtasis

Elogio Oportuno!

O marido nu, olha-se no espelho e diz para a mulher: 
- Estou tão feio, gordo, careca, acabado!

 Preciso de um elogio... 
E a mulher responde: 
- A tua visão está óptima, querido!!!

Enfermeiros Para Crianças

Assim, até a doença fica mais alegre

Yo Te Amaré - Il Divo

Agradeço este vídeo ao querido amigo Leno Stupp

Diálogo Entre Colbert e Mazarino

 Funciona até hoje

. Colbert foi Ministro de Estado e da Economia de Luis XIV.
. Mazarino era cardeal e estadista italiano que serviu como primeiro ministro na França. Notável coleccionador de arte e jóias, particularmente diamantes, deixou por herança os "diamantes Mazarino" para Luís XIV em 1661, alguns dos quais permanecem na coleção do museu do Louvre em Paris.

               

O diálogo

Colbert:  Para encontrar dinheiro, há um momento em que enganar (o contribuinte) já não é possível.

Mazarino: Se se é um simples mortal, claro está, quando se está coberto de dívidas, vai-se parar à prisão.
Mas o Estado... o Estado, esse, é diferente!!! Não se pode mandar o Estado para a prisão. Então, ele continua a endividar-se... Todos os Estados o fazem

Colbert: Ah, sim? O Senhor acha isso mesmo ? Contudo, precisamos de dinheiro.
E como é que havemos de o obter, se já criamos todos os impostos imagináveis?

The Man You Love - Il Divo

O homem que tu amas

Agradeço este vídeo ao querido amigo R.Fael. Bjinhos

Cow Sport :)

Último grito em desporto radical!

La Route de la Soie - Michel Pépé

A rota da seda

Só Para Impressionar

Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar.

 O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver, atira no americano e no inglês. E diz:
- Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes.

A Posição Errada...

para espreitar fechaduras baixas

La Pasión - Sara Brightman & Fernando Lima

Amigo de Confiança

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento e a temer ser traído, teve a ideia de colocar um cinto de castidade na esposa. 
No entanto pensou: 
- Não é justo, posso morrer na guerra e a minha mulher ainda é muito jovem… Já sei, vou dar a chave ao meu amigo de confiança, e se me acontecer alguma coisa, ele poderá soltá-la. 
No dia da partida, quando já estava a entrar para o avião, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em direcção a ele. 
- O que aconteceu amigo, o que se passa?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. 

– Tu deixaste a chave errada!

Amor Cego

Secretária Direta e Objetiva ... rsrsss

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:

- Escritório do Dr Hélio, bom dia...

- Bom dia, poderia falar com o Dr. Hélio?

A secretária responde:

- Olha Senhor, no momento o Dr.Hélio está cagando!

O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao amigo como foi tratado pela secretária:

- Hélio, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação!

- Ô Francisco, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...

Passado algum tempo, Francisco liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:

- Escritório do Dr Hélio, bom dia...

- Bom dia, poderia falar com o Dr. Hélio?

Ao que a secretária responde:

- No momento, o Dr. Hélio está ocupado...

Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido.

 Então ele perguntou:

- E ele vai demorar muito?

A secretária respondeu:

- Ah, do jeito que ele passou aqui peidando, demora uns 40 minutos!!!

Pink - Sober

Safado mas Esperto !

Um tipo do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido, em Juiz de Fora.

 De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? 

O outro responde:
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os seus preciosos "tesouros".

 O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, seu pai me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá em baixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- Claro que as duas,  pô......!!!

O Sexo das Flores

É assim que as flores se reproduzem

Flores fêmea 

Flores macho

Kylie Minogue & Jason Donovan - Especially For You

Sorrisos da Mulher

 Uma mulher tem 8 sorrisos:

- Um quando ri de verdade
- Um quando está nervosa
- Um quando ri mas, lá dentro, tem uma tristeza infinita
- Um quando está grávida
- Um quando fala com os amigos
- Um simplesmente por educação
- Um quando brinca com você
- E um, que é o mais belo de todos, quando fala do homem que ama!

A Corda Sensível ...

Ache a corda sensível 

e terá a melodia perfeita!

G.V.

O Cão Mais Carinhoso

Ala dos Namorados com os Shoult - Caçador de Sóis

Definições para TPM

TPM = Todos os Problemas Misturados 

TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida a Machos     TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tô Pirada Mêrrmo
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM = Tendência Para Matar
TPM = Tira as Patas, Moleque
TPM = Total Paranóia Mental
TPM = Totalmente Pirada e Maluca

Cão Com Sono

Ai que saco... 

num guento o sono...

E ainda não acabei  o relatório!

Como eu sofro...

Kenny G - Alone

Judeu Esperto

No Rio de Janeiro, um judeu pega um táxi, e quando chega no destino, começa a vasculhar os bolsos e diz em voz baixa:
- Droga, acho que perdi minha carteira dentro do táxi…
Ouvindo isso, o motorista mete o pé no acelerador e vai embora.
O judeu, olha sem acreditar e pensa:
- Salin não estava mentindo , isso realmente funciona!

Cama Curta é Uma Chatisse!

Já não se tem privacidade, nem no escurinho?

Josh Groban - Brave

O Lugar do Beijo

Ele separou-se da esposa e, com quase 60 anos encontrou uma nova cara metade; uma bela gata de 22 aninhos.
Certo dia, em um restaurante encontra um casal de médicos, ex-colegas de turma e sentam juntos para rememorar os bons tempos. O amigo médico ficou impressionado com a gata e, quando as esposas foram ao toillete, não se conteve e perguntou como ele conseguiu a proeza de arrumar uma gata daquelas.
Ele com a maior calma do mundo, disse:
- Para manter um bom relacionamento, com uma gata daquelas, o importante é onde você a beija.
Imediatamente o cara perguntou:
- E onde é que você a beija?
Sem perder a compostura o amigo informou:
- Eu a beijo em Paris, Nova York, Londres, Roma, Veneza, Mônaco , etc...

Agapito e os Tubarões

                               Agapito foi-se ao mar

                               À  caça dos tubarões

                               Mas ao retirar as redes

                               Saíram-lhe dois melões

Dedico este belo poema aos meus amigos

 Luis Pirollo e Marcos Pereira.

Beijinhos

:)

ERA - Divano

A Língua Portuguesa é Muito Traiçoeira

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma...
O que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metelo...

Teu Cheiro ...

- Meu amor, teu cheiro me embriaga!

- Mas eu só bebi três whiskys, meu amor...

Vangelis - Conquest Of Paradise

Aposta de Loira

Manel entrou no bar por volta das 20 horas.
Sentou-se ao pé de uma loira esplendorosa quando começavam as notícias do dia. A reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.
A loira voltou-se para o Manel e disse:
- Acha que ele vai saltar???
O Manel respondeu:
- Aposto que sim.
A loira respondeu:
- Eu aposto que não salta.
Manel pôs uma nota de 20 euros na mesa e exclamou:
- Vamos apostar???
- Sim!!!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se e morreu no momento em que se esborrachou no solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:
- Aposta é aposta. É justo. Fique com os meus 20 euros.
Manuel respondeu:
- Não posso aceitar o seu dinheiro. Eu já tinha visto o incidente no noticiário das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.
A loira respondeu:
- Eu também vi, mas nunca pensei que ele saltasse outra vez!

Um Carinho Para Vocês!

Para amenizar a 2ª Feira...
A melhor canção jamais criada!
"Hey Baby"

:)

Quem resiste a  Chakalakalakala com ele?

kkkkkkkkk

Pra Começar Bem a Semana...

nada melhor que dedo de pé.

Já provou?

ERA - Wind Love

Nota Máxima

Que poder de síntese!!! 

Numa universidade de filosofia, foi proposto o seguinte trabalho: 

Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes: 
1 - Religião 
2 - Sexualidade 

3 - Mistério 
O texto classificado com nota 20, foi o seguinte: 
"Meu Deus, estou grávida! Mas, quem é o pai?"

Gente Preocupada!

 

 

Azul - Fernando Lima

Solidariedade Masculina

Num supermercado, dois homens chocam com os carros das compras:
- Desculpe-me, estava distraído. 
Perdi-me da minha mulher não a vejo em corredor nenhum, ajuda-me a encontrá-la? 
- Mas que coincidência, eu também estou à procura da minha... A propósito, como é a sua mulher? 
- É loira, tem um corpo esbelto, cabelos até a cintura, peitos duros empinados para a frente e veste um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente e sem soutien.... E a sua? 
- A minha que se lixe, vamos é procurar a sua!!!

Parece Impossível!

Olhe pra este muro!

Tantas rachas!
E do outro lado tem mais...

Sara Brightman & Cliff Richard - Only You

Com Quem Casar?

Quase no fim de uma  conferência sobre o matrimónio, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos convidados: 
- Com quem os senhores gostariam de se casar??? 
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
 - Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, a bater palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta: 
-Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, a minha Maria, pois eu amo-a e ela ama-me!!!
O bêbado, mais uma vez:
-Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!
E então, Passos Coelho deu a resposta que só um político como ele sabe dar: 
-Eu casaria com Portugal, o meu coração pertence ao meu país!!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado, se fodeu, tem que casar...!!!

A Importância das Árvores

Haja o que houver...

 sempre tem aquela árvore que te dá 

um apoio

Munhoz & Mariano - Eu Vou Pegar Você e Tãe!

Antes da Posse e Depois da Posse

Texto adequado ao actual momento político em Portugal

1º. ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete. 

Só os tolos podem crer que 
não lutaremos contra a corrupção. 

Porque, se há algo certo para nós, é que

 a honestidade e a transparência são fundamentais
  para alcançar os nossos ideais 

Mostraremos que é uma grande estupidez crer que  
as máfias continuarão no governo, como sempre. 

Asseguramos sem dúvida que 
  a justiça social será o alvo da nossa acção. 

Apesar disso, há idiotas que imaginam que  
 se possa governar com as manchas da velha política. 

Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
 se termine com os marajás e as negociatas. 

Não permitiremos de nenhum modo que  
 as nossas crianças morram de fome. 

Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que  
os recursos económicos do país se esgotem. 
Exerceremos o poder até que

 Compreendam que 

Somos a nova política. 

2º. DEPOIS DA POSSE 

Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

Quem escreveu isto é um génio!

Tutorial : "Como Encaracolar Cabelo Loiro"...

Se você não aprendeu, não desista... na próxima a

 loirinha vai ensinar a encaracolar do outro lado.

 Ahahahahahahahah!

Gabriel Valim - Piradinha

Missa de Gagos

Começa a missa.
O padre gago, reza em latim:
- Do do do do mi mi mi nu nus Dominus vo vo  bis bis cu cu cum vobiscum!
Responde o acólito:
- E e e e e e e e et cu cu cu cu cu cum cum spi spi spi spiritu tu tu tu tuo!
E o padre:
- Tu  tu ta ta ta tam tam b b  bém também é é é és ga ga go gago?
E o acólito:
- Ssssssss so sou ss sou si sim ssss se  nh  nhor senhor!
E o padre:
- Ta ta  mo tamos fo fo  di fodi  fodidos! Te te  mo  mos temos mi  missss missa p p p pra  oi oi  oito di  di dias!