O Presente Mais Lindo!!!!!!!

Lady Antebellum - Dancin' Away With My Heart

Dicionário de Português- japonês

     Bilhar----------------------------------Takada Nabola

     Bar-------------------------------------Boti Kin

     .Político--------------------------------Roba Kasitudo

     Se foi----------------------------------Non-ta

     Acabou a gasolina--------------Yaminhamoto Nonanda

     Vice-campeão-------------------Kuasi-Ganho

     Ainda tenho sede-------------Kiro Maisagwa

     WC-------------------------------Akisicaga

     Fim------------------------------------Saka-bo

Dói-me Tanto Um Dente ...

Ke$ha - We R Who We R

Economia Portuguesa - Boa Notícia

Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa

mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Conclusão:
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja, é económico!
Afinal o mérito não é só da Geringonça ... todos estamos a ajudar a erguer a economia deste País!

Um Cafezinho Relaxante!

I'll Stand By You - Rod Stwart

Comunicado do Vaticano

Comunicado do Vaticano: "Informam-se as crentes que, estar na cama nuas, enroladas com alguém e a gritar:
*Oh Meu Deus! Oh Meu Deus! * NAO SERÁ
considerado como oração."

Gato Apaixonado

Leo Rojas - Der Einsame Hirte

Presente Para a Namorada

O freguês, à empregada:
- Quero comprar um presente para a minha namorada ,mas não sei o que hei-de comprar.
- Tenho uma lingerie de seda, muito linda e sexy. Quer vê-la?
- Sim, claro... Mas primeiro vamos tratar do presente...

Enigma - Temple Of Love

Respeite se Quer Ser Respeitado

Flores ou Arroz? - A Resposta Certa

“Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas...” 

Um sujeito estava a colocar flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês a colocar um prato de arroz na lápide ao lado. Ele vira-se para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, e geralmente à mesma hora em que o seu vem cheirar as flores...!!!

Esposa Zangada

 Ele andou pulando a cerca ...

Century - Lover Why

Filosofia de Advogados

Dois advogados, pai e filho, conversam: 

- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!

 - Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

Um Sono Geométrico

LP - Into The Wild (Bing Lounge)

Maridos, Esposas e Amantes

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz "Vemo-nos mais tarde" e vai-se embora.
A mulher fita o marido, e furiosa pergunta:
- Quem diabo era aquela?
- Oh - responde o marido, - é a minha amante.
- Ah é? Pois esta foi a última gota de água! Para mim chega! Quero o divórcio!
- Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o iate. Mas a decisão é tua.
Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.
- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? -pergunta ela.
- É a amante dele - responde o marido.
- A nossa é mais bonita - responde a mulher.

Espelho, EspelhoMeu,..

 Tem alguém mais lindo que eu ?

Meat Loaf & Patti Russo - I'd Lie For You

Piadas Secas

"Dois homens caíram de uma mota.
Um morreu e outro chamava-se António."

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P: Que nome se dá a um homem que perdeu sua inteligência?
R: -Viúvo.

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P: Qual a maneira de uma esposa se livrar de 70 quilos de gordura inútil?
R: -Pedindo o divórcio.

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P: Por que Deus fez o Adão antes de Eva?
R: -Primeiro o rascunho, depois o definitivo!

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P: Qual é a diferença entre um Papa e um Mercedes?
R: O Papa reza e o Mercedes Benze.

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:O que é que uma Joaninha vai fazer a uma farmácia?

R: Comprar creme para os pontos negros!!!

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P: Qual a diferença entre cair do 1º andar e do 10º?
R:do 1º : PUUUMMM!… AAAAAAAAAHHHH!

 do 10º: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH… PUUUUMMMM!…

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P: Como é que as pombas se reproduzem?
R: Metem-se umas em cima das outras e… POMBA POMBA POMBA!

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P: O que é que faz uma assassino quando está aborrecido ?
R: -Mata o tempo

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Conversa entre duas impressoras:

- Esta folha é tua ou é impressão minha?

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P: o que acontece quando um elefante se apoia numa pata ?
R: o pato fica viuvo

Tão Diferentes... Tão Iguais!

Going Home - Sissel

Pergunta Inconveniente

- Mamã, porque é que o Papá é careca?
- Porque tem muitas coisas em que pensar, e é muito inteligente.
- Então, porque é que tu tens tanto cabelo?
- COME A SOPA E CALA-TE!!!

Para Escalar Pinheiros Rapidamente

Basta um pequeno incentivo...

Emeli Sandé - Clown

Velhinhas Desmemoriadas

Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:
- Bolas, acho que estou a ficar mesmo velha! - comenta uma delas. Ontem dei por mim com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra. No outro dia eu dei por mim de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou se estava a preparar-me para dormir.
- Cruz credo - diz a terceira - Deus me livre ficar assim! E deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e calmamente disse:
- Esperem um pouco que eu já volto! Estão a bater à porta!

Gato Velhinho...

De Barba e Bigode Brancos

Dulce Pontes, Enio Morricone - A Rose Among Thorns

Uma Ajuda Solidária

Altas horas da madrugada, um casal acorda com um som insistente

da campainha da casa.
O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O quê que você quer?
- Olhe, eu sei que já muito é tarde, mas a sua casa é a única nesta região e preciso que alguém me empurre. Você poderia empurrar-me?
Bem chateado e sonolento, o recém acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da madrugada, e vem pedir-me ajuda? Ah! Vai passear! Você deve estar é bêbado.
Ele fecha a janela e volta para a cama. A mulher que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Tu exageraste. Quantas vezes é que já ficaste sem bateria e precisaste de ajuda? Bem que podias ajudar o coitado do homem.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai conseguir sozinho. Logo tu que sempre foste tão prestável.
Já com remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, olhe, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado, grita:
- Aqui, no baloiço!

OMI - Cheerleader (Felix Jaehn Remix)

Um Engano do Caraças

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo ku acima?
- Bem, não - responde ela - eu sou a nova professora do seu filho!

Assim Nasce Um Gato!

Um Sono Relaxante Perto do Coração

Coldplay - Magic

Salvador Sobral - Mano a Mano

O Carro Vassoura

Avião de Quatro Motores

Uma loira está num avião com quatro motores a sobrevoar o

oceano.
A dada altura ouve-se um barulho forte e o avião dá um solavanco.
Dali a nada ouve-se a voz do comandante:
- Senhoras e senhores, não há motivo para alarme. Perdemos um motor e iremos demorar mais 90 minutos que o previsto.
Dali a pouco novo barulho e novo solavanco.
Uma vez mais o comandante fala aos passageiros:
- Senhoras e senhores, está tudo bem. Perdemos outro motor e iremos demorar mais 4 horas que o previsto.
Mais um pouco e a cena repete-se:
- Senhoras e senhores, lamentamos mas iremos demorar mais 8 horas que o previsto.
Nisto, diz a loira:
- Chiça... Se o outro motor também falhar, só chegamos amanhã!

A Selfie Vai Ficar Maravilhosa

Big Ali - WatiBigali ft. Wati -B

Telefonema Para o Hospital

Uma mulher telefonou para o hospital de Santa Maria:
-Bom dia, gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa esta melhor ou piorou...
-Qual e o nome do paciente?
-Chama-se Maria Isabel e esta no quarto 302.
-Vou-lhe passar para o departamento das enfermeiras.
-Bom dia, o que deseja?
-Gostaria de saber a condição da Maria Isabel do quarto 302 por favor!
-Só um momento, vou olhar para os registos... hummm--- ok, de facto, ela já esta a está a comer duas refeições hoje, a pressão no sangue esta estável e vai ser tirada da máquina que monitoriza o coração dentro de algumas horas se continuar neste ritmo. O Dr. Jorge deve dar-lhe alta na terça-feira as 12h.
-Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
-Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, talvez da família?
-Nem por isso, sou a Maria Isabel do quarto 302! É que ninguém me diz m*rda nenhuma!

Não Há Perigo! O Bicho é Mansinho...

Asaf Avidan - Reckoning Song

Passarimho Em Apuros

Vinha um passarinho a voar quando bateu contra o capacete de um motociclista.
O passarinho caiu ao chão inconsciente.
O motociclista, com remorsos, e vendo que o passarinho ainda estava vivo, leva-o para casa e coloca-o numa gaiola.
Ao acordar, o passarinho olha para as grades em seu redor e grita:
- Oh não! Matei o gajo!

Positivo e Negativo... Completam-se!

Bryan Adams - Here I Am

Prova de Admissão à PJ

Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia diz:
- Bem, ... é que... a foto mostra - o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O polícia furioso responde:

Hora do Banho

Desassombrado - Saulo Laramjeira

Empreitada à Portuguesa

Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso público. Concorreram três empreiteiros: um Espanhol, um Americano e um Português:

Proposta do Espanhol: 3 milhões de euros.
- 1 milhão pela mão-de-obra;
- 1 milhão pelo material;
- 1 milhão para lucro.

Proposta do Americano: 6 milhões de euros:
- 2 milhões pela mão-de-obra;
- 2 milhões pelo material;
- 2 milhões para lucro, mas o serviço é de primeira.

Proposta do Português: 9 milhões de euros:
-"Nove milhões?", admirou-se o Presidente de Câmara. "É demais! Porquê tanto?"
Respondeu o empreiteiro Português:
"É simples":
- 3 milhões para mim;
- 3 milhões para si;
- 3 milhões para o Espanhol fazer a obra...

The Wanted - Glad You Came - Alto Saxophone

Oh Meu Deus!... Tende Piedade de Nós!...

Pai Rico

Um conhecido multimilionário chega a um hotel e pede um quarto dos mais baratos.

O recepcionista, admirado, exclama:
- Mas...quando o seu filho fica aqui, pede sempre a melhor "suite" do hotel.
- É que ele tem um pai rico... eu não!

O Troféu!

Hanine - Nostalgia / حنين - نوس

O Rottweiler e o Caniche

O casal Silva vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...
Esse casal Silva tinha um pequeno cachorro de uma raça inofensiva (rottweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos, o casal Mendes, tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche).
Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca. Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rottweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida.
Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche, deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha.
Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva,entretanto a par de toda a situação. encontrou o Sr. Mendes...
- Então, está tudo bem??
- Não pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem...
- Então?

- Eh pá... Lembras-te do "pitufo"?
- Sim....
- Eh pá... o bichinho morreu há uns dias...
- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema..
- Eh pá não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterrámo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...

Hanine - Arábia

Aposto Que Este Esquilo é Fêmea...

A Regra Alentejana dos Três Pontapés

Um advogado, daqueles cheios de manias tipo jet7, de Cascais, vai

caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas a ave cai dentro da propriedade dum lavrador.
Enquanto o advogado tentava saltar a vedação, o lavrador chega num tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
-Acabei de abater um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
-Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
-Olhe, eu sou um dos melhores advogados de Portugal, ouviu? Se não me deixa ir buscar o pato, processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:

Se Você Percebe Isto...

Por favor me explique!

Salvador Sobral - Cerca Del Mar

Conversa Sobre Corridas

Um cavalo diz para outro:
- Sabes, eu já ganhei 15 corridas!
- Ora, isso não é nada! Eu já ganhei mais de 30!
Outro cavalo que escuta a conversa diz:
- Ora, eu já ganhei mais de 50! E o meu primo já ganhou quase 80!
Diz outro cavalo:
- Pois é, mas o meu pai chegou a ganhar mais de 150 corridas!
E diz um cão que também estava no estábulo:
- Ora, eu já ganhei mais de 200...
E gritam os cavalos muito assustados:
- Aaaaahh! Um cão que fala!

Sound of Silence - Dana Winner (Simon and Garfunkel)

O Emplastro Estraga-Fotos

Porquê o Traço Sobre o Número Sete

Até aos dias actuais, muitas pessoas quando escrevem o número 7,

ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo.
Oficialmente, este pequeno traço não existe - como se pode constatar digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou de qualquer outro aparelho que possua teclado.
Agora eu coloco esta questão:
- Vocês sabem a origem deste costume???
Para responder temos que voltar atrás muitos séculos, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos e ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um.
Quando chegou no sete, Moisés anuncia:
- Não desejarás a mulher do próximo.
Nesse exacto momento, passa-lhe na frente a mulher de um dos seus discípulos, toda sexy e cheia de requebros... 

E então Moisés:
- Risca o sete, risca o sete!!!!

Schiller & Sarah Brightman - The Smile in Live

Ui... Que Aconteceu, Foi o Futebol?

Foiii!...

Qual é a Coisa Mais Rápida?

Estavam dois homens e um Alentejano a conversar. 

Um dos homens diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o Alentejano e diz:
- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganêra. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo nem pra pensar nem tã pouco pra acender a luz e caguê-me todo.

O Soninho do Justo

João Bosco - Corsário

50 Euros Voando

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 50 euros que vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, diz um dos alentejanos para o outro:
- Compadre... se o vento muda... temos o dia ganho!

Katy Perry vs Victoria's Secret

Gata Mais Folgada ...