Que 2014 traga Paz, Esperança e Amor!

- Amigo, vamos esquecer as nossas zangas ?

- Ok, mas fica longe da minha gata.

Westlif - Seasons in The Sun

Refrescar o Amor

Joaquina não conseguia ter o menor prazer quando fazia amor com o marido dela.
Certo dia, ela contou-lhe:
- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a fazer amor e em cima do armário tinha um preto com um leque, que nos abanava... e eu senti tanto prazer ...
Os dois decidem realizar o sonho. Procuram e encontram um preto na esquina a quem oferecem 500€ para abanar os dois de cima do armário, enquanto fazem amor.
O negro aceita e os três vão para o quarto.
O casal começa a fazer amor e o preto, em cima do armário, abana com o leque.
Infelizmente ... não dá nenhum resultado.
Joaquina então diz ao Joaquim:
- Talvez seja melhor inverter os papéis ... ficas tu em cima do armário e ele vem para aqui.
O Joaquim, meio perplexo, aceita.
O preto vai para a cama e o Joaquim sobe para o armário.
Pouco tempo depois Joaquina grita de prazer.
Quando os dois terminam, o Joaquim desce do armário e diz ao preto:
- Viste como é que se abana... preto de merda?! ...

Sapinho Safado !...

Prefiro ficar com um plebeu mesmo!

You Make Me Feel Brand New - The Stylistics

Economista do Governo

Um sujeito voava num balão. De repente ele percebeu que estava perdido.

 Abaixou o balão e perguntou pra um cara que passava por ali:
– Meu amigou tenho um encontro com um amigo às duas da tarde estou meia hora atrasado e não sei onde estou. 

Será que você pode me ajudar?
-Claro - respondeu o cara - você está a uns 30 metros do chão, entre os 40 e 42º de latitude norte e entre 58 e 60º de longitude oeste.
- Você é engenheiro? Perguntou o do balão.
- Sou. Como você descobriu?
- Porque você me deu uma informação tecnicamente perfeita, mas eu não tenho a menor ideia do que fazer com essa informação e continuo perdido.
- Ahhhh! Então você é economista do governo, certo?
- Como você sabe?
- É fácil! Você não sabe onde está, nem pra onde vai. Fez uma promessa que não tem a menor ideia de como vai cumprir, mas já arrumou alguém em quem botar a culpa!

O Troco

Pedro Abrunhosa - Para os Braços da Minha Mãe

Melhor Obedecer à Autoridade...

O Guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
– Por favor, pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?
– Estou – responde o motorista, secamente.
– E então?
– Então… Vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo e o leva até a presença do delegado:
– Olha que cara engraçadinho, doutor… Mandei tirar o carro de um local proibido ele me mandou ir tomar banho!
– Ah, é? – diz o delegado com ironia. E pra mim, você vai dizer o quê?
– Vá tomar no cu! – diz o cara, na lata.
O delegado se impacienta:
– Leva pros fundos. Dá um trato daqueles neste vagabundo!
O policial leva o homem até uma salinha e começa a sessão de tortura. No meio da pancadaria, a carteira do cara cai do bolso, aberta no chão. O guarda tem um choque quando lê: "JUIZ FEDERAL".
Tremendo de medo, o guarda volta ao delegado:
– Doutor… O homem é juiz!!!!
– Juiz??? E agora? O que nós vamos fazer?
– Bem… – responde o policial, coçando a cabeça – eu vou tomar meu banho que foi o que o Meritíssimo mandou, quanto ao senhor...

Bênção do Pastor

Dream On - Aerosmith

Um papagaio na lua-de-mel

O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel

e foi-o deixado no quarto do hotel. 

Evidentemente, o papagaio passava o tempo a espiar e a fazer  comentários sobre a performance dos noivos na cama.

 Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa:
– Ou você fica quieto e calado, ou te mando amanhã para o zoológico!

 Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar.
O noivo diz:
– Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo.
– Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso.
O noivo então diz:

– Querida, agora eu fico por cima e você ajuda.
– Também não dá certo.
Ele então diz:

– Agora vamos tentar os dois em cima.
Nesse ponto o papagaio não aguenta e exclama:

– Mandem-me pró zoológico, prá China ou prá PQP, mas essa eu quero ver!

Viagra em Pó!

Norah Jones - Happy Pills

Last Christmas - Wham

Mail de estudante árabe para o pai

Meu querido pai:

 - Berlim é maravilhoso. As pessoas são excelentes e eu estou realmente a gostar disto. Mas, Pai, eu estou um bocado envergonhado em chegar à minha Faculdade com o meu Ferrari 599GTB em puro ouro, quando todos os meus professores e colegas vêm de Combóio.
O seu filho, Nasser

No dia seguinte o Pai responde ao e-mail do Nasser:
Meu amado filho:
- Vinte milhões de USD acabaram de ser transferidos para a tua conta.

Por favor pára de nos envergonhar.
Vai comprar um comboio para ti também....
Love, your Dad

Puro Amor

Andre Rieu - Silent night

MIchael Bublé - Let It Snow

Relatórios da polícia portuguesa ! ...

Cenas da investigação criminal em Portugal - Piadas reais(excertos de autos elaborados pela GNR e PSP, peças processuais e diligências)

1- Um agente da PSP desloca-se à residência de um casal que anda desavindo e escreve no auto de notícia que: "o sr. João anda muito frustrado porque pagou cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher e suspeita que outro cidadão está a usufruir desses dividendos".

2- A GNR participa acidente e explica que "naquele local o asfalto da estrada era de terra batida".

3- O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas".
4- Auto de notícia em que se diz que a ofendida foi encontrada em "lã-jeri".

Noite de Paz - Andrea Bocelli

Il volo -Silent Night

Michael Bublé - Santa Claus is Coming to Town

André Rieu - Dreaming of a White Christmas

BOAS FESTAS

FELIZ NATAL

A todos os meus amigos, seguidores, comentadores e visitantes deste blog eu desejo um Natal  Alegre, Feliz e Abençoado e que em 2014 se concretizem todos os vossos sonhos.

Beijinhos no coração

O Holy Night - Josh Grobam

Il Divo - When a Child is Born

André Rieu - Jingle Bells

Gatos Apaixonados

 Só falta acertarmos o passo!

Little Drummer Boy - Pentatonix

Boas Festas para todos os 
amigos e seguidores deste blogue

Percurso De Uma Mensagem

1. De: Presidente............Para: Administrador
Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se dum evento que ocorre somente a cada 76 anos.
Assim, peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da empresa, não é necessário tirarem os capacetes de segurança, só lhes quero explicar o fenómeno.
Se estiver a chover, não poderemos ver o raro espectáculo a olho nu, pelo que deverão dirigir-se ao refeitório onde será exibido um filme-documentário sobre este cometa.

2. De: Administrador....................Para: Director

Sexo e Visão

Não se preocupe, você vê essas letras

 completamente nítidas !

Rihanna - Unfaithful

Papagaio Apaixonado

Um homem tinha um papagaio na varanda.
 A vizinha do lado tinha, também na varanda, uma papagaia muito linda e meiga.
O papagaio andava perdidamente apaixonado e era correspondido.
 Um dia aventurou-se a vencer a distância que os separava e, caminhando sobre as cordas metálicas do estendal da roupa, encontrou-se com a sua amada.
A partir daí a coisa repetia-se várias vezes ao dia e ele  passava o tempo em cima da papagaia.
A dona da papagaia começou a ficar aborrecida com aquele abuso e resolveu acabar com a brincadeira.
Mandou electrificar as cordas e colocar um interruptor para desligar a corrente quando estendesse a roupa.
No dia seguinte esperou que o papagaio chegasse a meio do percurso e zás! Ligou a corrente.
O papagaio começa a sentir as pernas a tremer, levanta um pé, levanta outro, troca as pernas, saltita, tremelica e exclama:
- Porra!...até  parece que é a primeira vez que vou às meninas! 

Vendo Quintinha

Negócio imperdível!

Pequena propriedade agrícola, no centro da cidade, muito bons acessos, completamente vedada e bem cultivada.

Preço de ocasião por causa da crise

Naughty Boy - Wonder ft Emeli Sandé

O Bêbado e o Sovaco Peludo rsss

Era hora de ponta e o autocarro ia sobrelotado com gente que se comprimia no corredor central e não havia um único banco vago. 
Nova paragem e entra uma rapariga muito sexy, de mini-saia e top de alcinhas muito decotado.
A rapaziada fica toda de olho na moça, cada um procurando abrir espaço para ela se arrumar.
Para evitar cair a rapariga encostou-se a um banco no qual estava sentado um bêbado e erguendo o braço agarrou-se à alça pendente da barra que, para o efeito, existe sobre as cabeças dos passageiros.
Mas quando ergueu o braço, mostrou o sovaco com um tufo abundante de pêlos, via-se que há muito não fazia a depilação.
Todo o mundo ficou de olhos arregalados a olhar para aquilo mas ninguém comentou.
O bêbado olhava para cima e voltava a olhar e tantas vezes olhou que a moça perguntou irritada:
- Tá a olhar para onde, cara?
E o bêbado:
- A menina é bailarina?
- Bailarina eu? Não,não sou bailarina nada! Donde tirou você essa ideia, seu bêbado?
- É que levanta muito bem a perna, sim senhor! 

Grávidos os dois!

Vão nascer gémeos siameses...

ligados pelo umbigo

Shontelle - Perfect Nightmare

O aluno que teve 0% no exame...

Este estudante não respondeu errado a nenhuma pergunta, merecia 20 pela criatividade!
1) Em que batalha morreu o Almirante Nelson?
- Na sua última.
2) Onde foi assinada a Declaração de Independência?
- No fim da folha.
3) O Rio Rave corre em que Estado?
- No estado líquido.

Café e Mulheres

A caneca mais machista do mundo!

Leona Lewis - Better in Time

Preservativos em Pacotes

Um homem entrou num supermercado com o filho de dez anos.

Aconteceu que, ao passarem pelo expositor de preservativos, o menino perguntou:

- O que é isso, pai?

O pai respondeu:

- São  preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.

- Ah, tá - respondeu o menino, pensativo. Eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual, na escola.

Natal Injusto

Shontelle - Impossible

Sempre a meu lado...

O homem acorda do coma e vê a mulher a seu lado.
A mulher sorri e verte uma lágrima, por o ver novamente desperto.
Com esforço, ele diz:
- Estiveste sempre a meu lado...
 Estavas comigo daquela vez que fui atropelado, quando ainda namorávamos... 
Estavas comigo quando o meu cão morreu...
 Estavas comigo quando os meus pais morreram... Estavas comigo quando perdemos o campeonato...
 E agora estás aqui comigo...
A mulher verte mais uma lágrima e ele continua:
- Sabes... Acho que me dás azar...

Tome lá um abraço gostoso...

Só para você!

Beyoncé - Drunk in Love

Haja Paciência! rsrsss

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço para as tirar e depois torna a tentar colocar novamente,desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem-sucedida e diz:
- Bolas. Estava a ver que não conseguia! Custou.
- Sabe é que estas botas não são minhas!

Como crescer 20 cm

Em apenas 5 minutos

Primeiro Beijo - Rui Veloso

Capitão Previdente

O capitão do navio encontra-se no seu camarote quando o imediato lhe vem dizer que avistaram um navio pirata que vem na sua direcção.
O capitão sobe até ao convés, observa o navio ao longe com um telescópio e diz:
- Traz-me o meu casaco vermelho.
O imediato pergunta:
- Casaco vermelho? Mas... Para quê?
- Vamos combater daqui a nada. Se eu for ferido, não quero que a minha tripulação veja o meu sangue e se amedontre. Quero que combatam até ao fim sabendo que vamos ganhar!
O imediato vai buscar o casaco e a tripulação sai vitoriosa na batalha.
Passado uma semana o imediato torna a chamar o capitão por causa de outro navio pirata.
O capitão torna a observar o navio, verifica que este é maior e diz:
- Traz-me o meu casaco vermelho e as minhas calças vermelhas.
O imediato assim faz, o capitão veste-se e travam nova batalha. Uma vez mais, saem vitoriosos.
Duas semanas depois o imediato torna a chamar o capitão para ver mais um navio pirata.
O capitão observa o navio ao longe e repara que este é de um tamanho colossal.
Diz o capitão:
- Rápido... Traz-me as minhas calças castanhas...

Confidências Úteis...

It Must Have Been Love - Roxette

Theme from Pretty Woman

Teste da Sogra

Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas três filhas gostavam dela. 

No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. 

O tipo, sem pestanejar salta para a água e resgata-a.

 No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Nissan Micra com o seguinte recado:

Transportes Seguros e Rápidos

Empresa conceituada, transporta bilhas de 

porcelana e cristais  com a maior

 rapidez e segurança

Bella Ciao - Em 9 línguas

A canção que se tornou o símbolo da 

Resistência Italiana durante a 2ª Guerra Mundial

'Stupor do Gato!

Depois de passar a noite com a amante, o tipo entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Ao ver o gato estendido no sofá, tem a brilhante ideia de dar um piparote no bichano, que solta um desesperado: Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena. Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhou-me!
- É verdade! - concorda a mulher. Este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço.

Passado já lá vai!

Blue Rodeo "Lost Together"

Morreu de Enchente

Um tipo morre tragicamente e, ao chegar ao céu, Deus começa o interrogatório:
- Do que morreste, meu filho?
- Ah, Senhor... Foi por causa duma enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi a sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:
- Enchente uma ova! Deve ter sido uma chuvinha da tanga! Estes coitados são uns meninos, sabem lá o que é chover!
- O quê!? Foi mesmo uma enchente - disse o novo hóspede, indignado. A cidade ficou toda debaixo de água!
- Sim, sim! Vê-se mesmo que não sabes o que é uma chuvada a sério! Vai lá brincar com os anjinhos ó rapazola!
- Não sei o que é uma chuvada a sério? Essa é boa! A cidade foi arrasada, carros, casas, ficou tudo destruído por causa da enchente!
- Deixa de ser maricas, rapaz. Chuvinha da treta...
O tipo estava a ficar cada vez mais nervoso... até que Deus não se conteve e interveio:
- Cala a boca, Noé! Deixa lá o homem contar a história dele em paz!

Aquele problema masculino...

He Still Loves Me - Beyoncé

Ele ainda me ama

Provérbios para gente culta

1.Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

2.Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
3.Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)

Paisagem Colorida

Birdy - Wings

A loira e o limpa-neve.

Numa manhã de inverno um casal ouvia a rádio enquanto tomavam o seu pequeno-almoço.
O locutor a dada altura diz:
- Hoje vamos ter neve. Prevê-se a formação de uma camada com 10 a 16 cm de espessura. Lembramos que devem arrumar os vossos carros no lado direito das ruas para permitir a intervenção dos limpa-neve.
A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e arrumou o carro no lado direito da rua.

O Amigo Que Nunca Te Abandona

Um abraço afasta a solidão e o medo 

Ronan Keating - Iris

De Homem para Homem

- O nosso filho vai fazer 16 anos, acho que devias falar-lhe de homem para homem e dizer-lhe o que faz a vaca com o touro, a leoa com o leão, o cão com a cadela, etc.
- Está bem, querida.
Mais tarde, encontrando-se só, o marido foi buscar o filho e disse-lhe:
- Senta-te e bebe um wisky comigo. Vamos ter uma conversa de homem para homem.
- Lembras-te no ano passado quando estávamos a cavalgar junto ao rio e vimos duas raparigas nuas a tomarem banho? Lembras-te o que acabou por acontecer?
O rapaz, sorrindo, acena afirmativamente com a cabeça.
- Pois bem, a tua mãe quer que saibas uma coisa: aquilo que fizemos com elas também o fazem os touros com as vacas, os cães com as cadelas, os leões com as leoas...

Está gostoso na cama?

Então pode ter esta certeza:

- É  2ª Feira!

Il Divo - Can You Feel The Love Tonight

Um balde, uma lata de tinta, 2 frangos e 1 ganso

Um campónio resolveu ir a pé de volta para a sua quinta.
No caminho, comprou um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso, vivos.
Quando saiu, parou e ficou a pensar como iria levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e perguntou-lhe:
- Pode explicar-me como chego à Estrada das Andorinhas?

Levar no... orifício

This Little Big Love - Giovanni Marradi

A Viúva e o Larilas

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa. Ela era uma bela mulher e estava determinada a conservar a herdade enorme que o marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.
Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, decidiu contratar o candidato larilas, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que um bêbado.

Dez na Cama !

 E você aí sem ter onde dormir...

Venha pra cá!

Soul Music - Gülümcan - Ahu Saglam

Premonições Infalíveis

Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa noite e repara que o miúdo está a ter um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Susana tinha morrido.
O pai garante que tia Susana está muito bem e manda-o de novo dormir.
No dia seguinte a tia Susana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa noite.
O miúdo está novamente a ter um pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô tinha morrido.
No dia seguinte o avô morre.

Cão sem cerimónias!

Bom sítio para um cão descansar

When I Fall In Love - Nat King Cole

Elefante Amestrado

Numa cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio.
No meio do espectáculo, anuncia à plateia:
- Pagamos 50.000 Euros a quem conseguir executar estas 3 tarefas impossíveis:
1) fazer o nosso elefante saltitar
2) fazer o nosso elefante sentar-se
3) fazer o nosso elefante falar
De repente levanta-se um:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio desconfiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazerem o elefante e diz para apagarem a luz.
Assim que a luz se apagou, o fulano dá um ganda pontapé nos tin-tins do elefante e pede para acenderem a luz. O elefante está a saltitar de dor e ouve-se um uuuá do público!
- Agora a 2a tarefa - pede o dono.
- Apaga a luz! - disse o homem.
Assim que a luz se apagou dá uma paulada com um taco de golfe nos tin-tins do elefante, que logo cai para trás e fica sentado, imóvel!
Aplausos do pessoal...
- Agora a 3a tarefa - diz o dono.
- Apaga a luz! - pediu o homem.
- Não apaga merda nenhuma!!! - grita o elefante.

Amigos Inseparáveis