segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Cuidado com a supercola

Nunca aplique a supercola com 
as pontas dos dedos

A cama fechada

Na Europa antiga, na essência, a cama era um armário fechado que combinava as funções  de cama, armário e banco. Foi o mobiliário principal da casa, no interior, também na Idade Média.

Colocavam as  camas em fila contra as paredes laterais de frente a um aquecedor ou lareira, para melhor passarem o Inverno.
Também era usada como protecção das crianças e jovens contra lobos,cobras,aves e insetos, muito comuns no interior

Se não entrar de frente, tente a rectaguarda

 Para estacionar em espaços pequenos, basta um pouco de boa vontade e que o carro tenha uma 3ª porta.

Brevemente num cinema perto de si


domingo, 30 de outubro de 2011

Joãozinho e Mariazinha... almas gémeas



A Professora pergunta:
- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer ?
- Eu quero ser bilionário! Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dar um carro de 500.000 € pra ela e uma mansão em Londres.
- Bom, Joãozinho, você não aprende mesmo a ter sonhos e linguagem decentes - diz a professora.
- E você, Mariazinha, o que quer ser quando crescer ?
- Eu quero ser a puta.

O dinheiro se ganha; o Amor se conquista

Estava triste, desmotivado. Sua mulher havia deixado de amá-lo. 


Levantou da cama e vestiu-se naquela manhã de domingo. 

Sem nada para fazer, saiu de casa e andou sem rumo.

 Até aquele dia, nunca tinha reparado como era penoso viver sem amor.
 Depois de andar durante horas, sentou-se à sombra de uma árvore frondosa no banco de uma praça, de cabeça baixa. 
Ao seu lado, sentou-se um homem que, pelo seu aspecto, pareceu-lhe um mendigo.

Mágica com copos

Alguém pode me explicar isto, por favor ?

sábado, 29 de outubro de 2011

Fêmea magoada

O perigo de atirar os pertences do marido
 pela janela fora.

Homens e leões

Qualquer que seja o seu estado civil, homem que se prese é sempre um leão! 
Solteiro
Casado
Viúvo
Divorciado

Medicina rural



Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos !

Ao jovem médico que  veio para o lugar dele sugeriu que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.

sexta-feira, 28 de outubro de 2011

Inquérito sobre categorias sócio-profissionais

Resultados impressionantes!
O desporto mais em voga nas pessoas sem emprego é o Basquetebol 

O desporto mais em voga nas  pessoas sem qualificação é o futebol.

Alentejano X Espanhol

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis.
 Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:

- Ahora me voy hablar con ese português alentejano... 
E foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
-Yo también me llamo Antonio! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy músico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?

Corno mas inteligente



RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE
Marcos chega de surpresa e apanha a Mariza em sua cama com outro..
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar...
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Alentejano com pouca memória

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:

- Como se chamam os habitantes de Évora?
Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:
- Porra, todos, todos... nã sê !...

O unicórnio de porcelana

Filme vencedor em Cannes 
(curtíssima duração)!
Amigos, assistam este emocionante filme vencedor em Cannes, categoria esta com duração máxima de
 três minutos e um mínimo de diálogos.

Três amigos no Céu

Um dia morreram três amigos num acidente trágico.
Os três chegam ao Céu são recebidos por S. Pedro, que os informa de como vai ser a sua estadia ali:
- Aqui no Céu toda a gente se desloca de carro e a qualidade deste depende do comportamento que tenham tido em vida.
- Tu, João, por teres sido infiel a tua esposa em 20 ocasiões, conduzirás um carro todo amassado, com furos nas rodas, os estofos desfeitos em farrapos e o tubo de escape todo roto ... e terás sorte se ele arrancar todos os dias.
- Tu, António, por teres atraiçoado tua esposa com outras três mulheres, terás um carro com a carroceria uma desgraça e com algumas falhas do motor.
 - E tu, Jaime, por teres sido sempre fiel a tua esposa, andarás num Aston Martin V8 de 400 CV, con kit desportivo, estofos em pele e aparelhagem audio JBL de 240 W. RMS.
Além disso, como prémio adicional, ficarás na suite presidencial do "Hotel Celestial" e te faremos sócio do clube de golf.
Cada um dos três amigos toma seu rumo com o veículo que lhe entregaram.
Dali a quatro meses, depois de haverem percorrido muitos quilómetros pelas estradas celestiais, encontraram-se os três por acaso num semáforo.
João e António descem dos seus carros para se cumprimentarem e reparam que Jaime não sai do seu Aston Martin. O vêem chorando amargamente ao volante e, admirados, dirigem-se a ele:
- Por que choras, Jaime? Tens o melhor carro do Céu e vives como um marajá! Não tens motivos para estar deprimido...
-  Fonix!!! ...Como não se acabo de ver a minha esposa andando de skate ??? !!!

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Gato X Serpente

Adivinhe quem leva a melhor?

Cicatrizes

Aos meus Amigos
Era uma vez um garoto que tinha um temperamento muito explosivo.

 Um dia ele recebeu um saco cheio de pregos e uma placa de madeira.
 O pai disse a ele que martelasse um prego na tábua toda vez que perdesse a paciência com alguém.
No primeiro dia o garoto colocou 37 pregos na tábua.
Já nos dias seguintes, enquanto ele ia aprendendo a controlar sua raiva, o número de pregos martelados por dia foram diminuindo gradualmente.

Três piadas curtas

Medo de Avião
Logo que entrou no avião, o sujeito, muito medroso, cutucou uma aeromoça e perguntou:
— Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?
— De jeito nenhum! — disse ela, muito segura. 
Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:
 — Este tipo de avião cai uma vez só!

O poliglota
Dois intelectuais conversando:
- Eu domino muitas línguas! - comenta o primeiro - Inglês, Francês, Espanhol, Alemão, Japonês... Mas conheço uma língua que eu nunca vou conseguir dominar...
- É mesmo? - pergunta o amigo - Qual é?
- A língua da minha mulher!


O Joãozinho
Professora:
-Feche a janela, Joãozinho, está frio lá fora.
Joãozinho: 
-Vai continuar a estar frio lá fora mesmo se eu fechar a janela....

Gatinhos engraçados


segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Graças, vida ...















Graças, Vida...
…pela música no meu coração, o sorriso nos meus lábios e a alegria em minhas mãos. 

Graças, Vida...
…pela grande fé na mais profunda necessidade que sempre ajuda a manter a esperança.
Graças, Vida...
…pelas oportunidades de exercitar a paciência, adquirir experiência e ganhar sabedoria. 
Graças, Vida...
…por todos os desafios que me ajudam 
a amadurecer; pelos amigos e companheiros de caminhada.
Graças, Vida...
…pelo sorriso de uma criança, a coragem de um homem e a sabedoria
de uma anciã.
Graças, Vida...
…pelo amor e a confiança,
que eu recebo e devo passar adiante.
Graças, Vida...
…pela imensa riqueza e bens 
com que somos abençoados.
Graças, Vida...
…por toda dor que me tornou 
o que sou hoje – quem eu hoje sou.
Graças, Vida...
…por todas as lágrimas derramadas que atestam 
a profundidade de minha alma e a purificam.
Graças, Vida...
…pela força e a coragem de lutar e nunca desistir. 
Graças, Vida...
…por todos os segredos da vida e pela capacidade de maravilhar-me com pequenos e grandes milagres.
Graças, Vida...
…pelo amor na vida e pelas pessoas ao meu lado. 
Graças, Vida...
…por uma visão e por um amplo horizonte espiritual (que permite ver) além do conhecimento.
Graças, Vida...
…pelos meus defeitos e fraquezas – que me tornam humano.
Graças, Vida...
…que Tu fiques comigo, mesmo depois da morte, e o conhecimento de que a morte 
é apenas um novo começo.
Graças, Vida...
…porque tudo,é bom, 
tudo tem sua finalidade e seu sentido. 
Texto: Guten Morgen
Imagem: Google

A solução da crise

Passos Coelho está a fazer um dos seus famosos discursos:
- Portugueses, a partir de agora Portugal vai, enfim, sair da crise! 
Tomamos medidas muito corajosas, a Sra Merkel até me deu os parabéns! Mas temos de fazer mais sacrifícios! 
- Por isso, o horário de trabalho aumenta e o IVA sobe !
Ouve-se uma voz na multidão:
- Trabalharemos o dobro!

domingo, 23 de outubro de 2011

O marido perfeito

Um grupo de homens está no ginásio de um clube e toca um celular.
Um deles responde:
-  Sim?
- Querido és tu? Ouve-se muito mal!
- Olá... Olá...Olá.
- Estás no ginásio?
- Sim!
- Querido, estou em frente à montra de uma boutique e tem um casaco de vison que é um sonho! 
Posso comprá-lo?
- E quanto custa?
- Uns 3000 dólares...

sábado, 22 de outubro de 2011

Duas mortes anunciadas

Será que ressuscitarão ao 3º ano?
Irmãos, oremos pelo milagre da  ressurreição
destes amigos tão queridos
:(

Promoção imperdível

Se quiser ganhar as duas sobrancelhas 
terá de fazer dois pés e duas mãos...
lol

Coisas de celular


 A mãe, stressada, pede ao filho para ligar para o celular do pai, avisando a hora do jantar.

- E aí? O que o teu pai disse? Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.
- Aaaah... deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, vai perder o
focinho quando chegar em casa!
Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte para cima dele e aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, lixeira...
Os vizinhos correm para tirar o sujeito daquela maluca e a mulher muito irada, praguejando, continua arremessando coisas, enquanto a
ambulância não chega...
E ela não alivia e continua:
- Safado, cafajeste, filho da... ainda te vou matar !
- Vem cá, filho! Diz aqui para todo mundo o que foi que aquela
vagabunda falou para você no telefone!
- Ela disse: "O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura".

sexta-feira, 21 de outubro de 2011

Descoberta incrível !

Foi descoberta, na Alemanha, a cidade onde nasceram todos os nossos políticos.
Sómmesmo!!!

Eu conto com o Continente


Imagens de uma violação

Violado por seu próprio irmão!!!
Imagens chocantes!
Antes de ver
assuma
que tem
mais de
18 anos.
Tem?
Então
veja:

O coroinha no confessionário

- Abençoe-me padre, porque pequei. Estive com uma gaja fácil e boazuda.
- És tu, pequeno Lucas Acólito?
- Sim, padre, sou eu.
- E quem é a rapariga com quem estiveste?
- Não posso dizer, padre, não quero arruinar a sua reputação.
- Bem, Lucas, tenho a certeza de que vou saber quem ela é mais cedo ou mais tarde, por isso devias dizer-me o nome dela agora. Foi a Tina Mineta?
- Não lhe posso dizer.
- Foi a Teresa Mamuda?
- Sinto muito, padre, mas não posso dizer.
- Foi a Nina Brocheta?
- Meus lábios estão selados.
- Foi a Caty Safada?
- Por favor, padre, não posso dizer.
- Então foi a Rosa Amasso ?
- Nunca direi, padre.
O cura suspira de frustração e diz:
- És muito discreto, Lucas  Acólito, e te respeito por isso, mas pecaste e tens de cumprir uma penitência. Não poderás ser coroinha durante os próximos quatro meses. 
Agora vai em paz e comporta-te.
Lucas sai do confessionário e seu amigo Franco aproxima-se dele e sussurra:
- Então, que conseguiste?
- Quatro meses de férias e a lista das putas da paróquia !

Árabes X Judeus : o início



Como tudo começou...

O árabe vai à loja do judeu para comprar soutiens pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um. 
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada. 
O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos soutiens pretos.
Diz o árabe:
- Corto o soutien em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.
*FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU....*
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