Adoro a 2ª Feira...

Semino Rossi & Helene Fisher - You Raise Me Up

Mentira Tem Perna Curta...

Na prova de matemática, as duas espertinhas que não haviam estudado nada resolvem faltar e passar o dia estudando para fazer a prova no dia seguinte, quando aparecem com uma desculpa esfarrapada:
- Professor, ontem a Fernanda passou em casa para me apanhar e a gente estava vindo para cá, quando o carro quebrou. Chamamos o guincho, mas demorou. Quando chegamos na escola, o senhor já tinha ido embora! Podemos fazer a prova hoje?- diz a primeira.
- Claro, não tem problema- diz o professor. Basta cada uma se sentar num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas se sentaram, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: 

- "Em que rua o carro quebrou?"

O Complexo Cérebro Masculino !

Il Divo - Amazing Grace

Reforço Escolar

 O pai pergunta à filha: 
- Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?
- Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar para a escola!

Pinto Chocado!

Jason Mraz - Everything Is Sound

Músico Ambulante

Um policial intima um músico ambulante:
- O senhor tem licença para tocar na rua?
- Licença? Não tenho, não senhor!
- Então faça o favor de me acompanhar...
- Com o maior prazer! Que música o senhor vai cantar?

As Compras de Natal

Neste supermercado tem de tudo um pouco...

N Sync - Bye Bye Bye

Um Corinthiano na Missa

O corinthiano nunca tinha ido à missa.
 Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa.
 E levou um amigo, também corintiano.
Um pouco atrasados, eles entraram na igreja e ouviram o padre falando:
- Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6.
Então o corintiano puxou o outro pra fora da igreja, revoltado.
- O que foi? - perguntou o amigo.
- Pô, assim não dá, cara! Você viu? O Corinthians tá perdendo até na Bíblia!

Alimente os Passarinhos

Faça você mesmo um comedouro

R. City - Locked Away ft. Adam Levine

Presente Difícil...

O tio já estava há muito tempo desconfiado de seu sobrinho. O rapaz tinha um jeitinho meio efeminado. Um dia ele chegou e disse ao tio:

- Tio, amanhã é aniversário do Jorjão e eu nem sei o que dar para ele!
- Ah, dá uma garrafa de licor!
- Ai, tio... ele não bebe!
- Então dá uma camiseta!
- Deus me livre, tio! Aquela coisinha só usa roupa social!
O tio não resistiu, e disse:
- Então dá o cu pra ele!
- Presente repetido não vale né, tio?

Narizes Lindos...

Simple Plan ft Nelly - I Don´t Wanna Go To Bed

A Comemoração

Um homem e uma mulher estavam num barzinho e então ele comenta:
- Está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando uísque sozinha? Eu me separei dela fazem cinco anos, e desde então ela não parou mais de beber.
- Não pode ser - responde a mulher - ninguém consegue comemorar durante tanto tempo!

Um Bom Frigorífico!

Tem Muita Arrumação

Lady Antebellum - Bartender

Nada de Discriminação

Na primeira série de uma uma escola dos Estados Unidos a

professora pergunta:
- Michael, o que você fez no recreio?
- Brinquei na areia, tia.
- Muito bem, Michael. Se você escrever na lousa a palavra "areia" corretamente você ganha nota 10.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Muito bem! Ganhou um 10. 

- Agora você, Peter... o que fez no recreio?

- Eu também brinquei na areia, tia.
- Certo. Se você escrever na lousa a palavra "brincar" corretamente você também ganha um 10.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Ótimo! Um 10 para você também. 

Sua vez, Ahmed... o que você fez no recreio?
- Eu querria brrincar no arreia mas eles non deixarram...
- Mas que horror! Isso é uma discriminação contra um grupo étnico minoritário!
Olha, Ahmed, se você escrever corretamente na lousa "discriminação contra um grupo étnico minoritário" você também ganha um 10!

O Rábano Mais Sexy...

Tá faltando depilação ...

Jason Mraz - I Won't Give Up

Revelações na Noite de Núpcias

Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa

viagem,até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a

lua de mel.
O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo.
Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.

- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
- Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa...
- O que é?
Ela baixou os olhos, constrangida:
- É que antes da gente se conhecer, eu... eu...
- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.
- Eu fazia strip-tease numa boate!
O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
- É mesmo? Então, nesse caso, eu tenho uma boa notícia para te dar...

Quanta Saudade!

Ciara - Dance Like We´re Making Love

Joãozinho e o Boletim

O Joãozinho chega da escola e pergunta para o pai:
- Papai, você sabe escrever no escuro?
- Acho que sim, o que você quer que eu escreva?
- O seu nome no meu boletim escolar!

Linda de Mais!

Paula Fernandes & Almir Sater - Jeito de Mato

Lição de Moral no Zoológico

Um professor moralista, leva seus alunos ao zoológico, para uma aula. 

Uma das alunas, muito saída e sem preconceito algum, pergunta ao mestre: 

- Quando tempo um animal fica sem procurar a fêmea para transarem?

 O professores responde: 

- Depende do animal: O galo é várias vezes ao dia, o cachorro é diariamente, o gato uma vez por semana, o cavalo e o boi a cada trinta dias, sendo que o que mais tempo demora é o rinoceronte, que procura a fêmea apenas quando for procriar.

Nessa altura, o professor aproveita para dar 
uma lição de moral e diz:

- Aliás, o rinoceronte dá uma lição aos homens, pois usa o sexo para o fim exclusivo para o qual foi criado, não compartilhando essa pouca vergonha que tem por aí...
A aluna então interrompe: 

- É, professor, mas em compensação tem chifre até no nariz!

A Equipa Cinotécnica

Colors of the Wind - Taylor Davis

Pecar em Hollywood

Em uma igrejinha qualquer, lá em Hollywood, uma mulher entra no confessionário:

- Padre... Quero me confessar!
- Pois não, minha filha... Quais pecados você cometeu?
- Fui infiel ao meu marido três vezes! Estou muito arrependida!
- Três vezes?
- É... Sou atriz de cinema faz pouco tempo, mas nesse tempinho eu já dormi com o George Clooney, com o Richard Gere e com o Brad Pitt.
-Lamento, minha filha, mas não posso te perdoar!

- Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita... Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida

Ela tem uma grande mala!

Talvez alguém lhe dê carona...

Jason Mraz - The Woman I Love

Mãe é Mãe... Sogra é Sogra

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela nojenta e mal agradecida!

Vida de Cão já Era...

Tiago Iorc - Story of a Man

Elefantes Disfarçados

Dois malucos conversam num hospício do Rio de Janeiro.

O primeiro diz:
- Sabe como é que um elefante faz para passar despercebido na praia de Copacabana?
O outro fica curioso e responde:
- Não sei, não... Como é que ele faz?
- É simples... É só usar óculos escuros.
- Você tem certeza?
- É lógico que tenho! Você já viu algum?
- Não!
- Então... Viu como eles ficam bem disfarçados?

Carinho de Esposa

Ciara - Love Sex Magic ft Justin Timberlake

Romantismo Na 3ª Idade

A velhinha está deitada na cama, de camisola, quando o marido dela se deita, a uma distância de quase um metro.
Ela protesta:
- Quando éramos jovens, você costumava se deitar bem pertinho de mim na cama.
Ele fica um instante imóvel e, depois de alguns segundos, chega mais perto da esposa, que continua:

- Quando nós éramos jovens, você ficava abraçadinho comigo e segurava a minha mão!
O marido parece não acreditar na crise existencial da esposa, mas pega na mão dela e a abraça, como nos velhos tempos. E ela ainda não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava dar mordidinhas na minha orelha.
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Visivelmente ofendida, ela diz:
- Aonde você vai, Jacinto?
- Ué! - responde o velho - Vou buscar minha dentadura!

Nessas Ocasiões Nunca Feche os Olhos

Marido Sem Cueca

O marido entra com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- Querida, estou sem cueca...
E a mulher:
- Amanhã eu lavo uma pra você!

Simple Plan - Summer Paradise ft Sean Paul

Josh Groban - Bring Him Home

Último Pedido Dum Condenado

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.
O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos, o Belo e pela última vez, antes de morrer, se for

possível, os CDs do É O Tchan, Araketu, KI-Loucura e do

Créu.
- Ok!
O carrasco virou-se para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual é o seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?

LÁGRIMAS POR PARIS

O Noivo Mais Fiel do Mundo

West Life - If I Let You Go

Esposa Especialista Em Culinária

De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo. 
- E aí, Fernando?

 - pergunta-lhe o amigo. 

- Como está a vida de casado?
- Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!
- É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?
- Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!

Beijo de Língua

Justin Timberlake - Cry Me a River

Reencontro Após a Morte...

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Daí ele morre e, não demora muito, ela vai também para o céu. Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiidoooooo!
- Peraí.. Não vem não! O trato foi:
- "Até que a morte nos separe. Vazaaaaaa" !

Lady Antebellum - I Did With You

Amor de Esposa

No restaurante, João se abre para o seu melhor amigo:
- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
- Ora,  e por que você está falando isso justo agora?
- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e

ela me surpreendeu!
- Continuo sem entender...
- Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em

casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia à nossa porta, até pró carteiro e pró leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
- O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!

O Novo Toyota Cowrolla

cow - vaca

Peter Perry By Todrick Hall

Médico Polivalente

O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu não tirei já as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu não tirei já o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você não foi casado com a Sônia Arantes?
- Fui, sim!
- Eu sabia... que já tinha tirado alguma coisa de você!

Gata Sempre Fica Por Cima

Jessie J, Ariana Grande,Nicki Minaj - Bang Bang ...

A Redacção do Joãozinho

A professora manda os alunos fazerem uma redacção que devia falar sobre religião, mistério, realeza e sexo.
Depois de cinco minutos, Joãozinho levanta a mão:
- Acabei, professora!

- Que rápido Joãozinho. Leia então a sua redação! - diz a professora. 

E o Joãozinho leu:
- "Meu Deus, quem será que mandou a rainha tomar no cu"?

O Amor é Assim

AMOR é quando você se apaixona pele mesma pessoa todos os dias como se fosse a primeira vez.

Westlife - You Raise Me Ur

É Difícil Engravidar

Uma pobre mulher desabafa com o médico:
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes.Agora que casei, não consigo engravidar. Por que será?
- Acho que o problema é que você não se reproduz em cativeiro!

Procuro Emprego...

Gosto deste emprego que tenho, mas preferia experimentar outro rsss

Jason Mraz & Colbie Caillat - Lucky

Três Partes do Corpo do Joãozinho...

A professora para a Mariazinha:
- Mariazinha, me diga três partes do corpo que comecem com a letra D.

- Humm... Dedo, Dente e ... Diafragma!
- Muito bem, vai levar uma nota que começa com D também!
- Dez! Oba!
E virando-se para o Joãozinho:
- Joãozinho, agora me diga três partes do corpo que comecem com a letra Z.
- O zolhos, o zouvidos e a zorelhas, fessora!
- Vai levar uma nota que começa com Z também!
- Um zero! Oba!

Que Pena! Uma Blusa Tão Linda...

Lady AQntebellum - Wanted You More

Ah Joãozinho, Joãozinho ...kkkk

Joãozinho entrou no bar do Seu Jorge correndo e gritando:
- Seu Jorge! Seu Jorge! O senhor não sabe o que aconteceu com

o seu filho!
- O que foi, garoto? - perguntou ele, aflito.
Ele tava passando na frente da construção e caiu um saco de cimento bem na cabeça dele!!!
- Ai, meu Deus! - desesperou-se o dono do bar - Não é possível! Acho que eu vou ter um treco!
- Pois é, Seu Jorge... Ainda bem que o saco estava vazio!

Ele Venceu a Anorexia

David Guetta . Hey Mama ft Nicki Minaj

Visita da Sogra

Depois de mais uma briga do casal a esposa, toda chorosa, liga para a mãe:
- Não aguento mais aquele cafajeste, mãe! Mas agora resolvi dar um castigo nele.
- O que você vai fazer, minha filha?
- Vou morar uma semana aí com a senhora!
- Bem... se é para dar um castigo nele, minha filha, deixa que eu vou passar uma semana aí com vocês!

Club dos "Cornetudos"