quarta-feira, 28 de fevereiro de 2018

Luar do Sertão - Chitãozinho e Xororó

Passaram a Noite Nos Copos...

A Loira e a Balança

A loira entra na farmácia com um bebé no colo e


pergunta para o farmacêutico:
- Bom dia, eu posso usar a balança de bebé?
Responde o farmacêutico:
- Infelizmente a nossa balança para pesar bebés está avariada.
Mas nós podemos calcular o peso do bebé se pesarmos a mãe e o bebé juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
- Que interessante! - exclama a loira, abismada
- Pena que não vai dar certo...
- Por quê? Algum problema?
- É que eu não sou a mãe do bebé! Sou a tia!

terça-feira, 27 de fevereiro de 2018

A Rir é Que a Gente se Entende!

Adele - Rolling In The Deep

Alentejano Nã é Parvo!

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma




bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:
- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê :

- Moça, o que é que se passa?
 Atão ela disse-me:
- Veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!
Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto!
O carro estava arranjado. Atão ela puxô-me para trás de um chaparro, foi tirando a roupa toda, atirô-a aos meus pés e disse:
- Para pagar o trabalho que o senhor teve, tome de mim o que quiser e faça  o que tiver vontade de fazer!
E eu fiz o que tinha vontade de fazer: tomê o carro e abalê com ele.
Em coro, respondem os outros: 
-E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia... 

segunda-feira, 26 de fevereiro de 2018

Gatinho Imitando o Brinquedo loool

Monica Bellucci - Ti Amo

Assim Fica Sem Apetite Para o Jantar

Um tipo parou no semáforo e nessa altura, apareceu

logo um miúdo a pensar que lhe ia sacar umas moedas:
- Por favor, tenho fome e não tenho nada para comer ...pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sande?
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite e depois não jantas!

LP - Other People

Beijinho no Pescoço ...Que Bom !

Pêlos no Docinho

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro.
 Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, 
a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse: 
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!

sábado, 24 de fevereiro de 2018

LP - Forever For Now

Transporte Para Cão

Resposta Certeira



Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia uma mula e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra!

sexta-feira, 23 de fevereiro de 2018

Francesca Gagnon - Querer

Gato Interessado Em Literatura

A Traição Dói Muito!

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu
marido está a ter um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma à própria cabeça. O marido salta da cama e, aterrorizado, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca filho da p*ta, a seguir és tu!

quinta-feira, 22 de fevereiro de 2018

Mike 11 - My Tata ft. Jeremih

Uma Árvore Desesperada

A Importância da Receita





Numa pequena aldeia, uma mulher entra numa farmácia e pede ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsénico.
-Mas... não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
-Para esse fim... está doida... não posso vender!!!
A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na cama, com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... com receita é outra coisa!

quarta-feira, 21 de fevereiro de 2018

Michael Bublé - Feeling Good

Marcelo: Um Presidente de Afectos!

"Marcelo a consolar obras de arte"

Anedotas Santas

Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre... 
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma

Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto: 
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!... 
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido: 
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...
 

- Padre, ontem eu dormi com o meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pais-nossos, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está a precisar?
- De Papel higiénico!!

terça-feira, 20 de fevereiro de 2018

LP - Into the Wild

A Bela Tatuagem

Que Medo do Well...

O Presidente dos Estados Unidos da América, ouviu


tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados… nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: - Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well.
O presidente não percebe nada e diz-lhe: 
- Mas... quem é o Well?
Regressa o secretário e diz ao alentejano:
 - O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe: 
- Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:
"WELL COME ALENTEJANOS"

segunda-feira, 19 de fevereiro de 2018

Kovacs - Fool Like You

Sofrer Calada? Qual é a Vantagem?

IPOD Alentejano

Os primos da cidade foram passar o Natal com os





parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganhado.
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um "Ipod" espectacular.
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Então o da cidade perguntou:
E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Ai foi? E qual é a marca desse Ipod?
- Foi. Estávamos no ribeiro a nadar nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
- Posso?
Ela virou a cabeça e disse:
- "Aí Pode!".
É bom de mais, primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe CU !

domingo, 18 de fevereiro de 2018

If Walls Could Talk - Celine Dion

Uma Filha Que Confia no Pai!

Marcelo, a Rainha e o Cavalo

O Presidente Marcelo foi recebido em Londres pela


rainha Elizabeth II.
Na carruagem que os transportava para o palácio de Buckingham, Marcelo e a Rainha conversavam sobre as relações entre os dois países.
Porém, no meio do trajecto, um dos cavalos soltou um valente pum! Um cheiro pestilento invadiu a carruagem e a rainha, constrangida, desculpou-se pela falta de educação do seu súbdito equino:
- Sr. Presidente, queira desculpar-me, estou muito envergonhada…
Marcelo, educadamente, interrompeu:
- Não se preocupe, Majestade. Um pequeno descuido toda a gente tem .. são coisas que acontecem. Eu até pensei que tinha sido o cavalo...

sábado, 17 de fevereiro de 2018

Um Monstro na Floresta!

Lana Del Rey - Heroin

Lógica

O João não estava a perceber muito bem parte da

matéria de Filosofia: a lógica. 
Então pediu a um amigo que lhe desse uma explicação. 
E o amigo:
- Eh pá... isto é o mais fácil que pode existir. Vou-te dar um exemplo: Tens peixes em casa?
- Tenho.
- Então se tens peixes é lógico que tens um aquário, isso é que é lógica.

 Outro exemplo: Gostas de mulheres?
- Sim.
- Então pronto, se gostas de mulheres, é lógico que não és paneleiro. Isto é lógica. É bué fácil.
E lá vai o João todo contente para o teste de Filosofia.

Quando chega à sala, o companheiro de carteira diz-lhe:
- É pá, não estou a perceber nada da matéria. Podias-me explicar agora rapidamente, aquela parte da lógica?
- É bué fácil. Queres ver? Vou dar-te um exemplo: 

-Tens peixes em casa?
- Não.
- Então pronto pá, não tens peixes em casa, é lógico que
 és paneleiro! Isto é lógica.

sexta-feira, 16 de fevereiro de 2018

Wind Beneath - Lara Fabian

Tem Gato Que Abusa ...

Perguntas Estúpidas

Feitas Por Advogados Em Tribunal
1. Foi este o mesmo nariz que partiu quando



criança? 
2. O que aconteceu depois?
- Ele disse-me:
- Tenho que te matar porque podes-me identificar no tribunal.
-E ele o matou? 

3. Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?
 4. O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos tem ele?

quinta-feira, 15 de fevereiro de 2018

Beleza... a Quanto Obrigas!

Enya - Only Time

Adoro o Mê Alentejo !







Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no interior do Alentejo e pergunta ao agricultor:
- Esta terra dá trigo?
- Nã senhora - responde o alentejano.
- Dá batata?
- Tambêm nã!
- Dá feijão?
- Nunca deu um!
- Arroz?
- De manêra nenhuma!
- Milho?
- Tá a gozar comigo?!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar já é diferente...

quarta-feira, 14 de fevereiro de 2018

terça-feira, 13 de fevereiro de 2018

Assim Não Vai Champô Para os Olhinhos

Someone To Love - Shayne Ward

Joãozinho e a Poesia!

A professora entra na sala de aula e diz:
- Crianças, hoje vamos ter aula de poesia.
Joãozinho, não me queres fazer uma poesia? 




- Claro professora. Qual é o seu nome?
- Gina.
Então, o Joãozinho começou:
"Estava a andar pela praia

E encontrei a Dª Gina
 Veio a onda do mar 
Molhou a sua canela!"
- Mas não rimou, Joãozinho!
- Não rimou porque a maré estava muito baixa!

segunda-feira, 12 de fevereiro de 2018

Alan Walker - Tired

É Ruim Ter de Trabalhar

Rápido! Antes Que Comece ...

O marido chega a casa depois de um dia duro de trabalho, senta-se no sofá em frente à televisão e diz à  mulher:
- Chega-me aí uma cerveja antes que comece.
A mulher suspira e traz a cerveja. 
Dez minutos depois ele diz:
- Chega-me outra cerveja rapidinho, antes que comece.
Ela olha atravessado para o marido, mas traz outra cerveja e sacode-a perto do marido.
 Ele termina-a e diz:
- Rápido, chega-me outra cerveja que deve estar pra começar a qualquer instante.
A esposa fica furiosa e começa a berrar com o marido: 
-Isso é tudo o que vais fazer hoje à noite? Beber cerveja e ficar sentado em frente à televisão? Não passas de um preguiçoso, bêbado, um gordo relaxado! E além disso...
E antes que ela termine a
frase, o marido levanta os olhos para ela e diz:

- Pronto!!! Já começou...

domingo, 11 de fevereiro de 2018

Selfie ANAL ... lol

Westlife - Written In The Stars

Jesus e Moisés

Jesus e Moisés encontram-se, mas não se

reconhecem.
- Quem és tu?
- Eu sou Moisés!
- Então prova-o!
Moisés aproxima-se de um rio e afasta as águas.
- Vês?
- Ah, és Moisés, sim. Olha, eu sou Jesus.
- Então prova-o!
Jesus aproxima-se do rio e caminha em direcção à água. Entra no rio, tenta caminhar sobre as águas, mas vai ao fundo.
Moisés ajuda-o a sair da água e diz-lhe:
- Ah, afinal não és Jesus...
- Sou, sou... só que esqueço-me sempre que me fizeram estes buracos nos pés...

sábado, 10 de fevereiro de 2018

Almofada Carinhosa

Nina Nesbit - The Moments I'm Missing ft. Goody Grace

No Tribunal









O advogado interroga o médico legista:
- Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?

- Não.
- O senhor verificou a tensão arterial?
- Não.
- O senhor verificou se ainda respirava?
- Não.
- Então... é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
- Não!
- Como é que o senhor tem tanta certeza?
- Porque o cérebro da vítima estava num tabuleiro sobre a mesa.
- Mas, ainda assim, poderia a vítima estar viva?

- Sim, é possível que estivesse viva e esteja, neste momento, a exercer Direito neste Tribunal!

sexta-feira, 9 de fevereiro de 2018

Bebe Rexha Ft. Alan Walker - The River

O Bebé -Espanador


Raciocínio Rápido!

Para testar o carácter do novo empregado, o dono da




empresa mandou colocar 500 euros a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o dono faz o inverso: manda tirar 500 euros.
No mesmo dia, o funcionário entra no gabinete para falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram € 500 euros do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei € 500 a mais e você não disse nada.
- Doutor, errar uma vez é humano. Agora DUAS... acho um absurdo !!!

quinta-feira, 8 de fevereiro de 2018

Guarda-Chuva Para Cão

Nina Nesbitt - Somebody Special

Francês, Americano e Alentejano, Muito Exagerados!

Um francês, um americano e um alentejano


conversam entre eles.
Diz o Americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o Alentejano: Eu tenho uma pila onde cabem 20 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado, diz o americano: eu exagerei... O porta-aviões só leva 150aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!
Diz o Alentejano: eu confesso que também exagerei um bocadinho. O último pássaro já fica com uma patita de fora.

quarta-feira, 7 de fevereiro de 2018

Sim, São Meias Quentes!

 Ideais Para Esta Vaga de Frio! 

Kygo ft. ZAYN - Our Is Over

Um Tripeiro de Férias

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o




primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunselhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sugeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue!
Em nobenta e nóbe sugeriste-me a Republica Dominicana. Eu fui e a Maria engrabidoue!
Em dois mil mandaste-me pró Brasil. Eu fui e a Maria engrabidoue!
Arre porra, não confio mais em ti, carago!
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixeles, o que tens de fazer é ter mais cuidado!
- Cuidado! que cuidado?
- Desta bez bê se lebas a Maria cuntigo, carago!!!

terça-feira, 6 de fevereiro de 2018

Lana Del Rey - Wait for Life

O Gato Complexado

O "Bom" Marido!






Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata.
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prendê-la por seis dias, um dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

segunda-feira, 5 de fevereiro de 2018

Caça à Mosca

The Him - Always

Teoria da Relatividade













Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de 30 minutos de espera, supõe que esta já não virá e resolve beber um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega cansada e com voz ofegante pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico.
Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um bocado?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Na vida tudo é relativo...!
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