Corpo Perdido

Jack Johnson - Hope

PUM! PUM!

Ai Que Enjoo...

Beyoncé - Let's Move Your Body

Problema de gases e não só...

A velhinha foi ao médico 

- Doutor, eu tenho problema com gases mas, realmente, isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. 
- Vou dar-lhe um exemplo concreto: desde que entrei aqui no seu consultório já me peidei, no mínimo, umas 20 vezes.
Aposto que você não sabia que eu me estava a peidar, porque eles não cheiram e são silenciosos. O médico apenas diz: 

- Sei, sei ... leve estes remédios, tome 4 vezes ao dia e volte cá na próxima semana. 

Na semana seguinte, a senhora regressa mas muito chateada e a resmungar: 

- Doutor, eu não sei que porcaria você me deu, pois agora os meus peidos, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente mal. O médico diz: 

- Bom sinal! - Agora que curamos a sua sinusite, vamos tratar os seus ouvidos...

Difícil Adivinhar Quem Foi...

IL Volo - We Are Love

Arroz Para o Morto

Um homem estava a colocar flores no túmulo de um

parente, quando vê um chinês a colocar um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele vira-se para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, e geralmente à mesma hora que o seu vem cheirar as flores!!!

Galileu, a Loirinha e o Burro

Ronan Keating - The Long Goodbye

Dicionário de Inglês - Madeirense

CAN'T - Significa que não está frio

 Exemplo: O café está can't
CAN - Usado por quem sofre de amnésia

 Exemplo: Can sou eu?

TO SEE - Onomatopeia que representa tosse 

Exemplo: Eu nunca to see tanto na vida
CREAM - Significa roubar, matar

 Exemplo: Ele cometeu um cream
DARK - Significa generosidade, dar 

Exemplo: É melhor dark receber
ICE - Expressão de desejo

 Exemplo: Ice ela me beijasse!

Criatividade Intestinal

David Guetta - She Wol- ft. Sia

O Caracol e a Caracola

O Joãozinho diz à professora: 

- Oh stora, tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola! 
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola!

 Diz-se caracol em cima de um caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz: 
- Joãozinho isso não se faz! 
Responde o Joãozinho: 
- Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!

Mais Vale Prevenir ...

Rita Guerra - Gaivota

Uma Operaçãozinha de Nada

Um visitante vai a passar pelo corredor do hospital, quando vê o amigo a sair disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.
- Onde é que tu vais, meu?
- Eu? Vou pirar-me daqui pra fora!
- Mas porquê, rapaz! É só uma operação à apendicite, coisa simples e fácil.
- Era o que a enfermeira estava a dizer lá dentro: Uma operaçãozinha de nada! Pra não ter medo que ia correr tudo bem!
- E então, porque é que estás a fugir?
- Porque ela disse isso ao médico que me ia operar! Tchau!

Embalagens

Alex Ferrari - Bara Bara Bere Bere

Freiras Abusadas na Noite

Duas freirinhas vinham andando pela rua, à noite, quando

foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado, resolveram aproveitar para brincar "aos médicos".
Cada um com a sua freirinha: apalpa aqui, esfrega ali, belisca acolá... a diversão estava animadíssima!

As pobres freirinhas  gritam, gritam e ninguém aparece.

 Uma delas, tomada de fervor religioso, começa a rezar:
- Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem!
Ao que a outra responde:
- Só se for o teu, porque o meu é um artista!

Assim o Vírus Não Entra...

Il Divo - Time to Say Goodby

Vozes no Escuro

No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:
- Jesus tá te olhando!
Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou.
Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
- Jesus tá te olhando!
Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao redor quem falou a frase.Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
. Jesus tá te olhando!
Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direcção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:
- Ó sua besta, quase me matou de susto!
- Seu nome é Jesus?
- Não, meu nome é Judas!
. Que imbecil colocaria o nome de Judas num papagaio?
- O mesmo que colocou o nome de Jesus no pit bull que tá te olhando!

Frango Tipo Leitõ... Delicioso!

Kenny G - Theme From Dying Young

A Loira e o Carro Fantasma

Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira na beira duma estrada secundária mal iluminada a

pedir boleia.
Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! 

Subitamente, viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e deparou-se com o facto de não haver ninguém no banco do condutor
O carro reiniciou então a marcha, lentamente, e a loira olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.
Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. 

E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante.
Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho.

 Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro rebolando pela estrada, levanta-se e vai desesperada a correr para a cidade mais próxima.
Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato duas bebidas: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que lhe tinha acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes.
Logo depois, dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro:
-Olha lá, não é aquela loira doida que entrou no nosso carro quando o estávamos a empurrar?

Sai Pra Lá ...

Lady Gaga, Ariana Grande - Rain On Me

Conselho de Mulher...

O marido está a ver TV e hesita entre um canal com uma cena de amor explícito e outro canal com um jogo importante de futebol.
Não queria perder nada dos dois e mudava de um canal para o outro, num zapping frenético, incapaz de se decidir.
Resolveu pedir conselho à mulher:
- Ó filha, qual achas que devo ver?
Responde a mulher:
- Já sabes como se joga futebol, não sabes? Por que não vês o outro?

Sorriso x Tristeza

Pink . Perfect

Frigorífico no Passeio

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do

velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso:
"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar de quem passava por ali.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso:
"Frigorífico à venda por 50,00 €”
No dia seguinte, tinha sido roubado!

Vivendo e Aprendendo...

Can't Help Falling In love - Gianluca Ginoble (Il volo)

Momento da Vida Real

 Só mesmo rindo! rsss

 Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.

A agente perguntou:
- O sol nasce no Norte?
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse:
- Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos.

Revista Para Crianças Superdotadas

Mandy Moore - I Wanna Be With You

Era Tão...Tão....

Era uma mulher tão feia, tão feia... Que quando chupava um limão, era o limão que fazia caretas! 

Era um homem tão baixinho, tão baixinho, que para se deitar numa esteira precisava de escada. 
Era um rádio tão pequenino, tão pequenino, que nem apanhava estações, só apanhava apeadeiros! 
Havia uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos, que sempre que sorria o trânsito abrandava. 
Era uma mulher tão beata, tão beata, que o padre fumou-a. 
Era um homem tão pequeno, tão pequeno... Que a cabeça dele cheirava a chulé! 
Era um tipo tão vegetariano, tão vegetariano... que levou uma miúda para trás da moita e comeu... a moita! 
Era um miúdo tão alto, tão alto, que quando comia um iogurte chegava ao estômago fora de validade. 
Era um homem tão gordo, tão gordo, que para apertar a camisa tinha que dar um passo em frente. 
Era uma vaca que levava uma vida tão agitada, tão agitada, que em vez de dar leite, dava manteiga. 
Era um homem tão velho, tão velho, tão velho... Que a primeira vez que viu o arco-íris ainda foi a preto e branco!

O Amor é Lindo!

Leona Lewis - Better In Time

Teste da Sogra

Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas três

filhas gostavam dela. 

No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. 

O tipo, sem pestanejar salta para a água e resgata-a.

 No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Nissan Micra com o seguinte recado:

«Obrigado. Da tua sogra que te adora.»
Passados dias foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega novamente, cai para o lago e  começa a afogar-se. 

O tipo salta prá água num instante e resgata-a. 

No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Nissan Micra com o seguinte recado:
«Obrigado. Da tua sogra que te adora.»
Foi com o terceiro e mais uma vez na beira do lago escorrega, cai, e começa-se a afogar.

 O tipo, fica a olhar para a mulher aflita e diz:
- Velha estúpida... Há anos que esperava por isto!!!
E vai-se embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 250SL com o seguinte recado:
«Obrigado. Do teu sogro que te adora.»

Um Gato no Olho

Rihanna - Unfaithful

Capitão Prevenido

O capitão do navio encontra-se no seu camarote quando o imediato lhe vem dizer que avistaram um navio pirata que vem na sua direcção.
O capitão sobe até ao convés, observa o navio ao longe com um telescópio e diz:
- Traz-me o meu casaco vermelho.
O imediato pergunta:
- Casaco vermelho? Mas... Para quê?
- Vamos combater daqui a nada. Se eu for ferido, não quero que a minha tripulação veja o meu sangue e se amedontre. Quero que combatam até ao fim sabendo que vamos ganhar!
O imediato vai buscar o casaco e a tripulação sai vitoriosa na batalha.
Passado uma semana o imediato torna a chamar o capitão por causa de outro navio pirata.
O capitão torna a observar o navio, verifica que este é maior e diz:
- Traz-me o meu casaco vermelho e as minhas calças vermelhas.
O imediato assim faz, o capitão veste-se e travam nova batalha. Uma vez mais, saem vitoriosos.
Duas semanas depois o imediato torna a chamar o capitão para ver mais um navio pirata.
O capitão observa o navio ao longe e repara que este é de um tamanho colossal.
Diz o capitão:
- Rápido... Traz-me as minhas calças castanhas...

Vendo Quintinha

Naughty Boy - Wonder ft. Emeli Sandé

Papagaio Apaixonado

Um homem tinha um papagaio na varanda.

 A vizinha do lado tinha, também na varanda, uma papagaia muito linda e meiga.
O papagaio andava perdidamente apaixonado e era correspondido.
 Um dia aventurou-se a vencer a distância que os separava e, caminhando sobre as cordas metálicas do estendal da roupa, encontrou-se com a sua amada.
A partir daí a coisa repetia-se várias vezes ao dia e ele  passava o tempo em cima da papagaia.
A dona da papagaia começou a ficar aborrecida com aquele abuso e resolveu acabar com a brincadeira.
Mandou electrificar as cordas e colocar um interruptor para desligar a corrente quando estendesse a roupa.
No dia seguinte esperou que o papagaio chegasse a meio do percurso e zás! Ligou a corrente.
O papagaio começa a sentir as pernas a tremer, levanta um pé, levanta outro, troca as pernas, saltita, tremelica e exclama:
- Porra!...até  parece que é a primeira vez que vou às meninas! 

O Transplante

Jason Mraz - 93 Million Miles

Tratamento Anti-Rugas

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas:

- O que vou fazer, diz o médico, é implantar-lhe um parafuso no topo da cabeça, disfarçado entre os seus belos cabelos loiros. Sempre que aparecerem rugas, basta girar um pouco o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
-Claro, Doutor! Isso é o máximo! Assim eu ficarei eternamente jovem, que maravilha!
Seis meses depois do implante do parafuso, Lili volta para uma consulta:
- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram-me estes papos debaixo dos olhos...
- Minha senhora, esses papos são as suas mamas e, se não pára de enroscar o parafuso, não tarda nada vai ter barba no queixo!

Morro de Inveja...

Lucas & Luan - Horizonte Azul

No Obstetra

Doutor, quando eu era solteira tive de abortar

seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual será a razão?

- É muito comum. O problema é que pertence a uma espécie que não se reproduz em cativeiro!

Vê se te Atreves a Tocar-lhe...

Katy Perry - Unconditionally

Vaca Sem Cornos

Uma loira da cidade está a passear por uma fazenda. A dada altura ela pergunta ao fazendeiro, que está ao pé dela:

 - Porque é que esta vaca não tem cornos? 

O homem olha para o animal, coça a cabeça, pensa por uns instantes e diz: 

- Bem... o gado pode fazer muitos estragos com os cornos... Às vezes vamos limando os cornos, outras tratamos logo dos animais quando são pequenos, deitando umas gotas de ácido no sítio onde os cornos nascem, e isso já resolve o assunto.

 Mas respondendo à sua pergunta, esta vaca em particular não tem cornos... porque é um cavalo.

Este Gato Quer Ser Passarinho...

Robbie Williams - Feel

Esposa Com Sorte ao Jogo

A esposa chega a casa com um colar de diamantes ao

pescoço. O marido estranha e pergunta-lhe:
- Onde é que tu arranjaste esse colar?
- Numa rifa, comprei um bilhete e saiu-me – diz ela. Querido, prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
Passam-se uns dias e ela chega com uma pulseira de diamantes no braço. O marido, estranhando tal facto, pergunta-lhe:
- Onde é que tu arranjaste essa pulseira?
- Numa rifa, comprei um bilhete e tive sorte, disse ela. Amor, prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
Mais uns tempos e ela vem com um bonito casaco de peles de alto luxo. Diz o marido para ela:
- Deixa-me adivinhar... esse casaco de peles saiu-te numa rifa, não foi?

- É verdade – responde ela, como é que conseguiste adivinhar? Olha, prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
No fim do jantar ela vai tomar o seu banho. Verifica que só tem um centímetro de água na banheira e pergunta ao marido:
- Porque é que só tem um centímetro de água na banheira?
- Minha querida – responde o marido – eu não quero que molhes o teu bilhete da rifa…

Besta Atrevida...

Janela Emperrada

Um marido desesperado chama a recepção do hotel:
- Por favor, venha rápido. Eu estou tendo uma discussão com a minha mulher e ela diz que vai saltar pela janela.
Da recepção respondem:
- Senhor, desculpe, essa é uma questão pessoal.
E o marido diz:
- Sim, mas a janela não abre, e isso é problema de manutenção do hotel !

Criança x Leão

Paula Fernandes e Almir Sater - Jeito de Mato

Maduros mas Ricos

Depois dos 40 todos começamos a ter uma riqueza enorme:

- Ouro nos dentes
-Prata nos cabelos

- Pedras nos rins
- Açúcar no sangue
- Chumbo nos pés
- Ferro nas articulações
- Uma catarata em cada olho
- E uma inesgotável fonte de gás natural!
Quem ainda não é rico, prepare-se... sua vez vai chegar!

Faltou Traje de Cerimónia

Ronan Keating - Last Thing On My Mind

Preocupação de Esposa

O casal se despede no aeroporto:
— Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido — comenta a esposa.
— Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!
— É justamente isso que me preocupa!

Que Desgraça... Méu Déééus!

Katie Melua - Moonshine

Ó Gildaaaaaa!

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.
Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena:
- É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena ... E Helena pega a maior do stock.
- Desculpe, mas tem de ser maior...
Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL !  O que eu ofereço?
-E Gilda responde: casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

Primeiro a Emergência, Agora a Calamidade

Mais duas semanas pra dormir!

Dulce Pontes - Canção do Mar

Mendigo Que Sabe o Que Quer

Um mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.

Diz a senhora:
- Em vez de ficar pedindo esmolas por que não vai trabalhar?
Responde o mendigo:
- Dona, eu estou pedindo esmola... não conselhos!