segunda-feira, 31 de março de 2014
Sabedoria Chinesa
Uma vez um sábio chinês disse:
- Somente quando uma abelha pousa em seu testículo, você se dá conta de que sempre há uma maneira de resolver um problema sem usar violência...
domingo, 30 de março de 2014
Vacas saltam de alegria ao saírem para o campo
Após a temporada de inverno estas vacas (...) estão saindo para o campo aberto novamente. Alguns meses atrás, foram salvas pelo agricultor de ser abatidas, pois já não davam rendimento por produzirem menos leite . A alegria delas ao serem libertadas é comovente.
Janela Emperrada
Um marido desesperado chama a recepção do hotel:
- Por favor, venha rápido. Eu estou tendo uma discussão com a minha mulher e ela diz que vai saltar pela janela.
Da recepção respondem:
- Senhor, desculpe, essa é uma questão pessoal.
E o marido diz:
- Sim, mas a janela não abre, e isso é problema de manutenção do hotel !
- Por favor, venha rápido. Eu estou tendo uma discussão com a minha mulher e ela diz que vai saltar pela janela.
Da recepção respondem:
- Senhor, desculpe, essa é uma questão pessoal.
E o marido diz:
- Sim, mas a janela não abre, e isso é problema de manutenção do hotel !
sábado, 29 de março de 2014
Àcerca das Mulheres - Miguel Esteves Cardoso
dizer com certeza que as mulheres são melhores do que eles em tudo - mesmo na bola, a carregar pianos, a lutar com jacarés ou nas outras coisas em que ganhávamos quando éramos mais novos e brutos e fortes.
Quando se é adolescente, desconfia-se que elas são melhores.
Nos vintes, fica-se com a certeza.
Nos trintas, aprende-se a disfarçar.
Nos quarentas, ganha-se juízo e desiste-se.
Nos quarentas, ganha-se juízo e desiste-se.
Nos cinquentas, começa-se a dar graças a Deus que seja assim.
sexta-feira, 28 de março de 2014
Pai com 16 filhos
Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o autocarro travou, a mesma coisa conteceu: TOC... TOC... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o autocarro travou, a mesma coisa conteceu: TOC... TOC... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados.
quinta-feira, 27 de março de 2014
Se Jesus ensinasse nos nossos tempos...
Texto dedicado aos
Professores Portugueses
Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os, dizendo: Em verdade vos digo:
-Bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
-Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
-Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...
Pedro interrompeu:
- Temos que aprender isso de cor?
André disse:
- Temos que copiá-lo para o papiro?
Simão perguntou:
- Vamos ter teste sobre isso?
quarta-feira, 26 de março de 2014
Maria alentejana e o supositório
A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao marido:
- Ó Manel, sabes onde fica o ânus?
E o Manel responde:
- Ê sê lá mulher... porque nã perguntaste ó Sr Doitor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
- Ponha no reto - respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o reto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
- Ê sê lá mulher!!!... Porque nã perguntaste ó doitor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o doitor me disse? ... Que o metesse no cu.
- Atão, o que esperavas depois de teres ido lá chatear o home três vezes, mulher?
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao marido:
- Ó Manel, sabes onde fica o ânus?
E o Manel responde:
- Ê sê lá mulher... porque nã perguntaste ó Sr Doitor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
- Ponha no reto - respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o reto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
- Ê sê lá mulher!!!... Porque nã perguntaste ó doitor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o doitor me disse? ... Que o metesse no cu.
- Atão, o que esperavas depois de teres ido lá chatear o home três vezes, mulher?
terça-feira, 25 de março de 2014
Lenços de Namorados - Minho - Portugal
Feitos em linho e bordados pelas raparigas, para oferecer ao rapaz com quem desejavam namorar.
Presentemente estes lenços são reproduzidos fielmente e comercializados para decoração.
Pormenor de lenço de namorados
Sexo e assobios...
Um senhor de certa idade queixa-se ao médico:
- Doutor, estou preocupado... quando tenho sexo, ouço assobios.
- Doutor, estou preocupado... quando tenho sexo, ouço assobios.
- O médico responde:
- E que queria escutar na sua idade, aplausos?
- E que queria escutar na sua idade, aplausos?
segunda-feira, 24 de março de 2014
Mão naquilo ou Aquilo na mão?
Outras opções:
Aquilo naquilo... Aquilo atrás daquilo...
a língua naquilo!
Os preços estão muito baratos...
Deve ser promoção rssss
domingo, 23 de março de 2014
Solidariedade Masculina
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse-lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Ferreira!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
E ela, fingindo naturalidade:
- Isto? Ah, é uma estátua. Os Ferreira têm uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto.
Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Ferreira e nem um copo de água me deram.
A isto, chama-se Solidariedade Masculina!
Uma mulher jamais faria isto !
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse-lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Ferreira!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
E ela, fingindo naturalidade:
- Isto? Ah, é uma estátua. Os Ferreira têm uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto.
Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Ferreira e nem um copo de água me deram.
A isto, chama-se Solidariedade Masculina!
Uma mulher jamais faria isto !
sábado, 22 de março de 2014
Manter a Linhagem
Um moçambicano foi Pai de dois rapazes gémeos. Em seguida foi à Conservatória do Registo Civil para registar as crianças.
Quando lhe perguntaram que nome ia dar aos rapazes, ele respondeu sem hesitação:
- Um vai ficar com o nome “Doisberto”, e o irmão ficará com o nome “Trêsberto”.
Espantado com a originalidade, o funcionário que o atendeu perguntou:
- Acho esses nomes originais mas, muito estranhos!
Pensou bem nos nomes que escolheu? Tem a certeza?
Indignado com o funcionário e num tom bem seguro, o pai dos gémeos respondeu:
- Meu caro senhor. Os portugueses colonialistas tinham o hábito de respeitar a linhagem, e eu entendo que devo fazer o mesmo, e com muito orgulho!
- Linhagem? - indagou o funcionário muito incrédulo.
E o moçambicano explicou:
- Os meninos terão os nomes “Doisberto” e “Trêsberto”, porque o meu nome é “Humberto”.
Nem posso alterar a linhagem, porque o meu Pai, o avô dos meninos, chama-se “Zéroberto”. Entendeu agora?
Quando lhe perguntaram que nome ia dar aos rapazes, ele respondeu sem hesitação:
- Um vai ficar com o nome “Doisberto”, e o irmão ficará com o nome “Trêsberto”.
Espantado com a originalidade, o funcionário que o atendeu perguntou:
- Acho esses nomes originais mas, muito estranhos!
Pensou bem nos nomes que escolheu? Tem a certeza?
Indignado com o funcionário e num tom bem seguro, o pai dos gémeos respondeu:
- Meu caro senhor. Os portugueses colonialistas tinham o hábito de respeitar a linhagem, e eu entendo que devo fazer o mesmo, e com muito orgulho!
- Linhagem? - indagou o funcionário muito incrédulo.
E o moçambicano explicou:
- Os meninos terão os nomes “Doisberto” e “Trêsberto”, porque o meu nome é “Humberto”.
Nem posso alterar a linhagem, porque o meu Pai, o avô dos meninos, chama-se “Zéroberto”. Entendeu agora?
sexta-feira, 21 de março de 2014
Chegou a Primavera!
Ontem, exatamente às 16h 57m ... Plim!
Chegou a Estação das Flores!
Para todos os amigos e visitantes deste blog
que esta Primavera seja feliz e radiosa!
Com crise ou sem crise, a Primavera voltará todos os anos!
Graças a Deus!
Um doido na ilha deserta
O navio passa junto de uma ilha deserta.
De repente um homem barbudo sai a correr do meio das árvores, começa a gritar, a saltar, a fazer sinais desesperados.
Um dos passageiros do navio pergunta ao comandante:
- Quem é aquele?
- Não faço a menor ideia! A única coisa que sei é que todos os anos, quando passamos aqui, o homem faz estas cenas, deve ser doido, coitado.
Um dos passageiros do navio pergunta ao comandante:
- Quem é aquele?
- Não faço a menor ideia! A única coisa que sei é que todos os anos, quando passamos aqui, o homem faz estas cenas, deve ser doido, coitado.
quinta-feira, 20 de março de 2014
Defunto erudito
Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:
- Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
- Pléc, pléc, pléc...
Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.
- Puxa - murmura, aliviado - o senhor me pregou um susto e tanto!
- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.
- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito.
- Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!
- Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
- Pléc, pléc, pléc...
Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.
- Puxa - murmura, aliviado - o senhor me pregou um susto e tanto!
- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.
- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito.
- Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!
quarta-feira, 19 de março de 2014
Advogado Caridoso
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:
- Os nossos registos mostram que o senhor ganha mais de 250.000€ por ano, e assim mesmo nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. Gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que a minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores a renda anual dela?
- Ah, não! - murmurou o diretor.
- Ou que o meu irmão é cego e desempregado? - continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem um tostão e com cinco filhos menores para criar? - disse o advogado, já com ar de indignação.
O diretor, já sentindo-se humilhado, disse:
-Eu não tinha a menor ideia disso tudo ...
- Então, disse o advogado, se eu não dou um tostão a eles, por que iria dar a vocês?
- Os nossos registos mostram que o senhor ganha mais de 250.000€ por ano, e assim mesmo nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. Gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que a minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores a renda anual dela?
- Ah, não! - murmurou o diretor.
- Ou que o meu irmão é cego e desempregado? - continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem um tostão e com cinco filhos menores para criar? - disse o advogado, já com ar de indignação.
O diretor, já sentindo-se humilhado, disse:
-Eu não tinha a menor ideia disso tudo ...
- Então, disse o advogado, se eu não dou um tostão a eles, por que iria dar a vocês?
terça-feira, 18 de março de 2014
Participações de Seguro Automóvel em Portugal
Top 10 das melhores participações de Seguros do ramo automóvel em Portugal nos últimos anos ...
1. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(Um caso para a equipa do CSI Miami …)
2. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(Ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados... sobretudo se vierem em direcção contrária!)
3. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(Nova campanha da DGV: “Se conduzir, não leve a sogra!”)
1. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(Um caso para a equipa do CSI Miami …)
2. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(Ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados... sobretudo se vierem em direcção contrária!)
3. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(Nova campanha da DGV: “Se conduzir, não leve a sogra!”)
segunda-feira, 17 de março de 2014
Não foi o Pai ... foi a Mãe !
Um nobre e rico aristocrata estava dando uma festa na sua mansão e reparou que um dos convidados se parecia extremamente com ele.
Pensando que uma tal semelhança não era possível sem laços de sangue e imaginando uma possível aventura do pai, aproximou-se do convidado e perguntou :
- A sua mãe foi alguma vez empregada desta casa?
O convidado respondeu :
- Não, mas o meu pai foi cá jardineiro.
Pensando que uma tal semelhança não era possível sem laços de sangue e imaginando uma possível aventura do pai, aproximou-se do convidado e perguntou :
- A sua mãe foi alguma vez empregada desta casa?
O convidado respondeu :
- Não, mas o meu pai foi cá jardineiro.
domingo, 16 de março de 2014
O mágico e o papagaio
Um mágico trabalhava num navio a fazer espectáculos de magia para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico repetia sempre os mesmos truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do espectáculo:
- Olha, não olhem para o mesmo chapéu… Olha, ele está a esconder as flores debaixo da mesa… Hey, por que todas as cartas são ás de espada?
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal de contas, era o papagaio do capitão.
Um dia o navio afundou e o mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram nenhuma palavra. E isto continuou por vários e vários dias… Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto! Onde é que enfiaste a porra do navio?
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do espectáculo:
- Olha, não olhem para o mesmo chapéu… Olha, ele está a esconder as flores debaixo da mesa… Hey, por que todas as cartas são ás de espada?
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal de contas, era o papagaio do capitão.
Um dia o navio afundou e o mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram nenhuma palavra. E isto continuou por vários e vários dias… Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto! Onde é que enfiaste a porra do navio?
sábado, 15 de março de 2014
Dia de Sorte!
A mulher grita como uma louca na varanda de sua casa, para o marido que está na rua a conversar com os amigos.
- Manel! Ó Maneeeel! Ganhámos 50 milhões no Euromilhões!
O homem salta louco de alegria, deixa os amigos e lança-se numa corrida para ir abraçar a mulher.
Atravessa a rua a correr e Zááás! ... Um camião a 80 km/h e sem abrandar…passa-lhe por cima.
A mulher abre os olhos quase fora das órbitas e exclama:
- Raios! Quando se está com sorte... ela vem de todos os lados!
- Manel! Ó Maneeeel! Ganhámos 50 milhões no Euromilhões!
O homem salta louco de alegria, deixa os amigos e lança-se numa corrida para ir abraçar a mulher.
Atravessa a rua a correr e Zááás! ... Um camião a 80 km/h e sem abrandar…passa-lhe por cima.
A mulher abre os olhos quase fora das órbitas e exclama:
- Raios! Quando se está com sorte... ela vem de todos os lados!
Agora também ganhei o Seguro de Vida!
sexta-feira, 14 de março de 2014
quinta-feira, 13 de março de 2014
O Seu, a Minha e o Nosso...
A criada diz para o padre:
- Sr. Padre, o nosso vinho da missa acabou de chegar !
O padre responde:
O padre responde:
- Maria, não é o "nosso" vinho da missa pois tu não tens o direito de o beber, tu deves dizer o "seu" vinho da missa. Compreendes ?
No dia seguinte a Maria diz-lhe:
No dia seguinte a Maria diz-lhe:
- Sr. Padre a "sua" lenha para a lareira chegou !
Diz o padre:
Diz o padre:
- Maria, tu deves dizer a "nossa" lenha para a lareira, pois ambos nos servimos dela ! Compreendeste desta vez ?
- Sim - disse a Maria.
- E é tudo por hoje Maria ?
- Não, Senhor Padre - responde a criada. O senhor tem a "sua" braguilha aberta, e o "nosso" pénis está a espreitar...
- Sim - disse a Maria.
- E é tudo por hoje Maria ?
- Não, Senhor Padre - responde a criada. O senhor tem a "sua" braguilha aberta, e o "nosso" pénis está a espreitar...
quarta-feira, 12 de março de 2014
Esposa preocupada
O casal se despede no aeroporto:
— Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido — comenta a esposa.
— Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!
— É justamente isso que me preocupa!
— Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido — comenta a esposa.
— Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!
— É justamente isso que me preocupa!
terça-feira, 11 de março de 2014
Alentejanos na Casa Branca
O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e, dos convidados... nada.
O presidente, intrigado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe:
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e, dos convidados... nada.
O presidente, intrigado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe:
- Senhor Presidente, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well.
O presidente não percebe nada e diz-lhe:
O presidente não percebe nada e diz-lhe:
- Mas... quem é o Well?
Regressa o secretário e diz ao alentejano:
Regressa o secretário e diz ao alentejano:
- O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe:
E o alentejano diz-lhe:
- Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:
"Well come alentejanos"
"Well come alentejanos"
segunda-feira, 10 de março de 2014
Avanços da Medicina
No consultório, o oftalmologista fazia os exames de rotina:
- O que está escrito aqui?
- Não sei, não consigo ler - respondeu a paciente loira.
O médico aumentou a letra:
- E agora? O que está escrito aqui?
Ela se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar.
Depois da operação, a paciente perguntou ao médico:
- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
- Claro que sim! A operação foi um sucesso!
E a loira toda contente:
- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeta?
- O que está escrito aqui?
- Não sei, não consigo ler - respondeu a paciente loira.
O médico aumentou a letra:
- E agora? O que está escrito aqui?
Ela se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar.
Depois da operação, a paciente perguntou ao médico:
- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
- Claro que sim! A operação foi um sucesso!
E a loira toda contente:
- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeta?
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