domingo, 30 de março de 2014

Vacas saltam de alegria ao saírem para o campo


Após a temporada de inverno estas vacas (...) estão saindo para o campo aberto novamente. Alguns meses atrás, foram salvas pelo agricultor de ser abatidas, pois já não davam rendimento por produzirem menos leite . A alegria delas ao serem libertadas é comovente.

Giovanni Marradi - Peacefully

Janela Emperrada

Um marido desesperado chama a recepção do hotel:
- Por favor, venha rápido. Eu estou tendo uma discussão com a minha mulher e ela diz que vai saltar pela janela.
Da recepção respondem:
- Senhor, desculpe, essa é uma questão pessoal.
E o marido diz:
- Sim, mas a janela não abre, e isso é problema de manutenção do hotel !

sábado, 29 de março de 2014

Àcerca das Mulheres - Miguel Esteves Cardoso

Só quando os homens chegam a uma certa idade é que podem
dizer com certeza que as mulheres são melhores do que eles em tudo - mesmo na bola, a carregar pianos, a lutar com jacarés ou nas outras coisas em que ganhávamos quando éramos mais novos e brutos e fortes.
Quando se é adolescente, desconfia-se que elas são melhores.

 Nos vintes, fica-se com a certeza.
 Nos trintas, aprende-se a disfarçar.
Nos quarentas, ganha-se juízo e desiste-se. 

Nos cinquentas, começa-se a dar graças a Deus que seja assim.

Tirem-nos de lá... por favor!

O problema não é como eles chegaram lá.
O problema é como tirá-los de lá...

Buika - Las Simples Cosas

sexta-feira, 28 de março de 2014

Imagens Malandras

Whitney Houston - I Look To You

Pai com 16 filhos

Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o autocarro travou, a mesma coisa conteceu: TOC... TOC... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados. 

quinta-feira, 27 de março de 2014

Coexistência Pacífica Multiracial


Angels - Joss Stone & Robbie Williams

Se Jesus ensinasse nos nossos tempos...

Texto dedicado aos
 Professores Portugueses
 Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os, dizendo: 
Em verdade vos digo:
-Bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
-Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
-Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...
Pedro interrompeu:
- Temos que aprender isso de cor?
André disse:
- Temos que copiá-lo para o papiro?
Simão perguntou:
- Vamos ter teste sobre isso?

quarta-feira, 26 de março de 2014

Nome de Ilhas Ilustrados

Açores
Madeira
Canárias

Giovanni Marradi - Romance

Maria alentejana e o supositório

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao marido:
- Ó Manel, sabes onde fica o ânus?
E o Manel responde:
- Ê sê lá mulher... porque nã perguntaste ó Sr Doitor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
- Ponha no reto - respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o reto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
- Ê sê lá mulher!!!... Porque nã perguntaste ó doitor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o doitor me disse? ... Que o metesse no cu.
- Atão, o que esperavas  depois de teres ido lá chatear o home três vezes, mulher?

terça-feira, 25 de março de 2014

Lenços de Namorados - Minho - Portugal

Feitos em linho e bordados pelas raparigas, para oferecer ao rapaz com quem desejavam namorar.
Presentemente estes lenços são reproduzidos fielmente e comercializados para decoração.

Pormenor de lenço de namorados

The Moody Blues - Talking Out Turn

Sexo e assobios...

Um senhor de certa idade queixa-se ao médico:
- Doutor, estou preocupado... quando tenho sexo, ouço assobios. 

- O médico responde:
- E que queria escutar na sua idade, aplausos?

domingo, 23 de março de 2014

Qual lobo mau... qual carapuça!

Robbie Williams & Nicole Kidman - Somethin' Stupid

Solidariedade Masculina

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse-lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Ferreira!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
E ela, fingindo naturalidade:
- Isto? Ah, é uma estátua. Os Ferreira têm uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto.
Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Ferreira e nem um copo de água me deram.

A isto, chama-se Solidariedade Masculina!
Uma mulher jamais faria isto !

sábado, 22 de março de 2014

Gato Espalmado rsss


Aviso na "Garaje"


Love me whith all your heart - Engelbert

Manter a Linhagem

Um moçambicano foi Pai de dois rapazes gémeos. Em seguida foi à Conservatória do Registo Civil para registar as crianças.
Quando lhe perguntaram que nome ia dar aos rapazes, ele respondeu sem hesitação:
- Um vai ficar com o nome “Doisberto”, e o irmão ficará com o nome “Trêsberto”.
Espantado com a originalidade, o funcionário que o atendeu perguntou:
- Acho esses nomes originais mas, muito estranhos!
Pensou bem nos nomes que escolheu? Tem a certeza?
Indignado com o funcionário e num tom bem seguro, o pai dos gémeos respondeu:
- Meu caro senhor. Os portugueses colonialistas tinham o hábito de respeitar a linhagem, e eu entendo que devo fazer o mesmo, e com muito orgulho!
- Linhagem? - indagou o funcionário muito incrédulo.
E o moçambicano explicou:
- Os meninos terão os nomes “Doisberto” e “Trêsberto”, porque o meu nome é “Humberto”.
Nem posso alterar a linhagem, porque o meu Pai, o avô dos meninos, chama-se “Zéroberto”. Entendeu agora?

sexta-feira, 21 de março de 2014

Chegou a Primavera!

Ontem, exatamente às 16h 57m ... Plim!
 Chegou a Estação das Flores
Para todos os amigos e visitantes deste blog 
que esta Primavera seja feliz e radiosa!
Com crise ou sem crise, a Primavera voltará todos os anos!
Graças a Deus!

Vivaldi's Four Seasons - A Primavera

Um doido na ilha deserta

O navio passa junto de uma ilha deserta. 
De repente um homem barbudo sai a correr do meio das árvores, começa a gritar, a saltar, a fazer sinais desesperados.
Um dos passageiros do navio pergunta ao comandante:
- Quem é aquele?
- Não faço a menor ideia! A única coisa que sei é que todos os anos, quando passamos aqui, o homem faz estas cenas, deve ser doido, coitado.

quinta-feira, 20 de março de 2014

Hora do Aconchego


Martin and James - Somebody

Defunto erudito

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:
- Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
- Pléc, pléc, pléc...
Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.
- Puxa - murmura, aliviado - o senhor me pregou um susto e tanto!
- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.
- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito.
- Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!

quarta-feira, 19 de março de 2014

Como fazer um Leão fechar os olhos


Shakira - Empire

Advogado Caridoso

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade. 
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:
- Os nossos registos mostram que o senhor ganha mais de  250.000
  por ano, e assim mesmo nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. Gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que a minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores a renda anual dela?
- Ah, não! - murmurou o diretor.
- Ou que o meu irmão é cego e desempregado? - continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem um tostão e com cinco filhos menores para criar? - disse o advogado, já com ar de indignação.
O diretor,  já sentindo-se humilhado, disse:
-Eu não tinha a menor ideia disso tudo ...
- Então, disse o advogado, se eu não dou um tostão a eles, por que iria dar a vocês?

terça-feira, 18 de março de 2014

Hora de Relaxar

Vamos tomar uma fresquinha, sem stress!

Joss Stone - A Natural Woman - Aretha Franklin

Participações de Seguro Automóvel em Portugal

Top 10 das melhores participações de Seguros do ramo automóvel em Portugal nos últimos anos ...

1. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(Um caso para a equipa do CSI Miami …)


2. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(Ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados... sobretudo se vierem em direcção contrária!)

3. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(Nova campanha da DGV: “Se conduzir, não leve a sogra!”)


segunda-feira, 17 de março de 2014

Ai que beijinho tão gostoso ...


When a man loves a woman- Michael Bolton

Não foi o Pai ... foi a Mãe !

Um nobre e rico aristocrata estava dando uma festa na sua mansão e reparou que um dos convidados se parecia extremamente com ele.
Pensando que uma tal semelhança não era possível sem laços de sangue e imaginando uma possível aventura do pai, aproximou-se do convidado e perguntou :
- A sua mãe foi alguma vez empregada desta casa?
O convidado respondeu :

 - Não, mas o meu pai foi cá jardineiro.

domingo, 16 de março de 2014

Instinto maternal

 Não tenho a certeza... mas gosto tanto deles
 que só podem ser meus filhinhos.

Joss Stone - Here Comes The Rain Again

O mágico e o papagaio

Um mágico trabalhava num navio a fazer espectáculos de magia para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico repetia sempre os mesmos truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do espectáculo:
- Olha, não olhem para o mesmo chapéu… Olha, ele está a esconder as flores debaixo da mesa… Hey, por que todas as cartas são ás de espada?
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal de contas, era o papagaio do capitão.
Um dia o navio afundou e o mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram nenhuma palavra. E isto continuou por vários e vários dias… Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto! Onde é que enfiaste a porra do navio?

sábado, 15 de março de 2014

O Encanto do Ballet


Kylie Minogue & Robbie Williams - Kids

Dia de Sorte!

 A mulher grita como uma louca na varanda de sua casa, para o marido que está na rua a conversar com os amigos.
- Manel! Ó Maneeeel! Ganhámos 50 milhões no Euromilhões!
O homem salta louco de alegria, deixa os amigos e lança-se numa corrida para ir abraçar a mulher.
Atravessa a rua a correr e Zááás! ...  Um camião a 80 km/h e sem abrandar…passa-lhe por cima.
A mulher abre os olhos quase fora das órbitas e exclama:
- Raios
! Quando se está com sorte... ela vem de todos os lados!
Agora também ganhei o Seguro de Vida!

sexta-feira, 14 de março de 2014

Esposa com sorte ao jogo

A esposa chega a casa com um colar de diamantes ao pescoço. O marido estranha e pergunta-lhe:
- Onde é que tu arranjaste esse colar?
- Numa rifa, comprei um bilhete e saiu-me – diz ela. Querido, prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
Passam-se uns dias e ela chega com uma pulseira de diamantes no braço. O marido, estranhando tal facto, pergunta-lhe:
- Onde é que tu arranjaste essa pulseira?
- Numa rifa, comprei um bilhete e tive sorte, disse ela. Amor, prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
Mais uns tempos e ela vem com um bonito casaco de peles de alto luxo. Diz o marido para ela:
- Deixa-me adivinhar... e
sse casaco de peles saiu-te numa rifa, não foi?
- É verdade – responde ela, como é que conseguiste adivinhar? Olha, prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
No fim do jantar ela vai tomar o seu banho. Verifica que só tem um centímetro de água na banheira e pergunta ao marido:
- Porque é que só tem um centímetro de água na banheira?
- Minha querida – responde o marido – eu não quero que molhes o teu bilhete da rifa…

Ed Sheeran - I See Fire

)

A calculadora digital mais inteligente!


quinta-feira, 13 de março de 2014

Pastor de Zebus

Enya - Caribbean Blue

O Seu, a Minha e o Nosso...

A criada diz para o padre: 
- Sr. Padre, o nosso vinho da missa acabou de chegar !
O padre responde: 
- Maria, não é o "nosso" vinho da missa pois tu não tens o direito de o beber, tu deves dizer o "seu" vinho da missa. Compreendes ?
No dia seguinte a Maria diz-lhe: 
- Sr. Padre a "sua" lenha para a lareira chegou !
Diz o padre: 
- Maria, tu deves dizer a "nossa" lenha para a lareira, pois ambos nos servimos dela ! Compreendeste desta vez ?
- Sim -  disse a Maria.
- E é tudo por hoje Maria ?
- Não, Senhor Padre -  responde a criada. O senhor  tem a "sua" braguilha aberta, e o "nosso" pénis está a espreitar...

terça-feira, 11 de março de 2014

Leoa Pensativa

Hummm... vou pensar no teu caso:
- Como-te ao almoço ou ao jantar?

Alentejanos na Casa Branca

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e, dos convidados... nada.
O presidente, intrigado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: 
- Senhor Presidente, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well.
O presidente não percebe nada e diz-lhe:
 - Mas... quem é o Well?
Regressa o secretário e diz ao alentejano:
 - O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe:
 - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:
"Well come alentejanos"

Ney Matogrosso - Bandoleiro

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