Só Tenho Ideias Luminosas!

A de hoje é dar um beijinho em você!

António Zambujo - "Pica do 7"

Cuidado Com os Tomates

Uma velhota no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se, ocupando o lugar ao seu lado com o saco.
Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, a senhora grita:
- Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
- São tomates o que aqui leva minha senhora?
- Não! São pregos!!!

Motocicleta Humana

Impossible - James Arthur

O Filho da P(rostituta)

Um tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai prà puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada... mas já consigo

abrir um olho!

A língua portuguesa é danada mas as palavras existem para serem ditas... Culpa é de quem as interpreta fora do contexto.

Ui Que Susto!

Jason Mraz - I Wont Give Up

Banheiro Assombrado

Ao sair do boteco, todo embriagado, o sujeito consegue chegar em casa com muito custo. 

Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: 

- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...

 A mulher, fula da vida, grita:

 - Grande FDP! Você mijou na geladeira de novo!

Lifting Barato

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um...):
O médico:
- A Senhora só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
Lili:
- Claro, Doutor! Isso parece o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
- Doutor, essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas

apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Senhora, esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!

A Girafa e o Helicóptero ...

John Legend - All Of You

Finalmente Chegou o Calor!

Tá que não s'aguenta!

Taylor Swift - Begin Again

Aceita Cheque?

Em uma feira de carros usados, um comprador chega até o

vendedor e pergunta:

 - Aceita cheque? 

E o vendedor responde: 

- Não sendo meu, eu aceito!

Calma! A Estrada é Segura ...

Tela - Santos & Pecadores

Amizade e Dinheiro

Dois amigos cruzam-se num passeio e diz um:
- Ainda bem que te encontro! És capaz de me emprestar cem euros?
Responde o outro:
- Isso de emprestar dinheiro, muitas vezes, estraga amizades e a nossa vale muito mais do que isso!
O outro:
- Tens razão, vale muito mais! Empresta-me então trezentos euros…

A Mulher Perfeita!

Taylor Swift - The Last Time ft Gary Lightbody

5 Kg de Favas!

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa e,
logo que a igreja abre, vai confessar-se.
O padre diz-lhe então:
- Vai para casa meu filho e, como penitência, comes 5 kg de favas.
- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar !!!

Vem Cá Minha Cabra... Abraçar o Teu Cachorro!

Beyoncé - Irreplaceable

Água do Mar Para as Varizes

Disseram a um Alentejano que a água do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia, numa altura de maré cheia, aproveitou pra encher um garrafão. Ao passar pelo nadador-salvador perguntou quanto é que lhe devia. Este, na brincadeira, responde:
- São 50 euros…
O alentejano lá lhe pagou e sem dar ao nadador-salvador  tempo de falar, o alentejano foi embora.
Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o nadador-salvador e logo exclamou:
- Ah cumpadri, vocemecê ta farto de vender áuga... deve estar podre de rico!

A Calça e a Bota

Ke$ha - Your Love Is My Drug

O Poeta e o Alentejano

Em noite de feroz inspiração, o poeta foi passear pelo campo e, topando com um alentejano que contemplava o luar, disse-lhe:
- És um amante do belo! Acaso já viste também os róseos-dourados dedos da aurora, tecendo uma fímbria de luz pelo nascente, ou as sulfurosas ilhotas de sanguíneo vermelho, pairando sobre um lago de fogo a esbrasear-se no poente, ou as nuvens, como farrapos de brancura, obumbrando a lua, que flutua esquiva, sobre um céu soturno?
- Ultimamente, não - respondeu o alentejano pasmado. Há mais de um ano que não me meto nos copos!!..

Tomei juízo!

Ke$ha - Crazy Kids

Eva e a Maçã

A Bíblia não conta, mas de início Eva não queria comer a maçã.
- Coma e você será como os anjos ! - disse a serpente.
- Não! - respondeu Eva.
- Você será conhecedora de todo o bem e todo o mal!!!
- Não!
- Você será como Deus!
- Não!
A serpente já não aguentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a ideia genial:
- Pode comer, querida! Eu juro que não engorda!
O resto todo mundo já sabe...

Bela Vida!

Taylor Swift - Blank Space

Na Assembleia da República Portuguesa

Diálogo entre o deputado comunista,  Jerónimo de Sousa e o 1º Ministro, Passos Coelho

Jerónimo de Sousa:

- Senhor Primeiro-Ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro-ministro com o seu sorrisinho de circunstância, responde:

- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo... O que se passa, é que hoje o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas já são licenciadas.

Entreajuda Simétrica rsss

OS VERDADEIROS AMIGOS

SEMPRE DÃO UM APOIO! 

Por Bem Fazer, Mal Haver

O miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua e pergunta à avó:
- O que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere dar uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E o Zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

Shorpions - You And I

Que Mau Feitio!

André Sardet - Foi Feitiço

A Razão da Mentira

Um casal entra num conhecido restaurante do Porto

e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro, como estás?
O marido responde: 

- Mal, tenho SIDA. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Pedro, que parvoísse é essa? Por que é que dizes às pessoas que tens SIDA, se o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te vai comer !!!

Banheiro Feminino X Masculino

Conclusão:

O banheiro masculino só tem 1 utilizador porque os outros estão na rua, a fazer contra os muros e cantos 

Luis Represas - Peter´s

Um Porsche Por 15 Euros

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais

gritam:
-Onde conseguiste isto ?
Ele calmamente responde:
-Acabei de comprar.
- Com que dinheiro?- perguntam.
Sabemos quanto custa um Porsche !
- Bem, disse ele, este custou 15 euros.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 euros ???

Tão Lindos!

Pink Floyd - Time

Bêbado no Velório

Num velório, um bêbado está de pé diante do defunto, quando um desconhecido se posta ao lado do caixão, olha para todas as pessoas que estão presentes e pergunta:
- Quem é o morto?
O bêbado aponta o dedo e diz:
-É esse aí que está deitado.

O Engenho Humano é Ilimitado !

Se você acertar quantos cestos tem aí... ganha uma visita completamente grátis  a este blog e pode trazer quantos amigos quiser!

  

Pink Floyd - Dark Side Of The Moon

Cura Para a Gaguês

Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um pénis muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Tempos mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisa. Se não se importasse, gostaria

de recuperar os centímetros que me tirou…
Responde o médico:
- Ó me-me-meu a-amigo, i-i-isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel

O Rei Descansando

Pink - Funhouse

Uma Ótima Ideia!

Depois de um longo e agitado dia de trabalho, um homem sentou-se no comboio, recostou-se e fechou os olhos.
Quando o comboio saía da estação, a mulher que se sentara a seu lado, pegou no telemóvel e começou a falar bem alto:
- Olá meu amor, aqui é a Susi, já estou no comboio... 

sim, eu sei, é o das seis e meia... não apanhei o das quatro e meia porque estive numa reunião que nunca mais acabava...

Nãooooo, não foi com o Leandro dos Recursos Humanos, foi com o meu chefe...
Nãooooo, amor, és o único da minha vida, tu sabes... sim meu amor, amo-te tanto, bla, bla, bla, bla, bla...
Passados 15 minutos, a mulher continuava a falar, a falar, a falar, e sempre bem alto...
O homem, já cansado de a ouvir, aproximou-se dela, e com voz clara, disse, quase encostado ao telemóvel:
- Susi, desliga o telemóvel e volta para a cama!!!
(Consta que a Susi nunca mais usou o telemóvel na via pública...)

Foto de Família

Gregorian - Wish You Were Here

Só Para Pais de 5 Filhos

O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam 15.000€ por mês de abono de família ( ajuda) para os

sustentar.
Um homem, que tinha quatro filhos, vira-se para a mulher e diz:
- Amor, eu devo admitir… Eu tenho um filho com minha amante e vou trazê-lo agora mesmo!
Ela olhou para ele chocada, mas, como ele não podia esperar, saiu a correr para ir buscar o 5º filho.
Quando voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa:
- Amor, onde estão os outros dois filhos?
Ela respondeu:
- Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio! O pai deles veio buscá-los

Uma Rapariga Bundosa

ENIGMA - MMX Social Song

Remédio Para Curar Carecas

O careca vai à barbearia para cortar a barba e diz ao barbeiro:

 - Você quer saber de um óptimo remédio para fazer nascer cabelo?

  Pergunta-lhe o barbeiro:

 - Sim, qual é esse remédio milagroso?

 - Secreção vaginal - responde o careca. 

- Ah! Duvido muito! E se esse negócio fosse bom mesmo, você não seria careca! 

- Sou careca, sim, mas repare só no tamanhão do meu bigode!

Nem sempre ...

Enigma - Era - Gregorian - Moment Of Peace

O Náufrago

Um informático estava numa ilha deserta há 10 anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
"Não é um navio", pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. 

"Não é uma barcaça".
E cada vez o vulto estava mais perto! 

"Não é uma jangada".
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho.
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:

Aqui Há Gato...

Gregorian - The Sound Of Silence

Deformação Profissional

Durante a Revolução Francesa milhares de pessoas foram

guilhotinadas. 

Um dia três homens estão esperando sua execução: um advogado, um médico e um engenheiro. 

O advogado vai ser executado primeiro. Ele é levado ao cadafalso, o padre o abençoa, e ele coloca o pescoço na guilhotina . O carrasco solta a lâmina, que cai e pára na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente:

 - Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo.

 O carrasco concorda e o advogado é solto. 

O médico é o segundo. Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também pára na metade do percurso.

O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo e o carrasco também o atende.

 Enfim, chega a vez do engenheiro. O padre o abençoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeça no cadafalso, dá uma olhada para cima e diz:

 - Ah! Já descobri qual é o problema!

Amigos Curiosos

Beyoncé - Blue ft Blue Ivy

Sem Perigo de Engravidar

A mãe de uma menina de 17 anos de idade apercebeu-se de que sua filha estava namorando e talvez tendo sexo.
Preocupada que a menina pudesse engravidar, ela consultou o médico de família. 

O médico disse a ela que os adolescentes de hoje são muito voluntariosos e qualquer tentativa de parar a menina provavelmente resultaria em rebelião.

 Ele, então, disse-lhe para mandar sua filha para o controle de natalidade e, entretanto, falar com ela e dar-lhe uma caixa de preservativos.
Mais tarde, naquela noite, como a filha estava se preparando para um encontro, a mulher contou-lhe sobre a situação e

entregou-lhe uma caixa de preservativos.
A menina começou a rir e  abraçou a mãe, dizendo:
- Oh mãe! Você não tem que se preocupar com isso! Eu estou namorando a Susana !

Grande Verdade!

Beyoncé - Best Thing I Never Had

Rápido! Vai Começar!

Um homem chegou em casa de um dia cansativo no trabalho, sentou-se no sofá em frente à televisão, e disse à esposa: 

-Traz-me uma cerveja, depressa, antes que comece!
A mulher não entendeu, suspirou mas pegou uma cerveja.
Dez minutos mais tarde, ele disse:

 -Traz-me outra cerveja, rápido, antes que comece!
Ela olhou de soslaio, contrariada, mas foi buscar mais uma cerveja e sentou-se ao lado dele. 

Ele terminou a cerveja e alguns minutos mais tarde disse:

- Rápido, traz-me outra cerveja, que vai começar a qualquer momento.
A esposa não aguentou mais e explodiu, furiosa:

-É só o que você vai fazer hoje à noite, né? Beber cerveja e sentar na frente da TV! Eu mato-me a trabalhar, a cozinhar, a engomar, a limpar a porcaria que você faz e o menino chega a casa, refastela-se no sofá e manda a escrava carregar cervejas para sua excelência. Você não passa de um bêbado preguiçoso, gordo e além disso ...
O homem suspirou e disse:

- Pronto! Começou.

Vamos Cochilar Juntinhos...

Chris de Burgh - The Last Moments Of The Dawn

Dois Olhos Roxos

João chegou ao trabalho na segunda-feira com os dois olhos completamente roxos.

- O que aconteceu? - perguntou o chefe.
João respondeu: 

- Ontem eu fui à igreja e fiquei sentado atrás de uma mulher muito gorda. Quando ela se levantou para cantar hinos, notei que ela tinha o vestido entalado no rabo... Então puxei-o para

fora. Ela se virou e me deu um soco no olho esquerdo.
- E como você ficou com o outro olho roxo? -  perguntou o chefe. 
- Bem - disse João - eu percebi que ela não queria aquilo... então voltei a meter-lhe o vestido no rabo.

Olhe o meu Bambi ...