quarta-feira, 30 de setembro de 2015
Definição de Eternidade...
...manter um sorriso nos lábios até a máquina fotográfica
disparar.
...ouvir uma chave na fechadura às 2 da manhã.
...tentar encontrar um erro de 100 reais no seu extrato bancário.
...meia hora de ginástica aeróbica.
...não espiar até os biscoitos ficarem prontos.
...esperar pelo resultado de um teste de gravidez.
...ouvir um garoto de 6 anos contar um filme interessante.
...procurar um local para retornar numa auto-estrada interminável.
...esperar que o sinal fique verde depois de avistar um lugar para estacionar, vazio, para lá do cruzamento.
disparar.
...ouvir uma chave na fechadura às 2 da manhã.
...tentar encontrar um erro de 100 reais no seu extrato bancário.
...meia hora de ginástica aeróbica.
...não espiar até os biscoitos ficarem prontos.
...esperar pelo resultado de um teste de gravidez.
...ouvir um garoto de 6 anos contar um filme interessante.
...procurar um local para retornar numa auto-estrada interminável.
...esperar que o sinal fique verde depois de avistar um lugar para estacionar, vazio, para lá do cruzamento.
terça-feira, 29 de setembro de 2015
Nome de Índio
E aquele indiozinho perguntou para seu pai:
- Papai, por que é que nós, índios, temos esses nomes tão estranhos?
E o indiozão pai responde:
- Filho...Índio põe nome em criança dependendo do que acontecer na noite de núpcias!
- Papai, por que é que nós, índios, temos esses nomes tão estranhos?
E o indiozão pai responde:
- Filho...Índio põe nome em criança dependendo do que acontecer na noite de núpcias!
Agora vá dormir, Camisinha-Furada!
segunda-feira, 28 de setembro de 2015
Chifrada Mata
João participava de rodeios. Uma noite, enquanto ele estava em
um rodeio, a esposa estava dormindo e de repente toca o telefone, seu filho atende e do outro lado da linha um amigo do João diz:
- O João morreu no rodeio!
Aí o filho:
- Meu Deus... morreu do quê?
O amigo diz:
- Chifrada!
O menino largou o telefone, foi no quarto da mãe dele correndo e falou:
- Mamãe, acorda que o papai cometeu suicídio por sua culpa!
um rodeio, a esposa estava dormindo e de repente toca o telefone, seu filho atende e do outro lado da linha um amigo do João diz:
- O João morreu no rodeio!
Aí o filho:
- Meu Deus... morreu do quê?
O amigo diz:
- Chifrada!
O menino largou o telefone, foi no quarto da mãe dele correndo e falou:
- Mamãe, acorda que o papai cometeu suicídio por sua culpa!
domingo, 27 de setembro de 2015
O Alfaiate Ideal
-Foi aqui que o meu filho ficou devendo o feitio de um terno e já faz cinco anos?
O alfaiate respondeu:
- Foi. O senhor veio pagar?
- Não, eu queria que o senhor fizesse um terno para mim nas mesmas condições.
sábado, 26 de setembro de 2015
Ai Que Susto!
A filha chega em casa com uma noticia bombástica:
- Pai, virei prostituta!
O pai responde:
- Já prà rua, aqui na minha casa você não mora mais!
- Tudo bem pai, eu só vim deixar uma Ferrari pró Senhor, uma casa de férias prà mamãe, um iate para meu irmão e 10 milhões para as despesas.
- Minha filha, o que você virou mesmo?
A filha responde:
- Prostituta, Papai!
- Ai que susto, eu pensei que era protestante!
- Pai, virei prostituta!
O pai responde:
- Já prà rua, aqui na minha casa você não mora mais!
- Tudo bem pai, eu só vim deixar uma Ferrari pró Senhor, uma casa de férias prà mamãe, um iate para meu irmão e 10 milhões para as despesas.
- Minha filha, o que você virou mesmo?
A filha responde:
- Prostituta, Papai!
- Ai que susto, eu pensei que era protestante!
sexta-feira, 25 de setembro de 2015
Oferta Inesperada
Um homem chega na balada e encontra uma mulher e então dá um garfo a ela.
E ela pergunta:
- Para quê o garfo?
E ele responde:
- É porque eu tô dando sopa.
E ela diz:
- Mas sopa se come de colher.
E ele responde:
- É que eu sou difícil...
quinta-feira, 24 de setembro de 2015
Argentina x Uruguai
Notícia no principal telejornal argentino:
"Uruguai e Argentina empataram hoy el juego por la Copa América.
El resultado final fue el siguiente:
- Zero gols para el Uruguai
- ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"
quarta-feira, 23 de setembro de 2015
Joãozinho é Solidário
Uma mulher entra no autocarro com seu bebé.
O motorista diz:
- Esse é o bebé mais feio que eu já vi. Ugh!.
A mulher vai para o fundo do autocarro e se senta, furiosa.
Ela diz para o Joãozinho, que está sentado ao lado:
- O motorista acabou de me insultar!
O Joãozinho responde:
- Então volte lá e fale o mesmo pra ele. Pode ir, que eu seguro o seu macaco pra você.
terça-feira, 22 de setembro de 2015
Prova de Admissão à PJ
Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para
a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
segunda-feira, 21 de setembro de 2015
Velhinhos no Puteiro
Na hora que vão embora um comenta com o outro:
- Acho que a mulher que esteve comigo estava morta, não deu um gemido, nem se mexeu. A sua estava boa?
- A minha era bruxa.
- Bruxa? Como assim? Tá doido?
- Fui dar uma mordidinha no bumbum da quenga e ela peidou na minha cara, saiu pela janela voando e ainda levou a minha dentadura.
domingo, 20 de setembro de 2015
O Pedinte e a Ricaça
Um cara chegou perto de uma ricaça e disse:
- Dona pode me dar uma esmola pelo amor de Deus?
A dona olhou para ele de baixo para cima e disse:
- Por que em vez de você ficar pedindo esmola não vai procurar um emprego?
O cara respondeu na ponta da língua.
- Estou lhe pedindo uma esmola e não um conselho, se quisesse um conselho eu teria procurando um padre.
- Dona pode me dar uma esmola pelo amor de Deus?
A dona olhou para ele de baixo para cima e disse:
- Por que em vez de você ficar pedindo esmola não vai procurar um emprego?
O cara respondeu na ponta da língua.
- Estou lhe pedindo uma esmola e não um conselho, se quisesse um conselho eu teria procurando um padre.
sábado, 19 de setembro de 2015
Uma Dúvida Terrível ...
O marido pede ajuda para a mulher:
- Querida, estou com uma dúvida danada.
Ela responde:
- O que é, meu amor?
- Tenho um jogo e um filme porno para assistir, mas não sei qual deles preferir - disse ele.
Aí a mulher responde:
- Assista o filme porno porque jogar futebol você já sabe.
- Querida, estou com uma dúvida danada.
Ela responde:
- O que é, meu amor?
- Tenho um jogo e um filme porno para assistir, mas não sei qual deles preferir - disse ele.
Aí a mulher responde:
- Assista o filme porno porque jogar futebol você já sabe.
sexta-feira, 18 de setembro de 2015
A Loira e o Sujeitinho Abusado
Na movimentada rua do centro da cidade, um executivo impecavelmente vestido e de aspecto sério e correto aborda uma belíssima loira, muito elegante, bonita e dona de um perfeito par de peitos.
- Com licença, você permitiria que eu mordesse seus seios por cem Reais?
- Mas você está louco! - indigna-se a mulher, e apressa o passo para se afastar.
- Eu ofereço mil Reais! - diz o homem, pegando a moça pelo braço.
- Com licença, você permitiria que eu mordesse seus seios por cem Reais?
- Mas você está louco! - indigna-se a mulher, e apressa o passo para se afastar.
- Eu ofereço mil Reais! - diz o homem, pegando a moça pelo braço.
quinta-feira, 17 de setembro de 2015
Me Dê Um Mamex...
Um senhor chega à farmácia e, enquanto espera para ser atendido, ouve uma moça dizer:
- Por favor, me dê um mamex!
O velhinho ficou intrigado e perguntou:
- O que é mamex?
O farmacêutico respondeu:
- Por favor, me dê um mamex!
O velhinho ficou intrigado e perguntou:
- O que é mamex?
O farmacêutico respondeu:
- É um remédio para endurecer os seios.
E o velhinho sussura:
- Ah! Então o senhor me dê um pintex, por favor!
E o velhinho sussura:
- Ah! Então o senhor me dê um pintex, por favor!
quarta-feira, 16 de setembro de 2015
O Baiano e a Cobra
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
- Tem não, meu lindo. Porquê, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
terça-feira, 15 de setembro de 2015
Ementa Para Porcos
O Edmilson tinha uma criação de porcos.
Certo dia o fiscal foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson:
- Como você alimenta seus porcos?
- Eu os alimento com lavagem!
- Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multá-lo em cem reais!
O Edmilson ficou irado. Um mês depois retornou para verificar de novo a situação:
- E então, rapaz, já está alimentando seus porcos de maneira diferente?
- Já, agora estou dando caviar, ostras, etc...
- Com tanta gente passando fome???Vou multá-lo em cem reais!
No mês seguinte o fiscal volta e o Edmilson, já revoltado, pensa: - Dessa vez ele não me pega!
- E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos?
- Olha, agora eu tô dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles quiserem!
- E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos?
- Olha, agora eu tô dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles quiserem!
segunda-feira, 14 de setembro de 2015
Plástica Tira Anos!
A operação custou-lhe cerca de €10.000 mas ela ficou muito
satisfeita com o resultado.
Ao voltar para casa, pára num quiosque para comprar uma revista.
Então, não se conteve e perguntou ao empregado:
- Espero que não se importe que lhe pergunte:
- Quantos anos me dá?...
- Cerca de 32 - respondeu o homem.
- Engana-se, tenho exactamente 50 - disse sorrindo.
domingo, 13 de setembro de 2015
Macaco Prudente
Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo
azeitonas.
Parou em frente à jaula dum macaco, ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão, e resolveu jogar uma azeitoninha pro coitado.
O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no ku, dá uma cheiradinha e come a azeitona.
O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolveu perguntar para o tratador de animais o porquê:
- Senhor, eu joguei uma azeitona àquele macaco ali, ele pegou, enfiou no ku, cheirou e só depois comeu. Porquê?
- Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com o caroço entalado, agora ele experimenta antes, pra ver se passa...
sábado, 12 de setembro de 2015
Começaram As Vindimas!
Este ano, a produção é abundante!
Destas magníficas uvas sairá o vinho do Porto, que vai adoçar as nossas bocas
e alegrar os nossos corações!
Libanês Moribundo
Um libanês estava moribundo em seu leito de morte.
Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não mais funcionava.
Ele se sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer.
À sua volta, sua mulher e seus filhos velavam por ele. Definhando, ele começou a chamar pelos filhos, mal conseguindo falar ou se mover:
- Mirna!
- Estou aqui, papai.
- Samir! - Estou aqui, papai.
- Bechara!
- Estou aqui, papai.
- Adma!
- Estou aqui, papai.
- Salim! - Estou aqui, papai.
Por fim, ele deu um suspiro e chamou pela esposa:
- Mintaha!
- Estou aqui, querido!
O libanês levantou-se num pulo, retirando o cobertor de cima dele e deu um grito desesperado:
- Hara! E quem ficou tomando conta do loja?!!!
sexta-feira, 11 de setembro de 2015
Consciência Pesada
Um casal dormia profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher sobressaltada e, totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii... deve ser o meu marido!!!
O homem levanta-se aflitíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu !!!
- Ai é ?!?!? E saltaste a janela porquê?
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher sobressaltada e, totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii... deve ser o meu marido!!!
O homem levanta-se aflitíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu !!!
- Ai é ?!?!? E saltaste a janela porquê?
quinta-feira, 10 de setembro de 2015
Judeu na Zona
O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo
perguntando:
-Quanto é?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- E para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
perguntando:
-Quanto é?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- E para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
quarta-feira, 9 de setembro de 2015
O Telefonema
Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar.
- Estou? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá.
- A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.
Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
- Estou? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá.
- A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.
Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
terça-feira, 8 de setembro de 2015
Joãozinho Gosta de Tu!
Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora perguntava os alunos:
- Mariazinha, do que você mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha?
- De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
- E você menino... De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu:
- De Tu professora!
- De Tu professora!
A professora, emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola professora!
segunda-feira, 7 de setembro de 2015
Cansou da Sogra...
Um sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
- Onde você vai com essa mala, Alberto?
- Me cansei da minha sogra. Para você ter uma ideia, só hoje ela me xingou de vagabundo, de inútil, de preguiçoso, de insensível e de fracassado. Cansei!
- O quê?! Que velha folgada! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio. Responde o Alberto:
- E o que você pensa que eu estou levando na mala?
domingo, 6 de setembro de 2015
Joãozinho no Confessionário
No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
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