Lana del Rey - Born to Die

Como Comer Macarrão

Cinco Maneiras Diferentes e Gostosas

 de Comer Macarrão

Moribunda mas Lúcida

A Madre Superiora, irlandesa, com 95 anos, estava em seu leito de morte.

As irmãzinhas rodeavam-na, tentando tornar o mais cómoda possível a sua última viagem.

Trouxeram-lhe leite quentinho mas ela não o quis.

 Uma das monjas levou a taça do leite para a cozinha e, pegando numa garrafa de bom whisky escocês que lhes tinham oferecido no Natal, deitou um bom golaço de wisky no leite, voltou a levá-lo e aproximou-o dos lábios da madre moribunda.

 Ela sorveu um golinho, logo outro e, antes que se dessem conta, tinha bebido tudo até à última gota.

As freirinhas pediram:

- Madre, diga-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer...

A madre, já praticamente desfalecida, tomou alento e disse debilmente:

- Não vendam essa vaca...

Situação Embaraçosa...

Refiro-me ao rasgão atrás...

Lana del Rey - Vídeo Games

Cantora e compositora americana, Lana Del Rey, em sua primeira performance ao vivo na televisão britânica.

Esta foi uma transmissão ao vivo e ela está ainda um pouco nervosa como é natural.

Piratas Conversando

Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna

de pau, um gancho e uma pala sobre um olho. Curioso, pergunta:

- Por que é que tens essa perna de pau?

O pirata explica:

- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou

por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de

tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um

tubarão conseguiu abocanhar a minha perna esquerda.

- Que história! E o gancho? Foi culpa do tubarão também?

- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco

inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros.

Consegui matar três, mas o cabrão do quarto cortou-me a mão direita.

- E a pala no olho?

- Uma gaivota cagou-me no olho.

- E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?!?!

- Era o meu primeiro dia com o gancho...

Gatos discutindo a relação

A Beleza da Partilha

Portugal, Um País de Facilidades!

1. Vais ter relações sexuais? -o governo dá-te preservativos!
2. Já tiveste? - o governo dá-te a pílula do dia seguinte!
3. Engravidaste? -o  governo dá-te o aborto!
4. Tiveste filho? -o  governo dá-te o Abono Família!
5. Estás desempregado? -o  governo dá-te o Subsídio de Desemprego!
6. És drogado? -o  governo dá-te seringas!

O homem já nasce predador

Começa cedo a lutar pela sobrevivência

Vem cá bichaninho que eu não te faço mal ...

À falta de gato... vai patinha de cão.

Tipologia dos chifrudos

Tipos de cornudos 

PAULISTA – Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pô meu, num tô entendeeeeindo. 

Mulheres azaradas

Fica demonstrado que há duas coisas muito perigosas para mulheres:
 andar de motociclo e subir no pau.

Alguma Dúvida?

...ou quer que lhe faça um desenho !

Vagina Gigante

Trocar De Par

Joãozinho e os passarinhos

A professora pergunta aos seus alunos:

- Se estiverem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?

- Nenhum - responde o Joãozinho.

A professora fica surpresa com a resposta :

- Nenhum ?

- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !

- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !

- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - pediu Joãozinho.

- Pode, Joãozinho.

- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :

-A que está chupando?

- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...

Sorrisos Iguais !

Adivinhe a cor do cabelo...

Música No Bar

Um tipo estava sentado num bar e, de repente, sentiu uma necessidade imperiosa de soltar um peido.

A música estava realmente muito alta, pelo que decidiu programar a sua peidança ao ritmo da música...

Depois de duas canções já se sentia muito mais aliviado e resolveu terminar a sua cerveja antes que ficasse morna.

Nesse momento reparou que toda a gente ao seu redor estava olhando para ele...

Foi então que se lembrou que estava escutando música no seu  iPod !

Mulheres - Telas de Mark Spain

Mark Spain é um artista britânico emergente, de estilo Figurativo que aborda variados temas.

 Aqui apresento algumas de suas telas representando 

 MULHERES

Nada De Abusos!

Carinho é muito bom mas tudo tem seus limites!

LOL

Dez Verdades Sobre o Vinho

Dez verdades sobre este licor dos deuses

 1. O VINHO PODE MATAR?

Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea.

Baila Comigo

Giuliano Stroe STROng !

Espantoso o que este miúdo faz!

Grande Prole!

O representante do recenseamento pergunta a um compadre alentejano:
-Quantos filhos o senhor tem?
- Bom...as raparigas são quatro... e os rapazes são seis...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não é muito... mas tá sempre no ponto...

Amassa latas e parte tijolos

 Ela parte coisas duras com as "big tits"...

OMG!!!

Não Vejo Nada!

- Vês alguma coisa? Eu não vejo nada...

- Eu também não...

O suicida e o Mendigo

Um sujeito foi demitido, perdeu a esposa, o carro e os amigos, e por isso resolveu suicidar-se.

Estava prestes a lançar-se da ponte quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai-se matar?

- Vou. E nem tente impedir-me.

Sinfonia a Dois "Dedos"

Animais Imitando Crianças

Com jeito e paciência tudo se consegue

 

Essa não consigo fazer!

 Esta é fácil... estica mais o lábio...

Vaga Para Estacionar

Um advogado estava chegando tarde a uma importante audiência no tribunal e não encontrava vaga para estacionar.

Levantou os olhos ao céu e disse:

- Senhor, por favor, consegue-me um espaço para estacionar meu carro e eu Te prometo que irei à missa todos os Domingos do resto da minha vida, deixo as putas e o vício e nunca mais tomarei um trago!!! E deixo de dormir com a minha secretária que ainda por cima é casada!!!

Milagrosamente aparece um lugar para estacionar. O advogado estaciona e diz:

- Pronto! Não te preocupes Senhor que já encontrei um, mas obrigado na mesma!!!

Piadas de Advogados

Identificação Correcta

Durante uma audiência no tribunal desencadeia-se uma disputa e o fiscal grita para o advogado de defesa:

- Você é um ladrão! 

- E você é um vendido! - responde o advogado.

E o juiz remata:

- Já que as partes se identificaram correctamente, sigamos com a audiência!

Aula de Direito
Um respeitável professor de Direito diz aos seus alunos:

- Lembrem-se rapazes: o mais importante, quando se é advogado, é saber que alguns casos se ganham e outros se perdem ... mas em todos se cobra!!!

Lendo o Código de Barras

Duas velhinhas no terminal de auto-atendimento

Alentejanos Narcotraficantes

Dois alentejanos fizeram-se narcotraficantes, mas na primeira tentativa de passar mercadoria à vizinha Espanha, são descobertos pela guarda.
 Ao António metem-lhe várias chumbadas numa perna e num braço e prendem-no.

Manuel, com melhor sorte, consegue fugir. Um mês depois Manuel vai visitar António à prisão em Espanha.

António diz-lhe:

- Manuel, faz-me um grande favor ... a ferida da perna infectou e vão amputar-ma .... Quero que recolhas a perna e a leves a enterrar na nossa terra.

Whitney Houston - I Look To You

Rir Sem Motivo !!!

Rir sem motivo que se veja é muito feio!

Uma doce velhinha

Um homem jovem andava às compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por toda a parte. Se ele parava, ela parava ao lado dele e, além disso, mirava-o com insistência. 
Por fim, a caminho da caixa registadora, ela se atreveu a falar-lhe e, voltando-se, disse:
-Espero que  não o tenha incomodado, mas é que você parece-se muito com meu filho recém falecido...

Pequeno Presente

Vira-se a mulher e diz assim para o marido: 

- Fofo, podes dar-me um rádiozito? 

- E qual é o rádio que a minha querida quer? 

- Um daqueles que tem um carro por fora...

Amigo não Abandona Amigo

Um homem olha para o seu pénis e comenta:

- Nascemos juntos,

Crescemos juntos,

Brincamos juntos,

Casamos juntos...

Por que razão quer morrer primeiro que eu, seu sacana?

Demis Roussos - Goodbye My Love Goodbye

Moral da História???

1º Capítulo

Um coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais e quando olha para o lado, vê um enorme urso a fazer o mesmo.

O urso vira-se para ele e pergunta: 

Eh, coelhinho, tu soltas pêlos? 

Meme Respostas Íntimas

Da autoria do Live 28, as regras são as seguintes 
1° Ser sincero nas respostas
2° Divulgar no mínimo 5 blogs para dar continuidade ao Meme
3° Divulgar o blog que o indicou 
Foi-me indicado pelo Live
http://live28-blogdosamigos.blogspot.com/

Cheirinho Gostoso!!!

Frases Envenenadas

De todos os animais da criação, o homem é o único que bebe sem ter sede, come sem ter fome e fala sem ter nada que dizer.
John  Steinbeck

Aquele sábio da antiguidade que inventou a máxima de "conhece-te a ti mesmo", podia ter acrescentado: "..."e não o contes a ninguém"

H.F. Henrich

Futuro Empresário

Galegos Conversando

Diz um galego a outro:
- Pepe, por que não regaste o jardim?

- Porque está chovendo a cântaros!

- Mas tu tens aqui um guarda-chuva!...


Novo Emprego

Encontram-se dois galegos:

- Sabes, finalmente encontrei trabalho em Santiago!

- De quê?

- De Compostela!

Ennio Morricone - Once Upon a Time...

 Once Upon a Time in The West

"Era uma vez no Oeste"

Dedico esta maravilha ao meu amigo Live

Bjinhos

Madame Dança?

Começa a música e um sujeito que estava um pouco bebido vê uma senhora vestida de negro. 
Cambaleando, dirige-se a ela e diz:

- Madame, concede-me o prazer desta dança?

- Não!

- E por que não?

- Ora, por quatro motivos:

. Primeiro, porque você está bêbado.

. Segundo, porque isto é um velório.

. Terceiro, porque a Avé Maria não se dança.

. E quarto, porque madame será a senhora sua mãe. Eu sou o Padre.

Dulce Pontes - Amor a Portugal

Eu te amo, meu querido Portugal!

Moçoila

Presente para Namorada

O freguês, à empregada:

  - Quero comprar um presente para a minha namorada ,mas não sei o que hei-de comprar. 

- Tenho umas lindas meias de nylon. Quer vê-las? 

- Sim, claro... Mas primeiro vamos tratar do presente...

Comida indigesta...

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher: 

- Foi comida? 

- Foi, mas vai casar...

Vivaldi a Cappella

"The Spring" from "The Four Seasons"

Alentejano Nunca Erra

 Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.

Jesus disse:

- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

Um alentejano, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda.

Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao "alentejano", olhou-o bem nos olhos e perguntou:

- Filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?

O alentejano respondeu:

- A esta distância, Mestre? Nunca!

Primeiro a Má

Um homem foi ao médico para fazer um chek up e o médico disse-lhe: 

- Olhe, eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e uma má. 

- Então diga-me a má primeiro, doutor. 

E o médico: 

- A má é que você tem uma forte tendência para ser gay. 

- É verdade, doutor? E qual é a notícia boa?

- A boa é que eu te acho um Gato!!!

Frase do dia

Muitos falaram de um apocalipse em 2012, o fim do mundo… 

… mas ninguém nos avisou que o ensaio seria em Portugal em 2011.

Bêbado X Ladeira

Passa-se no Reino Unido.

Veja os esforços deste bêbado para subir a rua...

Este vídeo é hilariante!

Ahahahahahahah!

Vestuário Original!

Quem será o estilista?

Que Peixinho Bonito!

Bêbado Solidário

Estava um bêbado caminhando tranquilamente pela rua quando encontra um morto estirado no chão, junto a uma cabina telefónica e decide chamar a polícia:

- Boa noite, você está falando com a polícia, qual é o seu problema?

- Encontrei um morto - diz o bêbado.

- Tem a certeza que está morto?

- Sim, senhor, tenho a certeza.

- Muito bem, em que rua se encontra?

Canta com duas faces e duas vozes

Aconchego de Amigo

Amigo é muito bom não importa a raça nem a cor!

Tão Lindo o Carinho na Velhice!

Um casal de velhinhos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante para festejar. 

Diz o velhote: 

- Minha rainha, onde te queres sentar? 

- Aqui, diz a velhota. 

- Princesa, queres um aperitivo? 

- Sim, obrigada. 

- Meu anjo, o que te apetece comer? 

Ela pede o menu e faz o seu pedido. 

- Meu doce, que vinho preferes? 

O empregado mal podia acreditar no que ouvia. 

A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho: 

- Que coisa bonita! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com esses nomes tão carinhosos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado! 

O velhote olha-o nos olhos e responde: 

- Sabe, é que não consigo me lembrar do nome dela! 

Velhinha solidária

Num autocarro, em viagem para gente de terceira idade, com destino a Fátima, uma das idosas, muito ternamente toca no ombro do motorista, e oferece-lhe um punhado de amendoins descascados. 

Surpreendido, este agradece a oferta e come-os com muita satisfação.