Por Qual Lado Se Pega Esse Negócio?

I´Ve Been Thinking About You - Londonbeat

Tradição de Família

O garotinho pergunta para a sua namoradinha:
- Quer se casar comigo?
E ela responde:
- Não posso... Na minha família a gente se casa entre nós mesmos: Meu avô se casou com a minha avó, meu tio se casou com a minha tia, meu pai se casou com a minha mãe.

Um Senhor Gato Muito Folgado

IL DIVO - Si Tu Me Amas

Passa Ónibus Aqui na Porta?

O sujeito em busca de uma casa para alugar, pergunta a um caipira que passava na rua:
- Moço, você sabe quanto está o aluguer dessa casa?
O caipira prontamente responde:
- Está 750 reais.
O sujeito questiona:
- Por acaso, você sabe me dizer se passa ónibus aqui na porta?
E o caipira responde:
- Rapaz! Já vi passar geladeira, fogão, sofá... Mas ónibus, nunca vi passar não.

Natureza Fabulosa

Miley Cyrus - Malibu

Bêbado Com Dor de Dente

O bêbado chegou no boteco e pede uma dose de pinga, porque o dente dele doía.

 Ele tomou a pinga, disse que o dente continuava a doer e pediu mais uma dose.

 Novamente ele tomou a pinga, reclamou que o dente ainda doía e pediu mais uma dose caprichada de pinga. O botequeiro, já curioso, pergunta para o bêbado:
- Mas qual dente é que está doendo tanto assim?
O bêbado então tira uma dentadura da boca, aponta e diz:
- Não sei qual é, mas é um desses aí!

Momento Zen

Gipsy Kings - Bamboleo

Casamento de Marcha Atrás

Meu pai estava assistindo o vídeo de casamento dele do fim para o princípio. Me aproximei e perguntei:
- Pai, por que o senhor assiste o vídeo do seu casamento do fim para o início?
E o pai respondeu:
- Porque minha parte favorita é quando eu pego a aliança da sua mãe de volta e saio do altar com um sorriso no rosto.

Hoje é Sábado! Que Maravilha!

Patrick Swayze - She's Like The Wind

Troca de Casais

Dois irmãos gémeos eram casados com duas irmãs também gémeas. Os dois irmãos eram muito parecidos, mas as duas irmãs eram praticamente idênticas, sendo que uma pinta no pé de uma delas era a única diferença visível. 
Uma noite os dois casais saíram para uma festa e após beberem muito, voltaram para suas respectivas casas sem perceber que as esposas haviam sido trocadas. Quando o primeiro casal já estava se preparando para dar uma rapidinha antes de dormir, o marido decidiu se ajoelhar e rezar. Ao se abaixar, viu a pinta no pé da mulher e logo pensou:
- Nossa, não acredito que trocamos as esposas!
E foi correndo na casa do irmão:
- Veja só, quase acontece uma tragédia!
- O que houve?
- Antes de ir para o finalmente com a minha mulher, eu fui rezar e percebi que estava na verdade  com a sua mulher, pois ela tinha uma pinta no pé.
- Você é azarado!
- Por quê?
- Na minha casa ninguém rezou não!

Miley Cyrus - Malibu

Quem Precisar ... Aproveite a Promoção!

25% de desconto em todas as tendas e colhões.... lol

Um Bêbado na Missa

Um bêbado entra na igreja na hora da missa e senta.

O padre fica incomodado com ele e então fala para todos:- A bebida é um vício horrível, um bêbado jamais conseguirá a salvação. Se algum de nós estiver bêbado, que fique de pé!
Então o bêbado se levanta, olha, vê que  todos estão sentados e fala:
- Então, senhor padre, somos só nós dois mesmo!

Tanto Carinho!

Enya - Wild Child

Beber Leite é Saudável

A esposa diz para o marido:
- Quando você for para o bar, não é para você beber cerveja, você precisa beber leite para ser saudável.
O marido concordou. E ao chegar no bar disse para o garçon:
- O senhor tem leite de ratazana?
- Não!
- Tem leite de égua?
- Não!
- Tem leite de jumenta?
- Não!
Então o homem falou para o garçon:
- Então não tenho outra alternativa. Garçon, me traz uma cerveja bem gelada!

Dormindo de Conchinha...lol

Pink Martini - Let´s Never Stop Falling In Love

A Lição de Moral

O alentejano estava reunido com os amigos, quando eles começaram a falar de lição de moral, e um dos amigos diz:- Outro dia eu estava andando na rua, quando eu vi um moleque de 12 anos comendo um doce, e quando ele acabou, ele jogou o papel no chão.
E os amigos perguntaram:
- E o que você fez?
- Eu peguei ele pelo braço, fiz ele pegar o papel, levei ele até a lata de lixo e disse pra ele:

- É aí que se joga!
O alentejano não se conteve e contou sua história.
- Aconteceu comigo também, mas foi com um homem, eu cheguei em minha casa e falei para Maria:

- Maria, parece que tem algo dentro do guarda-roupa, está fazendo barulho. 

E quando eu abri a porta do guarda-roupa, eu vi um homem pelado agachado dentro dele.
E os amigos perguntaram.
- E o que você fez?
O alentejano olhou sério para os amigos e disse:
- Eu peguei-o pelo braço, o levei até o banheiro, mostrei a privada e disse:
- É aí que se caga, e não dentro do meu guarda-roupa.

KITARO - Lady of Dreams

Um Varão Dá Sempre Jeito ...

Moço, Que é Que Tem Aí?

O menino ganha um real da mãe e vai para a lanchonete, chegando lá pergunta ao dono.

- Moço, tem pão?
- Não.
- Moço, tem salgado?
- Não.
- Moço, tem bolacha?
- Não.
- Moço, tem salgadinho, bala, barra de chocolate ou algo do tipo?
- Não.
- E o que vocês têm aí?
- Nada.
- E por que estão abertos?
- Porque não tem porta.

Ajuda Aqui! Tá Muito Pesado!

I´m in Love With You - Doro

O Salário Vai Crescer

O rapaz chega para a entrevista de emprego. O contratante vai logo dizendo:
- É o seguinte, de início o salário é de 700 reais.
- Ah, não sei não. Esse salário está muito baixo - diz o rapaz.
- Mas em 3 meses o salário é aumentado para 3 mil reais - explica o contratante.
E o rapaz diz:
- Aí sim, esse salário me agrada. Então daqui a 3 meses eu volto aqui para assinar o contrato.

Isto Não é Sonho... é Realidade!

Açores, Ilha do Pico

How I Love You - Engelbert Humperdinck

Joãozinho e os Gatos

O professor pergunta para Joãozinho:
- Se eu lhe desse 2 gatos e outros 2 gatos e outros 2, quantos você teria?
Joãozinho responde imediatamente:
- Sete.
- Não, escute atentamente... Se eu lhe desse dois gatos, e outros dois gatos e outros dois, quantos você teria?
- Sete.
- Deixa-me dizer-te de outra forma: se eu te der duas maçãs, e mais duas maçãs e outras duas, quantas terias?
- Seis.
- Bom. Agora, se eu lhe der dois gatos, e outros dois gatos e outros dois, quantos você teria?
- Sete!
- Joãozinho, de onde diabos você consegue sete?
- Porque eu já tenho um gato, caramba!

Gilbert Bécaud - Natalie

Quer Parcelar Seu Bacalhau?

Super Mega Promoção!

O sujeito entra numa concessionária e logo que entra o vendedor o abordou:
- Boa tarde! Posso ajudar o senhor? Gostou de algum veículo?
- Boa tarde. Gostei dessa Hilux, sim.
- Bom, estamos com uma mega promoção. Você levando esta

Hilux pagamos as 3 primeira parcelas.
- Sério?
- Sério.
- Vou levar, então.
- Em quantas parcelas?
- Três!

Alexander Rybak - Fairytale, Eurovisão 2009 Winner

Bendito Seja

Bendito seja aquele que aprende a admirar mas não invejar, seguir mas não imitar, 

elogiar mas não bajular, liderar mas não manipular.

Podia Ser Pior

O pai chama:

- Joãozinho, venha aqui.

- Sim, pai.
- A sua professora me disse que você é o aluno mais vagabundo, relapso, malandro, preguiçoso e bagunceiro da turma de 20 alunos.
- Pois, mas podia ser pior, pai.
- Como assim, podia ser pior?
- A turma podia ter 40 alunos.

Shakira - Me Enamoré

O Cão-Guia

Joãozinho e o Passarinho do Padre

O padre tinha um passarinho que cantava muito bem  e o Joãozinho

todo dia pedia:

- Senhor padre, me dá este passarinho...

 O padre respondia:

- NÃO!
Um belo dia o padre, já cansado com a insistência, responde:

- Dou sim , mas você vai me dar aquilo... entendeu?
Joãozinho, espantado, responde:

- Que é isso? Logo o Senhor, um padre ?
O padre responde : 

- Fique tranquilo, ninguém vai saber.
Joãozinho pensa um pouco e resolve aceitar.
Quando o padre retira a batina e Joãozinho vê o tamanho da coisa, imediatamente coloca as duas mãos protegendo as nádegas, vai andando e responde:

- Sr Padre, eu não tenho gaiola, para quê eu quero o passarinho?

E sai correndo.

A Lição

Amar Pelos Dois de Salvador Sobral - Versão em Inglês

Alexander Rybak - ESC Winner 2017 Portugal 
 Tribute Cover 
(UNOFFICIAL English Lyrics)

"With Love to Portugal"

Relógio Roubado... ou Talvez Não

O bêbado, enxotado de casa pela mulher, que não estava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e acaba com o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da carraspana, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…

Tem Coisa Mais Linda?

História de un Amor - French Latino

A "Curpa" é Dos Crentes

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.

Do seu lado, uma senhora distinta, querendo chamar a atençãodo bêbado, diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
- O bêbado responde:
-É curpa desses crente!
Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!

Aretha Franklin - A Song For You

Tão Matulões e Ainda Mamões?

Bicicleta Com Excesso de Lotação

Um bêbado foi a uma igreja, já tomado de cachaça e pediu ao padre uma oração.
O padre disse:
Vai com Deus, filho, santo António te acompanhe, santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora.
O bêbado pegou a bicicleta e saiu.
Mais à frente ele caiu com a bicicleta. Levantou-se a cambalear  e disse todo irritado:
~Eu sabia que não ia dar certo com essa gente toda na garupa...

Lara Fabian - You're Not From Here

Edibar cuidando da Sogra

Matei Minha Sogra...

 O homem compareceu ao plantão de polícia dizendo que queria confessar um crime. Com sono, o delegado vem até a sala de interrogatório e pergunta:
- O que você fez?
E o cara:
- Matei minha sogra!
- Bom, meu rapaz, você devia estar muito transtornado quando cometeu esse crime, não se importe, vá para casa e descanse. Amanhã a gente resolve isso. Está tudo bem.
-Mas doutor eu enterrei a velha!
-Ah meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia.
- Doutor! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Oh meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa e teimosa?

Salvador Sobral Vence Euro Visão!!!

SALVADOR SOBRAL VENCE A EURO VISÃO, EM KIEV, NA UCRÂNIA, COM A CANÇÃO 

"AMAR PELOS DOIS"

PARABÉNS, SALVADOR!

TU ÉS O NOSSO ORGULHO!

ESTÁS NO CORAÇÃO DE TODOS NÓS!

SALVADOR! SALVADOR! SALVADOR!

EMOCIONANTE!
Salvador venceu no voto do
 júri e no do público

MUITO OBRIGADA, SALVADOR!

DEUS TE PROTEJA!

E ainda...

Antes da final da Euro Visão, Salvador e Luísa ganharam dois prémios extra

A delegação portuguesa no Festival Eurovisão da Canção venceu dois prémios extra-concurso da Eurovisão: os Marcel Bezençon Awards.

O prémio artístico foi concedido a Salvador Sobral pela interpretação de “Amar pelos Dois”. Uma distinção atribuída pelos comentadores. 

Luísa Sobral foi nomeada pelos compositores dos outros países concorrentes como a autora da melhor composição em competição.

Vaga Para Sogra...

A esposa entra no escritório do marido com a mãe ao lado e diz:

- Querido, é verdade que o teu sócio acabou de morrer?

- É sim, porquê? - responde o marido.

- Será que podes pôr a mamã no lugar dele?

- Fala com o coveiro, por mim tudo bem!

Salvador Sobral - Amar Pelos Dois

EURO VISÃO

FORÇA, SALVADOR!!!!

TU JÁ ÉS UM VENCEDOR!

É HOJE!!!
AMIGOS, QUEM GOSTA DA CANÇÃO, VOTE NO SALVADOR, MAS SÓ SE VIVE FORA DE PORTUGAL.

O Bebé Morreu Asfixiado?

Norah Jones - I've Got to See You Again

Cheirando Farinha

Recém-chegados à São Paulo, dois nordestinos passeiam pelo centro, quando vêem a polícia dando o maior cacete em um sujeito.
Curiosos, eles pararam uma pessoa que passava e perguntaram:
- Oxente! Por que é que estão batendo tanto nesse coitado?
- É que ele estava cheirando farinha!
Apavorado, um deles virou-se para o outro e comentou:
- Tá vendo compadre, se eles fazem isso com os coitados que cheiram farinha, imagine o que eles vão fazer se descobrirem que a gente come!

Pois é...O Melhor é Ficar Aqui Mesmo ... lol

Às vezes a gente se afasta do mundo, só para ver 

quem vai vir nos procurar. 

Mas dói quando ninguém vem.

Coldplay - Hymn For The Weekend

Abraão do Caraças!

Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.

De repente, uma voz diz:
- Abraão, Abraão, que é isso ????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!!
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
- Mas Senhor....!!!!
- Abraão, solta o menino !!!!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava:
- Filho volta, filho volta, o Senhor libertou-te !!!!
O menino parou, longe, e gritou:
- Libertou o caraças !!! Se eu não fosse ventríloquo, estava bem fodido !!!

Hoje Estou Bem Disposto ...

Coldplay - Adventure Of A Lifetime

Avô Esquecido

Disseram a um avô que o seu netinho de 3 anos gostava muitode atender o telefone.
Claro que o avô babado ligou logo para casa do netinho para ver se este o atendia e se o reconhecia ao telefone.
Assim que o netinho atendeu a chamada o avô pergunta-lhe:
- Quem é que eu sou?
O netinho esperou um pouco e depois disse para a mãe:
- Mamã, o avô está ao telefone e já não sabe quem é!

Lara Fabian - Parce Que Tu Pars

O Reflexo

Jovem Advogado Recém-Licenciado

Um jovem angolno, advogado recém-formado (na "Independente"), montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida 4 de Fevereiro em Luanda, e colocou na porta uma placa dourada:

*Dr. António Soares - Especialista em Direito Tributário*

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor fato, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta.
Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários?
-Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor dá-me licença agora que eu tenho um outro cliente à espera... Obrigado... Um abraço!
Bate o telefone com força no gancho e diz:
- Bom dia, o que é que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone.

Quando Um Homem Ama Uma Mulher - Michael Bolton

Quem Disse Que Não Consigo?