Claro! A Culpa é da COVID 19!

 

Em Lisboa Tem Outro Nome

 Esta história verdadeira passou-se com um senhor da aldeia que, de vez em quando, vinha a Lisboa visitar o filho, que era polícia.

Um dia, por motivos de saúde, teve de vir a ao médico.

O filho, educado e cauteloso, teve uma conversa com o pai antes de entrar no consultório:
 - O pai tenha cuidado como fala com o médico...Não diga que tem problemas no cu, diga que tem no ânus.
Entram no consultório. O médico pergunta o motivo da ida à consulta. o " velhote " ficou muito atrapalhado porque se esqueceu da palavra nova ensinada pelo filho. Vira -se para o filho e pergunta:
- Ó António, como se chama o cu cá em Lisboa ?

Cristóvam - Andrà Tutto Bene

 

E Tinha Bebido Umas e Outras...

 

Momento da Vida Real

 

 Só mesmo rindo! rsss

 Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.

A agente perguntou:
- O sol nasce no Norte?
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse:
- Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos.

TIAGO IORC - Yes and Nothing Less

 

Ambos de Fato Cinza...

 

Gheorghe Zamfir - My heart will go on

 

Velório Animado

 Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma 

senhora de preto e pediu:
- Hic... Madama, dá-me o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos
- Primeiro, o senhor está bêbado!
- Segundo, isto é um velório!
- Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
- E o quarto motivo "Madama"?
- Madame é a "pata que o pôs"! Eu sou o padre!

Lady Gaga - Born This Way

 

Lady Gaga - Judas

Gémeos Siameses

Shakira - Me Enamoré

 

Um Sapo na Cartomante

 O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:

- Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você...
- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
- Semestre que vem, na aula de Biologia!

P!nk - Try

 

Pão Para Gato

Pum, Calaboca e Respeito

Eram 3 irmãos: o Pum, o Calaboca e o Respeito.

O Pum cometeu um crime e foi preso e  Calaboca e  Respeito foram soltá-lo da cadeia.

O Respeito tinha medo da delegacia e então ficou na esquina e o Calaboca entrou.
O delegado logo perguntou.

 - Qual é o seu nome?

- Calaboca.
- Que é isso, cadê o respeito muleque?
- Ficou na esquina.
- O que você veio fazer aqui?
- Soltar o Pum.

0:35 / 2:51 The Doors - Love Her Madly 1971

Só Para Submarinos

 

Problema de Gases... e Não Só

 

A velhinha foi ao médico 

- Doutor, eu tenho problema com gases mas, realmente, isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. 
- Vou dar-lhe um exemplo concreto: desde que entrei aqui no seu consultório já me peidei, no mínimo, umas 20 vezes.
Aposto que você não sabia que eu me estava a peidar, porque eles não cheiram e são silenciosos. O médico apenas diz: 

- Sei, sei ... leve estes remédios, tome 4 vezes ao dia e volte cá na próxima semana. 

Na semana seguinte, a senhora regressa mas muito chateada e a resmungar: 

- Doutor, eu não sei que porcaria você me deu, pois agora os meus peidos, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente mal. O médico diz: 

- Bom sinal! - Agora que curamos a sua sinusite, vamos tratar os seus ouvidos...

Mix – Miley Cyrus - Jolene , The Backyard Sessions

Lady Antebellum - Need You Now

 

É Só Esperar Mais 3 Milhões de Anos...

e adeus depilação!

 

Uma Oração Pesada

 Um bêbado foi à igreja, já muito tocado de cachaça e pediu ao 

padre uma oração.
O padre disse:
- Filho, vai com Deus, Santo António lhe acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora.
O bêbado agradeceu, pegou a bicicleta e saiu.
Mais adiante ele caiu com a bicicleta, aí ficou bravo e disse:
- Eu sabia que com tanta gente na garupa não ia dar certo...

When I dream at night - Marc Anthony

 

Bob Dylan - blowing in the wind

 

Beyoncé, Shakira - Beautiful Liar

 

Lindos e Parecidos

Triagem no Céu

 

Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão

para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na terra? — pergunta São
edro, à primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá para ela a chave da Sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era advogada!
- Dá pra ela a chave do Direito!
E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Dá pra ela a chave do meu quarto!

A Aula de Ballet

Aceitam Crianças?

Um brasileiro telefona para um hotel e pergunta:
- Por favor, qual é o preço da diária?
- Depende do tamanho do quarto, do número de pessoas - diz o português da recepção.
- E os senhores aceitam crianças?
- Não senhor, apenas cheque ou cartão de crédito!

Leona Lewis - Better In Time

 

Ajuda Estimulante...

A Semente da vida

O Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho!
 Vejo que você está com a semente da vida numa das mãos.
 O que é que você tem na outra mão?
- É um pão, senhor padre!

Paloma Faith - Beauty Remains

 

RAY CONNIFF - SO LONG, FAREWELL

 

Nem Eu ...

 

Um Marido Exemplar

Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto 

seriamente queimado. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto.

 Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa.

No entanto, o único lugar de onde os médicos poderiam retirar a pele era da bochecha do seu traseiro!

O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também. Além do mais, era um assunto extremamente delicado. 

Depois da cirurgia, todos ficaram admirados com a beleza da mulher. Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! 

Todos os amigos comentaram e elogiaram! 
Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade. 
Ela disse:
- Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim.
E ele responde:
- Minha querida, você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha...

Kenny G - Theme From Dying Young

 

Ele é Uma Besta!

 

Lady Antebellum - Things People Say

 

Sabem a Senha?

 

Num quartel, uma noite, estava um alentejano de sentinela!
Aproxima-se um jipe. O alentejano, muito aflito, pega na espingarda, aponta ao jipe e pergunta:
- Sabem a senha?
- Sei! - respondeu o condutor.
- Ah... Tá bem... Então podem entrar!

O Bebé Morto

Freiras Abusadas na Noite

 Duas freirinhas vinham andando pela rua, à noite, quando 

foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado, resolveram aproveitar para brincar "aos médicos".
Cada um com a sua freirinha: apalpa aqui, esfrega ali, belisca acolá... a diversão estava animadíssima!

As pobres freirinhas  gritam, gritam e ninguém aparece.

 Uma delas, tomada de fervor religioso, começa a rezar:
- Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem!
Ao que a outra responde:
- Só se for o teu, porque o meu é um artista!

Lady Gaga - Stupid Love

 

1:08 / 5:24 Kenny G - Alone

 

Louco Mas Não Bobo

Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado.

Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
- O hospício está inundando... o hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente.
Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
- Por que você não está nadando?
- Tá pensando que eu sou bobo?
"Esse daí já deve estar curado", pensou o médico.
Ao que o louco emendou:
- Vou esperar a lancha!

Soninho Relaxante

 

Lady Gaga - 911

 

Imagina Se Não Estivesse...

 

Caipira Pão - Duro

 

O caipira, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo.

 A certa altura da conversa o amigo pergunta:

 - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. 

- Se você tivesse seis automóveis, você me dava um?

 - Claro que sim!

 - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?

 - Não!

 - Porque não!

 - Porque eu tenho seis camisas!

>>>>O Transplante

 

>Cinco Amigos Num Audi A4

Cinco amigos brasileiros foram dar um passeio juntos, no mesmo carro.

Quando chegaram à fronteira da Argentina o fiscal deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas porquê? - perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi A4.
- E daí? - disse o brasileiro.  Se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal argentino. O meu comandante falou que num Audi A4 só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo! - indignou-se o brasileiro. Vá chamar o seu comandante, eu quero falar com ele. Tenho certeza de que vamos nos entender.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.

a Lucas & Luan - Horizonte Azul

Bicuda mas Compreensiva!

 

Cativeiro e Gravidez

 Doutor, quando eu era solteira tive de abortar

seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual será a razão?

- É muito comum. O problema é que pertence a uma espécie que não se reproduz em cativeiro!

1:06 / 3:42 Marc Anthony - Tragedy

 

Luther Vandross - Endless Love ft. Mariah Carey

 

Papagaio Apaixonado

 Um homem tinha um papagaio na varanda.

 A vizinha do lado tinha, também na varanda, uma papagaia muito linda e meiga.
O papagaio andava perdidamente apaixonado e era correspondido.
 Um dia aventurou-se a vencer a distância que os separava e, caminhando sobre as cordas metálicas do estendal da roupa, encontrou-se com a sua amada.
A partir daí a coisa repetia-se várias vezes ao dia e ele  passava o tempo em cima da papagaia.
A dona da papagaia começou a ficar aborrecida com aquele abuso e resolveu acabar com a brincadeira.
Mandou electrificar as cordas e colocar um interruptor para desligar a corrente quando estendesse a roupa.
No dia seguinte esperou que o papagaio chegasse a meio do percurso e zás! Ligou a corrente.
O papagaio começa a sentir as pernas a tremer, levanta um pé, levanta outro, troca as pernas, saltita, tremelica e exclama:
- Porra!...até  parece que é a primeira vez que vou às meninas! 

Não Sou Pró Teu Focinho...

 

Hora do Lanche

 

Entendidas Em Arte...

 Uma ruiva e uma morena foram a uma exposição de 

pinturas numa galeria de artes. Notam um quadro diferente e se aproximam. Tinha algo nele parecido com uma grade. 
- Menina! Olha que detalhe impressionante!
- Olha esse aqui também! Linda essa grade!
Passa uma senhora e diz:
- Acho muito frio!
Aí a morena:
- Você não entende nada de pinturas, tá?
Passa um rapaz:
- Faz frio aí!
Daí a ruiva:
- Qualé, rapaz! Você não tem sensibilidade pra artes!
Dez minutos depois chega um segurança da galeria:
- Vocês duas loiras! A galeria já vai fechar!
Aí as duas:
- Peraí, cara! Loiras? Como é que você sabe que somos loiras? Pintamos nossos cabelos!!
- Não é isso! É que esse quadro que vocês duas estão apreciando na verdade é o Ar condicionado dessa galeria!

Lady Gaga - Poker Face

 

Faltou Aviso...

 

A mulher chega junto do marido e fala:
- Amor, temos de avisar o nosso filho, para não se casar com aquela bruxa que ele namora!
O marido responde:
- Eu não falo nada! Quando foi a minha vez ninguém me avisou...

Maldade...

Lady Gaga - Milion Reasons

 

Almoço Para Todos

 

osh Groban - You Raise Me Up

O Enterro do Coveio

 No cemitério o coveiro cavava uma nova cova, mas estava tão

distraído que não percebeu que cavava demais. Após algum tempo ele olhou para cima e percebeu que não conseguiria sair dali sozinho. Ele gritou para pedir ajuda, mas ninguém apareceu. 

Passaram-se várias horas e ele já estava desesperado e com muito frio. Ele então escuta o som de passos e grita mais uma vez por ajuda, até que um bêbado se aproxima do buraco.
- O que aconteceu? - pergunta o bêbado.
- Você tem que me ajudar, eu estou preso nesse buraco, morrendo de frio - explica o coveiro.
O bêbado responde:
- É claro que está com frio, tiraram toda a terra de cima de você. Não se preocupe, pobre mortinho, vou te ajudar!
E o bêbado, cuidadosamente, começou a enterrar o coveiro.

Lady Gaga - Bad Romance (Official Music Video)

VOLTEI!



Queridos amigos:

VOLTEI ... mas estou com dificuldades técnicas para atualizar o blog. Não me entendo com a nova interface do Bloger e não consigo voltar à anterior. Por isso não sei  como vai ser...
Felicidades para todos, saúde , viva a vida e morra a COVID 19!