Estar No Coração

Dulce Pontes - Canção do Mar

Coçando o Chapéu

Um polícia  vai na rua e vê um tipo a parar a motorizada, estacionar, e preparar-se para ir à sua vida ... mas pôs-se a coçar o chapéu! 
E diz o polícia para ele:

- Ó pá você é maluco?
- Porque é que eu sou maluco?
- Você tem comichão aí ?
-Pois tenho. Cada um coça onde lhe comicha.
- E então você está a coçar na cabeça, com o chapéu?
- E o senhor guarda, para coçar o cu tira as calças?

Decisão Difícil

Beyoncé - I Was Here

Totalmente Curada!

João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da
piscina e afundou-se de imediato.
Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu
imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chama-la e comunicou-lhe:
-Tenho boas e más noticias a comunicar-te:
-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir
capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e
salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo,
enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão, .Lamentamos
imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu:
-Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!

Apaixonados!

Elton John - Sacrifice

Encontro no Bosque

 

 Passeando pelo bosque, encontraram-se um urso formigueiro e um cão lobo.
- Olá, tu que bicho és? - perguntou o urso formigueiro.
- Sou um cão lobo -  respondeu o cão.
- E o que significa isso? - disse o urso formigueiro.
- Olha, significa que sou uma mistura, porque a minha mãe era uma cadela e o meu pai um lobo. Por isso sou um cão lobo.
- E tu o que és?- perguntou o cão.
- Eu?... Eu sou um urso formigueiro.
- Ahahahahahahahah!!!! - o cão matou-se a rir.
 Quer dizer que és filho dum urso com uma formiga? rssss
Deixa-te de tretas !!! kkkkkkk

Papo de Arrozes

Alejandro Sanz - Corazon Partio

Entrevista de Emprego

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa.
- Pode entrar o primeiro candidato.
- O senhor pode contar até 10, por favor!
- 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1.
- Porque o senhor contou de trás pra frente? - É que eu trabalhava na NASA! 
- Sinto muito, está reprovado!
- Entre o próximo.
- O senhor pode contar até 10 por favor!
- 1,3,5,7,9,2,4,6,8,10!
- Porque o senhor contou os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro!
- Sinto muito, está reprovado!
- Entre o próximo!
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior?
- Eu era funcionário público!
- Ok! O senhor pode contar até 10?
- É claro! 2,3,4,5,6,7,8,9,10, valete, dama, rei e ás. 

Até Arrepia .... lol

Fiddler on the roof - If I were a rich man

Só Um Bebé Não Chora

Um casal  gay teve um filho. Não sei como, mas também isso agora não interessa nada!
 Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.
 Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
- Ai, não me diga que este menino tão  lindo, feliz e bem disposto... é o meu filho!?
- Sim - diz a enfermeira - mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do rabo, ele chora como os outros!...

Sedução !

Rihanna - Where Have You Been

O Que é o Sexo, Afinal?

 *Segundo os médicos é uma doença porque acaba sempre na cama

* Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

* Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

* Segundo os arquitetos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

* Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

* Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado

* Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos pode ainda gerar dividendos.

* Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parêntesis, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

*Segundo os psicólogos, é fodido de explicar.

Que passarinho Lindo!

Sabe o nome dele? Veja em baixo.

Passe a seta do rato a seguir: Chama-se GAIO

Mley Cyrus - TheClimb

E-mail de Filho Para o Pai

Um estudante árabe em Berlim manda um e-mail para o pai, dizendo:

Meu querido pai. Berlim é maravilhoso! As pessoas são excelentes e eu estou realmente a gostar disto. Mas pai, eu estou um  bocado envergonhado em chegar à minha Faculdade com o meu Ferrari 599GTB-3, coberto de puro ouro, quando todos os meus professores e meus colegas vêm de combóio.

Seu filho

Nasser

No dia seguinte o pai respondeu ao e-mail do Nasser.

Meu amado filho:

 20 milhões de USD acabaram de ser transferidos para a sua conta. Por favor pare de nos envergonhar. Vá e compre um combóio para você também.

Love

Your Dad

Uma Esposa Faz Falta

La Paloma - André Rieu

Que Longevidade!

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um check up.
Pergunta o médico:
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tenho 40 anos?
- Que idade tem?
- Fiz 57  agora em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que o meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito... E qual é a idade dele?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar prà semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico irritado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele queria casar? Não queria nada,.. mas engravidou a moça!..

Saia Um Cafèzinho, Por Favor !

Jennifer Lopez - Goin' In ft. Flo Rida

O Defunto Gago

Um tipo vai ao Instituto de Medicina Legal para reconhecer o corpo do amigo falecido.
Quando lá chega, o funcionário pergunta:
O senhor conhece alguma característica marcante do seu amigo, para que possa ser reconhecido?
Claro que sim! Ele era gago e canhoto!

Falta Espelho

One Direction - Live While We're Young

Pistoleiro é Fogo!

No velho oeste americano um pistoleiro entra num saloon e pede um whisky.

O barman serve, ele toma, paga a bebida e sai. 

Lá fora percebe que o seu cavalo havia desaparecido. Então ele retorna para dentro do saloon chama o barman e diz-lhe:

- Escuta aqui, avisa pra essa corja que, se em 5 minutos meu cavalo não estiver amarrado aí onde eu o deixei, vai acontecer a mesma coisa que eu fiz quando me roubaram lá em San Diego.

O barman, temeroso que o pistoleiro fizesse uma carnificina na cidade,foi até alguns homens que estavam sentados em um canto do saloon, relatou o ocorrido e eles saíram todos do recinto a fim de procurar pelo cavalo do pistoleiro.

Em menos de 5 minutos o cavalo já estava amarrado no alpendre. Então o barman foi até ao pistoleiro e disse-lhe:

- Seu cavalo já está lá fora, moço, mas só por curiosidade o que houve lá em San Diego quando lhe roubaram o cavalo?

O pistoleiro respondeu:

- Aconteceu que tive que andar 40km a pé !

A Dor e o Medo

Lady Antebellum - Ocean

Marido x Esposa

Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra.
Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcasticamente:
- Parentes teus?
- Sim, disse a mulher. São os meus sogros e os meus cunhados.

A Aula de Salto

Nuno Mars - Talking To The Moon

Cabra Macho

O cearense, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearense responde de imediato:
- Se avexe, homi! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses? Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas!
 Pra mim só serve se for um oralgésico!

Tempestade Tropical John

PUTZ! Que grande tempestade

 o John  tem!!!

Maroon 5 - One More Night

Susto de Morte

- Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!
O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro.
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista.
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos.

Qualquer Semelhança ...

é pura coincidência  :)

Free Deejays - Around The World

Só Bons Conselhos

Tente e vai ver que resultam

*Sopa vegetariana ficará mais nutritiva se colocar um pouco de carne. 
*A maioria ou mesmo todos os aparelhos eléctricos consomem menos energia eléctrica na posição de desligado. 
*O almoço vai parecer muito mais saboroso para seu filho se você deixar de alimentá-lo por 2 dias. 

Vamos dançar ? Lol

Demis Roussus - I´ll Be Your Friend

Religião x Realidade

Um cristão, um muçulmano e um ateu estão a jogar às cartas.
A dada altura, falha a luz e ficam às escuras.
O cristão começa a rezar:
- Senhor! Por favor dai-nos luz novamente, para podermos terminar o jogo!
Como não resulta, o muçulmano também reza:
- Alá é grande! Alá vai-nos fazer ver a luz! Alá vai-nos permitir acabar o jogo!
Então o ateu levantou-se, foi mudar o fusível e fez-se luz!

Beijo na Boca

Marc Anthony - When I Dream At Might

No Pediatra

 Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra. Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: 
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira? 
- Leite materno - diz a senhora. 
- Então, por favor, mostre-me os seus seios...
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado.
Inconformado, chupa os mamilos diversas vezes.
 Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:  
- Pode colocar a blusa. 
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: 
- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum!
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó, mas adorei ter vindo...

Namoro de Hoje

Shakira - She Wolf

Dieta Infalível

Cambada de Mentirosos! lol

Irene Cara - What a Feeling

Amizade Masculina x Amizade Feminina

AMIZADE FEMININA

Certa noite uma mulher não voltou para casa...

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da 

mulher, e nenhuma sabia de nada...

Moral da história : Oh raça desunida !...
AMIZADE MASCULINA

Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse para a mulher que tinha dormido na casa de um amigo. 
Desconfiada, ela telefonou para os 10 melhores amigos do homem e...oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!
Moral da história : Oh racinha filha.da.puta!

Loooooooooooooool

Free Deejays - Mi Ritmo

No Boteco

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga....................................................................... R$ 1,00

Cerveja.................................................................... R$ 2,50

Pão de queijo.......................................................... R$ 2,00

Sanduíche de galinha.............................................R$ 3,00

Acariciar órgão sexual ..........................................R$ 5,00

Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz "caliente" e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quêjo.

Liberdade e Felicidade

Jason Mraz - i'm Yours

A Cliente Tímida

Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:

- Ai doutor, estou com muitas dores aqui - e mexendo nos seios - nas minhas laranjas!...

 E também sinto uma impressão mais abaixo ... Na minha pêra!...

O médico já estava a ficar "entusiasmado"

.- O que será, Senhor Doutor?

E o médico responde:

- Devem ser sintomas do bicho da fruta porque já estou com comichão na banana...

Balões Para As Crianças

Ronan Keating - This Is Your Song

Calma... Mamy!

Lady Antebellum - "Pictures" Live Performance

Queridos Amigos, Voltei!

As Férias já eram...

 "O que era bom se acabou"!

Um beijinho para todos e vamos retomar os bons momentos de alegria!

Muito Peito

Right Here Waiting - Richard Marx