segunda-feira, 15 de julho de 2019

Tem Minhoca...

Unchained Melody - The Righteous Brothers

Gente Especial ...

Cuidado com esta gente!
Eles andam por aí...
1 - A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.
Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
*A minha cunhada anda por aí...

2 - Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%.
Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O empregado multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
*Ele também anda por aí...

domingo, 14 de julho de 2019

A Bailarina

Ela faz a esparGATA!

Il Volo - Il Mondo

O Gatinho Gago

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes do ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam. 
Uma miúda levanta a mão e diz: 
- Eu tinha um gato que gaguejava. 
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente. 
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós... 
- Então foi muito assustador! - disse a professora. 
- Foi sim! - disse a garota. 

- O meu gatinho começou :
- Fffff... ffff... ffff... fffff....fffff...e, antes que conseguisse dizer "Foda-se", o rottweiler comeu-o!!!

sábado, 13 de julho de 2019

Uma Ideia Luminosa

Lady Antebellum - Our Kind of Love

Só Um Empurrõzinho ......

Altas horas da madrugada, um casal acorda com um som insistente

da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olhe, eu sei que já é muito tarde, mas a sua casa é a única nesta região e preciso que alguém me empurre. Você poderia empurrar-me?
Bem chateado e sonolento, o recém acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da madrugada, e vem pedir-me ajuda?

 Ah! Vai passear! Você deve estar é bêbado.
Ele fecha a janela e volta para a cama. A mulher que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Tu exageraste. Quantas vezes é que já ficaste sem bateria e precisaste de ajuda? Bem que podias ajudar o coitado do homem.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai conseguir sozinho. Logo tu que sempre foste tão prestável.
Já com remorsos, o marido veste-se e vai para a rua.
- Hei, olhe, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado, grita:
- Aqui, no baloiço!

sexta-feira, 12 de julho de 2019

Onde Se Pesca Este Marisco? lol

Lady Gaga - Bloody Mary

Quando Deus Manda ...

Uma senhora idosa e muito pobre, ligou para uma rádio cristã

pedindo ajuda desesperada, pois estava em dificuldade.
Um ateu que ouvia a emissão no carro, decidiu provocar a fé da senhora: apontou o endereço dela e pediu à sua secretária que fosse entregar um cesto cheio de alimentos na residência da velhinha, instruindo a funcionária de que, quando a senhora perguntasse quem tinha enviado aquilo, ela deveria responder:

-  Foi o diabo!
A secretária foi a casa da senhora e entregou o cesto. Como a senhora, visivelmente alegre, não dizia nada, a funcionária perguntou: 
- Não quer saber quem enviou isto?
 Calmamente, a senhora respondeu: 
- Não importa, minha filha. Quando Deus manda, até o diabo obedece!

quinta-feira, 11 de julho de 2019

Olhe Para Trás Primiro ...

Luan Santana - Incondicional

Passarinho Encarcerado

 Vinha um passarinho a voar quando bateu contra o capacete de um motociclista. 
O passarinho caiu ao chão inconsciente.
O motociclista, com remorsos, e vendo que o passarinho ainda estava vivo, leva-o para casa e coloca-o numa gaiola.
Ao acordar, o passarinho olha para as grades em seu redor e grita:

- Oh não! Matei o gajo! 

quarta-feira, 10 de julho de 2019

O Amor é Cego...

The Pussycat Dolls - I Hate This Part

As Amantes

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra

uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz "Vemo-nos mais tarde" e vai-se embora. 
A mulher fita o marido, e furiosa pergunta: 
- Quem diabo era aquela? 
- É a minha amante - responde o marido
- Ah é? Pois esta foi a última gota de água! Para mim chega! Quero o divórcio! 
- Compreendo - responde o marido - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o iate. Mas a decisão é tua. 
Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço. 
- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - pergunta ela. 
- É a amante dele - responde o marido. 
- A nossa é mais bonita - responde a mulher.

terça-feira, 9 de julho de 2019

Será Carrinho Novo?

Katie Melua - A Happy Place

Cada Mistério ...

O casal Silva vivia numa vivenda localizada num empreendimento


com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...
Esse casal tinha um pequeno cachorro duma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos, o casal Mendes, tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche).
Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca. Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rottweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida.

Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche, deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha.
Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes...
- Então, está tudo bem?? 

- Não pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem... 
- Então?? 
- Eh pá... Lembras-te do "pitufo"?? 
- Sim.... 
- Eh pá... o bichinho morreu há uns dias... 
- É ?... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema.. 
- Eh pá não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterrámo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...

segunda-feira, 8 de julho de 2019

Um Bom Conselho

Jason Mraz - I'm Yors

Banheiro de Mulher

Num avião ía um homem com a bexiga cheia …
 Aflito foi à cabina dos homens mas estava ocupada. Como necessitava urgentemente de se aliviar pediu à hospedeira permissão para usar a cabina das senhoras, que naquele momento estava livre.
 A hospedeira respondeu-lhe que não havia inconveniente, mas que tivesse o cuidado de não salpicar nada e não tocar nos quatro botões que estavam à direita da sanita.
Os botões: SLA– SSA – STA – RAT
E aí foi o valente protagonista. Mas depois se aliviar, sentiu uma enorme e irresistível curiosidade em saber a função dos quatro botões.

domingo, 7 de julho de 2019

Macaco Investigador

Justin Timberlake - Like I Love You

Quantos Rins Temos Nós?



No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins temos nós?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor.

- Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala! – ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho - pediu o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé"...
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor perguntou-me  "Quantos rins temos nós?" ... "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus. 
Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.

sábado, 6 de julho de 2019

Patinha Atrevida ...


Ronan Keating - Hope You Dance

A Loira Responsável

Numa manhã de inverno um casal ouvia a rádio enquanto

tomavam o seu pequeno-almoço.
O locutor a dada altura diz:
- Hoje vamos ter neve. Prevê-se a formação de uma camada com 10 a 16 cm de espessura. Lembramos que devem arrumar os vossos carros no lado direito das ruas para permitir a intervenção dos limpa-neve.
A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e arrumou o carro no lado direito da rua.

Na semana seguinte novamente enquanto tomavam o seu pequeno-almoço ouvem pela rádio outro aviso:
- Hoje esperamos 20 a 25 cm de neve. Por favor arrumem os carros do lado esquerdo para permitir o trabalho dos limpa-neve.
A boa mulher lá foi outra vez a correr para arrumar o carro do lado esquerdo da rua.
Passados mais uns dias, tudo se repete. Da rádio lá chega o aviso:
- Hoje esperamos que se formem camadas de 20 cm de neve. Por favor arrumem...
A energia elétrica subitamente faltou. O rádio calou-se...
A mulher ficou transtornadíssima por não saber de que lado devia desta vez arrumar o carro.
- E agora o que faço? Logo faltou a luz nesta altura... Agora não sei de que lado da rua devo arrumar o carro! - dizia ela aflita.
Então o marido, com muito amor e compreensão, diz-lhe tentando sossegá-la:
- Olha querida, porque é que, desta vez, não deixas ficar o carro quietinho na garagem?

sexta-feira, 5 de julho de 2019

Sapinho Safado!

Ronan Keating - Iris

Arroz Para o Defunto

Um homem estava a colocar flores no túmulo de um
parente, quando vê um chinês a colocar um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele vira-se para o chinês e pergunta:

- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, e geralmente à mesma hora que o seu vem cheirar as flores!!!

quinta-feira, 4 de julho de 2019

Criança Recebendo Bênção do Pastor

Lana Del Rey - Blue Jeans

A Felicidade Está nas Coisas Simples


Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
 Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. 
Então percebi que precisava de uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. 
Era totalmente previsível e nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la.
Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. 
Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz. 
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
 Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão.Decidi casar-me com ela.
 Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com mamas grandes. E pronto!
Autor: Luís Fernando Veríssimo

quarta-feira, 3 de julho de 2019

Piolhos Inteligentes!

Ronan Keating & Carola - No Matter What

A Loira e o Carro Fantasma

Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural

loira na beira duma estrada secundária mal iluminada a pedir boleia.
Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! 

Subitamente, viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e deparou-se com o facto de não haver ninguém no banco do condutor!!!

terça-feira, 2 de julho de 2019

Viagra Em Pó

George Benson - Nothing's Gonna Change My Love ...

"Amor, estou sem cuecas" ...

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente ao ouvido de sua mulher:
- Amor, estou sem cuecas...
E a mulher, sem abrir os olhos, responde:
- Amanhã eu lavo umas pra você !
- Amor, eu quero amá-la...
- A mala? Sei lá da mala! Leva o saco de viagem, tá em cima do guarda-fatos.
- Você não entendeu: Eu vou amar-te.
- Vai a Marte, a Júpiter, ao raio-que-te-parta, mas me deixa dormir !!!

segunda-feira, 1 de julho de 2019

Evolução Muiiiiito Lenta ...


Be - Neil Dismond - Fernão Capelo Gaivota

Um Papagaio na Lua de Mel

O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel
e foi-o deixado no quarto do hotel. 
Evidentemente, o papagaio passava o tempo a espiar e a fazer  comentários sobre a performance dos noivos na cama.
 Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa:
– Ou você fica quieto e calado, ou te mando amanhã para o zoológico!
 Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar.
O noivo diz:
– Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo.
– Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso.
O noivo então diz:
 Querida, agora eu fico por cima e você ajuda.
– Também não dá certo.
Ele então diz:
 Agora vamos tentar os dois em cima.
Nesse ponto o papagaio não aguenta e exclama:
 Mandem-me pró zoológico, prá China ou prá PQP, mas essa eu quero ver!

domingo, 30 de junho de 2019

Amar Por Toda a Vida...

Leona Lewis - Better In Time

É Melhor Obedecer à Autoridade ...



  O Guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
– Por favor, pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?
– Estou – responde o motorista, secamente.
– E então?
– Então… Vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo e o leva até a presença do delegado:
– Olha que cara engraçadinho, doutor… Mandei tirar o carro de um local proibido ele me mandou ir tomar banho!
– Ah, é? – diz o delegado com ironia. E pra mim, você vai dizer o quê?
– Vá tomar no cu! – diz o cara, na lata.
O delegado se impacienta:
– Leva pros fundos. Dá um trato daqueles neste vagabundo!
O policial leva o homem até uma salinha e começa a sessão de tortura. No meio da pancadaria, a carteira do cara cai do bolso, aberta no chão. O guarda tem um choque quando lê: "JUIZ FEDERAL".
Tremendo de medo, o guarda volta ao delegado:
– Doutor… O homem é juiz!!!!
– Juiz??? E agora? O que nós vamos fazer?
– Bem… – responde o policial, coçando a cabeça – eu vou tomar meu banho que foi o que o Meritíssimo mandou, quanto ao senhor...

sábado, 29 de junho de 2019

Fantasia Sexual

Goran Karan . Stay With Me

Diagnóstico Infalível

A jovem e linda empregada, chorando, pega sua mala e se


despede da patroa que lhe pergunta:
- Mas... onde você vai?
- Para minha terra Dona Fro, morrer junto dos meus.
- Mas o que aconteceu, querida?
- Dona Fro, a senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico e nunca errou um diagnóstico.
- Pois é, é verdade, ele nunca se engana no diagnóstico... 

Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?
- Então Dona Fro, é que o Doutor, hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse, apertando minha bunda com as duas mãos:
- Desta noite não passas !!!

sexta-feira, 28 de junho de 2019

Teste o Leite Que Anda a Beber

Westlife - I Have a Dream

O Economista do Governo

Um sujeito voava num balão. De repente ele percebeu que

estava perdido.
 Abaixou o balão e perguntou pra um cara que passava por ali:
– Meu amigou tenho um encontro com um amigo às duas da tarde estou meia hora atrasado e não sei onde estou. 
Será que você pode me ajudar?
-Claro - respondeu o cara - você está a uns 30 metros do chão, entre os 40 e 42º de latitude norte e entre 58 e 60º de longitude oeste.
- Você é engenheiro? Perguntou o do balão.
- Sou. Como você descobriu?
- Porque você me deu uma informação tecnicamente perfeita, mas eu não tenho a menor ideia do que fazer com essa informação e continuo perdido.
- Ahhhh! Então você é economista do governo, certo?
- Como você sabe?
- É fácil! Você não sabe onde está, nem pra onde vai. Fez uma promessa que não tem a menor ideia de como vai cumprir, mas já arrumou alguém em quem botar a culpa!

segunda-feira, 24 de junho de 2019

Que Boquinha Suja ... rsrsrs

Celine Dion - La Puissance de L'Amour

Vovô Não Pode

O velhinho caminhava tranquilamente pela rua, quando

passa em frente a um prostíbulo...
Da porta, uma das garotas grita:
- Vovô! Por que não experimenta?
O velhinho responde:
- Não, filha, já não posso!
Ao que a garota responde:
- Ânimo!!! Venha, vamos tentar!
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos, três vezes... e sem descanso.
- Puxa!- diz a garota - ainda diz que já não pode mais?
O velhinho responde:
- Dar umas quecas eu posso, o que não posso é pagar!

domingo, 23 de junho de 2019

Abóboras Enganadoras...

Enrique Iglesias - Tu y Yo

Vaca Sem Cornos

Uma loira da cidade está a passear por uma fazenda. A dada altura ela pergunta ao fazendeiro, que está ao pé dela:
 - Porque é que esta vaca não tem cornos? 
O homem olha para o animal, coça a cabeça, pensa por uns instantes e diz: 
- Bem... o gado pode fazer muitos estragos com os cornos... Às vezes vamos limando os cornos, outras tratamos logo dos animais quando são pequenos, deitando umas gotas de ácido no sítio onde os cornos nascem, e isso já resolve o assunto.
 Mas respondendo à sua pergunta, esta vaca em particular não tem cornos... porque é um cavalo.

sábado, 22 de junho de 2019

Dietas Para Quê?

Céline Dion - I'm Alive

Muita Desgraça Junta!

O pedinte lamenta-se:

- Tenham piedade dum pobre homem que viu a mulher e seis filhos morrerem afogados.
Um transeunte graceja:
- É... a semana passada você dizia que eles tinham morrido num incêndio.
-Pois foi, meu senhor - diz o pedinte mentiroso sem se desconcertar - sabe como é quando os bombeiros se metem a apagar as chamas...

sexta-feira, 21 de junho de 2019

É Maravilhoso Arranjar o 1º Emprego!


Pentatonix - Valentine

Seminário Para Esposas

Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal.
Inicialmente, foi-lhes questionado: 

-"Quais de vós ainda amam os seus maridos?"
 Todas levantaram a mão!
De seguida foi-lhes perguntado:
- "Qual a última vez que disse ao seu marido que o ama"?
Algumas responderam "Hoje", outras "Ontem", mas  a maioria não se recordava quando!
Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que cada uma agarrasse no seu telemóvel e enviasse um sms ao marido dizendo: "Amo-te muito querido".
Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos  maridos.

 
Estas foram algumas das respostas:
- Mãe dos meus filhos! Tu estás bem?
- Que foi? Bateste com o carro outra vez?
- Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!
- Que queres dizer?
- Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.

- Estarei a sonhar?
- Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!
E a melhor de todas:
- Quem és
?

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