sexta-feira, 24 de maio de 2019

Gatinho Tomando Um Cheiro


Katy Perry - Wide Awake

Alentejanos ao Assalto


Dois alentejanos decidem roubar um banco.
O roubo decorreu sem problemas e cada um saiu com uma maleta.
Depois de três meses eles se encontram.
- Ohhh compadre! Quanto tempo! Como estás? E na tua maleta, tinha bastante dinheiro?
- Ah! Tinha uns 30 000 Euros. E na tua?
- Ai compadre, nem te conto... A minha maleta estava cheia de notas promissórias, acabei de pagar a última ontem!

quarta-feira, 22 de maio de 2019

Dono Igual ao Gato..

Garou, Celine Dion et Francis Bernier - Sous le Vent

Pastelinhos do Amor

Um casal de namorados estavam no marmelanço no sofá da casa da rapariga e, de repente, ouvem a mãe dela gritar:
- Olh'ó lanchiiinho!

O rapaz, depois do susto, vai até à cozinha com a namorada prova os pastelinhos que a mãe dela fez:
- Huuummm! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!
E a futura sogra responde:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Os pastelinhos são de coco!

terça-feira, 21 de maio de 2019

Giorgina - City of Angels ( Cover )

Cachorro Confuso x Galinha Paciente

O Boçal Sortudo

Ao chegar a uma festa, numa limousine branca, um sujeito muito boçal encontra um amigo, cumprimenta-o e comenta para esnobar:
- Tô mal de carro, não tô?
Durante a festa, apresenta uma loira fenomenal para o amigo, como sendo sua namorada.
- Tô mal de mulher, não tô?
O amigo, já de saco cheio de tanta provocação, pergunta:
- E aquela sua irmã, a Isadora, que dava pra todo mundo, que fim levou?
- Ah! Ela converteu-se e entrou para um convento! - responde o boçal sem se alterar. Agora é esposa de Jesus Cristo. Tô mal de cunhado, não
tô?

segunda-feira, 20 de maio de 2019

O Carro Mais Sexy

Christina Aguilera - Genie In a Bottle

A Cura da Gaguês

Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O

médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um pénis muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de recuperar os centímetros que me tirou…
Responde o médico:
- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!

domingo, 19 de maio de 2019

Sexo e Visão

Não se preocupe, você vê nitidamente ...

Rihanna - Unfaithful

Cirurgia Plástica Bem Sucedida

Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente


queimado. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto.
 Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa.
No entanto, o único lugar de onde os médicos poderiam retirar a pele era da bochecha do seu traseiro!
 O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também. Além do mais, era um assunto extremamente delicado. 
Depois da cirurgia, todos ficaram admirados com a beleza da mulher. Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! 
Todos os amigos comentaram e elogiaram! 
Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade. 
Ela disse:
- Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim.
E ele responde:
- Minha querida, você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha...

sábado, 18 de maio de 2019

Lady Antebelum - I Did With You

Conversa de Vampiros

Quem Nunca Errou?

Todos estavam prestes a apedrejar Maria Madalena, quando Jesus
falou:
- Quem nunca errou que jogue a primeira pedra!
Pedro pegou rapidamente do chão o maior pedregulho que achou e atirou, acertando em Maria Madalena.
Jesus chegou até ele e perguntou:
- Você nunca errou, Pedro?
Pedro respondeu:
- Desta distância eu nunca errei, Senhor!

sexta-feira, 17 de maio de 2019

Gato Escaldado ...

Pink - Dear Mr President

Joãozinho Gosta de Tu

Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora perguntava os alunos:
 - Mariazinha, do que você mais gosta?
 - Chocolate - respondeu a gordinha. 
- E você Zequinha? 
- De videogame, professora! 
Aí ela virou pro Joãozinho: 
- E você menino... De que que você mais gosta?
 Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu:
 - De Tu professora!
A professora, emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: 
- O que você vai querer, Joãozinho? 
Ele disse:
 - ToTa-Tola professora!

quinta-feira, 16 de maio de 2019

ERA - Ameno

Ninguém Resiste! lol

Dicionário Para Entender as Mulheres

- HUM = Tô com ciúmes
- SEI = Não acredito em nada do que disseste
- = Pára de falar
- NÃO É NADA = Tá tudo errado, estou triste e sofrendo
- NÃO FALES COMIGO = Pede desculpas agora
- ESQUECE =Não adianta, não vais entender
-ENTÃO VAI = Não vás de jeito nenhum
- DE BOA = Com raiva
- SAI DAQUI AGORA = Se saíres morres
- NÃO PRECISAS DE VIR A MINHA CASA = vem já
- FAZ O QUE QUISERES = Se fizeres já eras
- NÃO = Sim

quarta-feira, 15 de maio de 2019

Blusa Rasgada


Jason Mraz - Lucky ft. Colbie Caillat

Joãozinho Não Toma Jeito...lol

Joãozinho entrou no bar do Seu Jorge correndo e gritando:
- Seu Jorge! Seu Jorge! O senhor não sabe o que aconteceu com

seu filho!
- O que foi, garoto? - perguntou ele, aflito.
Ele tava passando na frente da construção e caiu um saco de cimento bem na cabeça dele!!!
- Ai, meu Deus! - desesperou-se o dono do bar - Não é possível! Acho que eu vou ter um treco!
- Pois é, Seu Jorge... Ainda bem que o saco estava vazio!

terça-feira, 14 de maio de 2019

Cachorro Em Apuros!

David Guetta - Little Bad Girl ft. Taio Cruz ...

Mentira Tem Perna Curta

Na prova de matemática, as duas espertinhas que não haviam estudado nada resolvem faltar e passar o dia estudando para fazer a prova no dia seguinte, quando aparecem com uma desculpa esfarrapada:
- Professor, ontem a Fernanda passou em casa para me apanhar e



a gente estava vindo para cá, quando o carro quebrou. Chamamos o guincho, mas demorou. Quando chegamos na escola, o senhor já tinha ido embora! Podemos fazer a prova hoje?- diz a primeira.
- Claro, não tem problema- diz o professor. Basta cada uma se sentar num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas se sentaram, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão:
- "Em que rua o carro quebrou?"

segunda-feira, 13 de maio de 2019

Shania Twain - You Win My Love

O Ladrão e o Político

Três Partes do Corpo do Joãozinho

A professora para a Mariazinha:
- Mariazinha, me diga três partes do corpo que comecem com a letra D.
- Humm... Dedo, Dente e ... Diafragma!
- Muito bem, vai levar uma nota que começa com D também!
- Dez! Oba!
E virando-se para o Joãozinho:
- Joãozinho, agora me diga três partes do corpo que comecem com a letra Z.
- O zolhos, o zouvidos e a zorelhas, fessora!
- Vai levar uma nota que começa com Z também!
- Um zero! Oba!

sábado, 11 de maio de 2019

Não Dá Para Enganar!

My Heart Will Go On - eline. Dion

Titanic Theme Song 

Corno Deprimido

O camarada vai ao psiquiatra:
- Doutor, tô na maior depressão... eu sei que minha mulher me trai, doutor... eu não consigo superar isso... vivo num tremendo baixo astral...
- Calma, calma! Vamos começar pelo início... primeiro, vou preencher a sua ficha. Qual o seu nome?
- Cornélio Galhardo.
- Seu signo?
- Capricórnio.
- Sei... e qual foi seu primeiro emprego?
- Eu trabalhava na roça, levando chifres de boi, para a fábrica de berrantes.
- Entendo... e atualmente, o que você faz?
- Sou músico. Eu toco corneta.
- E na sua infância, sua maior diversão era podar as árvores e ficar com os galhos, não é?
- Puxa! Era mesmo! Como o senhor sabe?
- Meu filho, seu caso é típico! Você não é corno! É um predestinado...

sexta-feira, 10 de maio de 2019

Mary and Francis - Wings

Teste o Papel Higiénico...

Antes de Comprar  

Pequeno Erro ... Imagina se Fosse Grande!

Um inglês recebeu mensagem do seu vizinho também inglês:
- Desculpe senhor, eu estou usando sua esposa (wife). Eu estou usando dia e noite . Eu estou usando quando você não está presente em casa . Na verdade eu estou usando mais do que você está usando .
Confesso isso porque agora eu me sinto muito culpado ...

Espero que você aceite minhas sinceras desculpas .
 Depois de ler a mensagem, o homem pegou na arma e atirou

em sua esposa, que caiu morta.
Poucos minutos depois, ele recebeu outra mensagem:

-Desculpe Senhor, cometi um pequeno erro de ortografia: eu queria escrever "wifi" e não "wife", as minhas desculpas...

quinta-feira, 9 de maio de 2019

Negou Fogo...

Quer dizer: 
Falhou o pulo e a caça fugiu!

All of the stars - Ed Sheeran

O Caminho de Deus

O padre, novo na cidade, precisava enviar algumas cartas e estava perdido.
Ele vê duas crianças jogando bolinha de gude e resolve perguntar:
- Crianças, algum de vocês sabe qual é o caminho do correio?
Depois que uma das crianças explica o caminho, o padre fala:

- Muito obrigado! Mas, não fiquem aqui na rua. Vocês devem ir para a igreja, aonde eu vou ensinar pra vocês o caminho de Deus...
Um dos moleques então responde:
- Deixa disso, padre! O senhor não sabe nem o caminho do correio e vai saber o caminho de Deus?


quarta-feira, 8 de maio de 2019

O Projetinho de Macho... kkkk


Gipsy Kings - Volare ( Penelope Cruz)

O Magricela

O cara era tão magrelo, mas tão magrelo, que quando conseguiu levar uma menina para o motel, ficou com vergonha de tirar a roupa. Ele ficou peladinho no banheiro por meia hora até que a menina, impaciente, perguntou:
- Oswaldo, você ainda vai demorar? Tô ardendo de desejo, amoreco!
O magrelo, então, teve uma ideia e abrindo só uma frestinha da porta, sugeriu:
- Maria Anita, apaga todas as luzes que te farei uma surpresa.
Maria Anita, assanhadíssima, tratou de apagar as luzes e tudo

ficou na maior escuridão. Oswaldo, então, saiu correndo do banheiro e pulou de braços abertos em cima da menina que, assustada, gritou:
- Socorro, Oswaldinho, me ajuda! Caiu o crucifixo em cima de mim! 

terça-feira, 7 de maio de 2019

Semelhanças e Diferenças

Marc Anthony - You Sang To Me

Rosto Desfigurado...


Duas amigas conversando:
- Você sabia que a Fernanda sofreu um acidente de automóvel?
- É mesmo?!
- Pois é... Ela ficou com o rosto todinho desfigurado!
- Minha Nossa Senhora!
- É... Mas o marido trouxe um cirurgião plástico famoso dos Estados Unidos que disse que vai deixar o rosto dela exatamente como era!
- Ah... coitada!!!

segunda-feira, 6 de maio de 2019

Romantismo na 3ª Idade

Pretty Woman - It Must HaveBeen Love

A Pirâmide do Sucesso


 
Aos 02 anos... sucesso é... conseguir andar.
Aos 04 anos... sucesso é... não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos... sucesso é... ter amigos.
Aos 18 anos... sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 20 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 35 anos... sucesso é... dinheiro.
***************************************
Aos 50 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 60 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 70 anos... sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 75 anos... sucesso é... ter amigos
Aos 80 anos... sucesso é... não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos... sucesso é... conseguir andar.

domingo, 5 de maio de 2019

Ter Aquilo na Cara... lol!

Lady Gaga - Bad Romance

Isaac Sofre Acidente Terrível

Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros:
- Mas que desgraça! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se contém:
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e só

está preocupado com seu carro?!
Só então ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
- Oh meu Deus! Lá se foi o meu Rolex !

sábado, 4 de maio de 2019

Impossible - James Arthur

A Sabedoria Chinesa ...

é surpreendente!

A Música Que Alivia!

Um tipo estava sentado num bar e, de repente, sentiu uma necessidade imperiosa de soltar um peido.
A música estava realmente muito alta, pelo que decidiu programar a sua peidança ao ritmo da música...
Depois de duas canções já se sentia muito mais aliviado e resolveu terminar a sua cerveja antes que ficasse morna.
Nesse momento reparou que toda a gente ao seu redor estava olhando para ele...
Foi então que se lembrou que estava escutando música no seu  iPod!

sexta-feira, 3 de maio de 2019

Mais Vale Não Perguntar ...


Nicole Scherzinger - Right There ft. 50 Cent

Tipologia dos Cornudos

Tipos de cornudos
PAULISTA – Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer

terapia. Pô meu, num tô entendeeeeindo. 
CARIOCA – Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e faz uma roda de samba. 
MINEIRO – Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. 
GAÚCHO – Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
CEARENSE – Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outro gato véi no dia seguinte. 
GOIANO – Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja. 
BAIANO – Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono…. meu Rei! 
BRASILIENSE – Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto. 
PERNAMBUCANO – Quando pega a mulher com outro na cama, se conforma, pois vê que não é só ele que pega mulher feia, visse?
  PARANAENSE – Mulher do Paraná não vai pra cama com outro, porque não pára na cama. 

quinta-feira, 2 de maio de 2019

Sarah Connor - Just One Last Dance

Corte de Cabelo Com Brinde


Um Corinthiano na Missa

O corinthiano nunca tinha ido à missa.

Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa.
E levou um amigo, também corintiano.
Um pouco atrasados, eles entraram na igreja e ouviram o padre falando:
- Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6.
Então o corintiano puxou o outro pra fora da igreja, revoltado.
- O que foi? - perguntou o amigo.
- Pô, assim não dá, cara! Você viu? O Corinthians tá perdendo até na Bíblia!

quarta-feira, 1 de maio de 2019

Castigo Merecido

Jason Derulo . Want to Want Me

Uma Chapada no Escuro

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme.
 Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.
 Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara.
A loira espectacular pensou:
- Este filho da mãe do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.
A gorda enorme pensou: 
- O filho da mãe do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
O espanhol pensou: 
- Este sacana do português apalpou a loira, ela pensou que fui eu e mandou-me uma chapada.
E o português pensou: 
- Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao cabrão do espanhol.

terça-feira, 30 de abril de 2019

segunda-feira, 29 de abril de 2019

O Terceiro Pé

Sam Smith - Stay With Me

Terapia do Beijo

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.

Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão e super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher diz: 
- Pouca atenção, falta de intimidade, de sexo, vazio, solidão, não me sinto amada nem desejada.. e por aí vai. 
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada e quase sem fôlego. 
O terapeuta vira para o marido e diz: 
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue? 
O marido pensa um pouco e responde: 
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas às sextas  tenho futebol!
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