sábado, 19 de janeiro de 2019

Bom Domingo, Queridos Amigos

Divirtam-se!
Gente, eu vou namorar!
Eu vou visitar a campa do meu falecido
E eu vou encher a cara

Josh Groban - Per Te

Vingança de Loira



Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num voo.
O advogado pergunta à loira se ela quer participar de um joguinho interessante.
A loira, cansada, diz que só quer tirar um cochilo, agradece e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é muito fácil e divertido.

sexta-feira, 18 de janeiro de 2019

Gosta do Meu Modelito?

Este conjunto só uso para o meu
 banho de espuma!

You Raise Me Up -Jeffrey Li & Celine Tam

Encomenda de Paris

Um homem sempre zoava com sua mulher, que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

quinta-feira, 17 de janeiro de 2019

Só Bebi Uns Copitos ...

e fiquei de frente pra trás!

Demis Roussos - My Friend The Wind

Na Cama Com Três Políticos



Diz o marido:- Ó Maria, não me sinto bem dos....
- Dos quê, Manel?
- Dos órgãos...
- Ah, Manel e porque não vais ao médico?
- Tenho vergonha...
- Vergonha??!! Ó homem chegas lá e dizes que estás doente dos deputados, ele vai entender...
O Manel foi ao médico, entra no consultório, explica a situação ao médico tal como a Maria lhe ensinou e, depois de medicado volta para casa.
Tempos depois a Maria vai a passear na rua quando vê o médico:
- Então Dona Maria, bom dia!
- Bom dia senhor doutor!
- Então, conte-me lá como vão os deputados do Sr Manuel!
- Oh Sr. doutor, os deputados estão bem, o 1º Ministro é que nunca mais levantou a cabeça
!

quarta-feira, 16 de janeiro de 2019

Vida de Cão ...

 é uma CÃOseira... 

Ray Conniff - El Condor Pasa

Velhinha no Tribunal

Juiz: -  Qual sua idade?


Velhinha: -  Tenho 86 anos.
Juiz : - A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de Abril do ano passado?
Velhinha: -  Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: -  Você o conhecia?
Velhinha: -  Não, mas ele foi muito amigável…
Juiz:-  O que aconteceu depois?
Velhinha: -  Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

terça-feira, 15 de janeiro de 2019

Beleza ou Inteligência?

- Tão falando que eu sou burra...
Tá bom! 
Fica aí com tua inteligência que eu fico com minha beleza!

Luan Santana & Ivete Sangalo - Química do Amor

Joãozinho Bem Comportado

O pai chega pro filho e fala:




- Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas.
Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me envergonhe desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
- Tudo bem, papai! Não se preocupe!

Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção tá garantida.
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
- Que Deus abençoe seus lindos olhos...!
Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha".
O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
- Que Deus abençoe seus lindos olhos...!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha linda é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
- Por quê o desejo de que Deus proteja os lindos olhos do meu filho?
Ao que o Joãozinho responde:
- Porque se ele tiver de usar óculos, tá f*dido!!!

segunda-feira, 14 de janeiro de 2019

Sinais de Indiferença

 "Se uma mulher não te incomoda como antes,
 não te manda tantas mensagens e
 não te faz cenas de ciúmes...
Preocupa-te, porque a estás perdendo!"

The Piano Guys / Pavane ( Piano Cello Cover) D. Guetta

Negócio no Confessionário

Naquela igreja chique, daquele bairro chique, daquela próspera cidade do interior, aquela dona chique vai se confessar:
- Padre, eu pequei. O senhor me conhece, sabe que nunca traí o meu marido. Acontece que apareceu aqui na cidade um homão lá da capital, um pedaço de mau caminho. . . O senhor sabe, né? A carne é fraca. . .

domingo, 13 de janeiro de 2019

Sorriso e Sofrimento

"Um sorriso no meu rosto, não significa a ausência de problemas e sim a capacidade de ser feliz,
para além deles"

Aerosmith - Armageddon - I dont want to miss a thing

Um Pastor Generoso!

Após o sermão, o pastor olha para os presentes e diz:
- Passaremos uma sacolinha para a recolha das ofertas. Se tiveres como colaborar, dá, irmão. Dá toda a quantia que puderes e Deus te dará em dobro! Mas, caso não tenhas nenhum dinheiro, e julgando-te merecedor, retira tudo o que quiseres!
Numa situação daquelas os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que têm no bolso e mesmo os que não têm ficam constrangidos de tirar, por achar que são pecadores e não merecem.

sábado, 12 de janeiro de 2019

Robbie Williams - Feel

Cuidado ! " FRÁGIL" !!!


Às vezes penso que o meu coração 
tem este aviso escrito:
"Entre, quebre tudo...
e saia sem dizer adeus"

Velhinha Contrabandista


 Uma velhinha todos os dias passava na fronteira, montada na lambreta, com um bruto saco na garupa.
O pessoal da alfândega – tudo malandro velho – começou a desconfiar da velhinha.
Um dia, quando ela vinha na lambreta com o saco atrás, o fiscal de alfândega mandou ela parar. A velhinha parou, e então o fiscal perguntou assim para ela:

sexta-feira, 11 de janeiro de 2019

O Melhor Tranquilizante


A risada é um tranquilizante sem efeitos colaterais, então pratique-a com regularidade.

Bryan Adams - Everything I Do I Do It for You

O Ouvido Masculino é Selectivo

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam de mais. Mas não tem problema, porque o ouvido  masculino é muito selectivo e escuta somente o que interessa. Preste atenção.
Quando a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se as não lavar agora mesmo.
O que o homem escuta:
- Bla, bla, bla, bla, AMOR, bla, bla, bla, bla, VOCÊ E EU, bla, bla, bla, bla, NO CHÃO, bla bla, bla, bla, SEM ROUPAS, bla, bla, bla, bla, AGORA MESMO.

quinta-feira, 10 de janeiro de 2019

Está Aborrecido? - Ria, Que Isso Passa!

"Se vamos ter rugas...
que seja de tanto sorrir"!

I Was Here - Lady Antebellum

Galinha ou Pato ?

A refeição de um casal acabava de ser servida num púcaro de ferro.
 De súbito a tampa levantou-se um pouco.
 Vendo dois pequenos olhos atentos, a mulher assustou-se e a tampa baixou.
- Viste aquilo? - perguntou ela ao marido.
- Vi o quê?
Nisto a tampa levantou-se novamente revelando os dois olhos.
- Empregado! - chamou o homem - há algo estranho aqui no púcaro!
- O que é que pediu?
- "Galinha surpresa" - disse o homem.
- Oh, peço imensa desculpa, senhor - disse o empregado. Isto é "pato à espreita".

Mike Pilotti

quarta-feira, 9 de janeiro de 2019

O Mundo é Uma Bola!

"O mundo só é bom porque é uma bola,porque se fossem duas seria um saco" !
Bussunda 

Tina Turne & Eros Ramazzotti - Cose Della Vita

Por Medo de Sair do Armário ...Teve Azar!

Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada
dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais os números que vou escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- Dezassete.
- Perfeito, temos o 1 e o 7.

segunda-feira, 7 de janeiro de 2019

domingo, 6 de janeiro de 2019

Para Alegrar o Seu Dia...

dê-me um beijinho!

Selena Gomez - Come & Get It

Consciência Pesada dá Nisto ...

Um casal dormia profundamente como inocentes bebés.


 De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
 A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem: 
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!! 
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. 

Em poucos segundos volta e diz: 
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu !!! 
- Ai é ?!?!? E saltaste a janela porquê???

sábado, 5 de janeiro de 2019

Precisa-se de Carinho ...

Tá difícil aguentar ...

Lady Gaga - Paparazzi

Potencialmente e Realmente

O pai estava a ver televisão quando o filho surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre "potencialmente" e"realmente" ?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: Primeiro, pergunta à mãe se por 1 milhão de Euros ela faria amor com o Kevin Costner.
Segundo, pergunte à tua irmã se por 1 milhão de Euros ela faria amor com o Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de Euros ele faria amor com o Tom Cruise.

sexta-feira, 4 de janeiro de 2019

Anjinho Sapeca !

Quando os anjos descem à terra
 para nos fazer sorrir!

Bee Gees - I Could Not Love You More

Conversa de Cavalos



Um cavalo diz a outro:
- Sabes, eu já ganhei 15 corridas! 
- Ora, isso não é nada! Eu já ganhei mais de 30! 
Outro cavalo que escuta a conversa diz: 
- Ora, eu já ganhei mais de 50! E o meu primo já ganhou quase 80! Diz outro cavalo: 
- Pois é, mas o meu pai chegou a ganhar mais de 150 corridas! E diz um cão que também estava no estábulo: 
- Ora, eu já ganhei mais de 200... E gritam os cavalos muito assustados: 
- Aaaaahh! Um cão que fala!

quinta-feira, 3 de janeiro de 2019

O Abraço do Gato!

Luan Santana - Te Vivo

Jogar Fora os Passageiros de Forma Imparcial

Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda

bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude!
Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto!
Há, neste momento, um grande reboliço entre os passageiros.
E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.

 Assim, começamos pela letra 'A':
-  Há algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move!
- 'B'... Algum 'Black' a bordo?
Nada!
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?
Continuou e... Nada!
- 'D'... Alguém 'De cor?'
De novo ninguém se mexeu!
- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?
Nada!

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai, afinal o que nós somos???
 - ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!

quarta-feira, 2 de janeiro de 2019

O Sexo das Flores

É assim que as flores se reproduzem
Flores fêmea 

Flores macho

Michel Pépé - La Route de la Soie

A rota da seda

Só Para Impressionar ...

Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar.


 O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!

O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver, atira no americano e no inglês. E diz:
- Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes.

terça-feira, 1 de janeiro de 2019

Solução Para Sorrir à Segunda-Feira !


Vanesa Martín - Porque Queramos Vernos

 Feat. Matias Damásio (Português)

Como Obter Autorização Para Ir Pescar


Quatro homens casados foram pescar.
O primeiro homem disse:
- Você não faz ideia do que eu tive que fazer para poder vir

pescar... Eu tive que prometer à minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no próximo fim de semana.
O segundo homem disse:
- Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que eu construiria uma piscina no fundo de casa.
O terceiro homem disse:
- Credo! Está muito fácil pra vocês! Eu tive que prometer que iria remodelar a cozinha pra ela.
Eles continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não tinha falado nada.
Então, eles decidiram perguntar o que ele fez pra ser possível ir à pescaria.
- O que foi que você prometeu à sua mulher?
E o quarto homem:
- Eu coloquei o meu relógio pra despertar às 5:30h da manhã.. Quando o relógio tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei:
- Pescaria ou Sexo?
E ela me respondeu:
- Leva um agasalho...
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