segunda-feira, 11 de novembro de 2019

Marido Castrado e Esposa Grávida

Pink - Try ( The Truth About Love)

Foi Assim Que Tudo Começou...

Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse:
— É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije.
— Sim, Senhor — concorda Adão — Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo.

 Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto.
Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:
— Obrigado, Senhor. É muito bom!

E o Senhor respondeu:
— Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva.
— Mas o que é uma carícia, Senhor? — perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:
— Senhor, isso é muito melhor que beijo.
— Você está indo muito bem, Adão — respondeu o Senhor — Agora eu quero que você faça amor com Eva.
— O que é fazer amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para trás do arbusto.
 Poucos segundos depois ele voltou e perguntou:
— Senhor, o que é enxaqueca?

domingo, 10 de novembro de 2019

sábado, 9 de novembro de 2019

Animal Estranho

Chris Brown - Everybody Knows

Coçar o Chapéu

Um polícia  vai na rua e vê um tipo a parar a motorizada, estacionar, e preparar-se para ir à sua vida ... mas pôs-se a coçar o chapéu! 
E diz o polícia para ele:
- Ó pá você é maluco?
- Porque é que eu sou maluco?
- Você tem comichão aí ?
-Pois tenho. Cada um coça onde lhe comicha.
- E então você está a coçar na cabeça, com o chapéu?
- E o senhor guarda, para coçar o cu tira as calças?

sexta-feira, 8 de novembro de 2019

Sonhos x Problemas


Rednex - Cotton Eye Joe

O Papagaio Gay

Um papagaio está dando umas voltas e se surpreende com um velho amigo, também papagaio, agora todo enviadado:
- Que é isso, cara? - grita ele, bravo.
- O que foi, louro? Nunca viu não?
- É você mesmo, Zé?
- Zé, não! Agora meu nome é Josefa! Muito prazer!
- Sai pra lá, Zé! Tá louco!? Usando batom no bico, com uma mecha das penas tingida de loiro...
- Fiz luzes! Você gostou?
- Cê tá horrível, cara! Fica aí rebolando, falando com essa voz fina, desmunhecando a asa! Posso saber o que aconteceu com você?
- É muito simples, cansei desse negócio de ficar dando só o pé!

quinta-feira, 7 de novembro de 2019

Mô - Mozinho - Mozão ...


Phil Collins - One More Night

Oração Milagrosa!

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma paróquia próxima.
Dias depois, a solteirona dirige-se a essa igreja e diz ao padre:
- Bom dia, Padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, Padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Avé-Maria. É verdade, Padre?
- Não, minha filha! Foi com um padre- nosso… mas ele já foi transferido para outra paróquia.

quarta-feira, 6 de novembro de 2019

Cozinha Farta

Pablo Alborán & Ava Max - Tabú

A Cara de Cu e o Peido Confuso


Uma senhora  com cara de cu, vai ao médico:
- Senhor Doutor, eu vim porque eu sinto uma coisa dentro de mim a andar de cima para baixo e de baixo para cima.
O  doutor examina-a e logo lhe diz:
- Minha senhora , o que a senhora tem dentro de si, é um peido, só que, como a senhora tem cara de cu, ele não sabe se há-de ir para cima ou se há-de ir para baixo...

segunda-feira, 4 de novembro de 2019

Cachorra Com Falta de Gasolina ... lol


Uma garotinha perguntou à mãe: 
- Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
A mãe respondeu: 
- Não, porque ela está no cio.
- O que é isso?, perguntou a menina.
- Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
- Pai, posso levar a Lulinha para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, ntão eu vim falar com o pai...
O pai disse:
- Traga a Lulinha aqui.
Então pegou num pano, embebeu-o com gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com o pano a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- Tudo bem, pode ir, mas mantenha Lulinha na coleira e só dê uma volta ao quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, o pai perguntou:
- Onde está a Lulinha?
A garotinha disse:
- Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa...

Lady Antebellum - Compass

O Mistério do Padre Grávido

A barriga do padre crescia cada vez mais.

Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi sanado.
Mas os estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai.
- Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria.

domingo, 3 de novembro de 2019

O Verdadeiro Amigo... Lol


Toni Braxton - Break My Hart

Um Marciano no Bar

Uma mulher estava num bar quando se senta a seu lado um tipo de aspecto extravagante.
- Pôxa...tu és muito esquisito - disse-lhe a mulher.
- És boa observadora - responde o indivíduo.
Sou um desses a que chamais extra-terrestres. Acabo de chegar de Marte.
Puseram-se a conversar os dois e uns bons copos mais tarde, o papo tornou-se íntimo.
Diz-me, Marciano - perguntou a mulher - como é que vós fazeis amor?
- Com o dedo - respondeu o estranho sujeito.
Tocamos a nossa companheira com o dedo e assim se consuma a união carnal.
- Gostava de experimentar - sugeriu a mulher... safada...rsrsrs
O marciano põe seu dedo na coxa da moça.
Esta começa a sacudir-se toda, com a respiração ofegante, toda agitada, vira os olhos em branco, solta um uivo de êxtase e em seguida fica prostrada, lânguida e esgotada, como os corpos após o amor.
- Foi sensacional !... - consegue dizer.
- Outra vez? - pede ela com voz de cama...
O marciano mostra-lhe o dedo todo murchinho e encolhido e diz:
- Terás que esperar uma meia horita...

sábado, 2 de novembro de 2019

É Muito Bom...


The Pussycat Dolls - I Hate This Part

A Resposta Certa!

Uma menina estava conversando com a professora.
A professora dizia que fisicamente é impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, sua garganta é muito pequena.

A menina afirmou que Jonas fora engolido por uma baleia. Irritada, a professora afirmou que era impossível isso acontecer.
 A menina então disse:
- Quando eu morrer e for para o céu , vou perguntar a Jonas.
A professora então perguntou:
 - E o que irá acontecer se Jonas tiver ido para o inferno?
A menina respondeu:
- Então é a senhora quem vai perguntar. 

sexta-feira, 1 de novembro de 2019

quinta-feira, 31 de outubro de 2019

A Safada e os Morcões

Amiga - Roberto Carlos

Avisos Religiosos


São avisos afixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito Boa vontade e má redação.

- Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na

paróquia uma área especial para crianças.


- Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

- Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência.. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos! 

- Assunto da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas".
- Assunto da catequese de amanhã: "Em busca de Jesus".

- O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

- O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

- O preço do curso sobre "Oração e Jejum" não inclui a comida.

- Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

quarta-feira, 30 de outubro de 2019

Foi Beber ao Rio

Cheerleader - Pentatonix

Quem Tem Mais Tomates?

Quatro putos elogiavam os pais.
Luisinho:

- O meu pai tem 3 casas e 5 carros!
Ruizinho:
- AhAhAh! O meu pai passa com os tomates por cima disso, ele tem casas, 1 avião, gajas e 1 barco!
Miguelinho:
- Ah!Ah!Ah! O meu pai passa com os tomates por cima disso tudo, ele é bilionário como o Bill Gates!
Joãozinho:
- Ah!Ah!Ah! O meu pai tem uma quinta cheia de catos, silvas e ortigas. Vá lá, quero ver agora quem tem tomates para passar  por cima disso tudo!

segunda-feira, 28 de outubro de 2019

Inocência


All For Love - Jimmy Cliff

Mulheres de Outro Planeta

Frases inesquecíveis...
 “Tem muita gente inculta, que acredita que o que prejudica nosso ambiente é a contaminação, e não sabem que o que na verdade o prejudica são as impurezas que há na água e no ar … “
(Pamela Anderson)
"Essa vadia sem-vergonha merece ser morta a coices de asno...
E eu sou a mais indicada para fazê-lo...! 

Claudia Schiffer,
(referindo se a Naomi Campbell


“Fumar te mata e se você morre, perdes

 uma parte muito importante da tua vida".

(Brooke Shields

      Pergunta a uma Miss: Se você pudesse viver para sempre, aceitaria e por quê?

Resposta: “Eu não viveria para sempre, porque não devíamos viver para sempre, porque se supomos que devíamos viver para sempre, então viveríamos para sempre, mas como não podemos viver para sempre, que é o caso, pois então é isso mesmo que eu não viveria para sempre, compreende? ..."
Desta pobre mulher, não me 
preocupei nem de buscar seu nome; Apenas informo que foiMiss Alabama em 1994

"Sempre que vejo a tevê e vejo a essas pobres criançinhas famintas em todo o mundo, não posso evitar chorar, embora as crianças da África me dão muita inveja …
  Digo isso por que me encantaria ser assim de magrinha, mas não com todas essas moscas e essa morte e tal 

(Mariah Carey)
  

 “Que conste que eu não  cometi delito algum,
o máximo que fiz, se tanto e exagerando muito, foi não cumprir a lei..."
    (Jennifer López, ao ser detida junto com Puff Daddy, no ano 2000) 

    Entrevista de Natalia Paris, modelo - ou o que seja -  para a Revista “Time”. 
      (Por desgraça para ela, a entrevista foi publicada integralmente na edição de abril de 2.006).

- Que tipo de música você gosta mais?"
  
- Para mim, de longe, a que mais gosto, é a música de CD.

     

      Pergunta: A que lugar você prefere mais viajar e por que?
      RESPOSTA: A Roma, sem duvida, porque é a terra onde nasceu Nosso
Senhor Jesus Cristo, e isto se detecta no ambiente que se vive ali, sabe

Shakira


  “Ainda hoje, me da muita pena ver tantas crianças e velhos, dos que sobraram, afetados por aquele
        surimi … "
Ninel Conde, modelo

    “Agora mesmo realmente estou muito ligada à física quântica. Alguns dos meus amigos também e outros não, portanto estou tentando que se emocionem ao descobrir estas coisas sobre os pensamentos e o poder da mente e tudo mais.
Me dá calafrios só de pensar nisso, Mais é divertido" 

 Carmem Electra ex-coelhinha Playboy)


    
 Amo a Inglaterra,  e especialmente sua comida, porque não tem nada que eu desfrute mais do que um bom prato de massa … 

(Naomi Campbell)


 - Você acredita que todas as mulheres bonitas são tontas?
  - Não, também tem muita tonta que é bem feia ...         



(Paris Hilton)




domingo, 27 de outubro de 2019

Machismo na Capoeira

Paloma Faith - Only Love Can Hurt Like This

O Sinal Vermelho

Um jovem polícia manda parar um carro que tinha passado um sinal vermelho.
A senhora que ía a conduzir diz-lhe:

- Mas......Não se lembra de mim?
- Eu fui sua professora, na escola primária!
. Ah, pois....Lembro, lembro......
- Não me vai autuar, pois não?
- Quem, eu? Não...Claro que não....Pode pegar em papel e caneta e começar a escrever quinhentas vezes:
"Não tornarei a passar um sinal vermelho"

sábado, 26 de outubro de 2019

Quem Não Precisa?

Pink - So What

Simpatia de Mordomo

O velho Conde retornando do seu passeio matinal, chega à
sua mansão e é recebido pelo mordomo, que,  desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda, como de costume, há anos: 
- Entre, seu grande filho da puta!!! De onde é que o cornudo do Conde vem com essa cara de idiota que comeu e não gostou? 

E o Conde, sorridente, lhe responde: 
- Do otorrino… Acabo de comprar um aparelho auditivo!!…

sexta-feira, 25 de outubro de 2019

Para Mais Tarde Recordar ...

Paula Fernandes - Pássaro de Fogo

Utilidade de Falar "Loirês"


Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe
económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ela então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo.
 A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma
loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar.

O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia
à espera quando eles aterrassem para prender esta mulher. O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma
loira e falo 'loirês'.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.
 
Ele responde:

- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto..."
 

quinta-feira, 24 de outubro de 2019

Exame da Próstata

Spell Block Tango by Todrick Hall

Defunto Bom de Ortografia

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério
quando ouve:
- Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
- Pléc, pléc, pléc...
Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.
- Puxa - murmura, aliviado - o senhor me pregou um susto e tanto!
- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.
- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito.
- Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!

A Palavra Fake

Lady Gaga & Elton John #ARTPOP 720pHD

Chefes e Empregados


........................O Atrasado
Chefe: 

-Este é o 4º dia que você chega tarde esta semana! Que conclusão tira disso?Empregado: 
- Que hoje é 5ª Feira!

O Solteirão
Chefe:
- António, eu sei que o que lhe pago não lhe chega para casar-se... mas um dia ainda me agradecerá!

A Secretária 
Chefe:
- Quem te disse que podes andar aí todo o dia às voltas sem trabalhar, só porque tivemos um rolo?
Ela:- O meu advogado!

Chefe Solidário
Empregado:
- Chefe, posso sair hoje duas horas antes do fim do expediente? Minha mulher quer que a acompanhe a fazer umas compras.
Chefe:
- Nem pensar! De maneira alguma!
Empregado:
- Obrigado, chefe, sabia que o senhor não me ia desiludir!

terça-feira, 22 de outubro de 2019

Tamanho Importa?

David Garrett - Viva La Vida

Só Faltou Comer Uma...

O marido chega a casa e diz para a esposa que, por acaso, era loira:
- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar, a gabar-se de ser um grande garanhão.
Sabes o que ele me disse?
- Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!
E a mulher prontamente responde:
- Ah! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...
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