A Safada e os Morcões

Amiga - Roberto Carlos

Avisos Religiosos

São avisos afixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito Boa vontade e má redação.

- Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na

paróquia uma área especial para crianças.

- Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

- Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência.. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos! 

- Assunto da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas".

- Assunto da catequese de amanhã: "Em busca de Jesus".

- O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

- O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

- O preço do curso sobre "Oração e Jejum" não inclui a comida.

- Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Foi Beber ao Rio

Cheerleader - Pentatonix

Quem Tem Mais Tomates?

Quatro putos elogiavam os pais.
Luisinho:

- O meu pai tem 3 casas e 5 carros!
Ruizinho:
- AhAhAh! O meu pai passa com os tomates por cima disso, ele tem casas, 1 avião, gajas e 1 barco!
Miguelinho:
- Ah!Ah!Ah! O meu pai passa com os tomates por cima disso tudo, ele é bilionário como o Bill Gates!
Joãozinho:
- Ah!Ah!Ah! O meu pai tem uma quinta cheia de catos, silvas e ortigas. Vá lá, quero ver agora quem tem tomates para passar  por cima disso tudo!

Mijar com Classe

Luan Santana - Química do Amor

A Magia do Amor

Um cara chega para uma mulher e fala:
- E aí, tá afim de uma transa mágica?
- Como é uma transa mágica?
- É muito simples, a gente transa depois eu desapareço.

Inocência

All For Love - Jimmy Cliff

Mulheres de Outro Planeta

Frases inesquecíveis...

 “Tem muita gente inculta, que acredita que o que prejudica nosso ambiente é a contaminação, e não sabem que o que na verdade o prejudica são as impurezas que há na água e no ar … “

(Pamela Anderson)

"Essa vadia sem-vergonha merece ser morta a coices de asno...

E eu sou a mais indicada para fazê-lo...! 

Claudia Schiffer,

(referindo se a Naomi Campbell

“Fumar te mata e se você morre, perdes

 uma parte muito importante da tua vida".

(Brooke Shields

      Pergunta a uma Miss: Se você pudesse viver para sempre, aceitaria e por quê?

Resposta: “Eu não viveria para sempre, porque não devíamos viver para sempre, porque se supomos que devíamos viver para sempre, então viveríamos para sempre, mas como não podemos viver para sempre, que é o caso, pois então é isso mesmo que eu não viveria para sempre, compreende? ..."

Desta pobre mulher, não me 

preocupei nem de buscar seu nome; Apenas informo que foiMiss Alabama em 1994

"Sempre que vejo a tevê e vejo a essas pobres criançinhas famintas em todo o mundo, não posso evitar chorar, embora as crianças da África me dão muita inveja …

  Digo isso por que me encantaria ser assim de magrinha, mas não com todas essas moscas e essa morte e tal 

(Mariah Carey)

  

 “Que conste que eu não  cometi delito algum,

o máximo que fiz, se tanto e exagerando muito, foi não cumprir a lei..."

    (Jennifer López, ao ser detida junto com Puff Daddy, no ano 2000) 

    Entrevista de Natalia Paris, modelo - ou o que seja -  para a Revista “Time”. 
      (Por desgraça para ela, a entrevista foi publicada integralmente na edição de abril de 2.006).

- Que tipo de música você gosta mais?"

  
- Para mim, de longe, a que mais gosto, é a música de CD.

     

      Pergunta: A que lugar você prefere mais viajar e por que?

      RESPOSTA: A Roma, sem duvida, porque é a terra onde nasceu Nosso

Senhor Jesus Cristo, e isto se detecta no ambiente que se vive ali, sabe

Shakira

  “Ainda hoje, me da muita pena ver tantas crianças e velhos, dos que sobraram, afetados por aquele

        surimi … "

Ninel Conde, modelo

    “Agora mesmo realmente estou muito ligada à física quântica. Alguns dos meus amigos também e outros não, portanto estou tentando que se emocionem ao descobrir estas coisas sobre os pensamentos e o poder da mente e tudo mais.

Me dá calafrios só de pensar nisso, Mais é divertido" 

 Carmem Electra ex-coelhinha Playboy)

    

 Amo a Inglaterra,  e especialmente sua comida, porque não tem nada que eu desfrute mais do que um bom prato de massa … 

(Naomi Campbell)

 - Você acredita que todas as mulheres bonitas são tontas?

  - Não, também tem muita tonta que é bem feia ...         

(Paris Hilton)

Machismo na Capoeira

Paloma Faith - Only Love Can Hurt Like This

O Sinal Vermelho

Um jovem polícia manda parar um carro que tinha passado um sinal vermelho.
A senhora que ía a conduzir diz-lhe:

- Mas......Não se lembra de mim?
- Eu fui sua professora, na escola primária!
. Ah, pois....Lembro, lembro......
- Não me vai autuar, pois não?
- Quem, eu? Não...Claro que não....Pode pegar em papel e caneta e começar a escrever quinhentas vezes:
"Não tornarei a passar um sinal vermelho"

Quem Não Precisa?

Pink - So What

Simpatia de Mordomo

O velho Conde retornando do seu passeio matinal, chega à

sua mansão e é recebido pelo mordomo, que,  desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda, como de costume, há anos: 

- Entre, seu grande filho da puta!!! De onde é que o cornudo do Conde vem com essa cara de idiota que comeu e não gostou? 

E o Conde, sorridente, lhe responde: 

- Do otorrino… Acabo de comprar um aparelho auditivo!!…

Para Mais Tarde Recordar ...

Paula Fernandes - Pássaro de Fogo

Utilidade de Falar "Loirês"

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe
económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ela então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo.
 A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma
loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar.
O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia
à espera quando eles aterrassem para prender esta mulher. O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma
loira e falo 'loirês'.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias. 
Ele responde:
- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto..." 

Exame da Próstata

Spell Block Tango by Todrick Hall

Defunto Bom de Ortografia

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério

quando ouve:
- Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
- Pléc, pléc, pléc...
Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.
- Puxa - murmura, aliviado - o senhor me pregou um susto e tanto!
- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.
- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito.
- Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!

A Palavra Fake

Lady Gaga & Elton John #ARTPOP 720pHD

Chefes e Empregados

........................O Atrasado

Chefe: 

-Este é o 4º dia que você chega tarde esta semana! Que conclusão tira disso?Empregado: 

- Que hoje é 5ª Feira!

O Solteirão

Chefe:

- António, eu sei que o que lhe pago não lhe chega para casar-se... mas um dia ainda me agradecerá!

A Secretária 

Chefe:

- Quem te disse que podes andar aí todo o dia às voltas sem trabalhar, só porque tivemos um rolo?

Ela:- O meu advogado!

Chefe Solidário

Empregado:

- Chefe, posso sair hoje duas horas antes do fim do expediente? Minha mulher quer que a acompanhe a fazer umas compras.

Chefe:

- Nem pensar! De maneira alguma!

Empregado:

- Obrigado, chefe, sabia que o senhor não me ia desiludir!

Tamanho Importa?

David Garrett - Viva La Vida

Só Faltou Comer Uma...

O marido chega a casa e diz para a esposa que, por acaso, era loira:
- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar, a gabar-se de ser um grande garanhão.
Sabes o que ele me disse?
- Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!
E a mulher prontamente responde:
- Ah! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...

Ai Sandra...

És uma grande vaca!

Pablo Alboran - Éxtasis

Velhinho Safado...

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua fazenda.

Passado bastante tempo sem lá passar, decidiu ir ver se estava tudo em ordem e levou um balde para colher algumas frutas.

Ao aproximar-se do lago, ouviu vozes alegres gritando e rindo. Viu então algumas mulheres tomando banho completamente nuas. 

Ao vê-lo, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo apenas a cabeça de fora da água.

Uma das mulheres gritou:

- Não saímos daqui enquanto o senhor não for embora!

O velhinho respondeu:

- Eu não vim aqui para as ver nadar ou sair nuas do lago!
E, levantando o cesto da merenda, disse:
- Estou aqui para dar de comer ao crocodilo!..
Moral
A idade e a experiência sempre triunfam sobre a juventude e o entusiasmo.

Casamento Enguiçado

Samuel pensa casar-se e diz a seu pai:
- Papá, vou casar.
- Sim, filho, e quem é a felizarda?
- Raquel, a sobrinha de Lucrécia.
- Ufff... Sinto muito, filho, mas com essa rapariga não te podes casar. Eu em jovem tive uma aventura amorosa com a mãe dela, esperava nunca ter de to confessar, mas agora não me resta outro remédio. É tua irmã.
Samuel conformou-se e não disse nada.Passado um ano diz de novo ao pai:

Eros Ramazzotti - Se Bastasse Una Canzone

Duas Mãos Para Quê?

Que Gaivota Malcriada!

Porto Covo - Rui Veloso

Meter ou Encostar?

Um homem casado vai confessar-se:

-Padre, eu quase pequei...

E o padre:

Um homem casado vai confessar-se:

- Padre, eu quase pequei...

E o padre:

- Padre, eu quase pequei...

E o padre:

- Que quer dizer com 'quase' ? 

- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi 'quase'! 

- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado ! 

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro. 

O Padre, que estava espiando, grita:

- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas! 

- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

Leituras Complementares

Coldplay - Princess Of China ft. Rihanna

O Sapo Treinado

Uma loira aproxima-se de uma loja de animais à procura de uma mascote exótica.
Depara-se com uma caixa cheia de sapos e rãs.
O letreiro diz:
“SAPOS DE SEXO”
APENAS 20 EUROS CADA
CADA UM TRAZ AS INSTRUÇÕES
A loira, excitada, olha à sua roda a ver se alguém está escutando e diz baixinho ao vendedor:
- Quero um!
O homem embrulha um sapo e diz-lhe que só terá de seguir as instruções.
A loira paga e sai disparada para casa. Já em casa, abre a caixa, lê as instruções cuidadosamente e segue-as à risca:
1. Tome um duche
2. Use um perfume exótico
3. Ponha uma lingerie bem sexy
4. Meta-se na cama e deixe que o sapo actue como foi treinado.
Ela mete-se na cama com o sapo e… NADA. Não acontece nada.
Relê as instruções e no último parágrafo vê o seguinte aviso:
“SE TIVER ALGUM PROBLEMA OU DÚVIDA, NÃO HESITE EM LIGAR PARA A LOJA”
Assim que chama , o da loja garante-lhe:
“ Estarei aí em poucos minutos”.
Dali a pouco já estava tocando à porta.
A mulher recebe-o e mostra-lhe:
- Vê? Segui todas as instruções e o maldito sapo fica ali sentado!
O homem, muito contrariado, agarra o sapo e olhando-o nos olhos, diz-lhe muito zangado:
- Escuta-me bem:

- Esta é a última vez que te vou mostrar como se faz!!!

CUmichão

David Guetta - Little Bad Girl ft. Taio Cruz, Ludacris

Nova lei de Murphy

LEI DAS COMUNICAÇÕES
- Quando te ligam:
Se tens caneta, não tens papel... Se tens papel, não tens caneta...
Se tiveres ambos, ninguém te liga.
- Quando ligas para números errados de telefone, eles
nunca estão ocupados.
Parágrafo único:
Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
1. A maneira mais rápida de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Encontras sempre aquilo que não estás à procura

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções 

LEI DA ADMINISTRAÇÃO DO TEMPO 

Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que tens disponível

SE estiver escrito "tamanho único" é porque não serve a ninguém
A fila ao lado sempre anda mais depressa.
Parágrafo único:
Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida

Antigamente x Hoje

Justin Timberlake - LoveStoned/I Think She ...

Sexo Não!

Numa reunião da Cooperativa Alentejana: 

- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sózinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra. 

- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO? 

- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo... 

- Antão deixe-se lá dessas modernices, compadre, e mande vir as moças do ano passado! 

Alguém Resiste a Este Olhar?

Luan Santana - Você de Mim Não Sai

Buraco Atrás de Buraco

Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido...
Olha adiante e vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro...
Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou...
O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou o seu jogo.
Algumas horas depois, sentiu- se novamente perdido.
Viu a mesma mulher e perguntou, já envergonhado:

- Desculpe incomodá-la, perdi-me novamente. Pode-me dizer em que que buraco estou agora?
- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.
Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube.
Foi na sua direcção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado.
Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando ele perguntou o que ela fazia para viver:
-Trabalho em vendas.
- É mesmo? Eu também! E o que vende? - Perguntou o homem.
Ela sentiu- se envergonhada e depois de muita insistência, dispôs-se a contar-lhe, se ele prometesse não rir.
Ele prometeu não fazê-lo...
- Vendo tampões higiénicos.
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes; então, brava, ela disse:
- Você prometeu não rir!
- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico... Continuo um buraco atrás de você!!!

Banho de Sol

Take That - Patience

Joãozinho e o Bordel

Na escola, diz a professora :
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estão a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi? Primeiro você, Anita ...
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado.
Assim, a minha mãe não precisa de andar tanto para ir às compras.
- Muito bem, Anita !!!
- Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis.
- Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigada Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus!!!
- Fala, Joãozinho. O que é que estão a construir perto da tua casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!

Decisão Difícil

Show Patrol - You Could Be Happy

Negóço de Nudez

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseando. 

Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:

- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?

Ao que o outro respondeu:

- Acho bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:

- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?

E o outro:

- Uai! É mió nudês do que nunosso, né memo?