Hora do Leitinho, Seus Fofinhos!

Jason Derulo - Stupid Love

A Receita

Uma mulher vai à farmácia:
- Por favor, tem aí veneno?
- Para quê?
- Para matar o meu marido!
- Não lhe posso vender veneno para esse fim...
A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do marido na cama, com a mulher do farmacêutico, que logo diz:
- Oh, desculpe, não sabia que trazia receita...

Corra Atrás Dos Sonhos...

Jason Derulo - In My Head

Relógio da Mentira

Um homem morreu e foi para o céu.

Ao entrar encontrou vários relógios de parede. Curioso perguntou a S. Pedro:
- Para que são todos aqueles relógios?
S. Pedro explicou:
-São  relógios da mentira. Todos na terra têm um relógio da mentira. A cada vez que mentes, os ponteiros do teu relógio movem-se.
- E de quem é aquele relógio ali? - pergunta o homem.
- É o da Madre Teresa de Calcutá, nunca mentiu, os ponteiros nunca se moveram.
- E aquele é de quem?
- É do John Kennedy, os ponteiros moveram-se duas vezes porque mentiu pouco!
O homem, curioso, pergunta:

- E o do Passos Coelho, por que não está aqui?
S. Pedro responde:
- Está na minha sala, estou usando como ventilador de teto.

Pronta Para o Desfile

Jason Derulo - Marry Me

A Palestra

Um bêbado é abordado às 3 da manhã pela polícia:
O policial pergunta:
- Para onde vai nesse estado, a esta hora?
O bêbado responde:
- Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.
O policial olha sem acreditar e diz:
- A sério? E quem vai dar uma palestra a esta hora da madrugada?
- E quem pode ser? A minha mulher… logo que eu

chegar a casa.

A Bicicleta Mais Forte Do Mundo!

Jason Derulo - Want To Want Me

Encontro no Motel

Um sujeito chega com sua amante a um motel e lá encontra o carro de seu sogro estacionado.
Indignado com a leviandade do sogro decidiu aplicar-lhe uma lição. Rouba o auto-rádio e faz-lhe alguns riscos no carro.
No dia seguinte vai visitar o sogro que se mostra muito enraivecido.
- Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão chateado?
Ao que o sogro esclarece:
- Como não vou estar chateado, se emprestei o meu carro para a descuidada da tua mulher ir à igreja ontem e roubaram-me o auto-rádio e ainda riscaram a pintura!

Surpreendidos na Cama

Jason Derulo - The Other Side

Cantar Loiras Não dá Certo

Tente com morenas...

Você - Oi gata... Qual é seu telefone?
Loira - Nokia. E o seu?
Você - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Loira - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui.
Você - Eu não tiro o olho de você!
Loira - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
Você - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
Loira - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
Você - Que curvas, hein!
Loira - Nem me fala... Eu bati o carro sete vezes pra chegar nessa festa!
Você - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Loira - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
Você - Meu coração disparou quando eu te vi!
Loira - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
Você - Quer beber alguma coisa?
Loira - Ai que bom que você apareceu, garçon!
Você - Me dá seu telefone, vai!
Loira - Socorro! Um assalto!

Macaquinho Sortudo

Jason Derulo - It Girl

Esposa Sincera

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega para a esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha para ele e responde:
- Provavelmente... que eu casei com você só por dinheiro.

Chuva de Bebés Em Guimarães! kkkk

DOZE BEBÉS EM APENAS CINCO PARTOS!

Aconteceu esta semana: 

3 partos de gémeos

2 partos de trigémeos

Nem tudo vai mal em Portugal!

Parabéns e Felicidades para todos!

VIVA A VIDA!

Jason Derulo - Talk Dirty

O Amor e as Vacas

O Amor é como a relva, se o plantares e regares todos os dias, ele cresce.

Mas se aparece uma vaca, acaba com tudo!

Para Dieta Igual...

Resultado igual!

Jason Derulo - Trumpets

O Nome do Bebé

Um casal prepara-se para fazer amor.
Pergunta a mulher:

- Como é que vamos chamar ao nosso filho quando ele nascer?
Diz ele, enquanto põe o preservativo:
- Não pensei nisso! Mas se ele conseguir sair daqui... chamamos-lhe McGyver!

Meditação ...

Jason Derulo - Whatcha Say

Trabalhar Por Gosto

Um septuagenário, casado com uma miúda de 22 anos,

antecipou o regresso a casa, depois de ter resolvido mais cedo os negócios que o levaram a Espanha.Para surpreender a mulher, entrou em casa com a máxima cautela. Dirigiu-se, pé ante pé, ao quarto e deparou-se com o jardineiro em cima da mulher.

Grita o velhote:

- Bernardo, é para isto que te pago? Responde o jardineiro:- Não, patrão! Isto faço de borla!

- Bernardo, é para isto que te pago?!

Responde o jardineiro:

- Não, patrão! Isto faço de borla!

Camila & Cavalo rsss

Jason Derulo - Don't Wanna Go Home

Joãozinho Pré- Histórico

A professora entra na sala e manda os alunos prepararem-se para o ditado.
As crianças pegam nas suas placas, ponteiros e martelinhos, tudo em pedra, pois estamos numa escola da Idade da Pedra e a professora inicia o ditado:
- O rei...
tic...tic...tic...tic...tic...tic...tic.... todos os alunos gravam uma coroa.
... é forte...
tic...tic....tic...tic..tic...tic...tic.........tic...........todos gravam um leão.
...e viril.
tic...tic...tic...........tic......ti....................o Joãozinho levanta a mão:
-Ó fessora ! ......viril é só com um testículo...ou é com dois?

Coexistência Pacífica

Kelly Clarkson - Stronger

Se Fosse Durinho...

Numa mesa de bar, o marido pra fazer graça pros outros casais amigos, aperta o bumbum da esposa e diz:
- Se isso aqui fosse durinho, economizava calcinhas.
Depois de um certo tempo novamente, cheio de graça, pega no peito da esposa e diz:
- Se isso aqui fosse durinho, economizava sutiãs.
A mulher já irritada com as brincadeiras do marido, pega bem naquele lugar e diz:

- Se isso fosse durinho, economizava o do vizinho.

Dinheiro! Eis a Questão!

Alejandro Sanz - Mi Marciana

Assédio Sexual

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!

Isto é Violência Doméstica!

Kelly Clarkson - Because Of You

Assim Começa a Guerra

- Papá, como é que começa a guerra?
- Olha: supõe que a Espanha, por exemplo, apreendia um barco dos nossos...
- Ó homem! Não ensines uma coisa dessas à criança. A Espanha nunca nos fazia isso. De mais a mais, estamos em ótimas relações.
- Mas isto é só uma suposição...
- Mas é uma suposição parva. Não tem jeito nenhum.
- Ó mulher, cala-te. Isto é só como exemplo...
- Cala-te tu, que tu é que estás dizendo as asneiras.
- Fazes-me perder a paciência, diabo!
- O quê? Estás a ameaçar? Julgas que me metes medo?
- Ó mulher! Eu...
- Pronto, papá! Pronto! Já sei como é que começa a guerra.

Cachorro Paciente

Alejandro Sanz - Desde Quando

Carro Rejuvenescido

Depois de ganhar um carro, uma loira queria vender o seu

carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito refletir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A amiga disse-lhe:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim - respondeu a loira. Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50 000 Km.
A loira vai ter com o Toni e o mecânico coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a amiga encontra a loira e pergunta-lhe:
- Então, conseguiste vender o carro?
- E a loira:
- Estás doida? Agora que ele só tem 50 000 Km eu fico com ele!

Só Aconchego

Alejandro Sanz - Camino de Rosas

Homens São Todos Iguais

Um jovem faz a corte a uma rapariga. Ela anuncia ao pai que

se quer casar.

 Diz-lhe o pai:
- Com esse rapaz? Bom... e ele tem dinheiro?
- É extraordinário! Vocês, os homens, são todos a mesma coisa! Foi exatamente o que ele me perguntou a seu respeito.

Uma Foto Romântica...

Melhor tentar outra pose, talvez sem sorrir...

Alejandro Sanz - Un Zombie a La Intemperie

Operação Stop da GNR

Diz o guarda:
- O Sr. bebeu alguma coisa hoje?
- Com certeza, Sr. Guarda. A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas cervejolas.
No banquete enfiei umas 3 ou 4 garrafas de tintol e à noite, na festa, bebi 2 garrafas de Johnny Walker rótulo preto. Hic !!!
- E o Sr. sabe que eu sou da Brigada de trânsito e isto é um controle de alcoolemia?
- Sei perfeitamente Sr. guarda. E o Sr. guarda já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem está a conduzir é a minha mulher ?

Acertando o Passo

Miguel Araújo - Os Maridos Das Outras

Pastéis de Belém

De visita a Belém, uma loira decide ir experimentar os famosos

pastéis de Belém.
Chega a uma pastelaria e pede:
- Queria um pastel de Belém quentinho, se faz favor.
Responde o empregado:
- Que sorte tem a menina, acabaram de sair!
Desapontada diz a loira:
- Oh! E quando voltam?

O Devorador de Tomates

Ai que susto!

Rihanna - Hate That I Love You ft Ne -Yo

O Sobrenome

O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala para

lhe dar as primeiras instruções:
- Qual é o seu nome?
- José - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não tratamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza, etc. E os funcionários tratam-me a mim por Sr. Mendonça. 

 Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome completo é José Amorzinho.
- Tá certo, José. Pode ir agora...

Tô Carente ...

Britney Spears - Radar

Caçador de Leões

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:

- Estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho, olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão levanta-se e continua a perseguir-me. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase a alcançar-me. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa e safar-me.
- Que sorte e que loucura - exclama o amigo. Eu ter-me-ia borrado todo!
- E no que achas que o leão escorregava?

Ternura

Taylor Swift - Shake It Off

Que Horas São?

Um sujeito sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã e mete-se no carro. No entanto, tem um momento de lucidez e decide dormir no carro antes de se meter ao caminho. Estaciona então ao lado de um jardim e adormece.
Minutos depois um tipo em fato de treino que anda a correr bate à janela do carro, acorda-o e pergunta-lhe que horas são.
- Sete e cinco - resmunga ele.
Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater-lhe à janela do carro para perguntar as horas.
- Sete e dez - responde ele.
Nessa altura saca de um papel e de uma caneta e escreve em letras grandes:
"Não sei que horas são"  e pendura o letreiro na janela do carro.
Cinco minutos mais tarde um homem que vai a passar bate-lhe à janela do carro e diz-lhe:
- São sete e um quarto!

Passarinho Analfabeto

Flo Rida - Whistle

Se Eu Tivesse 5 Euros...

Já noite dentro, um bêbado muito bêbado ia pela rua aos trambolhões, de vez em quando parava e começava a gritar.
- Eu, se tivesse 5€ comprava o Passos Coelho! Eu, se tivesse 5€ comprava o Passos Coelho!
Claro que ao fim de um bocado apareceu a polícia e foi preso, e no dia seguinte foi presente a tribunal.
O Juiz:
- O senhor praticou um ato gravíssimo. Lembra-se?
O bêbado:
- Oh senhor doutor juiz, eu estava um bocado bebido, sabe…
O Juiz:
- Isso não é desculpa. O senhor andava a dizer que se tivesse 5€ comprava o nosso Primeiro-ministro Passos Coelho.
O bêbado:
- Oh senhor doutor, nem me diga uma coisa dessas. Um homem quando está bêbado lembra-se de comprar cada porcaria…

O Amor é Lindo...

Mas precisa muita ginástica !

David Guetta - Little Bad Girl ft Taio Cruz, Ludacris

Cobrança Indevida

- Cinco euros por um sumo de laranja - diz o cliente ao diretor de um hotel - é um roubo! Nem eu, nem a minha mulher o bebemos.
- Meu caro senhor, o sumo esteve todos os dias à sua disposição no quarto. Não tenho culpa que não o tenha tomado.
- Ai, é? Nesse caso queira abater na conta cinquenta euros pelo beijo que o senhor deu à minha mulher todos os dias.
- Eu, meu caro senhor? Eu? - diz o diretor, indignado. Nunca me passaria pela cabeça dar um beijo à sua mulher.
- Que importa? Ela esteve todos os dias à sua disposição. Não tenho culpa que não a tenha beijado.

Cachorro Carente

Maroon 5 - One More Night

Cão No Cinema

Um indivíduo vai com o seu cão ao cinema.

 O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se estivesse realmente a compreender o filme. Diz o sujeito para o dono do cão:
- Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo.
- Ai está admirado?! Mais admirado estou eu!
- Então... mas porquê?
- É que ele leu o livro... e não gostou!...

Vou Te Aprontar Uma...

Espere só pra ver!

Mark Ronson - Uptown Funk ft Bruno Mars

Entrega Trocada

Na esquadra da polícia:
- Senhor chefe, venho apresentar queixa contra um dos seus agentes.
- Então porquê?
- É que ontem, pelas cinco da manhã, encontrou-me bêbado e, em vez de me trazer para cá, levou-me para casa e entregou-me à minha mulher!...

Dormindo de Conchinha

Pergunta Indiscreta

Uma mulher ouve a campainha da sua casa tocar e ao abrir a porta dá de cara com um homem 
que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela

 conta-lhe o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende, eu então
apareço e encho o sujeito de porrada!
Na manhã seguinte, tocam a campainha e o marido, antes de se esconder, diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, diga-lhe que sim, para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Tenho.
- Ah...ótimo!
 Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

Bom dia e muito obrigado pela sua atenção!
 Até logo.

Sam Smith - Leave Your Lover

Reunião de Chifrudos

Encontro de maridos descontentes