Feliz Páscoa

A todos os Amigos,

 Seguidores e Visitantes deste Blog desejo 

 PÁSCOA  ALEGRE e MUITO  FELIZ!

Silêncio e Sorriso

"Silêncio e Sorriso são duas poderosas ferramentas.

O sorriso é a maneira de resolver muitos problemas...

O silêncio é a forma de evitar muitos deles..."

Avril Lavigne - Hot

Quente

Exercício e Felicidade!

"Quem faz Pilates

 é mais feliz"

Mais Vale Prevenir...

Dois executivos estão numa vilazinha a tratarem da compra dum terreno.

 Com um calor desgraçado e sem escolha, entram no único café do local, mais parecido com uma taberna rasca.
Pedem duas cervejas e um deles adverte logo o empregado:
- Copo limpo, ouviu bem?
Uns minutos depois o empregado volta com as cervejas e dois copos, perguntando:
-Quem pediu o copo limpo?

Coração Ferido

"Antes de magoares um coração 

vê se não estás dentro dele"

Fila de Espera no Alentejo

é assim...

Céline Dion - When I Fall In Love

Quando eu me apaixono

Racismo no Céu

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, perfumado, todo impecável de cabelo alisado, tudo nos conformes. São Pedro olhou, folheou a papelada e voltou a olhar... e então perguntou:
- Pois não, o senhor é quem?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou novamente a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos escritórios de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
 ...Só pra confirmar!
- O Titanic afundou ou pegou fogo?

Às Vezes Custa Tanto...

Alguém me ajude...

Não me dê um conselho, dê-me uma mão!

Rhianna - Stay ft Mikky Ekko

Fica!

Avisos Religiosos

São avisos afixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito Boa vontade e má redação.

- Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

- Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

- Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência.. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos! 

Lágrimas Irreprimíveis

"É impossível não chorar 

quando se perde algo 

que não dá para substituir"

Rosana - O Amor e o Poder

Cinco Quilos de Favas

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.

A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.
O padre diz-lhe então:
- Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.
- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
- Mas és burro!
Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar !

Momento Cultural - Seixos Rolados

Na imagem podemos observar seixos rolados:

Pedras de formato arredondado e superfície lisa, características provocadas pela erosão das águas dos rios, de onde são retiradas. 
A sua forma é tanto mais lisa e arredondada, quanto mais longo foi o percurso  em que foram arrastados pelas águas.

Lara Fabian - Love By Grace

Marketing no Egito

Um vendedor da Coca-Cola volta de uma temporada no Egito e conversa com um amigo sobre a dificuldade que teve por lá.
O amigo pergunta:

 - Por que você não conseguiu ter sucesso com os egípcios?
O vendedor disse:

 - Quando eu fui designado para o Oriente Médio, eu estava confiante de que conseguiria vender muito bem nas áreas desérticas. Mas havia um problema, eu não sabia falar árabe. Então, pensei em criar uma sequência de três cartazes para transmitir minha mensagem de venda.

Salvemos a Terra:

É o único planeta onde existe chocolate!

KIKA - Guess it's Alright

Tome atenção a esta menina!
 Ela vai dar que falar.

KIKA tem apenas 15 anos e é do Porto.

Canta a música "Guess it's alright" e foi descoberta por RedOne, produtor, compositor e empresário que já trabalhou com Michael Jackson, Lady Gaga e Jennifer Lopez, entre outras personalidades do mundo da música.

Esta música é um exclusivo da: Rádio Comercial - radiocomercial.iol.pt

Gatos e Alteres

Há aqui uma semelhança qualquer...

 

Camião de Arroz Sem Documento

Zezão parou o seu camião na frente da loja do turco Kaled e perguntou:
- Sr Kaled tenho aqui um camião de arroz sem documento de transporte, o senhor quer?

- Claro que Kaled quer!

Vira-se para o filho e diz:

- Kaledinho, vai para a esquina e se aparecer o Fiscal vens cá avisar.
Começam a descarregar o camião e no meio da descarga aparece o Kaledinho a gritar dizendo que o fiscal vem lá.

- Pára tudo e volta a carregar, grita Kaled.Entretanto chega o fiscal.
- Grande venda seu Kaled?

- A melhor venda que Kaled fez este ano.
- E essa mercadoria tem documento de transporte?
- Ainda não tem documento de transporte porque estou à espera para ver quanto leva o camião.
- Não pode – diz o fiscal.

 O documento de transporte tem de ser emitido antes de carregar!
- Ah… então pára tudo, que Kaled não quer problemas com a justiça!
Descarrega tudo do camião e guarda dentro do armazém!…

Se Conselho fosse bom...

...você não dava, vendia!

"Nunca baseies as tuas decisões de vida, 

em conselhos de pessoas que não têm de

 lidar com os resultados"

Amor Sem Limites - Roberto Carlos

Não Interrompa as Crianças

O Joãozinho achou aquilo tão excitante, que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.
- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...
Nesse ponto, a mãe interrompeu-o e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa...!

A Equilibrista

Pode tentar fazer isto em casa,

 mas não com um copo de vidro

Miquelina, a Religiosa

Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar.

Olhando para o céu disse:

- Meu Deus, tem pena de mim.  Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool.

Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.
Ela olha então para o céu e diz:

- Esquece o que eu disse! Já encontrei um!

Shania Twain - You'v Got a Way

Você tem um jeito...

Estou Grávida

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

Situações Embaraçosas

Quando estas coisas acontecem, 

pode apostar que tem  um chaufer de bus 

ou de camião por perto... 

The Power Of Love

O poder do Amor

Secretária Criativa

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:
- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
- Não, Doutor! Vi apenas um Smart acastanhado, com os dois pneus traseiros carecas e totalmente em baixo!

O Gato Explorador

Primeiro explora

 e apalpa o terreno

Depois instala-se confortavelmente

 

e fica sonhando... com que será?

Shania Twain - Forever And For Always

Para sempre 

IRS e Calcinha

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?

- Tanto faz. Ele vai-te fod3r na mesma!

O Segredo da Imortalidade

"Se passando álcool nas mãos você fica imune a várias bactérias, 

 bebendo então...
 você fica quase imortal"

Aqui há Gato...

ou aqui há cão?

Richard Marx - One More Time

Mais uma vez

Violada à Posteriore...

O Juiz perguntou à prostituta:
- Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?

A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
- Quando o cheque foi devolvido!!!

Eu Sou do Luis Pirollo...

...e estou aqui esperando por ele.

Meu nome é Pirollito

rsss

Pense, Antes de Acusar

"Quando apontamos o dedo para

 julgarmos alguém...

 

outros três apontam para nós mesmos"

Josh Groban - Hidden Away

Torradas e Sexo

Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz montes de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas!
.... O resto é para o teu pai.

Paparazzo é Fogo !

... esconde-se em qualquer buraco,  

para conseguir uma  perspectiva inovadora

Lady Gaga - Paparazzi

Precisa-se carinho...

Tá difícil aguentar ...

Céline Dion e Il Divo - I believe In You

Quando a Paixão Acaba

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher...
- Amor...estou sem cuecas.....
E a mulher responde: 
- Amanhã lavo-te umas.

MULHER PARA O MARIDO

Mulher - Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

Marido - Sabia lá que vendias dessas merdas...

Quer Dar para Este Peditório?

Estou aceitando colo,

 carinho, cafuné e abraço...

Céline Dion - A New Day Has Come

Medo de Sair do Armário

Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais os números que vou escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?

- Dezassete.
- Perfeito, temos o 1 e o 7.

O Mundo é uma Bola

O mundo só é bom porque é uma bola, 

porque se fossem duas seria um saco!

Bussunda

Tal Pai, Tal Filho

Os Bons Costumes...aprendem-se no berço!

Right Now Now Full Video Song Housefull

As Queixas Mais Ridículas

 O Daily Telegraph, um conceituado jornal britânico, criou uma lista com as queixas mais ridículas feitas pelos turistas ingleses às agências de viagem.
1- "Vi um elefante numa reserva de caça africana visivelmente excitado e isso arruinou-me a lua-de-mel."

2- "A praia tinha demasiada areia."
3- "Comprámos uns óculos Ray-Ban a um vendedor de rua por 5 Euros e depois descobrimos que eram falsos."

Um Abraço Chega

Abraçar é dizer com as mãos o que a boca não consegue, 

porque nem sempre existe palavra para dizer tudo.

Mario Quintana

Qualquer semelhança

...é pura coincidência!

Dido - Sand In My Shoes

Areia nos meus sapatos

Potencialmente e Realmente

O pai estava a ver televisão quando o filho surge com
uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre "potencialmente" e
"realmente" ?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: Primeiro, pergunta à mãe se por 1 milhão de Euros ela faria amor com o Kevin Costner.
Segundo, pergunte à tua irmã se por 1 milhão de Euros ela faria amor com o Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de Euros ele faria amor com o Tom Cruise.

Não Aceite Beijo De Serpente

...nem que esteja muito carente!

Come On Over - Shania Twain

Testículo Esquerdo

Um homem foi ao médico de família com o testículo esquerdo inchado. O médico disse que era apenas uma inflamação testicular, nada de grave, mas, por segurança, que fosse ver um especialista. Ia dar-lhe o contacto de um colega Urologista, mas enganou-se e deu-lhe o do Advogado.
No dia da consulta, ele lá foi.
- Em que posso ajudar?
Ele baixa as calças e diz:
- Como está a ver, doutor, tenho uma inflamação no testículo esquerdo...
O advogado olhou a cena, sem perceber nada. Pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...!
- F*da-se!!...agora até já há especialistas para cada tomate??!!!

Desculpas de Macho

Andou pulando cerca, 

agora uiva desculpas esfarrapadas kkkk

Cachorrinho Estratega

Vale mais a estratégia que a força

rsrssss

Lionel Richie e Shania Twain - Endless Love

Amor sem fim

O Caipira e a Calcinha

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela habitualmente não usava. Normalmente andava de calças compridas e sem calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela teve uma ideia: lembrou-se que o armazém de um vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios.
Como ela costurava bem, foi até lá , comprou um saco de pano, correu para a máquina de costura e confecionou uma linda calcinha.
 No dia da festa vestiu-a, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a andar de calças, sentou-se bem à vontade, de perna aberta. Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela. 
Passado algum tempo a menina se irritou e perguntou:
- O que foi, caipira, nunca viu uma calcinha?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi muita, mas escrita com
 esses dizê  - "ração pra pinto" -  é a primeira veiz...