Happy New Year 2017

QUE 2017 SEJA  PLENO DE FELICIDADE PARA TODOS OS AMIGOS E VISITANTES DESTE BLOG!

FELIZ ANO NOVO!

Há Fotos Tramadas...

Tinha tudo para ser a foto perfeita, não fosse

 aquele pequeno pormenor... 

Resposta à Altura

O General dirige-se a um soldado e pergunta: 

- Você tem troco para cem? 

- Claro, meu chapa! - responde prontamente o soldado. 

- Isso não são modos de dirigir-se a um oficial! - revolta-se o General. 

- Vamos tentar novamente: 

-Recruta, você tem troco para cem?

 E o soldado, com voz firme: 

- Não, senhor!

Vanessa da Mata - Ainda Bem

O Engenheiro Não Conhecia a Linha Recta ...

Desculpa ótima!

Finalmente a tão sonhada Ferrari! E lá vai o cara, todo feliz testar a potência da máquina.
Pegou a rodovia e resolveu ver até onde aquele motor possante dava: 120,130,150... a sirene da policia... 160, 180 e o guarda atrás! 190, 200... puxa, esse cara não desiste mesmo!
Finalmente encostou o carro.
O policial aborrecido desce da viatura:
- Olha, estou no fim do expediente, puto da vida com o meu superior, esqueci a caneta... mas se você me der uma boa desculpa,

eu deixo você ir sem a multa!
Sem pensar duas vezes o cara responde:
- Sabe o que é, seu guarda, é que a minha mulher fugiu de casa com um policial, e quando escutei a sirene, pensei que era ele tentando devolver aquela praga!

Like a Prayer - Susan Boyle

Espantosa Reacção do Gorila a uma Mágica

Actriz Pecadora

Em uma igrejinha qualquer, lá em Hollywood, uma mulher entra no confessionário:
- Padre... Quero me confessar!
- Pois não, minha filha... Quais pecados você cometeu?
- Fui infiel ao meu marido três vezes! Estou muito arrependida!
- Três vezes?
- É... Sou atriz de cinema faz pouco tempo, mas nesse tempinho eu já dormi com o George Clooney, com o Richard Gere e com o Brad Pitt.
- Lamento, minha filha, mas não posso te perdoar!
- Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita... Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida!

Silent Night - Susan Boyle

A Safadeza Masculina

Sapos de Sexo

Uma loira aproxima-se de uma loja de animais à procura de uma mascote exótica.
Depara-se com uma caixa cheia de sapos e rãs.
O letreiro diz:
“SAPOS DE SEXO”
APENAS 20 EUROS CADA
CADA UM TRAZ AS INSTRUÇÕES
A loira, excitada, olha à sua roda a ver se alguém está escutando e diz baixinho ao vendedor:
- Quero um!
O homem embrulha um sapo e diz-lhe que só terá de seguir as instruções.

Há Cão Que Imita o Seu Dono...

Bandido Dialogante

Os bandidos invadiram um banco e fizeram uma fila de reféns, que eles pretendiam matar. Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila:
- Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.
E a mulher, trémula:
- É... é... Margarida...
O marginal pensou e respondeu:
- Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir!
Aí, o meliante foi falar com o próximo da fila:
- E você? Como é seu nome?
- Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida...

O Banho do Passarinho!

Il Divo - Feliz Natal

O Caipira e o Fiscal

Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar.

Dirige-se para a casa de um caipira. 

Chegando no local, sem se identificar, vai logo travando um diálogo:

 Fiscal : Bom dia!

 Caipira: Bom dia! 

Fiscal : Como vai a luta? 

Caipira: Difícil.

 Fiscal : Tem caçado muito? 

Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 periquitos.

 Fiscal : Vinte?

Il Divo - Adeste Fideles

Não Fui Eu...

Alminhas Gémeas

A Professora pergunta:
- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer ?

- Eu quero ser bilionário! Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dar um carro de 500.000 € pra ela e uma mansão em Londres.

- Bom, Joãozinho, você não aprende mesmo a ter sonhos e linguagem decentes - diz a professora.
- E você, Mariazinha, o que quer ser quando crescer ?

- Eu? Quero ser a puta do Joãozinho.

Everytime You Go Away - Paul Young

Tão Amigos... Tão Iguais!

Mendigo Grato

Um famoso milionário estava andando numa rua do centro de uma grande cidade, quando foi abordado por um mendigo:
- Meu senhor, o senhor que me parece ser uma pessoa afortunada, não poderia doar 500 reais para um pobre homem a quem a sorte não sorriu?
O homem, que carregava aquele sentimento de culpa por ser rico num país de miseráveis, não resistiu ao apelo. Tirou dez notas de  50 reais e entregou ao mendigo que nem agradeceu.
O pedinte enfiou no bolso o dinheiro e já ia se afastando, quando o milionário estranhou e perguntou:
- Ei, espera aí! O que o senhor vai fazer com esses 500 reais?
- Ué ! -  respondeu o mendigo, ainda se afastando. O que eu faço ou o que deixo de fazer com o meu dinheiro não é da sua conta!

No Bolso do Papai Noël

Roberto Carlos - De Tanto Amor

Falta Papel Higiénico

Um homem chega ao hotel, faz o registro, pega a chave e sobe para o apartamento.
Uma hora depois, ele retorna à recepção muito bravo e berra:
- Que hotelzinho de merda! Não tem nem papel higiénico no banheiro!
O gerente, nervoso, quase perdendo a linha, responde:
- E por que não avisou? O senhor não tem língua?
- Língua eu tenho. Mas não sou contorcionista.

Sono dos Justos

Manu Chao - Bella Ciao

Corno Eléctrico

Há vários tipos de corno.
Por exemplo, o Corno Eléctrico, é aquele que, ao ser avisado por um amigo de que a mulher o anda traindo, responde:
- Tô ligado!... Tô ligado!...

Kylie Minogue - At Christmas

O Natal Está a Chegar!

Comece a preparar as filhós e o Bolo-Rei!

Ceguinho Carente

O ceguinho estava há algum tempo sem fazer amor e vivia pedindo a todo mundo:
- Arruma uma mulher para mim, por favor!
Um amigo seu, resolve dar-lhe uma força e  promete arranjar-lhe uma mulher. O ceguinho vai para casa e fica esperando. Logo, batem na sua porta.
- Quem é?

Gatinha Dengosa.....

Kylie Minogue - Night Fever

Três Netinhas Bem Informadas

Um dia uma avó decidiu levar as suas três netas para passear. Uma

tinha nove anos, outra tinha seis anos e a mais nova tinha três anos. Durante o passeio, encontraram um cão e uma cadela "namorando".
Então, diz assim a de nove anos:
- Olha dois cães fazendo amor!
- Não, não, estão fodendo! - respondeu a de seis anos.
- E é por trás! - respondeu a de três anos.

Que Susto! Mais Vale Comer a Salada...

LP - Don't Let Me Down

Grande Encrenca!

A mulher tinha acabado de comprar um novo armário para seu quarto. Depois que ele foi montado, ela notou um defeito: toda vez que passava um ónibus na rua, as portas do armário se abriam. Então resolveu chamar um marceneiro para fazer o conserto.
Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou dentro do armário para, quando passasse um ónibus, verificar a causa da abertura das portas.
Minutos depois, o marido chega, abre a porta do armário e, vendo lá o marceneiro, pergunta irritado:
- O que é que você está fazendo aí dentro?
- O senhor não vai acreditar - responde o marceneiro - Mas eu estava esperando o ónibus passar.

LP (Laura Pergolizzi) - Other People

Gato Que é Gato...

Resolve qualquer problema!

Velhinhos, Mas de Boa Saúde ...

Os três velhinhos contando vantagem num banco da pracinha. 

Dizia o primeiro:
- Apesar dos meus setenta e cinco anos, a minha saúde está ótima. Só o estômago já não é mais o mesmo, ontem comi uma feijoada no almoço e passei a tarde toda me sentindo meio pesado...
E o segundo:
- Eu também estou ótimo, apesar dos meus setenta e oito anos. Só as minhas pernas não andam grande coisa. Ontem passei a tarde jogando futebol e hoje elas estão um pouco doloridas...
E o terceiro:
- Eu só tenho uma reclamação a fazer dos meus oitenta e cinco anos: a minha memória já não é mais a mesma! Ainda ontem, em plena madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada, ela acordou assustada e me disse: 

-"Mas o que é isso, seu Juvenal? Outra vez?".

Por Isso...Que Detesto Culinária!

MemóriaTotalmente Recuperada...

Alencar, um velhinho muito legal, simpático e boa pinta... Vai até o médico fazer sua consulta mensal. Chegando lá, diz:
- Doutor, aquele remédio que o senhor passou é ótimo! Eu me lembro de várias coisas do meu antigo trabalho! É uma experiência incrível!
- É mesmo? Saiba que eu fico muito feliz com isso! Mas o que o senhor fazia?
- Ah, eu era chefe do departamento pessoal. Trabalhei 30 anos numa multinacional. Uma empresa que tinha mais de cinco mil funcionários. Viu como minha memória está cada vez melhor?
- Está sim, meus parabéns! Logo logo, o senhor estará 100%!
E o velhinho, como se mudasse de assunto:
- Pois é... Mas afinal de contas, o senhor trabalha em quê?

LP - Lost On You ( Lost in Sweden)

O Horário Que Eu Pedi a Deus

Velhinhos no Paraíso!

Um casal de velhinhos sofre um acidente e vai direto pró céu.
Na portaria são recebidos por São Pedro que se mostra muito gentil e lhes apresenta as belas acomodações do paraíso.
- A Paraíso é um condomínio oceânico de luxo, onde vocês terão tratamento de hotel cinco estrelas! Se não quiserem sol e praia, podem ficar sob o guarda-sol, ali na piscina.
Neste trecho, temos quadra de ténis, campo de golfe, sauna e sala de massagens, além do salão de jogos. A nossa biblioteca é completa. Lá poderão conversar com seus autores prediletos, já falecidos. E, se quiserem comer alguma coisa ou tomar um suquinho é só pedir a um desses anjinhos que vivem por aí... Espero que vocês gostem!
Dizendo isso, deixou o casal a sós. E, quando a velhinha já ia comentar as muitas qualidades do paraíso, seu esposo deu uma bronca:
- Tá vendo só, Clotilde? Se não fosse você com aquele negócio de comida natural, vida saudável, ficar toda hora enchendo o saco pra eu não fumar, não beber... Eu já estaria aqui faz tempo!

Cheirinho a Lavanda

Alan Walker - Sing Me To Sleep

Bicicleta Roubada

Uma idosa morreu e estava muita gente na capela, a velar. 
Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta, parou-a ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora. Quando chegou cá fora, viu que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente. Nisto, passa uma senhora e, com pena do rapaz, pensando que ele estava a chorar por causa da falecida, disse-lhe:
- Não fiques assim, ela já era tão velhinha!...
O rapaz, indignado, responde:
- Era velhinha, mas era nela que eu montava todos os dias!...

Tom Odell - Here I Am

No Meio é Que Está a Virtude

Revolução Sexual

O garoto se aproxima de seu  avô e comenta:
- Vovô, o senhor sabia que agora no século XXI vai começar a revolução sexual?
O velhinho responde, decepcionado:
- Pôxa vida! Logo agora que eu estou sem munição!

Tom Odell - Sparrow

A Notícia é Interessante!

Papagaio Safado

A velha senhora passava em frente à loja de animais todos ao dias e lá ouvia um papagaio chato dizer sempre a mesma coisa:
-  Véia feia do carai! Véia feia do carai! Véia feia do carai!
Até que um dia ela resolveu tirar satisfações com o dono da loja e este dá uma bronca no bicho:
- No dia que você xingar essa velha de novo, eu corto seu pinto fora!
No dia seguinte, ela passou de novo e o louro:
- Eu não vou dizer nada... Mas a senhora já sabe, né?

Beyoncé - Formation

Cheirosa...

A Velhinha Surda

No meio da viagem, o casal de velhinhos pára num posto de gasolina para abastecer o carro.
- Quantos litros? - pergunta o frentista.
- Encha o tanque! - respondeu o velhinho.
Nisso, a velhinha pergunta:
- O que foi que ele disse?
- Ele perguntou quantos litros eu quero colocar no tanque!
- Vocês estão indo pra onde? - perguntou o frentista, enquanto abastecia.
- Para Assis, vamos visitar uns parentes!
- O que foi que ele disse? - tornou a velhinha.
- Ele perguntou para onde nós vamos!
- Assis? - continuou o frentista.  Eu nasci lá! Cidade legal, cheia de mulheres bonitas!
- O que foi que ele disse? - tornou a velhinha.
- Ele disse que nasceu em Assis!
- Namorei com uma garota lá que se chamava Dalva - prosseguiu o frentista - linda de morrer, mas uma vadia! Deu pra cidade inteira!
- O que foi que ele disse? - tornou a velhinha.
- Ele disse que te conhece!

Haja Paciência Pra Aturar as Piriquitas...

Counting Stars - One Republic - Simply Three

Namorado Perfeito!

Uma velhinha de uns 80 anos estava sentada no banco da praça, chorando copiosamente. Um sujeito que passava pelo local se comoveu com a cena e perguntou:
- Minha senhora! Qual o motivo de tanto choro?
-  Tenho um namorado de 22 anos em casa! - respondeu ela aos prantos. Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois me traz café na cama: cereais, ovos mexidos, frutas...
- Mas por que a senhora está chorando?
- Ele também faz a minha sopa preferida, os meus bolinhos preferidos... Faz amor comigo a tarde toda...
- Mas... Por quê o choro, minha senhora?
- No jantar ele me faz uma comida deliciosa com um vinho excelente e uma torta maravilhosa de sobremesa... E depois faz amor comigo até de madrugada!
- Então me diga - gritou o sujeito, aflito . Por que cargas d'água a senhora está chorando?
Então a velhinha olhou para ele e disse:
- É que eu não consigo lembrar onde moro!

Desde Que Elevei o Meu Nível de Vida...

  vejo o mundo duma nova perspectiva !

R. City - Locked Away ft. Adam Levine

Roer as Unhas

Duas velhas amigas estavam conversando sobre seus também velhos maridos, quando uma delas comenta entusiasmada:
- Finalmente consegui tirar o vício que o Eurípides tinha de roer unhas!
- Ah, é? E o que foi que você fez?
- Escondi a dentadura dele!

Rolling In The Deep - Adele - Simply Three

Sono Refrescante

Excesso de Fundos

Uma mulher obesa entra esbaforida numa agência bancária e, de imediato, senta-se com todo seu peso no banco de espera. Não suportando o peso, o banco se quebra, levando a gordinha ao chão. Risada geral durante alguns minutinhos.
Porém, um senhor idoso que assistiu à cena, não parou de rir. A dita senhora, visivelmente aborrecida, o interpelou:
- Por que é que o senhor não pára de rir? Não tem pena das desgraças alheias, não?
- Não me leve a mal, minha senhora - respondeu o senhor ainda achando graça - é que sou banqueiro e durante toda minha vida e é a primeira vez que vejo um banco quebrar por excesso de fundos!

Ring Of Bells - Pentatonix

Mulheres e Chineses

Ventania no Navio

O vento estava fortíssimo no convés de um cruzeiro caro, para pessoas muito importantes. Uma senhora de vestido não tira as mãos da cabeça para não deixar escapar o seu chapéu.
O vento não perdoa e o vestido da senhora levanta, revelando suas partes íntimas. E a mulher, nada de tirar a mão do chapéu.
O vestido ia subindo cada mais e então, um sujeito que passava repara no facto e confuso, pergunta:
- Minha senhora, seu vestido está levantando, todos estão olhando suas intimidades à mostra. A senhora não vai segurar o seu vestido?
- Meu filho, tudo que tem aqui em baixo tem mais de sessenta anos, agora esse chapéu eu comprei ontem.

Caprichei na Pose!

Lukas Graham - Take The World By Storm

Velhinhas Sem Memória

Duas senhoras de idade avançada, estão jogando baralho. Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não estou conseguindo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

Quem Fez Isto?