sábado, 28 de fevereiro de 2015

Há coisa melhor que a Amizade?


O Alentejano e o Lisboeta

Um pastor alentejano estava a pastar as suas ovelhas ao pé da estrada. Nisto pára um carro, um sujeito sai lá de dentro, vira-se para o alentejano e diz:
- Amigo, se descobrir quantas ovelhas tem, você dá-me uma ovelha?
O alentejano aceitou e o do carro diz:
- Você tem 90 ovelhas.
O alentejano, espantado, confirma. O sujeito vai e agarra um animal,  disposto a levá-lo, como combinado. 

Vira-se, então, o alentejano e diz:
Amigo, se eu descobrir de onde você é, devolve-me o animal?
O outro aceita e o alentejano diz:
- Você é de Lisboa.
Ele fica admirado mas confirma e pergunta:
- Como é que o senhor conseguiu adivinhar que eu sou de Lisboa?
- O alentejano diz:
- É que esse animal que você agarrou é o meu cão e não uma ovelha!

Christina Aguilera - You Lost Me

sexta-feira, 27 de fevereiro de 2015

Cuidado! Reduza a velocidade nas curvas.

Christina Perri - Arms

Remédio para 0s Escaldões

O Manel alentejano adormeceu na praia sob sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia.
 O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Manel e receitou que lhe fosse administrado soro intravenoso, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

quinta-feira, 26 de fevereiro de 2015

Condutor Irresponsável!

Despachando o expediente enquanto conduz? 

Distance - Christina Perri ft Jason Mraz

Presente da Fada-Madrinha

Um casal comemorava as bodas de prata e também os seus 60 anos de idade. De repente apareceu uma fada e disse:
- Como prémio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu maridão! - pediu a mulher. E as passagens apareceram em suas mãos.
Em seguida, foi a vez do marido que disse:
- Bem, uma chance dessas não dá para perder. Então, desculpe, benzinho - disse ele para a esposa - eu quero uma mulher trinta anos mais jovem que eu!
A mulher ficou chocada, mas a fada fez um círculo com a varinha e zap! O homem ficou com 90 anos!

Moral da história:
Os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

quarta-feira, 25 de fevereiro de 2015

A maré vai subir nesta praia...


Kendrick Lamar - Poetic Justice

A Cirurgiã e o Anestesista

Um médico conhece num congresso uma médica e, após a
palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e ficam hospedados no mesmo.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a  lavar-se: lava as mãos esfregando cada falange, metacarpo, antebraço, umas 50 vezes.

terça-feira, 24 de fevereiro de 2015

Gato Pedindo à Lua

"Ó Lua que estás tão alta  / Alumia cá pra baixo
Que eu perdi o meu amor / Às escuras não o acho"

Shakira - Suerte (Whenever, Wherever)

Saxofonista Atropelado

Um saxofonista totalmente embriagado ia a atravessar uma
avenida quando foi atropelado por um camião.
 Já no hospital, voltou a si (e não a dó) e, de imediato, foi indagado pelo médico que o assistia:
- Meu amigo, o que foi que aconteceu?
Ele então respondeu:
- Doutor, ouvi buzinar atrás de mim e não lembro mais nada... só sei que a buzina era afinada em Si bemol.

segunda-feira, 23 de fevereiro de 2015

Carinho!


Shakira - She Wolf

Morto ou Vivo?

Advogado :- Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha:- Não.
Advogado :- O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha:- Não.
Advogado :- O senhor verificou a respiração?
Testemunha:- Não.
Advogado :- Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

domingo, 22 de fevereiro de 2015

Duas Coisas Sobrando


Eminem - The Monster (Explicit) ft Rihanna

Foi comprar tabaco ... e demorou 10 anos!

Um dia, o homem, cansado de brigas, discussões e chatices, disse à mulher que ia lá abaixo, ao café, comprar tabaco e
desapareceu.
 Ficou anos em parte incerta. 
Voltou anos depois, dez para ser mais exacto.
 Bateu à porta, a mulher abriu e lá estava ele. Dez anos mais velho, ele e ela também. 
Quieto, sem dizer uma palavra
 A mulher abriu as comportas da revolta em cima dele.

sábado, 21 de fevereiro de 2015

Dois Sentados e Um no Colo

Só precisa duas rodas e boa vontade!

Beyoncé - Naughty Girl

O Padre e o Bêbado

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que, com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco empastada, o bêbedo pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite…?
Irritado, o pároco responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas tão repugnantes que nem digo!
O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e diz tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu…? Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é 
o Papa…!!!

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2015

Posando Para a Foto


Kendrick Lamar - i

O Velho e o Punk

Um velho senta-se num banco no autocarro bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o Punk e o Punk a olhar para o velho.
O Punk vai ficando nervoso, até a hora que não se aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi vovô ? Nunca fez nada diferente quando era jovem ?
O velho responde:
-Sim, eu fiz ! Quando era muito jovem, fiz sexo com uma arara. E agora estou aqui a pensar: 
- Será que este FDP é meu filho?

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2015

Cão ofendido não perde a pose rsss


Say Something - C. Aguillera & A Great Big World

Perdidos em Plena Montanha

Um esquiador e um bêbado meteram-se pela montanha acima e foram surpreendidos por uma forte tempestade.
Já quase desesperados de se salvarem, vêem ao longe um São Bernardo com o seu barrilzinho de whisky pendurado na coleira.
Grita aliviado o esquiador :
- Lá vem o melhor amigo do homem!
Clama exultante o bêbado : 
- E traz um cão !

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2015

Homem que é Macho, trabalha no duro!


Pharrell Williams - Happy

Lamborghini vs Ferrari

Iam dois sujeitos, a fazer disputas com os seus carros. 
Um com um Lamborghini Diablo, e o outro com um Ferrari F40.
 Entretanto, um deles, num desvio, engana-se no caminho e  separam-se. O do Ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar e com calma. Então vê um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda.

terça-feira, 17 de fevereiro de 2015

Aquele Abraço!


Sam Smith - Stay With Me

A Lojinha do Abdul

Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos.
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê?! Com esta lojinha, Abdul tem apartamento em Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!
- Bom dia, eu sou fiscal das finanças!
- Muito prazer! Eu sou Abdul,  o maior mentiroso do Martim Moniz ...

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2015

Olá! Tô gostando deste Blog!

Vim só dar uma olhada...
 mas vou ficar por cá!

Romeo Santos - Propuesta Indecente

O Nascimento de Adão

Um dia, no Jardim do Éden, Eva falou para Deus:
- Senhor, eu tenho um problema...
- Qual é o problema, Eva?
- Senhor, eu sei que Você me criou, me deu este lindo jardim, esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas eu não me sinto feliz.
- Porquê isso, Eva?
- Senhor, eu estou solitária, e já não aguento mais comer maçãs.
- Bom, Eva, neste caso, Eu acho que tenho uma solução, Eu posso criar um homem para você.

sábado, 14 de fevereiro de 2015

Para Si, Que Está Apaixonado

FELIZ DIA DOS NAMORADOS

Bruno Mars - It Will Rain

Maneiras na Cama, se faz favor...

Uma noiva muito nervosa, zangou-se com o marido, porque na
noite de núpcias, ele atirou-se a ela de uma forma devassa.
- Exijo maneiras na cama, assim como à mesa! - disse ela.
- Está bem - acedeu o marido, deitando-se na cama e sorrindo para ela:
- Está melhor assim?
- Sim - respondeu a mulher.
- Óptimo - disse o marido - Não te importas de me passar a vagina, se fazes favor?

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2015

O Sol, Quando Nasce é Para Todos :)


Helene Fisher und Andrea Bocelli

O Camioneiro e a Freira

Esta é a história de um camioneiro que viajava por  todo Brasil e seu lema era: 
"MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLEIA NÃO TEM
 PERDÃO". E zás! na mulherada.
 Já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum,  não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que de repente ele vê na sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.
 Ele pensa:

 - Que Deus me perdoe!
 Parou o camião e a freira subiu.

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2015

Se Calhar Caiu...


Minha Pequena Eva - Ivete Sangalo

Nota Fúnebre

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal. 
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa, diz ele ao atendente.
 - Pois não, quais são os dizeres? 
- Sara morreu!
 - Só isso? - espanta-se o rapaz. 
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
 - Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
 - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94".

terça-feira, 10 de fevereiro de 2015

Boa Vida!

O Nascimento de Eva

Deus resolveu criar uma companheira para Adão:
 - Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres - disse Deus. 
- E o que é que isso vai me custar? - perguntou Adão. 
- Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fémur e três dedos de seus pés.
 - E o que o senhor me faz por uma costela?!

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2015

domingo, 8 de fevereiro de 2015

sábado, 7 de fevereiro de 2015

Cheiro de Pizza

- Qual a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista?
- Ambos sentem o cheiro, mas não podem comer!

Colbie Caillat - Never Told You

Um Homem e Seis Mulheres

Um homem e seis mulheres são os únicos sobreviventes de um naufrágio e vão todos para a uma ilha deserta.
Com o tempo, eles ficam mais próximos e começam a ter relações sexuais.
Finalmente, acabam por escalonar os dias, e cada mulher tem uma noite por semana com o homem, de Segunda a Sábado. O Domingo fica de folga.
Ao fim de uns meses, o homem começa a ficar cansado de toda aquela actividade.
Passado um ano, o homem avista um pequeno bote que se aproxima com um jovem náufrago a bordo.
O homem fica louco de felicidade e corre em direcção ao bote, já pensando na melhor forma de dividir as seis mulheres entre eles.
Quando já está a chegar ao bote, o novo náufrago prepara-se para sair, colocando uma perna de fora.
Mal toca com o pé na água, o jovem treme todo e grita, com ar feminino:
- Ai! Está fria!
Diz o outro:
- Pronto! Lá se foi o Domingo...

sexta-feira, 6 de fevereiro de 2015

Gato Voador


Joan Baez & J. Denver - Blowin'in The Wind

Cadê o Documento?

Um sujeito decidiu comprar um carro novo com capacidade para mais de 7 pessoas. Foi até a loja e escolheu uma Besta, sem nem ver o nome do carro, apenas porque era o modelo mais novo e bonito.
Passados alguns dias, decide sair para passear com a esposa e exibir o carro novo. Fazia a maior festa, buzinava, mexia com o povo na rua, até que foi parado numa blitz policial. O guarda, então, pergunta:
- Cadê o documento da Besta ?
O sujeito responde:
- Está aqui, e lhe entrega a identidade.
O guarda então diz:
- O senhor se enganou, eu quero o documento da perua.
O homem olha para sua mulher e diz:
- Ele quer o seu documento também!

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2015

Gravidez Contagiosa

Rihanna & Kanye West & Paul cCartney - ForFiveSeconds

Mais Maionese

O gaguinho está numa churrascaria rodízio e, de repente, o garçon aproxima-se com uma travessa de
 maionese e coloca uma colherada em seu prato.
- Ma-mais...O garçon coloca mais uma colherada.
- Ma-mais...
Outra colherada.
- Ma-mais...
O garçon já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
- Ma-mais...
Aí o garçon não aguentou:
- O senhor come essa daí, que depois eu ponho mais!
- Ma-mais... eu nã-não go-gosto de ma-maionese!
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