Pink - Try

Voleibol Faz CUmichão ...

Grande Prole!

O representante do recenseamento pergunta a um compadre alentejano:

-Quantos filhos o senhor tem?
- Bom...as raparigas são quatro... e os rapazes são seis...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não é muito... mas tá sempre no ponto...

O Terceiro Pé

Sam Smith - Stay With Me

Terapia do Beijo

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.

Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão e super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher diz: 

- Pouca atenção, falta de intimidade, de sexo, vazio, solidão, não me sinto amada nem desejada.. e por aí vai. 

O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.

A mulher fica muda e se senta meio atordoada e quase sem fôlego. 

O terapeuta vira para o marido e diz: 

- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue? 

O marido pensa um pouco e responde: 

- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas às sextas  tenho futebol!

Fez Caminhada e Ganhou Calos...

Depois ele te pega

Gwen Srefani - Wind It Up

Fantasia ou Realidade?

- Gostas que te toquem? Que te acariciem? Que te rocem? Que te apertem? Que te amassem?

- Adoras que enfiem o nariz nos teus cabelos?

- Gostas que respirem na tua nuca, na tua cara?

-Gostas do cheiro dos corpos? 

- Agrada-te sentir outro corpo a teu lado ou coladinho a ti?

- Gostas que te façam suar? 

- Gostas de experimentar novas posições?

- Gostas de ir até ao fundo, ou preferes ficar só na entradinha ?

- Gostas de subir e de descer, de entrar e de sair?

-Adoras entrar frio e sair quente e suado?

??? ...Sim ...???

Então

Sobe num autocarro às 12:00 horas  ou em qualquer outra hora de ponta !!!

O transporte público torna realidade todas as tuas fantasias

Bons Acessos!

Ke$ha - Crazy Kids ft. Will.I.Am

Marido Quase Perfeito

Um grupo de homens está no ginásio de um clube e toca um celular.

Um deles responde:

-  Sim?

- Querido és tu? Ouve-se muito mal!

- Olá... Olá...Olá.

- Estás no ginásio?

- Sim!

- Querido, estou em frente à montra de uma boutique e tem um casaco de vison que é um sonho! 

Posso comprá-lo?

- E quanto custa?

- Uns 3000 dólares...

O Escultor Foi Realista!

Taylor Swift - ME ft. Brendon Urie of Panic!

Lado Errado da Cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
 A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou..
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António..

Leona Lewis - Bleeding Love

O Efeito-Chocolate

Cantor Afónico

O cara era cantor e estava completamente afónico, rouquinho da silva. E o pior é que ele tinha apresentação no dia seguinte. 
No meio da noite, na maior aflição, ele resolve ir à casa de um médico, conhecido dele. Ao chegar no sobrado onde mora o doutor, encontra tudo apagado. Atira uma pedrinha na janela do quarto, que fica no andar superior e sussurra o mais alto

que consegue, em seu estado:
- O doutor está?

A mulher do médico abre a janela e responde:
- Não! Não está! Pode subir!

Flo Rida - Wild Ones ft. Sia

Vida de Gato!

O Segredo do Sucesso

Um repórter entrevista um multimilionário:

- Qual é o segredo do seu sucesso?

- Bem, a minha filosofia foi sempre de que o salário é a última coisa a considerar. Cumprir as tarefas com entusiasmo e eficiência traz-nos mais satisfação do que o dinheiro.

- E o senhor enriqueceu depois de se ter convencido dessa filosofia?

- Não, enriqueci depois de ter convencido aqueles que trabalham para mim.

Robie Williams - Singing In The Rain

O Nariz Não Engana!

Madame Dança?

Começa a música e um sujeito que estava um pouco bebido vê uma senhora vestida de negro. 

Cambaleando, dirige-se a ela e diz:

- Madame, concede-me o prazer desta dança?

- Não!

- E por que não?

- Ora, por quatro motivos:

. Primeiro, porque você está bêbado.

. Segundo, porque isto é um velório.

. Terceiro, porque a Avé Maria não se dança.

. E quarto, porque madame será a senhora sua mãe. Eu sou o Padre.

Espantalho Sem Vergonha!

Lady Gaga - Just Dance

Esperando na Fila

Dois amigos estão três horas esperando na fila de um posto de saúde. Um deles

se irrita e diz: 
- Ahh, eu não aguento mais! Tô indo agora mesmo pró Ministério da Saúde, vou dar um belo de um murro na cara do ministro!
Vinte minutos depois, volta o sujeito, e seu amigo diz: 
- Ué! Já voltou?
- Já! A fila lá tá maior que a daqui!

Foge Gato Que Te Apanho!

Rihanna - Sledgehammer

Férias Virtuais

Entre amigas:

- Então, as férias foram boas, foste à praia?

- Não fui, mas é como se tivesse ido: a alcatifa é verde mar, os miúdos são uns autênticos mexilhões, a minha sogra todos os dias arma barraca porque não a deixamos fazer ondas...

- E o teu marido... que faz?

- Nada.

Estou Em Pé... Ou Deitado?

Berlin - Take My Breath Away

Testemunha Rigorosa

               O advogado:

- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?

A testemunha:

- A 25,78 metros.

O advogado:

- E como pode saber disso com tanta precisão?

A testemunha:

- Eu voltei ao local e medi, porque tinha a certeza  que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.

Simple Plan - Summer Paradise ft. Sean Paul

Só Macacos Cacam Nas Pedras

Como Amolecer o Pato

Um sujeito pediu um pato assado no restaurante.
Quando garçon o trouxe, a ave estava dura como pedra.
O cara, muito bravo, chamou o garçon:

- Garçon, me faz um favor. Devolve esse pato duro como um calhau lá prò canalha do cozinheiro e diz pra ele enfiar esse pato no ku!

- O senhor me desculpe mas vai ter que esperar: tem um frango à Rossini e um filé à Diana na sua frente.

Na China Preferem as Motos !

Withim Temptation - Mother Hearth

Os Violinistas de Beja

Vão dois homens no combóio, a caminho do norte de Portugal, no mesmo vagão, sozinhos ... 
Passa a manhã toda ... passa a tarde toda ...  e quando anoitece, disse  um ao outro:
- Oiça, você de onde é ? ...
- Eu sou de Beja!
- Avémaria! Que coincidência, eu sou de Évora!
- Os dois do Alentejo!
- E você que faz?
- Eu? Eu sou  violinista ...
- Foda-se ! ... Que coincidência  ... eu também!

- Não !!!! ... Tu também és violinista? ... Sim, eu toco violino e não é para me gabar mas sou o melhor violinista de Portugal!
-O melhor de Portugal? ...  Que porca miséria ! Pois fica sabendo que eu sou o melhor na Europa!
- Que treta é essa, homem? ...  Sempre que eu toco o violino na igreja da minha terra até a Virgem de madeira  chora!
- Caracas !!! - então foste tu que fizeste chorar a Virgem?  Há dias eu toquei na catedral da minha terra e toquei tão bem, tão bem que Jesus Cristo desceu da cruz, deu-me um abraço e disse:
- Isso sim, meu filho, isso é tocar!!!... não é como  aquele filhodaputa de Beja  que até faz chorar a minha Mãezinha!

Curiosidade e Boa Vontade

André Sardet - Foi Feitiço

Loja do Norte, Carago!

Um tripeiro, das Antas, abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte reclame:

LOJA DO TEM TUDO 

Um alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no
reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:

- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.

O tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.

No dia seguinte, o lisboeta resolve voltar à loja para tramar o portuense.

- Bom dia! Dê-me meia dúzia de ovos de avestruz.

O tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.

O lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: 

-Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de alfacinha.

No dia seguinte lá voltou à loja.

- Bom dia amigo, hoje preciso de meio litro de esperma.

O Tripeiro pensa com os seus botões:  "olha, olha este morcom" e sem se desmanchar, pergunta-lhe:

- O amigo trouxe o basilhame ou bai lebar no kú...?

Creme Amolecedor de "Sim-Senhor"

Gabriel Davi - Beautiful

Esquecimento Sem Importância

Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito

distraído com uma mama de fora. Um cavalheiro repara e, muito delicado, diz:
- Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora.
- Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!

Incêndio de Notre-Dame de Paris

Um dia de profunda tristeza para todo o Mundo!

Dor No Joelho

Rita Ora - How We Do

No Restaurante

No restaurante:
- Garçon... tem um negócio no fundo da minha sopa!
 - É o desenho do prato, senhor...
 - Mas está se mexendo!
 - É que é um desenho animado!!!!!

Vida de Cão já Era!

Morro de Inveja!

El Condor Pasa - Plácido Domingo

O Sexo das Moscas

 A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão

- O que é isso, querido? Ficou maluco?
- Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: dois machos e três fêmeas.
- Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?
- Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no telefone. 

Restauro e Transporte de Paredes

Marc Anthony - I Need to Know

A Viúva do Rabino

Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando à jovem esposa para que ela volte a se casar.
Na comunidade havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático mas de pouca educação formal.

Sexo Seguro? Não Sei... Não...

Toni Baxton - Un-Break My Heart

Olha Quem Fala ...

Dois grandes amigos conversam:
- Olha, rapaz: minha mulher é uma tremenda mentirosa...
- A Gabriela? — surpreende-se o amigo - Então, o que

aconteceu?  Porque estás a dizer isso? 
- Ah, ontem não dormiu em casa e inventou que passou a noite com a irmã.
- E não passou? 
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu!

A Vida Em 3 Fotos

You Complete My Soul - Marc Terenzi

O menino Vidente

Era uma vez um menino que nunca falava e já tinha 5 anos. Um dia, vira-se para a avó e diz:
-Vó-vó!
Fazem uma grande festa e no outro dia a avó morre.
No outro dia ele diz:
- Vô-Vô
No  dia seguinte morre o avô e o mesmo acontece com a tia e o tio.
Um dia o rapazinho diz:
- Papá !
O pai fica aflito, vende tudo o que tem e embebeda-se, até não poder mais. Volta a casa muito admirado por estar vivo.

Quando chega diz-lhe a mulher:
- Onde é que andaste toda a noite? Ainda bem que cá estás, é que acabou de morrer o nosso vizinho de cima!!!

Casal Discutindo Feio!

O gesto é tudo!

Céline Dion - Think Twice

Anote Tudo Para Não Esquecer

Um casal de idosos estava sentado na sala de estar quando o homem diz à sua mulher que vai buscar uma taça de gelado.

O homem levanta-se para ir à cozinha, mas a  mulher agarra-o.

 Como já eram idosos, estavam a ficar muito esquecidos. Por isso, concordaram recentemente em anotar tudo o que iam fazer para se lembrarem. 

A mulher diz-lhe que também quer uma taça de gelado, mas pede-lhe para anotar. O marido diz:
- Não é necessário, querida, eu não me esqueço.
A meio caminho entre a sala e a cozinha, a mulher grita:
- Põe também um pouco de chocolate em cima!
E o marido responde:
- Eu não me esqueço.
Quando se preparava para entrar na cozinha, a mulher grita de novo:
- Põe uma cereja em cima, e vê lá se anotas tudo, estás a ficar muito esquecido!
O homem responde:
- Deixa estar que eu não me esqueço, filha.
Uns minutos depois, o marido regressa da cozinha e dá à mulher um cachorro quente, no prato.

 Ela olha para a sanduíche e diz:
- Vês! Eu disse-te para escreveres! Esqueceste-te da mostarda.

Ai Que Soooooooono!

Alexandra Burke - The Silence

Como Resolver Problemas de Ortografia

O chefe manda a secretária escrever uma nota avisando todos os funcionários da reunião com todo o pessoal para a próxima Terça-Feira.
A secretária, que não é muito boa em ortografia pergunta:
- Chefe, como se escreve Terça: com ç , com s, ou com dois ss?
O chefe pensa... pensa...volta a pensar e responde:
- Mude a reunião para Quarta-Feira.

Afogue-se Mas Não Chateie !

Ivete Salgado - Eu Sei Que Vou Te Amar

O Carro Vandalizado

Um tipo chega com a amante a um motel e encontra lá o carro do

sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição.
Rouba-lhe o auto-rádio do carro e ainda faz alguns riscos nas portas. 
No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
- Está triste, sogrinho? Aconteceu alguma coisa? Por que é que está assim?
Ao que o sogro esclarece:
- Como não haveria de estar chateado?  Emprestei o carro à descuidada da tua mulher para ir à igreja e, vê só, roubaram-lhe o rádio e ainda riscaram a porcaria das portas!!! 

Bebé Reguila e Precoce !

Laura Pausini & Lara Fabian - La Solitudine

Brasileiro x Português

 Um brasileiro chegou a Lisboa e pediu uma informação na rua:
- Aí, mermão. Onde pego um ônibus pra ir na ferroviária pra pegar

um trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autocarro.
- OK, então como pego o autocarro pra ir na ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação.
- Legal. Então onde pego o autocarro para ir na estação e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos combóio.
- Porra, tá bom. Então mermão, como pego o autocarro para ir à estação para pegar o combóio?
- Cá não dizemos pegar mas sim apanhar.
- Ô cara... tá gozando, né? Tudo bom, como apanho o autocarro para ir à estação para apanhar o combóio?
- Não precisa de ir, é aqui mesmo...
- Me diz uma coisa: como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?
- Não chamamos. Eles vêm do Brasil sem ninguém os chamar.

Nota: Meus queridos amigos brasileiros, me desculpem, adoro vocês mas esta não podia perder... Ora pois pois kkkkk. Bjinhos

Quero Ver Quem Se Atreve!