terça-feira, 31 de janeiro de 2017
Galinha ao Molho Pardo
No restaurante, o sujeito pergunta:
- Garçon! Por favor, quanto custa a galinha ao molho pardo?
- Dez reais!
- Tudo isso? Puxa, não tem nada mais barato?
E o garçon, cochichando:
- Se ao invés da galinha for aquele papagaio ali, eu faço por cinco! Não aguento mais esse bicho!
E o papagaio:
- Pode pedir a galinha...
Eu pago a diferença!
- Garçon! Por favor, quanto custa a galinha ao molho pardo?
- Dez reais!
- Tudo isso? Puxa, não tem nada mais barato?
E o garçon, cochichando:
- Se ao invés da galinha for aquele papagaio ali, eu faço por cinco! Não aguento mais esse bicho!
E o papagaio:
- Pode pedir a galinha...
segunda-feira, 30 de janeiro de 2017
Gostos Literários
filme.
Terminado o jantar, um pergunta para o outro:
- E aí, gostou do filme?
- Não muito... - respondeu o amigo.
- Gostei mais do livro!
Terminado o jantar, um pergunta para o outro:
- E aí, gostou do filme?
- Não muito... - respondeu o amigo.
- Gostei mais do livro!
domingo, 29 de janeiro de 2017
A Cigarra e a Formiga
A formiguinha está voltando do trabalho, cansada, quando ao passar diante da mansão da cigarra, vê a bichinha saindo cheia de malas.
- Você vai viajar? - pergunta a formiga, com voz cansada.
- Sim! Agora que me tornei uma cantora famosa, fui convidada para fazer um turnê pela Europa: Paris, Munique, Amsterdã, Londres, Roma. Você quer alguma coisa de lá?
- Sim, se não for muito incómodo!
- O que é?
- Se você encontrar um tal de La Fontaine, em Paris, manda ele prà puta que o pariu, tá?!
- Você vai viajar? - pergunta a formiga, com voz cansada.
- Sim! Agora que me tornei uma cantora famosa, fui convidada para fazer um turnê pela Europa: Paris, Munique, Amsterdã, Londres, Roma. Você quer alguma coisa de lá?
- Sim, se não for muito incómodo!
- O que é?
- Se você encontrar um tal de La Fontaine, em Paris, manda ele prà puta que o pariu, tá?!
Um Americano Postou no Face:
"Com a vitória de Trump, espero que ele não deporte a minha sogra, imigrante ilegal de
Porto Rico que mora no Brooklin, na Lincoln Street 200, bloco 1A, Flat 16"
sábado, 28 de janeiro de 2017
O Mono Safado
Um macaco está indo ao lago, como faz todas as tardes, lançando-se de cipó em cipó. Distraído, não percebe que na beira do lago está o leão. O macaco chega por trás e crau! No impulso, não consegue evitar o choque e o encaixe traseiro no coitado do leão.
O rei da selva então, furioso, corre atrás do macaco para se vingar. Mas o macaco, sendo menor e mais ágil, consegue ficar um pouco à frente dele.
Já exausto, o macaco encontra uma folha de jornal no chão e resolve, então, ficar atrás da folha, como se estivesse lendo, para despistar o leão e descansar um pouco.
O leão chega logo em seguida e, sem reconhecer o macaco, pergunta:
- Ei, você viu um macaco correndo nessa direcção?
O macaco responde, modificando a voz:
- Hum... Seria um macaco que enrabou um leão?
- O quê?- espanta-se o leão. Já saiu no jornal?
Já exausto, o macaco encontra uma folha de jornal no chão e resolve, então, ficar atrás da folha, como se estivesse lendo, para despistar o leão e descansar um pouco.
O leão chega logo em seguida e, sem reconhecer o macaco, pergunta:
- Ei, você viu um macaco correndo nessa direcção?
O macaco responde, modificando a voz:
- Hum... Seria um macaco que enrabou um leão?
- O quê?- espanta-se o leão. Já saiu no jornal?
sexta-feira, 27 de janeiro de 2017
Conversa no Veterinário
Na ante-sala de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão:
- Estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o Pastor Alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada pra fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, se abaixou para pegar alguma coisa debaixo do armário. Ao ver aquela bunda tão apetitosa... Perdi a noção do perigo, subi em cima dele e zás... se é que me entendes... As costas dele ficaram completamente arranhadas.
- Noooossa! - espantou-se o gato. Ele também vai castrar você só por causa disso?!
— Que nada, eu vim só cortar as unhas!
- Estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o Pastor Alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada pra fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, se abaixou para pegar alguma coisa debaixo do armário. Ao ver aquela bunda tão apetitosa... Perdi a noção do perigo, subi em cima dele e zás... se é que me entendes... As costas dele ficaram completamente arranhadas.
- Noooossa! - espantou-se o gato. Ele também vai castrar você só por causa disso?!
— Que nada, eu vim só cortar as unhas!
quinta-feira, 26 de janeiro de 2017
O Sapo e a Cartomante
- Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você...
- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
- Semestre que vem, na aula de Biologia!
quarta-feira, 25 de janeiro de 2017
O Ratinho Desastrado
O ratinho casa-se com a elefanta.
Em plena lua de mel, quando começa delicadamente a sua tão sonhada tarefa de desvirginá-la, eis que uma abelha dá uma ferroada na orelha do paquiderme.
- Aaaaaaaauuu! - grita a elefanta.
- Desculpe, meu amor - intervém o ratinho todo orgulhoso. Não tinha a intenção de ser brusco... Mas é que você me deixa maluco!
- Aaaaaaaauuu! - grita a elefanta.
- Desculpe, meu amor - intervém o ratinho todo orgulhoso. Não tinha a intenção de ser brusco... Mas é que você me deixa maluco!
terça-feira, 24 de janeiro de 2017
Clarence, o Papagaio.
O ladrão está arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz às suas costas:
- Deus e Jesus estão te olhando!
Apavorado, ele se volta em direcção à voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.
- Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? - pergunta ele, incrédulo.
- Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!
- Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os dois Rottweilers!
- Deus e Jesus estão te olhando!
Apavorado, ele se volta em direcção à voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.
- Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? - pergunta ele, incrédulo.
- Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!
- Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os dois Rottweilers!
segunda-feira, 23 de janeiro de 2017
Cantada Animal
O jovem touro estava pastando, quando de repente avista uma vaca de ancas largas e apetitosas.
Impulsionado pelos seus instintos animais, imediatamente o touro resolve saltar a cerca de arame farpado. E qual não foi o desespero do jovem touro, quando percebeu que tinha calculado mal a altura da cerca e... Soltou um grito de dor.
Nisso, a vaca se aproxima toda fogosa e ele:
- Olá, qual o seu nome?
- Clarabela! Mas pode me chamar de Clara, porque a minha beleza ficou para trás, perdida no tempo. E o seu?
- Carambolas! Mas pode me chamar de Caram, porque as bolas ficaram para trás, penduradas na cerca.
Impulsionado pelos seus instintos animais, imediatamente o touro resolve saltar a cerca de arame farpado. E qual não foi o desespero do jovem touro, quando percebeu que tinha calculado mal a altura da cerca e... Soltou um grito de dor.
Nisso, a vaca se aproxima toda fogosa e ele:
- Olá, qual o seu nome?
- Clarabela! Mas pode me chamar de Clara, porque a minha beleza ficou para trás, perdida no tempo. E o seu?
- Carambolas! Mas pode me chamar de Caram, porque as bolas ficaram para trás, penduradas na cerca.
domingo, 22 de janeiro de 2017
O Jegue Empacado
Numa estrada do sertão nordestino, o jegue de Severino empaca e não há nada que faça o bicho se mexer.
Nisso, aparece um veterinário em visita a uma das fazendas da região, que se compadece da situação de Severino, abre a sua maletinha, tira uma seringa e dá uma injeção no jegue que sai chispando a toda velocidade.
Admirado, Severino vira-se para o doutor e pergunta:
- Quanto custa essa injecção?
- Cinco reais!
- Oxente, então vai rápido e me dê logo duas que eu tenho de alcançar esse jegue!
Nisso, aparece um veterinário em visita a uma das fazendas da região, que se compadece da situação de Severino, abre a sua maletinha, tira uma seringa e dá uma injeção no jegue que sai chispando a toda velocidade.
Admirado, Severino vira-se para o doutor e pergunta:
- Quanto custa essa injecção?
- Cinco reais!
- Oxente, então vai rápido e me dê logo duas que eu tenho de alcançar esse jegue!
sábado, 21 de janeiro de 2017
Controle do Carro
Dois amigos estão conversando no café, quando um se vira para o outro e diz:
-Perdi o controle do carro.
-Bateu?
-Não... Minha mulher aprendeu a dirigir!
-Perdi o controle do carro.
-Bateu?
-Não... Minha mulher aprendeu a dirigir!
sexta-feira, 20 de janeiro de 2017
Romance Maçador
No hospício o louco estava lendo uma lista telefónica.
Um médico, que ia passando, perguntou, só para sacanear:
- E aí, é bom esse romance?
Um médico, que ia passando, perguntou, só para sacanear:
- E aí, é bom esse romance?
Responde o louco:
- Muito monótono! Tem pouco enredo e muitas personagens!
- Muito monótono! Tem pouco enredo e muitas personagens!
quinta-feira, 19 de janeiro de 2017
Chorando se Foi..
ADEUS, Loalwa Braz !
A cantora Loalwa Braz, voz do clássico "Chorando se Foi (Lambada)", morreu esta quinta-feira, com 63 anos, dentro de um carro incendiado.
Grande Prova deCoragem
No bar o cara conta para um amigo:
- Então eu falei assim pro Alexandre Frota:
- Então eu falei assim pro Alexandre Frota:
- "Você não é de nada. Homem que posa nu, pra mim, é tudo veado!"
- E ele? - perguntou o amigo, assustado.
- Sei lá! Depois disso eu desliguei o telefone!
- E ele? - perguntou o amigo, assustado.
- Sei lá! Depois disso eu desliguei o telefone!
quarta-feira, 18 de janeiro de 2017
Pó de Dois Meses
A patroa reclama com a empregada:
- Josefa! Você anda muito relaxada ultimamente !
- Josefa! Você anda muito relaxada ultimamente !
E passando o dedo sobre a estante:
- Essa poeira está aqui no mínimo há dois meses.
- Não é culpa minha, patroa! - defende-se a empregada. Ainda não tem nem um mês que estou trabalhando para a senhora!
- Não é culpa minha, patroa! - defende-se a empregada. Ainda não tem nem um mês que estou trabalhando para a senhora!
terça-feira, 17 de janeiro de 2017
Compatibilidade de Génios
A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou a ela qual seria a principal razão para essa separação do marido Ricardo.
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de gênios?
- Não, não.. É compatibilidade mesmo!
- Por favor, explique-se melhor - pediu o juiz.
- Eu gosto de passear, Ricardo também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, Ricardo também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, Ricardo também gosta.
Eu gosto de homem, o Ricardo... a-do-ra!
O juiz perguntou a ela qual seria a principal razão para essa separação do marido Ricardo.
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de gênios?
- Não, não.. É compatibilidade mesmo!
- Por favor, explique-se melhor - pediu o juiz.
- Eu gosto de passear, Ricardo também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, Ricardo também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, Ricardo também gosta.
Eu gosto de homem, o Ricardo... a-do-ra!
segunda-feira, 16 de janeiro de 2017
Loiras Conversando
As duas loiras conversam:
- O problema do Roberto é que, quando começa a beijar, nunca sabe onde parar!
- Pois olha - responde a amiga - a última vez que saiu comigo ele encontrou um lugar fantástico!
- O problema do Roberto é que, quando começa a beijar, nunca sabe onde parar!
- Pois olha - responde a amiga - a última vez que saiu comigo ele encontrou um lugar fantástico!
domingo, 15 de janeiro de 2017
Ignorância ou Desinteresse?
Dois amigos conversando, pergunta o primeiro:
- Qual defeito achas pior, ignorância ou desinteresse?
Responde o segundo:
- Não sei nem quero saber!
- Qual defeito achas pior, ignorância ou desinteresse?
Responde o segundo:
- Não sei nem quero saber!
sábado, 14 de janeiro de 2017
Vai de Ferrari? - Reduza a 30km!
O sujeito adorava velocidade. Um dia conseguiu realizar o grande sonho de sua vida, comprou uma Ferrari.
Assim que saiu da loja, pegou uma estrada e acelerou até o fim. O ponteiro marcava perto de 300km por hora. Pouco depois viu uma placa:
- "Reduza a 80 km".
Ele ficou emputecido, mas reduziu a velocidade. Pouco depois, viu outra placa:
Ele ficou emputecido, mas reduziu a velocidade. Pouco depois, viu outra placa:
- "Reduza a 50 km".
Diminuiu ainda mais a velocidade e foi andando devagar até encontrar outra placa:
Diminuiu ainda mais a velocidade e foi andando devagar até encontrar outra placa:
- "Reduza a 30 km".
Novamente ele obedeceu. Um bom tempo depois, ele avistou uma cidadezinha. Na entrada da cidade havia outra placa:
Novamente ele obedeceu. Um bom tempo depois, ele avistou uma cidadezinha. Na entrada da cidade havia outra placa:
- "Bem-vindo a Reduza"!
sexta-feira, 13 de janeiro de 2017
O Cavalo Flatulento
Estavam a passear numa charrette a Rainha da Inglaterra e um famoso Conde da região.
De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido. A Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:
- Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
- Ora, não precisa ficar envergonhada, Majestade! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
- Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
- Ora, não precisa ficar envergonhada, Majestade! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
quinta-feira, 12 de janeiro de 2017
O Argentino Paga o "Pato"...
Um argentino, um brasileiro, uma freira e uma morena gostosa entraram no elevador. Quando o elevador começou a subir, houve uma queda de energia. Na escuridão, ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Voltando a energia, todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A freira: um dos dois deve ter beijado a morena e ela revidou com um tapa.
A morena: um dos dois tentou me beijar, acabou beijado a freira e ela revidou com um tapa.
O argentino irado: esse brasileiro desgraçado beijou a morena ela pensou que fui eu e me lascou um tapa na cara.
O brasileiro; há,há,há... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa na cara desse argentino filho da puta.
A freira: um dos dois deve ter beijado a morena e ela revidou com um tapa.
A morena: um dos dois tentou me beijar, acabou beijado a freira e ela revidou com um tapa.
O argentino irado: esse brasileiro desgraçado beijou a morena ela pensou que fui eu e me lascou um tapa na cara.
O brasileiro; há,há,há... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa na cara desse argentino filho da puta.
quarta-feira, 11 de janeiro de 2017
Seguro Automóvel
Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos!
A Marea está Brava!
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro?
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos!
A Marea está Brava!
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro?
terça-feira, 10 de janeiro de 2017
Ficha de Emprego
Nome: Júlio da Silva Moura.
Sexo: Duas vezes por semana.
Cargo desejado: Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
Salário desejado: R$15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Senão for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
Educação: Tenho.
Sexo: Duas vezes por semana.
Cargo desejado: Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
Salário desejado: R$15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Senão for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
Educação: Tenho.
segunda-feira, 9 de janeiro de 2017
Fome na Selva
Era uma época de grande fome na selva. O rei leão marcou uma reunião com todos os animais e tomou a seguinte decisão:
- Para vencer a fome, vamos acabar com todos os animais pequenos.
Assim se fez, mas a fome continuou!
Nova reunião e o rei leão tomou uma decisão mais drástica:
- Para acabar com a fome, vamos acabar com todos os animais de boca grande.
O hipopótamo comenta:
- O crocodilo está fodido!
- Para vencer a fome, vamos acabar com todos os animais pequenos.
Assim se fez, mas a fome continuou!
Nova reunião e o rei leão tomou uma decisão mais drástica:
- Para acabar com a fome, vamos acabar com todos os animais de boca grande.
O hipopótamo comenta:
- O crocodilo está fodido!
domingo, 8 de janeiro de 2017
Presente Valioso
Duas mulheres conversando no cabeleireiro:
- Nossa, que anel bonito! É diamante?
- Não, ganhei do meu marido mesmo!
- Nossa, que anel bonito! É diamante?
- Não, ganhei do meu marido mesmo!
sábado, 7 de janeiro de 2017
Aos Pulos no Hospício
Dois médicos entram numa das salas daquele hospício e um pergunta ao outro:
- Por quê estão todos pulando deste jeito?
- Não sei vou perguntar para aquele louco que está ali parado.
- Me responda, porque estão todos pulando deste jeito?
- É que nós estamos brincando de pipoca na panela.
- E por quê você está aí parado?
- Ah! É que eu grudei na panela!
- Por quê estão todos pulando deste jeito?
- Não sei vou perguntar para aquele louco que está ali parado.
- Me responda, porque estão todos pulando deste jeito?
- É que nós estamos brincando de pipoca na panela.
- E por quê você está aí parado?
- Ah! É que eu grudei na panela!
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