Chefes e Empregados

O Atrasado

Chefe: 

-Este é o 4º dia que você chega tarde esta semana! Que conclusão tira disso?
Empregado: 
-  Que hoje é 5ª Feira!

O Solteirão

Chefe:

- António, eu sei que o que lhe pago não lhe chega para casar-se... mas um dia ainda me agradecerá!

 A Secretária

Chefe:

- Quem te disse que podes andar aí todo o dia às voltas sem trabalhar, só porque tivemos um rolo?

Ela:

- O meu advogado!

Chefe Solidário

Empregado:

- Chefe, posso sair hoje duas horas antes do fim do expediente? Minha mulher quer que a acompanhe a fazer umas compras.

Chefe:

- Nem pensar! De maneira alguma!

Empregado:

- Obrigado, chefe, sabia que o senhor não me ia desiludir!

O Amor é Cego...

... mas mesmo assim convém não olhar para trás.

Chapinhar e Rir

Ahahahahahahahahah!!!

Todos nascemos assim...

Depois ficamos cada vez mais trombudos rsrsss

Divórcio Judaico

Jacob liga de Tel Aviv para seu filho Samuel que emigrou para Nova York e diz-lhe:

-Lamento arruinar-te o dia, mas tenho que informar-te que tua mãe e eu estamos nos divorciando. Quarenta e cinco anos de sofrimento é suficiente!

- Pai, de que estás falando? E exactamente antes das festas?

- Não nos suportamos mais! Estamos fartos um do outro, e estou cansado do tema, então é melhor que telefones para Chicago para tua irmã Ana e dá-lhe a notícia.

E desliga o telefone.

Desesperado, o filho telefona a sua irmã que explode ao telefone:

- Como que estão se divorciando? Deixa que eu vou tratar do assunto!

Imediatamente a filha liga ao pai e diz-lhe:

- Vocês NÃO se divorciam coisa nenhuma! Não façam nada até que eu chegue. Agora mesmo vou voltar a ligar ao meu irmão e vamos os dois ter convosco. Até então não façam nada.

OUVIU BEM? NADA!

O pai pousa o telefone e diz para a mulher:

- Muito bem, Rebeca, tudo saiu perfeito. Os dois vêm para as festas e pagam as passagens!!!!

Anus Deslocado

Um pouco fora do comum ter o anus no peito, mas 

podem confirmar aqui que há quem tenha...

Papo de Minhoca

Vizinho Chato...

... mas lixou-se! 

Num Café em Roma

 Quatro homens e uma mulher, católicos,

estavam a tomar café na Praça de São Pedro.

O primeiro homem disse...

- "O meu filho é um padre e quando entra num recinto tratam-no por Padre".

O segundo homem ...

- "O meu filho é um bispo, e quando ele entra num recinto tratam-no de "Sua Graça".

O terceiro homem disse...

- "O meu filho é um Cardeal. Quando ele entra num recinto todos inclinam a cabeça e o tratam por"Sua Eminência".

O Primeiro Passo

Alguém Anda Exagerando na Dose

O Reencarnado

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
 O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:
- "Bem, levanto-me cedo e faço sexo.

Tomo o pequeno almoço e vou para o campo de golfe.

Aviso de Amigo

O Maior Fã

Nós e Eles, os Quilos

Já sei por que estou engordando !!! 
É do shampoo!
 Só hoje dei conta que o frasco diz:
 "Para dar corpo e volume"!
Por isso a partir de hoje passo a tomar banho com sabão de lavar loiça , que diz:
 " Dissolve a gordura, até a mais difícil" !

A Preguiça

A incrível travessia duma preguiça na Costa Rica

O Encantador de Moscas

No Sul da Califórnia uma professorinha dava aula, quando de repente uma mosca em vôos muito próximos começou a assediá-la.

A professora dava tapas no ar para espantar a mosca, e a mosca, imperturbável em seu vôo acrobático. 

Persistir Para Conseguir

"Querer é poder" e se o obstáculo for muito grande, dê uma coçadinha debaixo do queixo que a seguir você consegue rsrsss

Pequeno Gesto

A Pecadora

- Padre, perdoe-me porque pequei.
- Diz-me, filha, quais são os teus pecados?
- Padre, o demónio da tentação apoderou-se de mim, pobre pecadora.
- Como é isso, filha?
- É que quando falo com um homem tenho sensações no corpo que não sei como descrevê-las...
- Bom, filha, como são essas sensações?
- Não sei como explicá-las, por exemplo, agora o meu corpo recusa-se a estar de joelhos e necessito pôr-me mais cómoda, quero relaxar e ficar deitada...

Mulher Linda no Bar

Uma atraente mulher se dirige ao balcão de um bar rural e chama com gestos o empregado, que se aproxima dela imediatamente. Ela, inclinando-se sobre o balcão de forma que seus voluptuosos seios roçavam a gasta superfície, faz-lhe um sinal para que aproxime a  cara da dela. Quando ele se lhe chega, a mulher  começa a acariciar-lhe docemente a espessa barba...

-És o dono do bar? -  pergunta ela enquanto lhe acaricia suavemente a cara com as duas mãos. 

Gato Resmungão

Um Homem-Gigante

Do tamanho de um semáforo

 e pedindo o tel. a uma rapariga

 Robert Wadlow (1918-1940) 

Seu caso foi muito bem documentado e não existe dúvida da estatura que chegou a alcançar . 

Nasceu em Monroe Street, en Alton, Illinois, EEUU, com 4 Kg.

 Aos 6 meses já pesava 14 kilos e aos 18 meses chegou a pesar 28 kilos. Aos 8 anos de idade media 1,87m e pesava 90 Kg.

Morreu com apenas 22 anos.

Buscando Emprego

 Um desempregado procurando emprego vai caminhando pelas ruas do Porto e vê o seguinte anúncio:

"PRECISA-SE ASSISTENTE PARA GINECOLOGISTA"

Entra no escritório e diz para a funcionária:

- Pode dar.me mais detalhes sobre este emprego?

- Ah sim...o emprego requer que prepare as mulheres para o seu exame com o ginecologista: deve ajudá-las a despir-se, lavar suavemente as suas partes íntimas, aplicar espuma e raspar com cuidado os pêlos púbicos e depois passar um creme suavizante toda a zona e os seios também.

O ordenado mensal é de 4 500 €uros mas tem de ir para Coimbra, está muito longe !

-Não há o menor problema, trabalhar em Coimbra, para mim,  é melhor ainda que trabalhar aqui.

- Mas o trabalho é aqui no Porto, carago!... A fila dos interessados é que já vai em Coimbra !!!

Promoção Imperdível

Depois você faz outro pé e outra mão e fica com as duas sobrancelhas, dois pés e duas mãos. 

A simetria perfeita!

Richard Clayderman - I Have a Dream

Tem Solução Pra Tudo

Um homem maduro e bem fora de forma estava no ginásio,

quando repara numa jovem toda giraça...

Entusiasmado, perguntou ao professor:

- Qual a máquina daqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?

O professor olhou de cima a baixo para o "tiozinho", e disse:

 - Eu tentaria a "MÁQUINA DO MULTIBANCO" no corredor de entrada...!!!!

Papagaio Consciente

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. 

O dono tentou amansar o louro lendo poesia, tocando música clássica, levou o papagaio até para cultos de igreja. Mas não teve jeito. Passou então a gritar, a bater e a ameaçar o papagaio, mas, este ficava pior e pior a cada dia. 

Um dia, num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrão até que, subitamente, calou-se, sem terminar o último palavrão.

Prefere Caro ou Valioso?

Tarefa Muito Difícil !!!

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra que seu dono tinha deixado, distraidamente, ao seu alcance.

Quando o dono se dá conta do que tinha acontecido, decide meter o papagaio no congelador para acalmar os seus calores.

Uma hora mais tarde, o homem decide abrir a porta do congelador e encontra o papagaio banhado em suor:

- Mas que é isto? Como podes estar suando dessa maneira, dentro do congelador?

E o papagaio responde:
- E tu achas que é fácil abrir as patas a uma galinha congelada?

1º Aniversário do Blog BoaBaiEla

UM ANO DE VIDA!!!!!

 Aqui quem manda são vocês, meus amigos, espero continuar a contar com a vossa amizade e a vossa presença!

 Veja, aqui em baixo, a linda surpresa que recebi !
Muito obrigada!

O único objectivo deste espaço é manter unidos os verdadeiros amigos que fiz e vou fazendo aqui na Net.

 É um espaço dedicado à AMIZADE e é essencialmente de HUMOR porque essa é a minha característica mais evidente.

 Por isso eu fiz aquela frase que está em cima :

"Amor com Humor se Paga"!

Mas a vossa AMIZADE eu pago principalmente com a minha AMIZADE, o humor é um brinde.

Neste momento o BoaBaiEla tem:

                  1010.... Mensagens                      

4 300....Comentários

405....Seguidores

67 800.... Visualizações de página

Dá uma média de 2,8 mensagens por dia e o blog foi actualizado praticamente todos os dias. 

Tenho-me esforçado por manter o nível e dar ao espaço um aspecto acolhedor, para que meus amigos e visitantes se sintam bem aqui.

Também tenho a preocupação de facilitar ao máximo a colocação de comentários e esforço-me por responder a todos os que me dão a alegria de comentar as minhas postagens pois são esses comentários que tornam o blog vivo e interactivo.

O meu muito obrigada a todos e espero daqui a um ano estejamos todos aqui de novo a celebrar.

 

Champagne para todos, meus AMIGOS, SEGUIDORES e VISITANTES!

SAÚDE A TODOS!!!

TCHIM TCHIM!!!

Gabriela

Robot Humano

Espantoso!

Ser Forte É Ter Coragem

Que Grande "Air Bag"

  Chelsea, que trabalha como uma "dançarina exótica", parece que tem os maiores seios do mundo, ela disse que  o ... tamanho é 164XXX ... mas os números não importam, porque, quando se trata de silicone , é só meter mais uns litros e já fica maiorzinho rsrsss

Vendedor PPremiado

Numa empresa de venda de bíblias ao domicílio estavam, maravilhados, com o seu novo representante, que,  apesar de ser gago, no primeiro mês de trabalho bateu o  record de vendas. 

Ao entregar-lhe o prémio por melhor vendedor, pedem-lhe que explique a sua técnica:
-Bbbbo....bom, che chego a uuma ca ca casa e e e e...lh lh lhes didigo qqq que ando venvenddddendo bibibibíblias, que que, se me me compram uuuu uma ou que se ssssss se prepre...prefeferem que eueu...eu  lh lh lha leia…!?!?!?!?

Levanta-te e Anda

Estavam os estudantes de teatro, representando uma passagem da Bíblia e diz o narrador: “... e Jesus disse:

-  Lázaro, levanta-te e anda"! 

E Lázaro levantou-se e andou. 

"Mas andou cambaleante..." - gritou um dos estudantes, do meio do  público. 

E o narrador corrige: 

- Bom, andou um pedacinho meio cambado, mas depois compôs-se…!!!

Caminho de Casa

Dormindo com Gata Pelada

Lindíssimas Jóias

A uma mulher foi-lhe diagnosticado um câncer terminal: dois meses de vida...

Decide então mandar pintar o seu retrato para deixar uma bela recordação a sua família.

No dia em que chega o pintor, ela senta-se para posar e ele começa a desenhar.

Passado um pouquinho ela diz:

- Perdão, poderia pintar-me com um diadema de diamantes na cabeça?

Sim, com certeza, senhora!

Passados uns minutos:

- E um colar de pérolas ao pescoço?

- Certamente, senhora!

E assim vai pedindo ao pintor também um anel com um rubi, uma pulseira de ouro maciço,  brincos de diamantes... etc... etc...etc...

Quando o retrato fica pronto, a senhora parece uma raínha toda coberta de jóias.

Então o pintor diz-lhe:
- Perdoe, senhora, mas para que quis que lhe pintasse tantas jóias?

-Para que a  desavergonhada com quem meu marido se volte a casar enlouqueça à procura delas!

Teste a Rapidez do seu Raciocínio

Corno Equivocado

A sogra chega à casa do genro e encontra-o de saída com as malas     

na mão, furioso.

- O que aconteceu,  Manel? 

- O que aconteceu? 

- Pois aconteceu o seguinte, minha sogra! 

- Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje. 

- Chego a casa e o que encontro? 

- Ela com um sujeito! 

- Os dois nus na nossa cama! 

- É o fim, estou a ir embora para sempre! 

- Calma! - pede Dona Maria. 

- Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma bobagem dessas! 

- Espere um pouco que vou verificar o que se passou. 

Momentos depois, Dona Maria volta sorridente: 

- Não disse que havia um equívoco, meu filho? 

- A Isabel não recebeu o seu telegrama

Cão e Arara Brincando

Que pauzinho delicioso!

Partilhar o Pouco

Pecado Capital

A caminho da sua casa um homem que tinha trabalhado duro durante todo o dia para poder comer, vê um bacano refastelado numa rede, descansando de não fazer nada...Não se aguenta e interpela-o...

- Ei! Não sabes que a preguiça é um dos Sete Pecados Capitais?

- A inveja também, compadre!

Lara Fabian - Love by Grace

Não Chores Por Favor...

Prefiro o Avô

Um menino diz a sua mãe:

- Mamã, mamã, quero que o avô me leve a fazer xixi!

- Filho, pede a teu pai que te leve que o teu avô está dormindo!

- Não, gosto mais do avô que lhe tremem as mãos!

Meu Único Amor

Uma mulher chega num quiosque onde se vendem postais para namorados e pergunta:

- Tem postais que digam:
-  " Para o meu único e verdadeiro amor"?

- Sim, claro que temos!
- Então dê-me oito por favor!

Seu Marido Está?

Um bêbado chega na porta de um prédio e toca no porteiro electrónico...
- Sim, quem é? - pergunta uma voz de mulher.
- Boa noite, senhora. O seu marido está?
- Sim, porquê?
- Por nada, desculpe!
Ele vai para outra porta e volta a chamar.
- Sim, quem é?
- Senhora, seu marido está?
- Sim, quer falar com ele?
- Não, desculpe pelo incómodo.
E assim continua três ou quatro portas mais, até que chega a outra e...
-Perdoe, senhora, o seu marido está?
- Não, não está, porquê?
- Então, por favor desça agora mesmo a ver se sou eu!

Marido Ingrato

Só Para Gente Culta

 Alguns provérbios em linguagem erudita.

Caso você seja tão ignorante quanto eu, tem a tradução em baixo.

1. Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.

( Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és)

2. Espécime avícola na cavidade 

metacárpica, supera os congéneres,revolteando em duplicado.

(Mais vale um pássaro na mão, do que dois a voar)

Parabéns Carlos Miguel

SALVÉ O DIA 17/02/2012 

 Parabéns Carlos Miguel!

Que este dia seja para ti pleno de Felicidade

 e o celebres em Alegria junto com os que mais amas.

Que Deus sempre te cubra de bênçãos e te dê tudo de bom na vida

 

Que no teu caminho só encontres flores.