Nossa! Que Situação Complicada...rsss

Um ganadeiro compra uma ordenhadora automática para ordenhar as suas vacas.

Quando chega o equipamento e aproveitando que sua esposa estava a viajar, decide experimentá-lo em si mesmo. 

Mete o seu querido pirilau numa das sugadoras, liga a máquina... e tudo sucede automaticamente.

Percebeu então que a máquina lhe dava mais prazer que sua própria esposa. Êxtase total!

Assim a Imagem Ficou Mais Completa rss

Paula Fernandes, Victor e Leo, Não precisa

Michael Bublé -Haven't met you yet

Ainda não te conheci

Desde Que Haja Solidariedade...

você sempre achará onde descansar sua cabeça...

No Tempo do Profeta...

Um muçulmano devoto entra num táxi.

Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis.

O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.

O árabe pergunta:

 - O que você está a fazer?

Resposta do taxista:

 - No tempo do profeta não havia táxis, por isso saia e espere pelo próximo camelo. 

Together, Ernesto Cortazar

Ai Que Calor !...

Mas eu tenho uma piscina só minha... 

Que delícia!

Onde pego o ônibus?...

 Um brasileiro chegou a Lisboa e pediu uma informação na rua:
- Aí, mermão. Onde pego um ônibus pra ir na ferroviária pra pegar um trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autocarro.
- OK, então como pego o autocarro pra ir na ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação.

Cantar Loira ...

...Não dá certo, viu?

Você - Oi gata... Qual é seu telefone?

Loira - Nokia. E o seu?
Você - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Loira - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui.
Você - Eu não tiro o olho de você!
Loira - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
Você - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
Loira - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
Você - Que curvas, hein!
Loira - Nem me fala... Eu bati o carro sete vezes pra chegar nessa festa!
Você - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Loira - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
Você - Meu coração disparou quando eu te vi!
Loira - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
Você - Quer beber alguma coisa?
Loira - Ai que bom que você apareceu, garçon!
Você - Me dá seu telefone, vai!
Loira - Socorro! Um assalto!

The closest Thing to Crazy - Katie Melua

A coisa mais perto da loucura...

Onde Todos Ajudam Nada Custa

Ecce Homo Restaurado - O Filme

Já é famosa a senhora espanhola que, com toda a boa-vontade "restaurou" um fresco com a figura de Cristo dando-lhe um visual completamente inesperado rsss       

  

Corazon Partio - Alejandro Sanz e Ivete Sangalo

Carácter internacionalista do povo português

 . Se tem um problema 

Vê-se grego

. Se não compreende alguma coisa 

"Aquilo" é chinês

. Se trabalha de manhã à noite 

Trabalha como um mouro

Segunda-Feira É Uma Barra...

Cuidado... olhe os perigos que você corre.

Será que uns copos justificam tão tristes figuras ?

La Solitudine - Laura Pausini e Lara Fabian

Quem Lida Com Vacas...

... acorda com cornos rsss

Falta o Porta-Moedas ...

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.
 Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela.
- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Giovanni Marradi - Garden of Dreams

      

Tecnologia de Ponta

Sinal dos Tempos ...

Sentado no terraço de um café, um homem olha, desde há meia hora... um outro que, de vez em quando ri, de vez em quando levanta a mão e daí a pouco volta a rir.
Muito intrigado, vem sentar-se perto do estranho indivíduo e pergunta:
-Desculpe se sou indiscreto, mas podia dizer-me porque se ri dessa maneira?
- Estou a contar anedotas a mim mesmo....
- Mas, de vez em quando, levanta a mão.....
- Isso é quando já conheço a anedota.....

Assim Nasce Um Cavalheiro

Kylie Minogue - Spinning Around

Blonde Française ...

Um menino chega a casa a chorar depois de sair da escola.
- O que é que você tem? Pergunta a sua bonita e loira mãe francesa.
- Tive zero a geografia.
- Porquê?
- Não sabia onde é Portugal.
- Você não sabe? Que tolo, passe-me aí o mapa de França.
E a mãe procura, procura...
- Oh! Meu Deus, este mapa não é pormenorizado o suficiente, passe-me o mapa da região.
E a mãe procura, procura……...
- Nada neste mapa, passe-me o mapa do departamento.
E a mãe procura, procura...
- Porra ... Portugal não pode estar muito longe. A governanta
é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!

Tu e Eu - Feldberg

Lindíssimo Cão! É Um Doberman

Anedota Sangrenta rsss

O polícia bateu à porta.
O piano deixou de tocar e uma rapariga apareceu e perguntou:
- O que deseja?
- Pois...recebemos uma denúncia por telefone a dizer que se estava aqui a assassinar um tal Chopin....

Aprenda a Pentear a Cauda de Um Cavalo

Parece-me que consigo fazer isto. 
Quem sabe eu arranjo emprego a pentear cavalos?
 Se bem que preferia pentear as crinas do pescoço... sempre não apanharia com algum... coice rsrss

Só Precisa Ter Calma

Um anão entra num autocarro para fazer uma longa viagem e senta-se junto à janela.
De seguida entra um tipo enorme, quase dois metros de altura, uns cento e vinte quilos e senta-se ao lado dele, adormecendo de seguida.
No decorrer da viagem o anão começa a sentir-se enjoado, mas não tem forma de sair do lugar.
A dada altura, curva e contra-curva e o anão não aguenta mais e vomita tudo em cima do peito do grandalhão.

Um Deles É O Joãozinho rsss

Olhos nos Olhos

One Last Cry

Como Arrefecer a Paixão

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? – pergunta o outro.
- Olha, levei com um frango congelado na cara, só isso- responde o amigo
- Um frango? Mas como foi que aconteceu isso?

Conversa Portuguesa

O Sorriso Dum Umbigo kkkk

Dois Amigos à Conversa

- A minha mulher conduzia à maluca mas rapidamente a fiz perder esse hábito.
- Como é que conseguiste?
- Disse-lhe que, se batesse com o carro a idade dela apareceria nas notícias

Grande Reguila rsss

Ôba...esta garota de 6 meses...Que bumbum!

 Como será sem fralda?

O Homem "Leão" - Espantoso!

Cuidado Onde Espeta os Dentes...

- De que é que anda à procura?
- Dum rebuçado que me caiu da boca e não o vejo.
- Dum rebuçado? Mas se lhe caiu da boca está todo sujo com certeza…
-Mas eu preciso de o encontrar.
- Ó homem, deixe-se disso. Tome lá outro rebuçado.
- Esse não me interessa. Quero é achar o meu que me levou a dentadura agarrada.

Nada Como No Antigamente ...rsss

1. Antigamente as mulheres cozinhavam como as mães...Hoje, fumam como os pais! 

2. Antigamente as mulheres metiam o bumbum  dentro da calcinha...

 Hoje, metem a calcinha  dentro do bumbum... 

3. Antigamente os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos ofereciam recompensas. Hoje em dia, pedem votos.

Lenda da Fonte

É proibido, mas analfabetos podem...

... e faz bem às melancias.

MILAGRE !!!

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma paróquia próxima.
Dias depois, a solteirona dirige-se a essa igreja e diz ao padre:
- Bom dia, Padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, Padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Avé-Maria. É verdade, Padre?
- Não, minha filha! Foi com um padre- nosso… mas ele já foi transferido para outra paróquia.

Por Amar-te Assim

       

Mulher Já Nasce Curiosa ...

A Tecnologia do Abraço ...

... Por um matuto mineiro.

O matuto falava tão calmamente, que parecia medir, analisar e meditar sobre cada palavra que dizia... 

- É... Das invenção dos homens, a que mais tem sentido é o abraço.
O abraço não tem jeito de um só aproveitar!
Tudo quanto é gente, no abraço, participa uma beradinha....
Quando você tá danado de saudade, o abraço de alguém te alivia...
Quando você tá com muita raiva, vem um, te abraça e você fica até sem graça de continuar com raiva....
Se você tá feliz e abraça alguém, esse alguém pega um pouquinho da sua alegria...
Se alguém tá doente, quando você abraça ele, ele começa a melhorar, e você melhora junto também....
Muita gente importante já tentou dar um jeito de saber por que que é que o abraço tem tanta tecnologia...
Mas eu sei! O abraço é bom por causa do coração...
Quando você abraça alguém, faz massagem no coração!...
O coração do outro é massageado também! Mas não é só isso, não....
Aqui tá a chave do maior segredo de tudo:
É que, quando abraçamos alguém, nós ficamos com dois corações no peito!...
intonce...
Um abraço prô cê ¡!!

Gatos Desastrados e Divertidos

Homem Também Sabe Usar o Ferro de Passar

Porque coças o chapéu ?

Um polícia  vai na rua e vê um tipo a parar a motorizada, estacionar, e preparar-se para ir à sua vida ... mas pôs-se a coçar o chapéu! 
E diz o polícia para ele:

- Ó pá você é maluco?
- Porque é que eu sou maluco?
- Você tem comichão aí ?
-Pois tenho. Cada um coça onde lhe comicha.
- E então você está a coçar na cabeça, com o chapéu?
- E o senhor guarda, para coçar o cu tira as calças?

Cachorrinho X Pitbul

Marido é Quem Manda

Quem Avisa Amigo é...

O Marido chega em casa e fala:

 - Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje connosco.
 Aos berros ela responde:
 - O quê? Você tá louco? A casa tá uma bagunça, não fiz compra, a louça tá suja e eu não tô com disposição para cozinhar algo especial.
 - Eu sei.
 - Então por que é que você o convidou?
 - Porque o pobre coitado está pensando em casar.

Lady Gaga Antes e Durante

   

Os Piadistas do Governo

João Não Sabe Nadar ...

Jorge entra no bar e vê o João sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.
 - João, por que estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo... ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse:
- Levas-me a passear no teu iate?
E eu respondi:
- Claro que sim!

Cão terrível kkk

A Harmonia é Tão Bonita ...

Nada de Diminuitivos

No primeiro dia de aulas a professora pediu aos alunos para se apresentarem.
O 1º aluno levanta-se e diz: eu sou o Zézinho.
Tu não és Zezinho, o teu nome é José! disse a professora.
O 2º aluno levanta-se e diz: eu sou o Manelinho.
Tu não és o Manelinho o teu nome é Manuel, e não quero diminuitivos!!!
Então o 3º levanta-se e diz: eu sou o Agosto!
Mas que nome tão estranho?!!! - diz a professora admirada.
Ele responde: 
- Mas a professora não disse que não queria diminuitivos ? 

Nova Utilidade dos Piercings

Macaquinho e bebé

Lado Errado da Cama ...

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama: - Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

Já é Muita Porcaria ...rss

Gato no saco de papel

Estava Curada...

João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da
piscina e afundou-se de imediato.
Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu
imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chama-la e comunicou-lhe:
-Tenho boas e más noticias a comunicar-te:
-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir
capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e
salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo,
enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão, .Lamentamos
imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu:
-Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!

Olhem a Minha Carinha...

... tou sonhando um sonho erótico !

O Banho do macaquinho

Não Passarei O Sinal Vermelho!

Um jovem polícia manda parar um carro que tinha passado um sinal vermelho.
A senhora que ía a conduzir diz-lhe:
- Mas......Não se lembra de mim?
- Eu fui sua professora, na escola primária!
. Ah, pois....Lembro, lembro......
- Não me vai autuar, pois não?
- Quem, eu? Não...Claro que não....Pode pegar em papel e caneta e começar a escrever quinhentas vazes:
"Não tornarei a passar um sinal vermelho"

Sinal dos Tempos...

O Cão Dança O Bebé Ri rsrsss

Marido Evaporou-se...

A mulher vai à esquadra e diz ao polícia de serviço:
Senhor guarda, mandei o meu marido ir comprar arroz, mas ele não voltou!
O que é que eu faço?
Não sei......Batatas fritas, talvez?!

Conversas de Alcova