domingo, 31 de março de 2019

De Certeza Que Foi o Rui Pinto ...

Beyoncé - Naughty Girl

Um SMS Com Muito Amor

Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo: 
- Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos! Se estás a rir, envia-me o teu sorriso! Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas! Eu amo-te! 

Ao que o homem responde: 
- Mê amore … tô obrando. Queres que te envie alguma coisa?

sábado, 30 de março de 2019

LeAnn Rimes - Life Goes On

Sacanagem Depende do Número

Amizade Feminina x Amizade Masculina

AMIZADE FEMININA
Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da 
mulher, e nenhuma sabia de nada...
Moral da história : Oh raça desunida !...
AMIZADE MASCULINA
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse para a mulher que tinha dormido na casa de um amigo. Desconfiada, ela telefonou para os 10 melhores amigos do homem e...oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!
Moral da história : Oh racinha filha da p*ta!

sexta-feira, 29 de março de 2019

Lady Antebellum - Need You Now

O Melhor Poema :)


Marido Sincero e Esposa Solícita



Joaquim está indo viajar com a sua Maria, quando um guarda faz sinal para eles pararem no acostamento.
- Ai Jesus! - exclama Joaquim. Tô ferrado!
Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz:
- Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira e a estrada está muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado!
E o Joaquim:
- Ai senhor guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia me multar, pois a minha carteira está vencida, esqueci os documentos do carro, o extintor está descarregado...
Ao ouvir tamanha heresia, a Maria veio em seu socorro:
- Ó seu guarda, não ligue pra ele, este gajo está completamente bêbado!

quinta-feira, 28 de março de 2019

A Função do Coração é Bater

Diana Ross & Lionel Richie - Endless Love

Aconteceu Numa Rádio do Brasil

O texto abaixo é uma gravação. 
Foi transcrito na íntegra!
 - Alô?- Alô.Quem fala?
- Marcelo…
- Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II, tudo bem.
Nós queremos fazer uma brincadeira com você… Você é casado?
- Sou …
- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar?
- Humm… acho que sim. É, tem sim…
- Perfeito. A brincadeira é a seguinte:
Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando/Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal? Você quer participar?

quarta-feira, 27 de março de 2019

Ke$ha - Yik Tok

CUração de Mulher


O Verdadeiro FDP

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos.

 Quando eu saí, vi um marronzinho (cor de merda), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem "otoridade") preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!

Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, heim?
Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali, discutindo ou tentando discutir.
E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Bom, depois que eu vi que aquilo não iria resolver, e para acabar resolvi saír dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra.....
O importante mesmo é ter tentado ajudar! Faça isso sempre que possível !
Você sentirá a alma lavada.
Assinado: O VERDADEIRO F.D.P.

terça-feira, 26 de março de 2019

Marc Anthony - Tragedy

Observe a Imagem ...

e Encontre as Diferenças

Poder de Persuasão

Próximos de um lago de água geladíssima, estavam um português, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
— Dou-te cem euros se conseguires fazer com que aqueles três tipos saltem para a água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi falar com os três turistas e, após uns segundos, os três pularam para a água. O outro perguntou:
— Tudo bem, eu pago-te os cem euros, mas, diz-me, como fizeste para eles saltarem?
— Fácil! Para o americano, disse que era obrigatório por lei, para o francês, que era moda e, para português, disse que era proibido!

segunda-feira, 25 de março de 2019

Il Divo - Ti Amero

Calada Mas Lúcida

Questão de Marketing


PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.


Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.


Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!


Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da Estratégia, Marketing .

domingo, 24 de março de 2019

Unidos na Curiosidade

Elements - Lindsey Stirling

Óculos Tecnológicos Made in China


Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas… Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos…só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos… já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim, é tecnologia de primeira !!!
E assim foi o Manel para o Alentejo, louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.
Abre a porta de casa e vê a Maria  com o vizinho, todos nus deitados no sofá.
Tira os óculos…todos nus! Põe os óculos… todos nus!
Tira os óculos… todos nus! Põe os óculos…todos nus!
O Manel exclama:
- Já avariaram!!! Estes produtos chineses são mesmo uma merda!

sábado, 23 de março de 2019

Bruno Mars - Locked Out of Heaven

Coração Partido

Beber e Cantar de Cuco


Na noite passada,  fui convidada para uma reunião com "as meninas".
 Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! Eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma ideia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei:  Porquê?
Ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes, depois, não sei porquê, soltou um: 

- "Caceeete"!!!
 Fez "cu-cu" mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e depois voltou prá casinha dele.

sexta-feira, 22 de março de 2019

Viver Cada Momento

Coldplay - Paradise (Peponi) African Style

 (ft. guest artist, Alex Boye) - ThePianoGuys

Evolução Humana Explicada

Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu: 
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta.
E o pai responde: 
- Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confusa, foi ter com a mãe e disse-lhe:
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco?
E a mãe respondeu:
- Olha minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele.

quinta-feira, 21 de março de 2019

Não Aguento Tanta Sensualidade! :):)


Nicki Minaj - Starships

Corno Sim... Mas Clarividente!

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra num táxi no aeroporto.Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O taxista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto.
O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O taxista responde:
- Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...

quarta-feira, 20 de março de 2019

Sendo Assim Convém Não Arriscar ...


Chris Willis - Louder (Put Your Hands Up)

Ginecologista Famoso

Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma paciente e avançou o sinal.
Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se rapidamente e desembestou porta fora:
- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!
Estupefactas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Contigo e Caras do ano atrasado e assistiram à mulher a sair correndo.
Logo o médico surge na porta e esclarece:
- Desculpem-me o transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda no psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.
Logo em seguida, entra a secretária.
- E aí? – pergunta ele– acha que fui convincente?
- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!

terça-feira, 19 de março de 2019

Se Apontar o Dedo ... Pense

Faith Hill - Take Me As I Am

Truque de Advogado

Bruno estava sendo julgado por assassinato.
 Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera. Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos! - disse o advogado olhando para o seu relógio. Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal. 
 E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

segunda-feira, 18 de março de 2019

Quer Mandar Isto Alguém ...

Ou alguém a isto?
Pronto! Tenho de explicar: A pessoa para quem escrevi esta mensagem não está a ler isto neste momento. :)

Justin Timberlake - Rock Your Body

Maratonista Nu

Um tipo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.

Aflita, a mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela. Não tendo outra solução ele salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham espantados. Afinal, ele está nu!

Um corredor pergunta:

- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o tipo - é tão bom ter esta sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
Ele não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo posto? 
O tipo  responde:
- Não, só quando está a chover, claro!

sábado, 16 de março de 2019

Desculpas de Macho


Richard Marx - Endless Summer Nights

O Caipira e a Calcinha

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria


que usar vestido, coisa que ela habitualmente não usava. Normalmente andava de calças compridas e sem calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela teve uma ideia: lembrou-se que o armazém de um vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios.
Como ela costurava bem, foi até lá , comprou um saco de pano, correu para a máquina de costura e confecionou uma linda calcinha.
 No dia da festa vestiu-a, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a andar de calças, sentou-se bem à vontade, de perna aberta. Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela. 
Passado algum tempo a menina se irritou e perguntou:
- O que foi, caipira, nunca viu uma calcinha?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi muita, mas escrita com
 esses dizê  - "ração pra pinto" -  é a primeira veiz...

sexta-feira, 15 de março de 2019

Quem Dá Para Este Peditório?

Estou aceitando colo, 
carinho, cafuné e abraço…

Josh Groban - Hidden Away

A Braguilha do Chefe

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e,
para não parecer mal educada, avisa-o de forma subtil:
- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:
- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
- Não, Doutor! Vi apenas um Smart acastanhado, com os dois pneus traseiros carecas e totalmente em baixo!

quinta-feira, 14 de março de 2019

O Incentivo!

Richard Marx - Whatever We Started

A Reza de Miquelina

Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar
para estacionar.
Olhando para o céu disse:
- Meu Deus, tem pena de mim.  Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool.
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.
Ela olha então para o céu e diz:
- Esquece o que eu disse! Já encontrei um!

quarta-feira, 13 de março de 2019

Shania Twain - Dance With The One

.......................that brought you

Vai a Família Toda!

Rápido e seguro!
Cabem 5 crianças e 4 adultos...
e do outro lado tem balde sobressalente
 para mais um... 

Adão e Eva no Paraíso

Observando uma tela que representa "Adão e Eva no Paraíso", estão um alemão, um francês, um inglês e  um
português.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: Ela esbelta, ele com corpo atlético, músculos perfilados.
Devem ser alemães!
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela tão feminina, ele tão másculo, sabem que  em breve chegará a tentação!
Devem ser franceses!
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto!
Só podem ser ingleses!
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o português declara:
- Não concordo! Olhem bem: Não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, 'stão na merda, só uma maçã para comer, mas não protestam, só pensam em sexo e, pior ainda, acreditam que estão no Paraíso!
Só podem ser portugueses!

terça-feira, 12 de março de 2019

Prevenção Contra Afogamentos

Anne Murray - You Needed Me

Alentejano no Tribunal

No tribunal - O Juiz deve ouvir as duas partes.
Ti Manel, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu


que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Manel:
- O Senhor, na altura do acidente, não disse: "Estou óptimo"?Ti Manel responde:

- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete ...- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Responda somente à questão: O Senhor não disse, na cena do acidente: "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua...

segunda-feira, 11 de março de 2019

Chilenos Em Saldo!

 20% de desconto?
É agora que vou realizar meu sonho -  ter um Chileno!

Pink - Just Give Me a Reason

O Papa, Três Gaúchos e Um Argentino

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado

à praia de Presidente, onde presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pôde ver um jovem, vestido com a camisa da selecção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!

domingo, 10 de março de 2019

Me Identifico Com Gente Bonita ...

Sigrid & Marina - Die Küsse Der sonne

Criação do Meu Pai...

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da 
cerca:
- Esse rio é fundo menino?
O menino responde:
- Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito...
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam.
 Desesperado ele pergunta para o menino:
- Seu pai cria o quê, moleque filho da put@?
- PATO.

sábado, 9 de março de 2019

Eu sou a Fera...

mas cruel é quem me pôs aqui!

Shania Twain - Any Man Of Mine

As Mães Também se Enganam

1 - Deixa de jogar bola todo o dia e vai estudar, para teres um futuro.
Mãe de Ronaldo
2 - Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto?
Mãe de Louis Pasteur
3 - Pára de gritar o dia todo.
Mãe de Luciano Pavarotti

4 - Pára de brincar com estas máquinas ou nunca deixarás de ser pobre.
Mãe de Bill Gates
5 - É a última vez que rabiscas o tecto da casa de banho.
Mãe de Miguel Angelo
6 - Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta.
Mãe de Albert Einstein
7 - Pára de bater na mesa. Já estou farta desses ruídos.
Mãe de Samuel Morse
8 - Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco, vais querer dançar nas paredes.
Mãe de Fred Astaire
9 - Quantas vezes têm que te dizer para não andares com esses negrinhos?
Mãe de Abraham Lincoln
10 - Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho.
Mãe de Karl Marx
11 - Deixa esses soldadinhos de chumbo de lado e vai estudar francês.Mãe de Napoleão Bonaparte
12 - Pára de contar anedotas. Achas que assim vais chegar a algum lado?
Mãe de Fernando Rocha

sexta-feira, 8 de março de 2019

Decepção Finita e Esperança Infinita

A Time For Us - Romeo And Juliet 1968

Loira a Pilotar Avião

 Esta é a história de uma mulher voando num avião de dois


lugares. Ela e o piloto.
O piloto tem um ataque cardíaco e morre. Ela, desesperada, começa a gritar por socorro!
- My God! Help! Ajude-me! Socorro!
 - Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu. E eu não sei pilotar!
 - Ajude-me! Por favor... ajude-me!
 Ela ouve uma voz no rádio dizendo:
- Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu estou a ouvir bem e claro. Eu vou falar com você através deste rádio para trazer-te de volta ao chão.
- Eu tenho muita experiência com este tipo de problema.
- Basta ter muita calma. Respire fundo.
- Tudo vai ficar bem! Agora dê-me a sua altura e posição.
- Ela diz:
- Eu tenho um metro e setenta e dois e estou no banco da frente.
- OK, diz a voz no rádio.
- Agora repita comigo:
-Pai nosso que estais no céu ...

quinta-feira, 7 de março de 2019

Tibúrcio e a Curiosidade Feminina

Is That Alright? - Lady Gaga

Sorteio de Mula Morta

Um velho alentejano agricultor, com sérios problemas


financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100 Euros.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse: 
- Desculpe, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já gastei tudo.
- Tudo bem. Mas, entregue-ma na mesma.
- E o que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que o bicho está morto...
Um mês depois, os dois agricultores encontram-se e o que vendeu a mula perguntou: 
- Então, o que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2 Euros cada e tive um lucro de 998 Euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2 Euros...
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