Alentejano no Médico

O alentejano vai ao médico:
- Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! Meu corpo todo está doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói! 
O médico examina o sujeito e conclui:
- Você não tem nada, meu amigo... só um dedo quebrado...

Alentejano no Tribunal

No tribunal - O Juiz deve ouvir as duas partes.
Ti Manel, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu

que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Manel:
- O Senhor, na altura do acidente, não disse: "Estou óptimo"?Ti Manel responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete ...- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Responda somente à questão: O Senhor não disse, na cena do acidente: "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua...

Um Alentejano no Dentista

O dentista para o alentejano:

 - O seu dente está morto! 

- Então, nesse caso, arranca-se, não é senhor doutor?

 - Bem, se quiser posso pôr-lhe uma coroa...

 - Não, não, doutor... Prefiro enterrá-lo

 sem cerimonial!

Alentejano no Autocarro

Estava um alentejano sozinho num autocarro e além dele só o motorista.
Chovia muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira.
O motorista pára num sinal vermelho e, ao olhar para o espelho, vê aquilo e pergunta:
— Aí molha-se todo ... porque é que não troca de lugar?
— Ê até trocava, mas com quêm?

Afinal ... Alentejano Trabalha!

Um alentejano tinha 500 oliveiras, sem dar fruto há 5 anos, resolve

cortar tudo para fazer um campo de golfe. Então resolve ir a Lisboa comprar uma moto-serra. Lá encontra uma que diz assim “corta 500 árvores num dia”.
Lá comprou, e foi para casa e diz:
– Amanhã bem cedinho começo a cortar as árvores todas.
No dia seguinte começa a cortar, mas no final do dia apenas cortou 20 árvores.
– Na, pode ser! Atão eram 500 e só foram 20? Amanhã bem na alvorada começo a cortar tudo!
E lá foi, só que no final do dia só cortou 50 e disse:
– Na! Amanhã vai ser de sol a sol. Vou cortar tudo.
E assim foi, só que:
– Ora porra na é que eu só cortei 100 árvores hoje, eu vou lá reclamar.
Chegando a Lisboa:
– Olhe, disse que a máquina cortava 500 árvores num dia e o máximo foram 100, como pode ser?
O dono do estabelecimento diz:
– Calma, vamos lá ver o que é que a máquina tem.
Ele liga a máquina e de seguida o alentejano diz:
– Épahhh! Que barulho é esse?

Alentejano Num Voo da TAP

Num voo da TAP, o alentejano pede um tinto de

Borba.
A hospedeira pergunta ao passageiro do lado, testemunha de Jeová, se quer beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
-Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de pu*as da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.
O alentejano, atento à conversa, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
-Eu também!!! Não sabia era que se podia escolher essas coisas nesta companhia!

Alentejano na Tasca

Um sujeito Alentejano entra numa tasca e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço_____________________ 0,40 EUR
Pão com queijo______________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha_________ 1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual______ 10,00 EUR
Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor...
- Sim? Responde ela, com um belo sorriso. Em que posso ajudar?
- É você quem acaricia o órgão aos clientes?
- Sou... Responde ela, com uma voz extra-sensual.
- Então lave bem as mãos e traga-me um pão com quêjo!

O Alentejano e o Exame da Próstata

 Um alentejano foi fazer um exame de próstata. 
Quando o médico meteu o dedo de uma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, vou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está lotada de pacientes e vai ficar chato. E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, vou gritar - disse o alentejano.
E o médico impaciente:
- Grita então!!!
E o alentejano gritou:
- AI ... É ... TÃO... BOOOMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!

Alentejano na Terapia de Grupo

Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz: 

- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio...
Então o Alentejano diz:
- Eu cá sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que afinal sou mas é lésbica.

Exame de Condução de Alentejano

Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:
- Atã compadri, já conseguiu a carta de conduçã?
Responde o outro:
- Nã. Chumbê no exame...
Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atã?
- Dê 30 voltas à rotunda.
- E depois?
- Chumbê.
- Atã porquê? Contaste mal?

Chumbê no Exame de Condução!

Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles: 
- Atão compadri, já conseguiu a carta de condução ? 
Responde o outro: 
- Nã consegui. Chumbê no exame... 
Pergunta o primeiro: 
- Como é que foi isso? 
- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30! 
- E atão? 
- Atão dê 30 voltas à rotunda. 
- E depois que acontecê, compadri ? 
- Chumbê. 
- Atão porquê? Contaste mal?

Grande Prole!

O representante do recenseamento pergunta a um compadre alentejano:
-Quantos filhos o senhor tem?
- Bom...as raparigas são quatro... e os rapazes são seis...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não é muito... mas tá sempre no ponto...

Alentejano Nunca Erra

 Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.

Jesus disse:

- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

Um alentejano, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda.

Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao "alentejano", olhou-o bem nos olhos e perguntou:

- Filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?

O alentejano respondeu:

- A esta distância, Mestre? Nunca!

Alentejano com pouca memória

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:

- Como se chamam os habitantes de Évora?

Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:

- Porra, todos, todos... nã sê !...