segunda-feira, 31 de dezembro de 2018

FELIZ ANO NOVO!!!

PARA TODOS OS AMIGOS e SEGUIDORES, 
QUE  2019 TRAGA 
SAÚDE, PAZ e AMOR!
Sirvam-se  de champagne e duma fatia de bolo!
Tchim-tchim, à nossa!

André Rieu - Strauss Party

domingo, 30 de dezembro de 2018

Katie Melua - A Happy Place

Dormir de Conchinha

Quem não gosta?

Homem Casado Confessa-se a Uma Loiraça!

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente: 
- Desculpe, será que não nos conhecemos? 
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso: 
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças. 
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça: 

- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cu acima? 
- Bem, não - responde ela - eu sou a nova professora do seu filho! 

sábado, 29 de dezembro de 2018

Celine Dion - A New Day Has Come

Vai Um Lanchinho de Fim de Ano?

É pequenino mas é de boa vontade!

Turistas Brasileiros Em Lisboa

Dois turistas brasileiros estão passeando por Lisboa quando

avistam uma loja com uma placa assim:
- Calças: 4 euros
- Camisas: 3 euros
- Ternos: 9 euros
Um dos turistas vira para o outro e fala:
- Pôxa! Isso é muito barato, nós podemos comprar e levar para o Brasil para vender lá. Vamos ganhar um bom dinheiro.
O segundo concorda e diz:
- Você tá certo. Vamos lá. Mas deixa eu falar, porque meu pai é português e eu sei imitar o sotaque português com perfeição. Se notarem que somos brasileiros pode ser que não vendam para nós.
Então, os dois “espertos” entram na loja e pedem duzentas camisas, duzentas calças e cem ternos, com um sotaque impecável.
O balconista diz:
- Já sei! Vocês dois são brasileiros, não são?
Assustado com o “flagra”, o filho do português fala:
- Sim, mas como você descobriu?
E o homem:
- Foi simples. Isso aqui é uma lavandaria!

sexta-feira, 28 de dezembro de 2018

Temos o Mesmo Ponto de Vista

Pablo Alborán - Por Fin

Bichinhas Tomando Banho no Rio

Foram duas bichinhas tomar banho no rio. 


Como estava muito frio, elas ficaram meia hora em cima da ponte discutindo quem ia pular primeiro!
Finalmente, uma das duas cria coragem e decide pular. Se prepara, faz pose, tampa o nariz e pula!
 A outra fica em cima da ponte com cara de agoniada, esperando o que a amiga vai dizer.
- E aí, como é que tá a água, menina?
- Aiiiiii... Essa água tá de foder!!!
- Ah, então espera aí que eu vou pular de bunda!

quinta-feira, 27 de dezembro de 2018

Embalagem Discreta

Susanna hoffs - Unconditional Love

Joãozinho Prestativo

Joãozinho estava saindo às pressas do hotel onde trabalhava como office-boy, quando ouve a voz da dona:
- Joãozinho, aonde você vai?
- Vou ao puteiro, minha senhora! - 
responde o Joãozinho
- O quê? - indigna-se a dona do hotel - moleque mal-educado! Esse não é jeito de falar! Além do mais, você é menor e está em horário de serviço! Você fica aqui!
- Tudo bem, se a senhora mandar - concorda Joãozinho . Mas então, o seu marido vai ter que ir pegar ele mesmo o guarda-chuva que ele esqueceu lá!

quarta-feira, 26 de dezembro de 2018

Promoção Imperdível!

Quem não tem que aproveite! 
Isto está faltando a muita gente... 

Pink - Trouble

Mulher "Dificiu" ...



Ela (fazendo beicinho):
- Você não gosta mais de mim!
Ele (sem tirar os olhos do jornal):
- Deixa de bobagens, amor! Acho que você está um pouco deprimida. Por que não vai até o shopping e compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor!
Ela (fazendo birra):

domingo, 23 de dezembro de 2018

Caminhar a Pé... É Duro!

Sheryl Crow - The First Cut Is The Deepest

A Alma Penada

Tarde da noite, o padre está passando perto de um cemitério,
quando ouve uns gemidos:
- Aaahumm... Aaahumm... Aaahumm...
Assustado, ele ameaça sair correndo, mas logo se lembra do vexame a que ficaria exposto e muda de idéia. Se enche de coragem, segura firmemente no crucifixo que traz no bolso e pergunta para a voz:
- O que é que essa pobre alma está precisando?
E a voz responde:
- Papel higiénico!

sábado, 22 de dezembro de 2018

Camões Sabe de Nada

Edelweiss - André Rieu

Os Porquinhos do Caipira

Num ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro,
entrou um caipira com três porcos a tira-colo.
 Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:
- E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?
- É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né?
- Só? - respondeu o carioca, em tom de deboche . E esses "bichim" tem nome?
- Tem sim sinhô... Essas dua aqui são fêmea... Elas se chama Suatia e Suavó!
- Ah, é?- continuou o carioca. E essa aqui, deve ser

Suamãe, acertei?
- Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Suamãe eu comi ontem!

sexta-feira, 21 de dezembro de 2018

******** FELIZ NATAL e PRÓSPERO ANO NOVO! ********


MERRY CHRISTMAS
PARA TODOS OS AMIGOS E VISITANTES 
DESTE BLOG!

Gato Ginasta

Snowflakes - Judy Esther ( Wonderful Piano Music)

Solução Para Briga de Mulheres

Duas senhoras chegam ao mesmo tempo no caixa do banco,

com muita pressa. Uma dizia:
- Primeiro eu, ainda tenho que levar as crianças para a escola!
A outra retorquia:
- Primeiro eu, que moro mais longe!
O caixa, muito esperto, resolveu acabar com a briga dizendo:
- Primeiro eu vou atender a mais velha!
As duas se olharam e disseram:
- Sua vez! Pode ir!
- Não. Primeiro você. Não ouviu o moço dizer?

quinta-feira, 20 de dezembro de 2018

Pai Com P Maiúsculo

Celine Dion & Peabo Bryson - Beauty and the Beast

Corte de Cabelo Para Ir a Itália

Um homem foi ao barbeiro cortar o cabelo. Enquanto



o barbeiro cortava-lhe o cabelo, o homem entusiasmado disse:
- Amanhã embarco para Itália!
- Itália? Com tantos países para ir, vai logo para Itália?
O homem não ligou ao comentário. Já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela TAP?
- Não, não, pela Alitalia!
- É a pior companhia de aviação do mundo! Para que cidade vai?

- Roma!
- Roma! Uma cidadezinha horrível, feia! E onde é que vai ficar hospedado?

quarta-feira, 19 de dezembro de 2018

Ufff ! Que Susto!

One Direction - Story Of My Life

Problema Médico Complicado

Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo


esbaforido na casa de um empresário, cuja esposa estava acamada. 
- Com licença - diz ele, expulsando todo mundo do quarto.  Preciso ficar só, com a paciente!
Apreensivo, o marido fica do lado de fora do quarto! Ouve alguns barulhos estranhos e depois de alguns minutos enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido:
 - O senhor tem um alicate?
 O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar. Mais barulhos estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na ombreira da porta:
 - O senhor tem uma chave de fenda? 
Espantado, o marido vai buscar a chave de fenda.
 Passam-se mais alguns minutos:
 - O senhor tem um serrote?
 E o marido, desesperado:
 - Serrote? O caso dela é tão grave assim? 
- Ainda não sei - sentencia o "carniceiro". Não consigo abrir a minha maleta!

terça-feira, 18 de dezembro de 2018

O Engenho Humano é Surpreendente!

Se você acertar quantos cestos tem aí... ganha uma visita completamente grátis  a este blog 
  

Il Volo - Gala de Reyes TVE

Uma Velhinha, Um Gato e uma Fada! Pufff...

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de


balanço na varanda da casa, reflectindo sobre sua longa vida, quando, de repente, uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos. 
- Bom - diz a velhinha - creio que eu gostaria de ser muito rica. 

 Pufff ... e a cadeira de balanço dela se transforma em puro ouro.
- Uau! Eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita princesa.
 Puff ... e ela se transforma numa jovem e bonita mulher.
- E o seu terceiro desejo?-  pergunta a fada pra ex-velhinha.
- Bom, você poderia transformar meu gato num formoso príncipe?
 Puff ... e diante dela está um jovem varão mais formoso que qualquer um poderia imaginar.
A ex-velhinha fica embasbacada olhando pro ex-gato, agora ator da Globo.. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
- Garanto que agora você se arrepende de ter me mandado castrar...

segunda-feira, 17 de dezembro de 2018

Acertando o passo

Faith Hill - There You'll Be

O Valente Caçador de Leões

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho, olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão levanta-se e continua a perseguir-me. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase a alcançar-me. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa e safar-me.
- Que sorte e que loucura - exclama o amigo. Eu ter-me-ia borrado todo!
- E no que achas que o leão escorregava?

domingo, 16 de dezembro de 2018

Muito CU...sta Sair da Cama!

Top Gun - Take My Breath Away

Macaco Previdente

Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou em frente à jaula dum macaco, ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão, e resolveu jogar uma azeitoninha pro coitado. 
O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no ku, dá uma cheiradinha e come a azeitona. 
O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolveu perguntar para o tratador de animais o porquê:
 - Senhor, eu joguei uma azeitona àquele macaco ali, ele pegou, enfiou no ku, cheirou e só depois comeu. Porquê?
 - Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com o caroço entalado, agora ele experimenta antes, pra ver se passa...

sábado, 15 de dezembro de 2018

Que Medo da Perereca!

Sam Smith - Leave Your Lover

A Esposa Perfeita!

De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo. 
- E aí, Fernando?
 - pergunta-lhe o amigo. 
- Como está a vida de casado?
- Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!
- É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?
- Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!

sexta-feira, 14 de dezembro de 2018

O Natal é Injusto

Wiz Khalifa - See You Again ft. Charlie Puth

Dois Manos Diplomatas

Dois irmãos diplomatas, muito educados, estão no auge de uma


discussão:
- Sabe, mano - diz o primeiro. Não sei por que você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova bem funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama em cima de você e aí vai vir uma vaquinha, que vai comer a grama e fazer cocó. Aí eu vou ficar olhando para o cocó da vaca e pensar: 

- Puxa, mano! Como você mudou!
- Sabe, mano - diz o outro. Eu também não sei por que você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova bem funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama em cima você e aí vai vir uma vaquinha, que vai comer a grama e fazer cocó. Aí eu vou ficar olhando para o cocó da vaca e pensar: 

- Puxa, mano! Você não mudou nada!

quinta-feira, 13 de dezembro de 2018

Adoro Ir Ao Veterinário!

Pitbull - Fireball ft. John Ryan

O Direito Divino

Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja,

se ajoelhou e começou a rezar.
Preocupado em manter a moral do seu rebanho, o padre se aproxima dela e diz:
- Senhorita, por favor, cubra os seus seios!
E voltou para rezar a missa.
Cinco minutos depois, percebendo que ela não tinha dado a mínima para a sua ordem, ele voltou até ela e disse:
- Senhorita, por favor, cubra os seios ou terei de colocá-la para fora da igreja.
Aí a garota se enfezou. Colocou as mãos na cintura e disse:
- Padre, o senhor fique sabendo que eu tenho o direito divino...
- E o esquerdo também, mas se não se vestir adequadamente, vai ter de sair!

quarta-feira, 12 de dezembro de 2018

Rihanna - We Found Love ft. Calvim Harris

Eu Não Quero Ver! ...

Nem eu!...

Freira Viaja de Carona

O caminhoneiro vê uma freira na estrada pedindo carona e resolve ajudá-la.
Depois de seis horas de viagem e muita conversa, chegam à cidadezinha na qual a freira desceria.
Antes de descer, a freira comenta:
- O senhor me deu uma carona, ficamos seis horas juntos, conversando, mas ainda não sei o seu nome... O homem vira-se para a freira e diz:
- Bom, meu nome é aquilo que a senhora segura todas as noites em suas mãos, antes de dormir.
E a freira, um tanto envergonhada:
- Muito obrigada, Sr. Pinto!
E o caminhoneiro:
- Não, meu nome é Rosário! Rosááário!

terça-feira, 11 de dezembro de 2018

Síndrome da Mala

Neil Diamond - The Little Drummer Boy

Casal de Velhinhos Divide Tudo

O casal de velhinhos entra num daqueles restaurantezinhos foleiro

e, pede um misto-frio e uma Coca-cola.
Assim que são servidos, o velhinho pede mais um copo, divide a Coca-col pelos dois, entrega a metade do misto-frio para a velhinha e começa a comer, enquanto ela fica olhando.
Penalizado, ao vê-los dividir um lanche tão pequeno, o emprego faz um outro sanduíche e entrega para a velhinha, dizendo:
– Esse é por conta da casa!
O velhinho agradece e explica, orgulhoso:
– Somos casados há sessenta anos e sempre dividimos tudo o que possuímos, meio a meio.
– Muito bem! – elogia o empregado. E, dirigindo-se à velhinha:

 – A senhora não vai comer seu lanche?
– Sim, daqui a pouco! Agora é a vez dele usar a dentadura!

segunda-feira, 10 de dezembro de 2018

Guardando o Tesouro!

Gheorge Zamfir - My Heart Will Go On

Aceita um Banana Split?

No meio de uma longa viagem, a comissária de bordo pergunta a


um dos passageiros:
– O senhor aceita um Banana Split?
– Não, obrigado… Eu sou diabético!
– Então que tal um pudim de leite condensado?
– Eu não posso! – repetiu ele – Sou diabético!
– Tudo bem – tornou a comissária de bordo – Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Uma deliciosa mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
– Menina, não deve estar a perceber! – disse ele, começando a ficar alterado – Eu sou diabético!!!
– Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: a nossa torta de laranja! Uma delícia…
– Porra! – grita ele – Eu já disse umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda!? Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
– Cláudia! – grita a comissária de bordo, chamando uma das suas colegas – Aqui este senhor está uma pilha de nervos! Traz-me aí uma água com muito açúcar para ele se acalmar!

domingo, 9 de dezembro de 2018

Vai Uma Cervejinha Fresca?

Ronan Keating - The Lomg Goodbye

Perigos de Beber Cerveja

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar


mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se gajas.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

sábado, 8 de dezembro de 2018

Leo Rojas - El Condor Pasa

Ah Vida Boa e Regalada !!!

O Pastor e o Filho Roqueiro



O filho roqueiro, de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos.
 O rapaz, cabelos compridos e louco para dirigir, resolve pedir o carro emprestado ao pai.
 Depois de pensar um pouco, o pastor responde: 
- Filho, vamos fazer o seguinte trato: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar. 
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
 - Filho, eu estou realmente orgulhoso. você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia, mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato ???
 - Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho: Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos !!! E todos eram boas pessoas...!!!
 E o pai: 
-É verdade meu filho.E olha que coincidência: Todos eles andavam a pé! 

sexta-feira, 7 de dezembro de 2018

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