quarta-feira, 30 de novembro de 2011

Diagnóstico rápido


No médico 

- Sr Doutor, se toco na perna dói-me, se toco no braço dói-me, se toco na cara dói-me:

-  O que é que eu tenho?
 - Um dedo partido.

Riso de bebé

Ele ri assim porque amanhã é feriado em Portugal:
 Comemora-se o 1º de Dezembro de 1640.
Portugal recuperou a independência após 60 anos sob o domínio de Espanha.
Amigos, será que  vai levar outros 60 anos 
a nos livrarmos da Tróika?
Os Filipes eram três, a Tróika são três...
 Portugal tem sido tão phodido e nunca mais 
se livra dos três?
PUTZ !!!...
(Moçoila)  

Vão faltar anjos no nosso Natal...


Michelle Obama: a resposta certa!


Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barak Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. 
Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira dama, e assim o fez.
Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle:

terça-feira, 29 de novembro de 2011

Na agricultura não há crise

A grande esperança dos agricultores portugueses!

Pedir esmola com criatividade

Quem resiste a deixar uma moedinha?
Ele está tão magrinho...

Como usar vaselina

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
 - Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.

 A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

  Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta : Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exactamente em quais locais e como ela é colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

 - Na maçaneta da porta ? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem! 

Sorria, a Segunda Feira já passou!


segunda-feira, 28 de novembro de 2011

Uma velhinha no Céu

 Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões: 
- Porque é que existem duas portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu e a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente se ouve nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos!

O gatinho mais lindo do mundo

Tão lindo!...
Dá vontade de pegar, beijar, amassar...

Romantismo na 3ª Idade


Dicionário de Diego Capusotto

Alguns vocábulos definidos pelo humorista e actor argentino Diego Capusotto 

AMIGA: Diz-se da mulher que tem esse não sei quê que te tira toda a vontade de dormires com ela.
DESILUSÃO: Quando o traseiro bonito não coincide com a cara horrível.
BANQUEIRO: É um tipo que te empresta o guarda-chuva quando está um sol radioso e te exige que o devolvas quando começa a chover

domingo, 27 de novembro de 2011

Crise faz baixar natalidade em Portugal


É assim que devem dançar os noivos

Casamento muito animado em que 
os noivos dão um show de dança

A Baiana na Igreja Universal

 Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja?

sábado, 26 de novembro de 2011

Portugal: A Beleza da Simplicidade

Bom Fim de Semana a Todos
Amigos, ofereço-lhes este pequeno passeio
 ao meu lindo país.
Vejam como Portugal é maravilhoso!
Beijinhos
Pequeno filme de promoção turística, premiado

MULHERES ...Como elas se comportam



NO CHURRASCO
Mulher fina:-Está ótima essa lingüiça.
Mulher comum :-Muito boa essa lingüiça.
Mulher vulgar :-Noooosa que lingüiça grande!...
Mulher depravada:- Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro

Solução criativa

Tem remédio para tudo, nada está perdido... rsss

sexta-feira, 25 de novembro de 2011

NEUSA - Colhendo Rosas


Feliz Aniversário
Querido Anjo, você agora está no Jardim onde as rosas não mais terão espinhos.
Beijinhos em sua Alma

Apanhando o combóio em Myanmar

Boas pernas e solidariedade são necessárias!

Natal Português - Previsões


Terapia do beijo


Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.

Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão e super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher diz: 
- Pouca atenção, falta de intimidade, de sexo, vazio, solidão, não me sinto amada nem desejada.. e por aí vai. 
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada e quase sem fôlego. 
O terapeuta vira para o marido e diz: 
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue? 
O marido pensa um pouco e responde: 
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas às sextas  tenho futebol!

Uma chapada no escuro

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme.
 Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.
 Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara.
A loira espectacular pensou:
- Este filho da mãe do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.
A gorda enorme pensou: 
- O filho da mãe do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
O espanhol pensou: 
- Este sacana do português apalpou a loira, ela pensou que fui eu e mandou-me uma chapada.
E o português pensou: 
- Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao cabrão do espanhol.

quinta-feira, 24 de novembro de 2011

O valor da cooperação

"A união faz a força"

Freira e gay com os mesmos gostos

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, lógico) pede wisky escocês com gelo.
- Aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvaticamente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!
O gay escuta e devolve o wisky à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

quarta-feira, 23 de novembro de 2011

Mulheres!... A culpa é delas!


Eu estava sozinho...


Até que conheci uma garota ...

Ela era assim...

O médico assistente

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!

Feliz aniversário, Carina

SALVÉ 23/11/2011

Querida amiga, minha irmã de coração:
Com esta simples homenagem eu quero desejar para ti tudo o que para mim desejo: 
Saúde, Paz, Alegria, Amor
FELICIDADE
Aqui tens o teu bolo e o teu champagne:
tchim tchim
Que sejas feliz, Carina

 Que o teu anjo te proteja
e não  te deixe cair em tentação... 
 ...só se valer a pena.
Amen
E já que nasceste hoje, ouve esta linda melodia que te transportará à infância
 Relaxa e delicia-te ...com a música, neste lindo sofá  
que te ofereço para o teu quarto.
Gabriela

terça-feira, 22 de novembro de 2011

Adeus NEUSA FIESTA

Notícia Tristíssima
Hoje meu coração está chorando
Faleceu a nossa querida amiga Fiesta, do blog Deep in Fiesta
Querida Amiga:
Agora você vai cantar no Céu e fazer parte do coro dos Anjos
e o Céu ficará em Fiesta
Beijinhos em sua Alma

A sogra querida !


O papagaio Einstein

Incrível o que este papagaio sabe!

A dor não sumiu...


Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.
-A senhora está se sentindo melhor?
- Pergunta o médico.
-Não senhor
-A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta?
-Sim, senhor doutor.
-E a dor no peito não sumiu?
-Não, senhor. Mas sumiram a televisão e o videocassete.

segunda-feira, 21 de novembro de 2011

FANTÁSTICA publicidade KLM - Intrigou todos !

Quero uma cadeira destas de prenda no Natal !!!

No Aeroporto de Manchester,
Publicidade que intrigou todos !
Vê se imaginas como será que o homem está sentado... e depois diz-me.
Por favor os Engenheiros que digam qualquer coisa...
 Eu estou com os neurónios completamente arrasados

Um beijo antes de morrer


 Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar– Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

Um gato Gatarotti

Acho que este gato pertenceu ao falecido Pavarotti

Duas formigas conversando

Duas formigas conversando:
       - Qual é o teu nome?
       - Fu.
       - Fu o quê?
       - Fu miga.
       - E tu?
       - Ôta.
       - Ôta o quê?
       - Ôta fu miga.

sábado, 19 de novembro de 2011

Desejo perigoso


O Manel trabalhava há anos numa fábrica de conservas no Algarve, e um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: uma vontade incontrolável de colocar o  pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o Manel prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
O que aconteceu amor?

Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?
-Oh não!!! – Gritou a mulher – Fizeste isso?!?
-Sim fiz!
-Meu Deus, o que aconteceu?
-Fui despedido…

-Mas, e… a cortadora de pickles…?
-Aahh, a Berta! Também foi despedida!…..

Isto são universitários !!! Santa ignorância!

A revista portuguesa SÁBADO fez um teste básico a 100 alunos de universidades de Lisboa.
A ignorância que eles revelam sobre todos os temas é espantosa!
Só como exemplo:
 - Qual a capital dos Estados Unidos?
 - Inglaterra 
- Califórnia
-Quem pintou o tecto da Capela Sistina?
- Miguel Arcanjo
- Leonardo di Caprio

  

Vox Pop: A ignorância dos nossos universitários (vídeo) 
18-11-2011 Por André Barbosa e Tânia Pereirinha e imagem de Joana Mouta e Bruno Vaz

Aprenda inglês em 10 minutos

Aprender inglês é fácil!
Aqui fica um pequeno guia que o ajudará na sua próxima viagem a Inglaterra

YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
 EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
 HIM: Órgão: Eye que dor no HIM!
 CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
 PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
 FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
 RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
 TO SEE: Onomatopéia que representa tosse:
 Acho que vou TO SEE!
 CAN'T: Oposto de frio: a água esta CAN'T.
 MORNING: Nem CAN'T, nem frio: a água esta MORNING.
 WINDOW: Usado em despedidas: Bom, já vou WINDOW!
 HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
 MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
 YOU: Expressão de curiosidade
: YOU seu irmão, como vai?

Todo o mundo feliz!

Funcionários públicos sorridentes
 Por conselho da Tróika, o governo português determinou, que os funcionários públicos devem sorrir na execução das suas funções, porque o sorriso faz aumentar a produtividade e será o sorriso que tirará Portugal do buraco.
Os mercados financeiros, ao verem a gente a sorrir, acham que é porque temos dinheiro no colchão.
Por isso, o governo disponibilizou, em todos os locais de trabalho o "Kit sorriso" : basta colocar e pronto!

Estava a correr bem, mas apareceu uma mulher...


sexta-feira, 18 de novembro de 2011

Aniversário de casamento


400

Parabéns LIVE

SALVÉ O DIA 18/11/2011
FELIZ ANIVERSÁRIO 
QUERIDO AMIGO LIVE

Neste dia do teu aniversário eu quero desejar-te
SAÚDE, AMOR, FELICIDADE, ALEGRIA, DINHEIRO
e tudo o mais que a vida possa te proporcionar de bom.
Quero divulgar ao mundo que tu és uma pessoa linda, uma pessoa fantástica e que neste dia em que tu nasceste o mundo ficou melhor.

quinta-feira, 17 de novembro de 2011

Beba à vontade e confie nos amigos...

O bom amigo faz-te sorrir sempre!

Gente original

Posições inovadoras
Admiro as pessoas que não se contentam com uma
 qualquer posição!
São estas pessoas que fazem a diferença!



A fórmula mágica

Fórmula para compreender as mulheres
A pedido de vários amigos que dizem que não me compreendem, aqui deixo a solução. 
Como podem ver é muito simples!

As Dez Vantagens de Ser Pobre


Sabemos, porque o Governo Português está farto de nos dizer, que a crise é uma oportunidade única para darmos um novo rumo à nossa vida, termos ideias novas, enfim, não ter dinheiro é o melhor que nos podia acontecer e devemos estar gratos.
O Governo tem razão, como sempre, ora vejam só algumas das vantagens de não ter dinheiro:

1º. É SIMPLES - Não perdes teu precioso tempo com grandes sonhos. Contentas-te com um sonho de padaria, isto se tiveres 60 cêntimos.

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

Romeu encontra Julieta

E mais uma vez são separados  :(

Marido romântico


Uma noite e após alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

 Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas;
 voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. 
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra. 
A esposa, diz-lhe carinhosamente:
– Querido, estava maravilhoso, porque paraste? 
Ele resmunga:
- Já encontrei o comando. 

Como se reproduzem as árvores

Afinal não são muito diferentes do ser humano


terça-feira, 15 de novembro de 2011

Cuidado! Não pise!


O ladrão é o mesmo



Casamento múltiplo

Uma família celebrava o casamento de suas três filhas no mesmo dia.
 Num momento da bonita festa, as filhas foram se despedir da mãe, para partir em viagem de núpcias para lugares diferentes.
 A mãe então, pediu a suas filhas que telefonassem no dia seguinte para comentar, o mais discretamente possível, sobre o desempenho sexual de seus maridos, utilizando o lema de algum anúncio comercial.
 O primeiro chamado que a mãe recebeu foi da filha mais velha, que só disse:
 “NESCAFÉ”!

Pai pela primeira vez

No meu filho ninguém bate!

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