A Cama Ideal Para Relaxar!

Coldplay - A Sky Full Of Stars

Composição: "O Meu Cão"

Na aula, a professora pergunta:
- Joãozinho, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a? 
Joãozinho:

- Não, professora, o cão é que é o mesmo.

Uiiiiii !... Que mau cheiro!

AronChupa - I'm an Albatraoz

A Manifestação

Uma loira ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua. 

Então pergunta:
- Quem é esta gente, mor?
- Não sei mor, mas parece uma   

manifestação.

- Uma manifestação, mor?
- Sim mor, uma manifestação! 
- Uma manifestação porquê, mor?
- Não sei... talvez por Timor!
- Por mim, mor? Que queridos!!!!

Sou Parecido Com o Papá

Mas tenho mais cabelo!

David Guetta - Play Hard ft Ne-Yo, Akon

Coisas do Passado

Depois de uma longa e intensa noite de amor, o homem pega num cigarro e procura alguma coisa para acendê-lo.
Não encontrando, pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender o seu cigarro.
Ela diz:
- Deve haver alguma coisa aí, na gaveta da mesinha de cabeceira.
Ele abre a gaveta e encontra a foto de um homem. Preocupado, pergunta:
- É o teu marido?
- Não, tonto! - responde ela, aconchegando-se amorosamente.
- Então, é o teu namorado? - insiste ele.
- Não, são coisas do passado... - responde ela, enquanto dava mordidinha na orelha dele.
- Bem, então quem é? - pergunta o rapaz, já muito desconcertado.
Serenamente ela responde:
- Sou eu, antes da operação...

Adoro Spaghetti !

David Guetta - Without You ft. Usher

Acontece de 2000 em 2000 Anos!

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...
O médico, observada a rapariga, concluiu:

 - Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!
- A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava.
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

Ratinho Mentiroso

Ratinho, Ratinho... 

O que te vai crescer é o nariz! 

Pink - Don't Let Me Get Me

Portugal

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!


A diferença entre Portugal e a República Checa 

é que esta tem o governo em Praga e 

Portugal tem a praga no governo. 

Cão na Fila

Fila de Trânsito É'ma Chatisse!

Britney Spears - Piece Of Love

Não São Horas de Comer Sandes

Um sujeito parou no semáforo.

 Nessa altura, apareceu uma pobre criança que andava a pedir esmola:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sande?
Ao que replicou imediatamente o sujeito: 

- Não, não pode ser...porque já são sete da tarde, não são horas de comeres sandes, depois não jantas!

O Super Burro

Britney Spears - Circus

Esta Esposa é Boa Fisionomista...

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
- Pode ser, a tua cara não me é estranha ...

Talvez Ela Se Chame BRENDA...

David Guetta - What I Did For Love

Grande Campanha!

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar que ali não dá jeito, que há muita areia, que ainda se arranham, que vai entrar areia por todo o lado, etc...
O rapaz diz, então:

- Calma! Não há nada que não se resolva!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu na areia.

A rapariga deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe o biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reagiu novamente, dizendo que a toalha voava, que se iam encher de areia, etc.
E ele:

Cara de Um, Focinho do Outro

Taylor Swift - Bad Blood ft. Kendrick Lamar

Alentejano Com Grande Torpedo

Um francês, um americano e um Alentejano conversam entre eles.
Diz o Americano:

- Na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês:

- Na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o Alentejano:

- Eu tenho uma pila onde cabem 20 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado, diz o americano: 

- Eu exagerei... O porta-aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês: 

- Eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!
Diz o Alentejano: 

- Eu confesso que também exagerei um bocadinho. O último passarinho já fica com uma patita de fora.

Gato Abusador!

Hey Mama - David Guetta ft Minaj, Rexha & Afrojack

Assim Não Precisa Rezar...

Professora: 

- Agora, Joãozinho, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
Joãozinho: 

- Não, professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.

Olá! Quem Rir Primeiro Perde!

Becky G - Can't Stop Dancin'

Casamento, Amor, Trabalho e Prazer

O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer?
Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou.
Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta.
O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.
E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário, que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é trabalho ou prazer?

- É prazer, Doutor ! - respondeu prontamente o estagiário. 

- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez?

- Se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim fazer!

Companheiros de Janela

Becky G - Becky From The Block

Barbeiro Com Chifre

Um homem chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta história repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o homem para ver o que ele quer.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E então, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a sua casa.

Foto de Família

Tão parecidas!...

Vamos ver se, com o passar  dos anos, 

continuarão tão iguais!

Ariana Grande - Problem ft Iggy Azalea

Dez Milhões de Portugueses Felizes!

Diz o Primeiro-Ministro, Passos Coelho, para um dos seus imensos Secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Primeiro Ministro, não acha preferível atirar duas de 50 e fazer dois portugueses felizes? - diz o Secretário.
- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.
A ouvir isto tudo, reage a senhora de limpeza:

- Por que é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

Cachorrinhos no Varal

Que Seca! Tirem-nos daqui!

Becky G - Lovin' So Hard

Três Lisboetas e um Tripeiro

Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!
Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!
Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!
O tripeiro  dá uma baforada no cigarro, bebe um gole... faz uma pausa... e diz:
- Num bendo!...

Quando o Futebol é Arte...

o resultado é esta Beleza!

Austin Mahone - Fill Me In ft. Pia Mia

Pêlos no Docinho

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. 

Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!

Estás Tão Triste...

Que foi, meu amigo?

Austin Mahone - Heart in my Hand

Portugueses x Americanos

Dizem os Americanos:
“We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash.”
Respondem os portugueses:
“We have Passos Coelho, No Wonder, No Hope, and No Cash.”

Serpente com Problemas de Identidade

Austin Mahone - Shadow

O Gatinho Gago

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes do ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas e motivadoras, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com o meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador ... disse a professora.
- Foi sim ... disse a garota.
- O meu gatinho começou "Fffff... fffff... fffff..." e, antes que conseguisse dizer "Foda-se", o rottweiler comeu-o!!!

Rolinha Atrevida

Paciência de gato tem limites... kkk

Nicki Minaj - The Night Is Still Young

Tomara Que Não Chova... rsss

Um homem entra na igreja e vai ao confessionário.
- Perdoa-me, padre, porque eu pequei - diz ele.
- Qual é o seu pecado, meu filho? - pergunta o padre.
- Bem, há um mês atrás, eu estava na biblioteca até a hora de fechar, e quando eu quis ir embora, começou a chover muito forte, sem parar. Depois de algum tempo, a bibliotecária e eu fomos ficando mais confortáveis e... bem... fizemos festa a noite inteira, se é que o senhor me entende.
- Não foi correto mas também não foi horrível, meu filho. Se foi apenas um único deslize, Deus vai lhe perdoar.
- Aí é que está - disse o homem . Mais ou menos uma semana atrás, eu dei uma mão à minha vizinha e consertei as persianas pra ela, e quando eu ia pra casa, começou a chover muito, muito, sem parar, e... bem... o senhor sabe, foi festa a noite inteira.
O padre ficou em silêncio por alguns segundos.
O homem cobriu o rosto com as mãos e, em soluços, perguntou:
 - O que eu devo fazer agora, padre?
- O que você deve fazer? - berrou o padre. Você deve sair já daqui antes que comece a chover!

Usar Saia é Perigoso!

Kiss Me - Ed Sheeran

Joãozinho e as Boas Acções

A professora:
- Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho - que são os três "melhores" alunos da turma - vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem?
Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram.
- Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste?
- Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua!
- Muito bem, e tu Carlinhos?
- Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
- Ah sim? E tu Zézinho?
- Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
- O quê? Os três? Então e demoraram tanto tempo porquê?
- Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua!...

Rua Tapaxanas

Um lindo nome !

rssss

MANDIRIGMA - Warrior

Fusquinha rosa atropelado por trás

Um camionista daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade

e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago.

 As bichinhas saíram loucas: 

- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... 

E virando-se para o camionista:

 - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago. 

- Que pagar que nada! Fica na sua! - respondeu áspero o camionista:

Qualidade x Defeito

So Sensual - **Vargo**

Qual é o nome da freira?

Uma freira estava a cuidar de trigémeos recém-nascidos e
tinha que colocar um supositório em cada um.
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou
e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual
das crianças tinha posto o supositório:

 - Qual é o nome da freira?

Resposta:  Madre Teresa De Qual Cu Tá ?

Um Beijo Picante!

Rihanna, Kanye West & Paul McCartney - Four Five Seconds

Não Subestime a Inteligência Feminina

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens,

como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...

Beijar Com Estilo Não Custa Nada!

One Direction - One Thing

Uma "Presidenta" e 2 Presidentes num avião

Viajavam no mesmo avião Dilma, Obama e François Hollande, quando este último põe a mão para fora do avião e diz:
- Estamos sobre Paris!
- Como você sabe? - perguntou Obama.
- Ora, colega, pus a mão na ponta da Torre Eiffel!
Quando o avião prossegue a viagem, Obama põe a mão para fora do avião e diz:
- Yeahh! Estamos em New York!
- É? Como você sabe, companheiro Obama - perguntou Dilma.
- Toquei na Estátua da Liberdade of course!
Quando sobrevoavam o Brasil, Dilma põe a mão para fora e diz:
- Danou-se! Acabamos de passar pelo Rio de Janeiro.
- Ah, já sei! Tocou no Cristo Redentor? - perguntou Fraqnçois Hollande.
- Não - respondeu Dilma - roubaram meu relógio! 

Pensamento Para Domingo

Ellie Goulding - Love Me Like You Do

Vírus Perigosíssimo!

Foi descoberto um vírus ameaçador chamado “trabalho”. Se receberes “trabalho” dos teus colegas ou do teu chefe, não tenhas contacto com ele em nenhuma circunstância!
Este vírus apaga completamente a tua vida pessoal.
Caso tenhas contacto com este vírus, pega imediatamente em dois amigos e vai directamente para o bar.
Pede três cervejas e depois de repetir o processo 14 vezes, fica tranquilo, o “trabalho” será completamente removido da tua cabeça.
Envia este aviso imediatamente para pelo menos 9 amigos.
Se perceberes que não tens 9 amigos, significa que já estás infectado pelo trabalho e estás a perder conexão com os amigos.
O “trabalho” já controla a tua vida... cuidado!

Precisa de se "Reveliar"?

Eis a Solução!

Ariana Grande - Break Free ft Zedd

Exame de Condução de Alentejano

Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:
- Atã compadri, já conseguiu a carta de conduçã?
Responde o outro:
- Nã. Chumbê no exame...
Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atã?
- Dê 30 voltas à rotunda.
- E depois?
- Chumbê.
- Atã porquê? Contaste mal?