terça-feira, 31 de maio de 2016

Amizade!


Andre Rieu - Chiquitita

Fantasias !

Uma mulher estava num bar depois de um dia exaustivo de trabalho, bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem a um homem que ela jamais tinha visto em sua vida. Um verdadeiro Deus grego!
Ele era alto, musculoso e lindo. Seus cabelos escuros e olhos verdes fizeram com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora.
O homem, notando que era objecto de atenção daquela mulher, aproximou-se dela com um sorriso sexy.
Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer com aquela voz macia e profunda:
-Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa que você queira, qualquer coisa que você tenha fantasiado, por 50 reais. Mas com uma condição...
Tremendo, a mulher pergunta qual a condição.
O homem diz:
-Você terá que me dizer o que quer em três palavras.
A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa os 50 reais. 

Escreveu o endereço de sua casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do homem e,inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu ouvido as três palavras:
- Limpe minha casa!

segunda-feira, 30 de maio de 2016

Lady Gaga - I Wish at Stivie Wonder Tribute

O Chocolate? Sei Lá! Não Vi....


Um Beijo na Escuridão

Um argentino, um brasileiro, uma freira e uma morena gostosa entraram no elevador. 
Quando o elevador começou a subir, houve uma queda de energia. Na escuridão, ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Voltando a energia, todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A freira: um dos dois deve ter beijado a morena e ela revidou com um tapa.
A morena: um dos dois tentou me beijar, acabou beijado a freira e ela revidou com um tapa.
O argentino irado: esse brasileiro desgraçado beijou a morena ela pensou que fui eu e me lascou um tapa na cara.
O brasileiro; há,há,há... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa na cara desse argentino filho da puta.

domingo, 29 de maio de 2016

Kit Para Manutenção de Bebé Macho

Alimentação e Descarga

Visita ao Passado na Noite de Núpcias

Na Lua de Mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:
- Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio.
- Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!
Ela continua calada e ele perde a paciência:
- Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?
- Calma, Geraldo! Eu tô contando...

sábado, 28 de maio de 2016

Lady Gaga & Elton John - ARTPOP

Isso Aí... Massaje-me o Coxis!


Vida do Caraças

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- Então, como estás, Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- O quê, péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?
- Sou SPORTINGUISTA
- Poça... oh Paulinho! Não tens nada positivo?
- Sim, tenho H I V... !!!

sexta-feira, 27 de maio de 2016

Lady Gaga - Just Dance

Barriga de Pai dá Jeito ...

Conversa Fiada

Três paulistas querendo contar vantagem pró mineirim:
- Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank! - disse o primeiro.
- Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat! - disse o segundo.
- Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas - disse o terceiro.
Aí, o minerim dá uma pitada no cigarro de paia, engole a saliva...faz uma pausa... e diz:
- Num vendo...

quinta-feira, 26 de maio de 2016

quarta-feira, 25 de maio de 2016

Chris de Burgh - So Beautiful

Minha Cara de Bem Disposto ...


Ficar no Palmeiras

Um casal acaba de se separar e logo estão no tribunal perante o juiz para fazerem o divórcio.
Eles têm um filho e o juiz quer saber com quem o filho deve ficar. Para não errar e sabendo que ambos, pai e mãe, batem muito no filho, manda chamar o menino e faz a pergunta:
- Garoto, como você sabe, seus pais estão se separando e você já tem idade para escolher entre um e outro com quem você quer ficar.
Você quer ficar com seu pai ou com sua mãe?
O garoto responde:
- Com nenhum dos dois! Eu quero ficar lá no Palmeiras.
O juiz, estupefacto, quer saber:

- Mas garoto, com o Palmeiras, por que?
- É que estou cansado de apanhar, e o Palmeiras não bate em ninguém mesmo...

segunda-feira, 23 de maio de 2016

Lindo Tapete Para "Rato"

Beyoncé - Déjà Vu ft. Jay-Z

Preso na Escada Rolante

Manuel chega em casa tarde e ao ver a cara feia da Maria, vai logo se explicando:
- Ó Maria, estou acabado! Resolvi dar uma passadinha no shopping

e quando estava no meio da escada rolante, acabou a força! 
Tive que ficar quase duas horas em pé, esperando a força voltar!
A Maria responde:
- Ó Manuel, mas tu és burro mesmo! Por que não te sentaste, homem?

domingo, 22 de maio de 2016

Ahahahahahahahaah!!!

De Morrer a Rir Candace Payne, usando a máscara de Chewbacca, fez este vídeo que se tornou viral no FaceBook, alcançando milhões de visualizações em poucas horas.

Um Alentejano no Espaço

Numa de suas experiências, a Nasa enviou ao espaço três macacos e um alentejano. Todos os dias eles ligavam para passar as coordenadas:
- Nasa para nave:

 - Macaco número 1: Configurar painel de controle da espaço nave.
- Configuração efectuada!
- Macaco número 2: Verificar pressurização da espaço nave.

- Pressurização verificada!
- Macaco número 3: Alinhar a rota da espaço nave.
- Rota alinhada!
- Astronauta alentejano...
- Já sei, já sei! - "Põe comida pròs macacos e não mexe em nada" !

Capital Cities - Safe And Sound

sábado, 21 de maio de 2016

OLÉ!!!


Kelis - 4th Of July (Fireworks)

Origem da "Burka"



A burka, traje islâmico que cobre o rosto e corpo da mulher, tem a sua origem num culto à divindade Astarte, deusa do amor, da fertilidade e da sexualidade, na antiga Mesopotâmia.
Em homenagem à deusa do amor físico, todas as mulheres, sem exceção, tinham de se prostituir uma vez por ano, nos bosques sagrados em redor do templo da deusa.
Para cumprirem o preceito divino sem serem reconhecidas, as mulheres de alta sociedade acostumaram-se a usar um longo véu em proteção da sua identidade.
Com base nessa origem histórica, Mustapha Kemal Atatürk, fundador da moderna Turquia (1923 – 1938), no quadro das profundas e revolucionárias reformas políticas, económica e culturais, que introduziu no país, desejoso de acabar de uma vez por todas com a burka, serviu-se de uma brilhante astúcia para calar a boca dos fundamentalistas da época.
Pôs definitivamente um fim à burka, na Turquia, com uma simples lei que determinava o seguinte:
«Com efeito imediato, todas as mulheres turcas têm o direito de se vestir como quiserem, no entanto todas as prostitutas devem usar a burka».
No dia seguinte, ninguém mais viu a burka na Turquia.
Essa lei ainda se mantém em vigor.

sexta-feira, 20 de maio de 2016

Céline Dion - Love Doesn't Ask Why

A Noite Foi Animada...


Estatísticas

Um homem, viajando de ónibus, fica impressionado com uma matéria que lê no jornal, falando sobre o índice de mortalidade no mundo. Ele vira-se para a passageira do lado e diz:
- Senhora, você sabia que cada vez que eu falo uma palavra morre alguém no mundo?
- Nossa! E você já experimentou escovar os dentes antes de falar?

quinta-feira, 19 de maio de 2016

Uiii...Beijinho Bicudo


A Spaceman Came Travelling - Holly Lovelady

Curso Para a Memória

O casal de velhinhos visita um outro casal de velhinhos.
Os maridos ficam na sala conversando, enquanto as patroas preparam um lanchinho na cozinha.
 Diz um velhote para o outro:
- Aparício, eu estou fazendo um curso para melhorar a memória, que é fabuloso! Você precisa de ver, é formidável!
- É mesmo, Ernani? E qual é o nome do curso?
- É... qual é o nome daquela flor que tem espinhos?
- Rosa.
Aí o Ernani grita para a esposa, que está na cozinha:
- Ó Rosa! Qual é mesmo o nome daquele curso que eu estou fazendo?

quarta-feira, 18 de maio de 2016

Tem Rato Que Abusa...

Alan Waiker - Faded

O Gato Poliglota

Um rato corre desesperadamente pela casa, com um gato no seu encalço.
Para sua sorte, o pequeno roedor encontra um buraco no rodapé da cozinha e se esconde lá dentro.
Depois de algum tempo de silêncio absoluto, o rato ouve latidos do lado de fora e pensa: 

-"Deve ter aparecido um cachorro, que espantou o gato.
Como cachorro não liga para rato, estou salvo".
 E sai do buraco.
Imediatamente, é apanhado pelo gato.
Assustado, o rato pergunta:

- Mas como você pode estar aqui ainda, se eu ouvi uns latidos de cachorro?
- Ah, meu caro - responde o gato. Hoje em dia, quem não falar dois idiomas não se safa na vida.

terça-feira, 17 de maio de 2016

Alô, Bacorinhas! Cheguei!

Charlie Landsborough - Part Of Me

Falando no Interfone das Casas

Completamente embriagado, o bêbado sai do boteco e vai andando na rua. Chega numa porta, toca o interfone e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu...?

domingo, 15 de maio de 2016

Flo Rida - Whistle

Ai Que Dor No Meu Pé!

Joãozinho Aprontando

O Joãozinho, que sempre foi muito sapeca, estava com a corda toda naquele dia, na escola.
Num dado momento, ele joga um aviãozinho de papel nas costas da  professora, que estava escrevendo no quadro negro.
Zangada, ela se vira para a classe e pergunta:
- Quem foi que começou com o avião?
Joãozinho, com cara de safado, responde:
- Foi Santos Dumont, professora!

sábado, 14 de maio de 2016

sexta-feira, 13 de maio de 2016

Julian Peretta - Miracle

Tal Mãe, Tal Filho!


Claro Que Mata Rato!

A mulher do alentejano pede que ele compre veneno para matar rato e ele traz chá mate.
- Manuel, estás a ficar louco? Pedi veneno para rato e trazes chá... como vou matar rato com isto?
- Joaquina! Estás a andar muito com os brasileiros, sejas inteligente, o que está escrito na embalagem?
- Chá Mate Leão!
- Então? Se este chá mata até leão como não vai matar um ratinho? 

quinta-feira, 12 de maio de 2016

One Voice - Finale of American Idol 2016

Vou Processar o Cabeleireiro!

Vai penar duras penas!

Dedo na Sopa

O sujeito chega num restaurante e pede uma sopa. Logo vem o garçon com uma terrina fumegante e o dedão enfiado dentro da sopa.
- Ei, meu amigo - reclama o freguês.  O que é isso?
- O que é isso, o quê?
- Você está com o dedão dentro da minha sopa.
- Ah! Sabe o que é? É que eu estou com uma ferida no dedo - e mostra o dedo todo purulento - e o médico me disse que eu devo deixá-lo o maior tempo possível num lugar bem quente.
- Ah, é? Então por que você não enfia ele na bunda?!
- Mas tava lá... eu só tirei pra servir sua sopa!

quarta-feira, 11 de maio de 2016

Frank Duval - Lunnyi Svet

Cavalo Sortudo

Quem Gagueja Não Pede Cerveja...

O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:
- Es... Es... Esse Pa... Pa... Palmeiras não t... t... tá com na-nada!
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.
- Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!
- Ju... ju... ju... jura? - perguntou o gago.
- Pode ir, tô falando - disse o cara.

O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:
- Me dá uma cerveja!O Barmam perguntou:
- Brahma, Antarctica, Kaiser ou Schinkariol?
E o gaguinho:
- A... A... A... Agora fu.. Fu... deu!

terça-feira, 10 de maio de 2016

Hayley Westenra - My Heart Belongs To You

Conversa Íntima

Diz o marido:
- Ó Maria, não me sinto bem dos....
- Dos quê, Manel?
- Dos órgãos...
- Ah, Manel e porque não vais ao médico?
- Tenho vergonha...
- Vergonha??!! Ó homem chegas lá e dizes que estás doente dos deputados, ele vai entender...
O Manel foi ao médico, entra no consultório, explica a situação ao médico tal como a Maria lhe ensinou e, depois de medicado volta para casa.
Tempos depois a Maria vai a passear na rua quando vê o médico:
- Então Dona Maria, bom dia!
- Bom dia senhor doutor!
- Então, conte-me lá como vão os deputados do Sr Manuel!
- Oh Sr. doutor, os deputados estão bem, o 1º Ministro é que nunca mais levantou a cabeça!

A Sorte de Ser Magrinho...


segunda-feira, 9 de maio de 2016

Chris de Burgh - Kiss Me From a Distance

Loira de Viagem a Espanha

O sujeito encontrou aquela loira lindíssima no single bar e para contar vantagem já prometeu levar ela para passar uns dias na Espanha.
- Nossa! - observou ela. - Para Espanha! Não acredito! A Espanha é super longe!
- Não exagera, querida! É longe, mas nem tanto!
- É mais longe que a Lua!
- Imagina, de onde você tirou esta ideia?
- Ué, a Lua ainda dá pra ver daqui!

Gosta do Meu Modelito de Banho?

domingo, 8 de maio de 2016

Dana Winner - Put On Your White Sombrero

Turistas Bem Equipados


Viúva Com o Luto Localizado

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo – apontando para a calcinha - ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está

peladão, apenas usando uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
Ele responde:
- Pois é, eu vim dar meus pêsames!
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